-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Wellary_BountyLady

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Make_up Rap_Queens SWeeeT_LIFe T_I_P
Читатель сообществ (Всего в списке: 5) Black_Culture dirty_stuff_by_shorty pussy_works SWeeeT_LIFe Avs_by_Gangsty

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1435

 (645x371, 219Kb)

ask me

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 20:24 + в цитатник

http://www.formspring.me/Wellary


всем бай

Вторник, 09 Июня 2009 г. 01:51 + в цитатник

теперь я тут:

http://wellary-bounty.livejournal.com

вряд ли вернусь на ли.ру когда-нибудь....

 

P.S. Правда есть несколько дневников, которые буду почитывать. Без них уже совсем никак) Но их мало. Очень.


............

Вторник, 19 Мая 2009 г. 23:06 + в цитатник

Господи,2 года назад,я просила тебя помочь мне справиться со всеми трудностями,которые мне выпали....
Мне было очень тяжело,но никто об этом даже не догадывался.
Ещё немного и я бы точно сорвалась((((
Но ты сразу же услышал мои просьбы....и послал мне ЕГО........моего-ангела хранителя....
И с того самого дня моя жизнь круто изменилась,как и я сама.
Я многому научилась. Я перестала плакать,страдать,постоянно жалеть себя.....
Мне стало во многом везти. Я научилась относится ко всему проще...

Но последнее время мне кажется,что мой ангел-хранитель был дан мне напрокат...
и моё радужное счастье вот-вот оборвётся...

Я вновь прошу тебя о помощи...
пожалуйста!


"скажи мне кто твой друг и оба идите на х*й"

Пятница, 17 Апреля 2009 г. 17:49 + в цитатник
В колонках играет - Estelle - In The Rain

Вот за что мне это???
За мою излишнюю доброту и открытость перед людьми??? За доброжелательность и отзывчивость???
Я не идеальный друг,я не спорю... Бываю ревнивой...Бываю слишком импульсивной....Иногда упрямой...обидчивой....
Но если человек стал мне близок....если для меня он что-то значит, я всегда готова помочь ему,чего бы мне это не стоило....И он всегда будет для меня правым...умным...самым красивым...и любимым...и хрен кто меня переубедит в обратном!!!!!!!
Но как правило,с ИХ стороны все эти "люблю" и прочие "сюси-пуси" - дешёвая китайская пластмасса,не стоящая и гроша......
и открывается это всё в последний момент...
Когда уже поздно. И больно.

Март-апрель для меня стали месяцами полной переоценки ценностей....и людей...
К этому моменту я только успокоилась и решила,что всё...Вот оно - счастье...явилось не запылилась...
И бам! Каждый день ни одно,так другое.... Сначала мелочи,конечно же,на которые я великодушно закрывала глаза.... да и потом,когда возникало нечто более серьёзное - я по доброте своей старалась прощать.......
А последние дни меня выбили из колеи....
Я уже ничего не понимаю. В голове полная неразбериха.

Да и пох.... Я не буду страдать из-за этого, даже и не подумаю....ибо есть ещё люди, ради которых стоит жить, улыбаться и чувствовать себя как и прежде самой счастливой....


оууеее)))

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 03:36 + в цитатник
Вот она пришла весна, как паранойя.....
)))

за чашкой зелёного чая....

Суббота, 11 Апреля 2009 г. 21:02 + в цитатник
В колонках играет - Jazmine Sullivan
Настроение сейчас - хорошее)

Наконец-то наступила суббота..... Толку мало,конечно,но завтра я сплю до обеда как минимум))) Это прекрасно)
Честно говоря,я уже устала от всей этой суматохи и неразберихи,от учёбы,от бесконечных поездок по городу,от холодного ветра и сквозняков,от болезней,от нервотрёпок и обид....
и от выходных,за которые даже и отдохнуть толком не можешь,тоже устала.....
Нет,у меня не депресс, у меня наоборот,кстати,замечательное настроение...Хожу весь день - радуюсь...
Но силы-то на исходе...))
Хочу куда-нибудь подальше от города... Хочу на море.... Аааа...
Но ещё 2 месяца минимум...
Ууу....Не сойти с ума бы))))

Я вот ещё курить бросаю,кстати...
Вокруг меня об этом говорят постоянно......уже месяца 2.... Наверное,знак)))
Я смогу))
А в понедельник я бегу!!!)
И это не трёп)

бред...бред...бред...

