Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе. Но...
Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это...

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга...

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить дважды. Но и две нельзя выпить два раза...

Молчащая женщина неуязвима...

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Знаете ли вы что... песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах.

Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шёрстке...

- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!..

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород! Так поддерживается жизнь на всей планете...

Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и очень нехорошо улыбаются.

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Жизнь на Земле недёшева, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Если ты не женат, это еще не означает, что ты либо гей, http://libo.ru/ либо импотент, либо бабник... Возможно, ты просто везучий...

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.

Настоящий русский услышав слово "пол-литра" не будет спрашивать: "пол-литра чего?"

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пердеть в ванной

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько…

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз...

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, http://libo.ru/ которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...
 

Друзья!А как Вам нравятся такие соски для малышей? По-моему весело,нет?

Весьма интересно

а что? по моему похоже... многие себя узнают, наверное!

Смешно, правда? но а по сути все верно....

А фотографию они мою держат! хаха..

Моя племянница Сандра год проучилась в Японии. С помощью фотошопа и я там побывал! хехе..

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая

 А это так.. чтобы разбавить предыдущий пост... Можно и улыбнуться!

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
“Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
“Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?”
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
--------
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется:
“Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
--------
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
“Я исполню по одному желанию каждого из вас”.
“Я первая, я первая!”, - говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает.
“Теперь я, теперь я”, - говорит торговый представитель. “Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива
колады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он исчезает.
“Теперь твоя очередь”, - говорит Джин менеджеру.
“Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда”.
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
--------
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?” “Конечно, почему нет”, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.
--------
Урок 5
Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил”.
“Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ”.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.
--------
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым

• Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
• По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"

Двери к счастью открыты для всех,но не до всех доходит в какую сторону они открываются    .Пострадавший был жителем России. Других признаков насилия на теле не обнаружено."

• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
• Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
• Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.
•  
• Йога – это продвинутые потягушечки
• Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию
•  
• Для того, чтобы в современном мире выделяться из толпы, достаточно всего лишь быть нормальным человеком.
• Глупый американец - это комедия, глупый россиянин - это трагедия.
• Ученье - свет, а за свет надо платить...
• Никогда никуда не спеши. Просто будь всегда впереди всех.
• Лучший способ избавиться от Головной боли - с кем нибудь ею ПОДЕЛИТЬСЯ
•  

Вставай зайка, тебе пора на экзамен!-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду   !«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

• Против легкой депрессии поможет принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой - с феном.
• Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
• Если ты думаешь, что сможешь - ты сможешь
• Если думаешь, что не сможешь - ты прав
• В лице его было что то открытое...кажется рот
• Счастье где-то есть...Осталось вспомнить,где оно валяется
• Что бы понять женскую логику,нужно научиться играть в бильярд кубиками..
• Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
• Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"

Как правило, в сети полно вот таких смешных записе и цитат! И если всех их публиковать, то места в дневе не хватит. Но сейчас от себя ничего писать не хочется, поэтому, чтобы заполнить паузу, скопировал эти цитатки!

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. «Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.» «Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.» От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней

 Здесь вот намеднис почитал о том, кто какие сериалы смотрит и любит! Интересно..

А я вот не люблю сериалы! И почти не смотрю. В стародавние времена посмотрел "Беверли Хиллс 90210" и Возвращение в Эдем" 

Как то не смотрится все эти Докторы Хаусы, Остаться в живых, Татьянины дни и еще еще еще...Всех и не перечислишь.

А ведь ответить на вопрос:" Почему не нравится?" так вот с ходу и не ответишь. Но когда смотришь, то не можешь отделаться от мысли, что это целлулоид, картинка лубОчная,  "дурилка картонная".Все как то надумано, ненатуральное

И все сюжеты похожи..хотя и про разные вещи показывают. Особенности сериалов: главные герои красивые и несчастные, будь они бедные или богатые.Они чаще всего не знают, кто их настоящие родители, потому что те их бросили или им наврали, что их дети умерли.Сестры всегда влюбляются в братьев. Хотя бы один герой обязательно теряет память, зрение, голос, способность ходить..ха-ха..Злодеи всегда настолько коварны, что даже когда их уже похоронили, они все равно мстят. потому что до конца так и не умерли.

