все. не могу больше выдумывать.
какую дурацкую музыкальную тему придумать шоп народ начал писать? м? принимаю любые предложение абсолютно ото всех!

Настроение сейчас - грусное

еще мне хочется кажд раз смотря на любимую женщину заново в нее влюбляться.
раньше такое было. щас уже нет.
жаль

кризисссссс
 

Настроение сейчас - такое

...в голове крутится

"если человек любит тебя не так как, хочешь ТЫ, это не значит что он ни любит тебя всей душой. "
но иногда ведь так приятно хотя бы на чуть чуть почувствовать, что тебя любят. и любят именно так как хочется.

я не могу требовать от людей, я могу тихо хотеть в глубине пяток и ждать ждать, когда мое хотение превратится в реальность.
 

дело дрянь.
роман не ответил взаимностью.
так что завтрашние 65днейстатики летят в трубу. не видать им моего отчета и фоток как своих ушей! вот так.

не люблю наепки.

Настроение сейчас - непонимаю о чем пишу

эфир наполнен страдальческими смсками про любовь.
скорее бы уже все это закончилось. хочу все решить, всех вылечить.
стать одной, единственной, неповторимой.

зажечь.
сегодня ночью будет....лёд
 

я - лимон.
я выжат.
я - утренний фрэш

тело. оно такое странное. оно болит во всех местах и сразу. вчера вот например я чуть не умерла от боли в голове.
да и вообще такое ощущение,что тело совсем не мое. у меня такое бывает. ну не мое тело и все тут. неуютно в нем сидеть, как будто в платье, сшитом не по фигуре, в ботинках на 3 размера больше.
блин.

и вообще что-то не уютно мне последнее время. ну прото не уютно. жопе места в стуле мала. ну как-то так)

вообще хорошо все. это мне бузить нада. я люблю это. бузиииить.

я чувствовала жопой, что все этим закнчится.

во второй раз бросить. пф.. так не бывает!

ладно.. я не буду никому доказывать, что смогу стать супер музыкантом, что буду невъебенно играть в невъебенной группе. нет.

я просто не брошу.. мне это нужно было просто для души.
приятно посидеть и постучать какой нибудь бред за живой устновкой. по живым железкам.

у меня захватывает дух, и я чувствую себя богом, играя простые ритмы за чужой тамой на чужом зилджане. я сочиняю новые для себя ритмы за чужим алесисом.
но я знаю точно что в жизни не смогу сыграть что-то целостное. мне нехватает одного кусочка пазла. мне не хватает... воздуха.. дыхания..извилины в мозге. чего-то невесомого, но очень весомого. того что нельзя вот так объяснить на пальцах, но можно почувствовать сердцем.



в музыке очень важно быть честным перед сами собой(с)

мне кажется я себя обманываю.

че-то давно мы так дерьмова не засыпали.
давно мы так дерьмова не просыпались.

все болит и не знаю поможет ли мне хоть что-нибудь!
палять

Настроение сейчас - несвое

мне дали отдохнуть пару дней и все началось заново.
ошибки, которых я точно не делала, вещи которые тут не лежали и лежать не должны.

сказка о прыгуне и скользящем.

я вижу и делаю что-то,что никак не могло бы произойти не при каких обстоятельствах.

другие миры врываются в мой мир.

мне страшно.

я честно просто боюсь в один миг глаза исчезнуть. навсегда.
 

я вижу мир. все его прелести и недостатки. что-то меня устраивает, а что-то нет. но проходит миг или два, и я вижу совсем другой мир. прелести могут стать недостатками, а недостатки-прелестями.
вобщем.
меня это несокльок пугает.

ловите меня на music box синем или зеленом.
я теперь крутая тетка

дело было так.раз

дело было так.два

дело было так. три

итого

п.с. там много слов

чего бы мне никогда не хотелось. писать дневник так красиво, чтоб это нравилось не только мне, но и другим. особенно другим.
чтоб мне писали "как красиво", а я бы отвечала "да, я старалась"
я не хочу стараться выкладывая свои мысли в вирт. или на бумагу или на какие-то другие носители.
это очень важно быть живой и естественной. быть оригинальной и красивой не потому что "я старалась", а потому что я просто так написала.

это всего лишь описание жизни, а не любовный роман и не сценарий к фильму.
я и так стараюсь круто жить свою жизнь. тык зачем же стараться ее описать?)

прошла тысяча лет.
или больше.

а я все еще немогу забыть.
иногда мне кажется что я продолжаю любить.

я не понимала и не понимаю до сих пор что произошло..
как бы то не было.

она была одной из лучших частей моей жизни.

собираю в ворд все посты того человека о любимой женщине.
к чему?



ладно.. потешу свое самолюбие.
я выйграла. блять

я знаю что у меня есть огромная семья
ты, и ты, и я, и ты, а еще вот он и ты.

иногда я смортю на друзей своих друзеи и думаю.. "а вот они такие крутые. эти друья друзей. а у меня нет таких крутых друзей. у меня вот только он и вот она.. ну и еще она, она, он..." а потом понимаю, что блин) а ведь вы замечательные) вы в сто тыщ миллионов ра лучше собаки) и местами даже карлсона, хоть и не летаете.

пасиба что вы у меня есть. без вас меня бы не было.
да

обожралась так что не могу пошевелится.
много дел
одна в квартире.
все скрипит, и движется без моего участия.
а время-день.

ну я пошла

менять что-либо в жизни нужно не с завтрошнего дня и не спонидельника. и не с первого числа следущего месяца.
надо начать менять здесь и сейчас. когда приперло.
завтра будет лень
в понедельник не вспомнишь
а до первого числа можно не дожить.
и не важно тчо все эти мего чанжевые параметры могут совпадать.

менять так менять.
здесь и сейчас!

бегин!