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 22:47 + в цитатник
 (319x426, 84Kb)
Утром папа увёз маму с братиком в больницу... У брата что-то с миндалинами там... нужно было протыкать их...итд....
Он такой бедняжечка...плакал,не хотел уезжать....
Я тоже сильно расстроилась.Целый день сидела дома, и от нервов всё время жевала кедровые орешки...
Блин,это кошмар.... Меня сейчас тошнит даже от самого словосочетания "кедровые орешки"...
вообщем я перебрала с ними....у меня голова заболела,аппетит пропал на весь день...и сейчас нету...Потом вообще мутно в голове стало,подташнивало....
Вообщем,день получился не очень весёлый,мягко говоря....
Хорошо,что любимый всё время поддерживал меня! Мне это помогло очень. У него есть такая способность вылечивать меня безо всяких лекарств... Любовью,наверное) я не знаю даже)))))

Ещё поболтала с подругами немного.
После разговора с Дашкой поняла,что у нас похожие ситуации)
Вроде бы в жизни всё отлично... всё прекрасно....и нет ни малейшего повода убиваться...Но вот случаются такие дни,когда несмотря на всё это, ничего не радует...хочется упасть на подушку и лежать так дни напролёт...
Какое-то моральное истощение...И все бесят...и кажется,что всё идёт наперекосяк....хотя,повторюсь,на самом деле всё хорошо!
Вообщем,мы решили,что надо бегать по утрам...и бросать все вредные привычки...
Надеюсь,я быстро прийду в себя.....
начну с субботы или воскресенья,посмотрим....

так....

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 22:51 + в цитатник

Как же глупо ведут себя люди под давлением собственных же эмоций.....
Такие поступки совершают необдуманые...несуразные... но зато нередко приводящие к тяжёлым последствиям....
Один неверный шаг - и всё...понеслось.....

Теперь смешно. Очень смешно.
и ещё пожалуй стыдно....

Метки:  

...

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 02:06 + в цитатник

Я нереально люблю их.
По-настоящему!)


кратко)

Вторник, 31 Марта 2009 г. 22:00 + в цитатник
Не была на английском уже месяц...накопилось куча писанины, долгов и длинных-предлинных списков новых слов.....
И так не хочется приходить туда...(((
Тупой замкнутый круг....

А ещё мне очень трудно просыпаться по утрам. Режимчик себе что ли сделать?)))

Зато настроение у меня идёт на взлёт с каждым новым весенним днём...
Сегодня вообще так хочется всех-всех любить.....Девочек своих замечательных...
Дорогого моего ненаглядного мужчину,от которого я просто без ума.... Как же мне с ним повезло....
Вот сижу счастливая и умиротворённая.... Улыбаюсь)))

ой бреееед)))

Пятница, 27 Марта 2009 г. 00:55 + в цитатник
В колонках играет - Martin Solveig
Настроение сейчас - прекраснейшее.... задумалась просто)

Мне даже немножко стыдно за то, что я остыла к людям, которых любила когда-то...
Взять к примеру отрезок из моей жизни - последние лет пять... Чего и кого в нём только не было....
Где они сейчас? Остались кривыми почерками в праздничных открытках.... или до сих пор неудалёнными контактами в телефоне.... А кто-то и на сайте вконтакте "висит" в друзьях, каждый день оставляя статусы, которые мне настолько безразличны, что я научилась не замечать их.... Они меня не беспокоят...

А есть и,наоборот,люди,которые настолько зацепили меня когда-то,что я до сих пор питаю к ним очень тёплые нежные чувства,несмотря на обоюдное молчание.... И я почему-то верю в то,что с ними "всё ещё будет"! Я вообще верю в чудеса))
Но правда,это не относится к такой категории как "БЫВШИЕ ДРУЗЬЯ".... Человек,с кем твоя дружба не вышла...не срослась....уже вряд ли будет тебе другом...настоящим другом.....
Но для меня это уже неинтересная и пройденная тема...
Сейчас в моей жизни столько ярких красок,что копаться в прошлом нет ни времени...ни желания...))))

Вот так всё странно как-то...)) И даже непонятно,почему я вдруг подумала об этом?)

...

Четверг, 26 Марта 2009 г. 00:35 + в цитатник

tttt (280x434, 123Kb)

Я даже и не представляю себя без тебя....)

Я тебя никуда не отпущу,слышишь?


*Поозииитииииив*

Вторник, 24 Марта 2009 г. 22:41 + в цитатник
В колонках играет - Jay-Jay Johanson - On The Radio
Весна наступила....Я счастлива как никогда)))
Это потому что в моей жизни сейчас всё именно так,как я бы хотела.... Хотя,пожалуй,даже лучше...
А если есть какие-то маааленькие проблемки,то я уверена,что они разрешатся как-нибудь!!! Точно знаю,сами по себе уйдут!!!!))) Главное,это то,что сейчас я в полной гармонии с самой собой.... Мои друзья меня радуют каждый день....я всегда в хорошем настроении...и смеяться не перестаю)))всё-таки здорово,когда тебя окружают только близкие люди... люди,которые искренне тебе рады и которым ты также искренне рад... Когда не нужно читать то,что они говорят между строк и пытаться понять,что на самом деле они думают о тебе,что ты может что-то сделал не так....потому что они говорят прямо..как есть....Вообщем я бы долго про это говорила,но лучше оставлю при себе))))))))))))))))))))))))
И с дорогим моим ненаглядным мальчиком тоже всё замечательно...Я его люблю безумно!!!!Он дарит мне столько счастья,столько тепла,любви и нежности....Ааааа....Словами не описать)))
Иногда,мне не верится,что это может быть правдой....
Он так заботится обо мне..... как папочка прям))) оберегает каждый мой шаг...
Спасибо тебе,радость моя,за всё-всё-всё,что ты делаешь для меня!! ТЫ - самый лучший!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ещё..ещё синоптики обещают последние 2 недельки холодов.....Так что вот она настоящая весна.....уже совсем близко.....Ммммммм....