Такой вот будет мой сказ про сериальную действительнось.

Это мое мнение, которое может не совпадать с вашим.

Но все равно , я благодарен вам, что прочитали сей пост!!!! Будут мнения, отличные от моего, с удовольствием выслушаю.

так как здесь на ЛиРу все в основном крутится вокруг любви(про секс скромно умолчим) , то, я думаю, прекрасные карикатуры А. Меринова  заставят вас улыбнуться!!!!! Я сам всегда с удовольствием смотрю их...и не только из серии"ЛЮБОФФ" ЕГО СБОРНИКИ КАРИКАТУР, КСТАТИ, СПОКОЙНО МОЖНО КУПИТЬ. Рекомендую. 

Не стал убирать под кат, так, мне кажется, нагляднее!

Приятного просмотра

Хотя совсем недавно прогремели взрывы в метро и был день траура-жизнь то не остановить! Она продолжается. И сегодня хотелось бы разместить серию карикатур Алексея Меринова. Небольшая их часть уже есть у меня в дневнике. Специально не подбирал под тематику специальную...То, что понравилось! Все карикатуры можно на сайте"Московского комсомольца" увидеть. 

ГОРШОК

Девочка, вернувшись домой из детского сада:


— Выхожу замуж за Витю.


Отец:


— Очень хорошо. Но у нас только один горшок. Как будете его делить?


Первое столкновение мечты с суровой действительностью. Девочка передумала создавать семью.
 

***************************************************************

А что, очень даже жизненно . .......

Сегодня суббота. За окном пасмурно. Целую неделю светило солнце. Пора и честь знать. Солнышко скрылось за облаками. Хотя на улице тепло.

Писать особо не о чем .Все идет своим чередом. И слава Богу! Никого не полюбил, никого не разлюбил.. Отсутствие 

новостей в наше непростое время-самая хорошая новость.

Посмотрел почту, дневники.(Поработал с документами,ха-ха)

Закачал несколько карикатур А.Меринова..

Посмотрите, поулыбайтесь.Вам так идет улыбка....

 Ну вот не пойму я логики некоторых людей! НЕ ПОЙМУ..

Добавились ко мне в "друзья" два перца. Ради бога, милости просим к нашему шалашу. 

Правда, никаких телодвижений с их стороны не было...Ни комента, ни слова в личку. Я ,если добавляюсь к кому то, всегда в личку напишу, познакомлюсь. И люди мНе отвечают, знакомятся.

Так вот, эти два человека побыли один день и отписались. Мне на почту пришло оповещение.

Они что, думали , я добавлюсь к ним в днев по принципу "Ты мне-я тебе"? Не делаю я так...

Не понятна мне ЛОГИКА  таких людей

А у вас так тоже бывает?

Я уже говорил, что выписываю "Московский комсомолец". Читаю эту газету, хотя все чаще черпаю информацию из других источников.

Уже говорил в предыдущих постах об Андрее Яхонтове, который публикует свои заметки на страницах газеты. Подумал, что некоторые из них могут если не заинтересовать вас, то развлечь....К тому же эти заметки из рубрики "Подслушанное. То есть не придуманные, а действительно из жизни. Все повествование ведется от лица автора-Андрея Яхонтова( хотя он только подслушивал)

Старушки

Две старушки — напротив меня, лицом ко мне — на передних надколесных сиденьях троллейбуса, поэтому слушаю невольно.


Первая: На лыжах ездили. В Красную Поляну. Он ее повез. Все организовал. Билеты. Костюмы лыжные ей и себе. Красивые, разноцветные. Досуг ей создать. В театр, за город.


Вторая: Активный. Повезло твоей дочери.


