Будет через год-полтора. Так вышло. Рассказать о нём?
Это он послужил катализатором моего желания окончательно переехать в Питер. Глупо получилось. Но теперь мы вместе. Это какой-то невероятный поворот событий, но теперь я приняла это как должное. Лека я быстро забыла (хотя иногда вспоминаю до сих пор). О Генрихе уже упоминала. Вспоминать его всё так же сладко-больно. Я вру мужу - люблю его до сих пор. Да, он многое знает о моем прошлом. Правда, кое-где я приврала и кое-где приукрасила. Кстати, понимания, о котором когда-то мечтала, так и не добилась. Зато после прочтения Синнера начинаю понимать сама себя. Дневники уже давно веду бумажные, но они уже питерские.
Хотела бы я сейчас такое чувство, как к Генриху когда-то. Пусть оно и было по большей части надуманным. Но не получается. Муж не такой. Однако я его тоже люблю, по-другому. Тему я не забыла. Так получилось (абсолютно случайно, коне-е-е-ечно же))), что муж тоже тематик, но, конечно, это не ЛС. Просто если на душе тоска и хочется разбудить в себе что-то или кого-то, если хочется взрыва и опостылела ваниль, у меня есть рядом человек, который всегда возьмется за плеть (а их у нас несколько штук), и который точно знает, что мне нужно. В остальном мы обычная пара. Оба работаем, детей нет (и хорошо), есть кошка и недоделанный ремонт. Иногда, во время сессии закрывая глаза... а, впрочем, стоит ли вспоминать снова? На самом деле мне очень этого хочется, я начинаю чувствовать себя человеком, а не бездушным роботом, нацеленным на бытовуху, которой мне никогда не хотелось.
Как так вышло? Мы увели друг друга от любовников. Мы встречались, и он понимал, что со мной можно делать много чего, что нельзя с другими (вспоминая "Историю О"). Встречались недолго, он скоро перевез меня к себе (я не хотела, но пришлось). Теперь он заявляет, что нам нужно пожениться (хорошо, что не скоро), иначе он чувствует себя неполноценным в своем возрасте.
Нет, я его люблю. Я действительно хочу быть с ним, я была бы не против быть его женой. Дело в самой свадьбе.
Стоит мне задуматься об этом, как прошлое всплывает. Злосчастные фотографии маячат перед глазами и вызывают истерику, разрывая меня надвое. Что ж, я ещё 5 лет назад могла предсказать, что легко мне это не обойдется. Но чтобы через 5 лет...
Муж не понимает. Считает, что мне нужно всё забыть самой или обратиться к врачу. Не хочу второе. А первое не могу. Между тем, с его стороны нет никаких скидок на мой "багаж", он только утверждает, что скоро у него "терпелка сломается".
А я устала от того, как сама же раздваиваюсь. Я чувствую, что оптимальным вариантом было бы пожениться сейчас как-нибудь уже и забыть это всё как страшный сон. Не хочу выходить замуж через психиатра, честное слово. И самое главное - забывать это всё не хочу. Не хочу менять отношение. Оно делает меня живой.