Я безмерно благодарна своей судьбе....за то что всё сложилось именно так...
Я счастлива...счастливааа...я самая счастливая)))))))))))))))
Моя жизнь круто изменилась....Но и это ещё не конец ;)
 (503x337, 96Kb)

я жива!))

Воскресенье, 01 Марта 2009 г. 23:51 + в цитатник
В колонках играет - Martin Solveig - Dry (Feat. Stephy Haik)

Так лень писать сюда,когда на душе каждый день праздник....
когда каждую ночь засыпаешь счастливая-пресчастливая....
когда рядом любимый человек и замечательные друзья.....
И вот спросите:"Чего тебе,Лер,не хватает для счастья?" - я ведь ничего не придумаю...)
У меня есть всё....и даже больше,чем нужно....

Единственное,что меня беспокоит,так это время,несущееся со страшной силой.......)
Ещё недавно мы ломали головы,где отмечать Новый Год,а теперь поздравляем друг друга с наступившей календарной весной......Ну и дела)))


тсс....

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 02:25 + в цитатник
В колонках играет - Babyface - When Can I See You

Иногда бывают такие минуты,когда всё твоё нутро заполняет приятное тепло, ты улыбаешься и ни о чём не думаешь... А главное,ты понимаешь,что ничего неважно именно сейчас...именно здесь..И нет ничего лучше,чем эти чудесные моменты,которые так редко случаются в нашей сумасшедшей жизни.... И так хочется,чтобы они не заканчивались....Чтобы длились вечно...

полная гармония...это лучше рая.

по крайней мере реальней)

 


ааааррррр*

Среда, 18 Февраля 2009 г. 23:12 + в цитатник
В колонках играет - минус...один единственный....))

Настроение сейчас - чумовое)))

 (630x472, 101Kb)

Не день,а позитивищщщее какой-то сплошной))) Большой такой кусок позитива!!!))))))
Стооолькооо всегооо!!!!!
Такой он длинный!!!!!!!! уууу....))))))


 

Завтра будет тяжко...стыдно...непривычно...но в итоге..приятно)))))
)))) Пишу,как про ПЕРВЫЙ РАЗ.... хахах))) но сходство определённо есть....)))
Хочу спрятаться куда-нибудь в шкаф и не вылезать оттуда!)))

 

 


паника

Вторник, 17 Февраля 2009 г. 02:15 + в цитатник
Четверг..четвеерг....Уже в четверг.
Я ужасно боюсь.

Всё-таки жизнь полна сюрпризов)

праздник???хм..)

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 20:39 + в цитатник
Начать отмечать праздник с друзьями и любимым с самого утра. Веселиться и танцевать. Оживлённо болтать за чаем в гостях у друга. Снова болтать за чаем в гостях у другого друга. Продолжить отмечание праздника с друзьями и любимым в баре.... Напиться первый раз за год до неадекватного состояния....
Целоваться всю ночь до утра. Спать в обнимку с любимым до вечера.
Вот он - идеальный День Святого Валентина...
Лучше и не придумаешь...

на старт....внимание...........)

Среда, 11 Февраля 2009 г. 22:25 + в цитатник
В колонках играет - Robin Thicke
Настроение сейчас - лучше не бывает!))))

Ну вот и всё! Завтра мои сладкие-пресладкие каникулы заканчиваются...
Возможно... ) А быть может я ввозьму и продлю их себе на один день)
Просто не представляю,что я буду делать одна на английском....без моей Дашки...2 пары...
Я же там с ума сойду...
Но дома я тоже сидеть не собираюсь...Неее.... Я высплюсь и встречусь наконец со своими любимыми деевочкаамии,
обниму их расцелую....все дела...)) Я что-то такой сентиментальной душонкой стала...Или я всегда такой была... Прям сюсипуси не могу.....
Соскучилась по ним,как последня....кхм...))) Вообщем надо увидеться обязательно!