Первая: На несколько дней в семью уезжает. Она его от семьи не тянет.


Вторая: И правильно. И хорошо. Хоть ей передышка. От него отдохнуть.


Первая: А то работала бы на него. И постирай, и погладь…


Вторая: Вот именно. Меня — озолоти, не пойду замуж (ей лет восемьдесят). Зачем нужны — такие хлопоты?


Первая: А так — в театр сходили и по домам. На лыжах — опять отдохнула. Машина у него. Он за ней после работы приезжает.


Вторая: Здорово. А то как сейчас живут? Мужику надо, чтоб жена работала, вкалывала, зарабатывала для него, а он будет на диване прохлаждаться. В носу ковырять. Женщине надо, чтобы сразу с деньгами, с особняком, миллионера подавай.


Первая: Пишут в Интернет биографии: окончила то, окончила это, языки знаю, танцами занималась, все умею… Только если такая умная, что ж никто замуж не берет?
 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В ДЭЗе:


— Могу предложить на выбор сантехника: русский, умеет работать, но пьяный. Узбек, работать не умеет, но трезвый.
 

*************************************************************************

— Я его уволил не за то, что не ходит на работу, а за то, что ему лень придумывать, почему он не ходит.

— Как можно прислушиваться к мнению человека, который постоянно опаздывает на самолет?!

*************************************************************************

Можно ли восстановить, домыслить по этим обрывочным фразам целостный облик человека, воссоздать эдаким антропологическим методом — целый скелет и мир индивида? На мой взгляд — да! Более того, разговоры, которые звучат вокруг, рисуют удивительно точный (собирательный, как принято выражаться в литературоведении) портрет современника. Брошенные на бегу фразы, полурассказы — поведают о многом.



Чтобы закончить воссоздание картины, приведу еще одну, последнюю:


— Все хорошо, но только хочется застрелиться.
 

Вот такие заметки из жизни....А что, можно согласится...особенно с последней   ( правда, это он настроения зависит!)-это  уже моя личная ремарка.....

Как нам обустроить Россию?"...Извечный вопрос!

Вот так и мы пытаемся разобраться в нем...И вот так получается....

А там все твердят" "Все хорошо, все идет как надо, ребята"! А мы все верим и верим...

 

  Они такие смешные, эти медвежата. 

Несколько карикатур...Ты сказать, зарисовки нашей действительности ..

Смешно...  и грустно.....

Как это всегда у нас в стране...



Это к тому, как говорят нам о том, что наше государство, благодаря "мудрой" направляющей силе(сами знаете кого) движется к процветанию...Действительно, главное участие..хе-хе..

А не нравится такая "мудрая политика"про которую нам талдычат-смотри первую карикатуру и уе .

Больше всего стать юными натуралистами стремятся девочки-школьницы, они инстинктивно чувствуют, что навыки “ловить и кольцевать” им очень пригодятся в дальнейшей жизни. 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А что? очень даже верно...

аууууу, где ты,хороший человек?......

Древнегреческая реклама:

"Вставлю молнию в брюки." Зевс.

"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.

"Досуг." Афродита.

"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.

Да не обидятся на меня Боги...

 Натолкнулся в Сети!

Читал новости и заодно увидел несколько анекдотов..Парочку решил закачать..

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
************************************************************

В жизни мужчины есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне....Вот это особенно похоже

ну, и еще заодно

 Сижу вот..что то настроения нет. Никаких мыслей. Напиться, что ли?...Шучу...

Но смешные карикатуры на тему пьянства закачаю.

Пьянству-бой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Это все карикатуры замечательного художника А.Меринова!

Новая модная фишка в Штатах - народ просто тащится и раскупает это дело тоннами.
 Клоунская обувка, да? Не встречали еще такую?Ничего, В Москве скоро появится!!

Если увижу такого модника в этих калошах-обязательно отпишусь!

А моя племянница Сандра (21 год) находит их очень даже прикольными и хотела бы такие носить! 

Противоположность взглядов на моду старшего (моего) и младшего (ее)  поколений-на лицо...





 

Какая хорошая идея - пьяная рулетка.

Интересно, победитель уйдет на своих двоих? Я имею ввиду-на ногах, а не на бровях!

В связи с затянувшейся жарой в Москве повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки!

В "МК-бульвар" с определенного момента ввели новую рубрику - медицинские советы благодарным россиянам от слесаря-гинеколога Малахова. Я на эту страничку, ясный пень, не заглядываю, потому как и так знаю, что от ангины нужно пить раствор перекиси водорода в урине молодого поросенка, а от глаукомы надо лечиться, смотря по часу в день на молодую Луну через правое плечо.

Но тут чего-то заглянул и понял, что неправильно жил все это время. Советы гениального сантехника-самоучки надо читать от корки до корки и наслаждаться! Ведь ему даже три класса образования в сельской школе не помогают понять, какую бредятину он несет. Вот, например, гениальный совет о помощи при судорогах в воде.

А что, прекрасно. Свело у вас судорогой ногу в воде? Не беда! Быстренько плывете до берега, покупаете ящик бухла, достаете из бутылок пробки. Далее ищете где-нибудь нитку. Потом нанизываете пробки на нитку (надо будет еще найти иголку), плывете обратно и это ожерелье надеваете на стянутую судорогой мышцу. Через каких-то два-три часа судорога пройдет, и вы сможете снова доплыть до берега. По-моему, это просто гениально!
 

А прогнозы погоды то-сбываются!Вчера поехал к матушке, одел майку и легкие полотняные брюки. Думал, что все равно уж резко то не похолодает! Как же я ошибсяВстаю сегодня,а на термометре +12..Ойойой..Вышел на балкон-ребята-это что то..Холодно..брррррр!

И как мне обратно ехать? Думал, что потеплеет к обеду. Но нет, на пару градусов всего "потеплело". В майке с коротким рукавом как то стремно  ехать. Стал судорожно искать, что у иеня в родительском доме то осталось из того, что можно надеть. И тут-УРРРРАААААА!. нАШЕЛ.

нАШЕЛ СВОЮ СТАРУЮ КУРТКУ, ЕЙ ЛЕТ 20, НАВЕРНОЕ. еСЛИ КТО ПОМНИТ, ТО В 90-Е БЫЛО МОДНО "ВАРЕНЫЕ" ДЖИНСЫ НОСИТЬ.. тОГДА Я КУПИЛ СЕБЯ(У ФАРЦОВЩИКОВ, КОНЕЧНО) МОДНЕЙШИЙ ПО ТЕМ ВРЕМЕНАМ "ВАРЕНЫЙ ДЖИНСОВЫЙ КОСТЮМ"Всю свою месячную зарплату отдал. (дА, БЫЛИ ТАКИЕ ВРЕМЕНА) Таскал этот костюм долго, несколько лет, пока мода на варнку сошла на нет. И в шкаф повесил. Джинсы использовал как рабочую одежду в гараже у себя и на огороде. А куртка так и продолжала висеть все эти годы.

И вот настал ее час! А что делать? ехать то нужно. Взял, померил..Все так, как и было.За эти годы жира не накопил. Немного тесновата стала в плечах, а так-нормально. Вот вы можете спокойно влезть а одежду свою 20-летней давности? А я могу..хехе

Да и смотрится она вполне сносно. Вот так, по моде а-ля 90 годы и приехал обратно. Народ на улице совсем не обращал внимание..эхехе..

Впрочем, сейчас хоть халат с тюрбаном одень-и ничего.. Смешно, право

Пригодилась курточка то..Да..

1">
 

Настоящыя командная работа..Хаха.Правда, такое впечатление, что по арбузу съел каждый из них-долго стоят..

Это из английского Скеч шоу (The Sketch Show)... Старая шутка, но своей актуальности не потеряла.

Зная, как много поклонников "Сумерек" решил встроить трейлер -пародию на этот фильм.Называется "Вампирский засос". Вроде уже в этом году выходит фильм. Схожу обязательно. Мне вообще пародии нравится смотреть. И все фильмы с Лесли Нильсеном, и "Это страшное кино" и что то подобное..Конечно,это не высокохудожественное кино, но посмеятся от души можно...Юмор своеобразный, ниже пояса частенько, но что поделать..Не всегда же Кафку  и Стендаля читать и "Войну и мир "пересматривать.

Видео о том, как ребята из группы джиперов "Диверсант" засняли путинский кортеж с аж тремя Ладами "Калинами" и более сотни машин сопровождений - наверняка все видели. Если вдруг не видели, обязательно посмотрите (там присутствуют энергичные выражения). Но вот тут прислали еще одну интересную ссылку - на статью Семёна Шифрина, одного из участников клуба "Диверсант". Статья называется "Страна великих показух"http://www.chita.ru/articles/24443/ 

Бля...как же эта показуха дешевая(или дорогая, скорее всего) надоела! То Медведев в магазине спрашивает, как цены,не растут? И какая то полоумная тетка голосит"Да не растут ,благодетель ты наш, не растут!" Епт, да зайдите в магазин , посмотрите, что там творится с ценами.

То вот Путин рекламирует наши машины, по отечески беседуя с сельчанами из окрестныз деревень. Нас что, совсем за дураков держат? Конечно, есть какая то часть людей, которая и верит всему этому. Но не 80 же процентов в стране таких, как нас убеждают с экранов ТВ? А видео посмотрите и статью по ссылке почитайте, если вы еще верите в этот цирк-шапито под названием "Народ и власть едины"!

Услышал.....Так повеселило...Вроде песня уже старая, но вот не слышал..Как исполняет,а?

Несколько анекдотов. Уж не знаю, насколько они свежие, но улыбнуться, прочитав их, можно!

1) Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.

2) Как показали многолетние исследования российских врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало.

3) Криминальная хроника. Милиция установила, что надпись на двери городского Пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

4) Вроде бы мы давно уже вышли из детского возраста, а все равно, включив вечером телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

Знаете, сейчас модны всякие "муж на час" - то есть рабочие мужики с большим разводным ключом, которые и привинтят, и прикрутят, и вставят, и отделают. Но оказывается,  спектр деятельности мужиков с ключом теперь заметно расширен.

Однако не хватает строчек "Установлю интернет-сервер на FreeBSD" и "Программирую на Ajax".

Но фотограф с разводным ключом и Canon 40D - тоже впечатлил.Мастер на все руки..И ноги тоже,хехе..

Конечно, от таких услуг поднимется настроение!!!!

Гениально, как я считаю.

Теперь осталось выпустить лапшу со вкусом "Оливье", со вкусом колбасной нарезки и со вкусом седла барана с трюфелями. После этого покупаете четыре упаковки с разным вкусом и ставите на стол для гостей.

А я, к сожалению, никогда не ел фуа-гра...  Свиную печенку ел, говяжью -ел, куриную-ел. А вот гусиную-специально приготовленную(это и есть фуа-гра)-нет. Но теперь можно купить "Роллтон"-и порядок...

Я прошел "Тест «Кем вы были в прошлой жизни?»"

Результаты теста:

Вы были мужчиной, колдуном или охотником за ведьмами. Жили в XVII веке в Англии.

Прочитал  про тест снова в дневнике _Береза_Серебра_ Прошел его и вот что получилось. Вот, оказывается, кем я был!

То, что мужчиной-отрадно...За женщинами охотился и в этой жизни.. ведь все женщины-это немножко(а некоторые-и множко) ведьмы!

Колдуном? Ну, не знаю..Вроде сейчас ничего колдунского нет. А жил в Англии-это хорошо..Приятная страна! Одним словом-я в прошлой жизни очень даже неплохо был упакован!!!!!