А ещё у моего любимого завтра "ДЕНЬ Х"... Буду волноваться за него очень и держать кулачки. Надеюсь всё буит пучком -> минус 1 головная боль будет обеспечена)
Сегодня он такой странный был...Весь день мне говорил,что я "такая красивая...прям вообще"...
Хотя вроде бы ничего не изменилась... Обычный лохматый домашний хомяк.....
Но было безумно приятно,чего уж скрывать...
14 февраля скоро ещё...дадааа))) Глуповатый конечно праздник...у нас с Лёшкой каждый день как 14 февраля....Так что даже не знаю,что такого сделать особенного,чтобы всё-таки выделить этот "День всех влюблённых" из других.... ))))


Катюха моя писала с утра кучу боольших смс... Вообщем надо встретиться уже нам. Задолбало смс и контакт общение... Хочу уже посидеть с ней..поболтать...Сто лет этого не делали! Ай-яй!)
И вообще надо втсретиться со всееми-всеми....Ааааааа... Сейчас время понесётся с удвоенной силой.....
Жду-не дождусь,когда ещё 3 мои курочки приедут: 2 Дашки и Олюнчик... Мы их с Лёшкой ждём. У нас ВАЖНЫЕ дела впереди!)))))

Вот я пишу всю эту билеберду,потому что эмоции через край... Несмотря на то,что всю ночь напролёт вместо того чтобы спать я читала книжку,и теперь меня вырубает на ходу,настроение такое,как будто я лотерею выиграла... как будто только приехала с экзотического острова....
И всё это благодаря одному-единственному человечку,который меня сегодня зарядил жизненной силой ещё как минимум на полгода вперёд!)
ЛЮБЛЮ ЕГО.
ЛЮБЛЮ ВСЕЕЕХ! (не...ну это громко сказано... означает это скорее:люблю всех,кого люблю..и они знают это) =)))

ухухуухуухууууууу......

Среда, 11 Февраля 2009 г. 02:02 + в цитатник

Я:

1)здорова

2)влюблена

3)счастлива

 

Жизнь прекрасна,не так ли?))

 


***

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 04:27 + в цитатник

 Как хорошо,что я заболела...
Нет,я не шучу!!!!

 На самом деле - ЗДОРОВО!)))

IMG_0361 (525x700, 70Kb)

Я столько всего пересмотрела...столько перечитала....послушала....

Многое поняла...И во всём разобралась....

Мне кажется,что за эти 3 дня я повзрослела...

Пожалуй настал тот момент,к которому я так долго шла...
Новый лист....Новая глава....


Человек болен...видно сразу)))

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 22:02 + в цитатник
Папа купил мне новый ноутбук...Как я и хотела небольшой и приятный в использовании...
А то чтобы перенести со стола на кровать мой прошлый бук приходилось прилагать немалых усилий.... И он оочень недолго работал без зарядного устройства....
Новый же я таскаю по всей квартире,чуть ли не моюсь с ним))

И вообще за последние дни мне столько всего понадарили-понакупили,что я чё-то не понимаю,где радость и благодарность-то????))
Сижу больная,носом шмыгаю и всё вокруг такое серое и унылое...из-за моей болезни!
Пыталась уснуть - не получается...
Так что сегодня у меня вечер под названием "посмотрим все существующие видео в интернете"....ахахах)
Жалко,что книги читать не могу...от сплошного текста глазам больно становится....А то это дело было бы сейчас как раз в тему!!!!


Я безумно скучаю по своим девочкам((((
Так хочется снова сидеть каждый день в двух палках после пар и ржать над всякой ерундой,или наоборот философствовать,как мы любим,взрывая Катин "блондинистый" мозг... Сплетничать иногда...Делиться секретами....
Просто хочу видеть их...быть рядом...
Скучаю до невозможности!((((((((((

....

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 16:48 + в цитатник
зайка ушёл в банк и магазины,а я сижу одна и не знаю чем бы заняться...
мне так хреново(( Озноб,насморк,голова,горло.... Просто кошмар(((
сейчас покушаю,выпью терафлю и поеду домой.....
мне предстоит постельный режим. ничего ужасней в каникулы и быть не может....

ПОЖАЛУЙ ВСПОМНЮ.....

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 04:40 + в цитатник


 (423x319, 27Kb)
 (302x212, 16Kb)
По идее этот пост должен был родиться давныыым давно....Когда кипела кровь,сдавали нервы...когда просто грех было не написать...
Но я пишу это сейчас... Когда я спокойна...когда мне абсолютно пофигу...Когда меня совершенно ничего не беспокоит, кроме каких-то там мелких бытовых проблемок... Когда я счастлива и довольствуюсь тем, чем наградила меня жизнь....

Сегодня уже 2ое февраля... Что было ровно год назад в это же самое время?
Я сидела в компании друзей и любимого человека в загородном коттедже...пила что-то очень крепкое...и слушала всякие байки про привидения...призраки... ))))А потом  уже и свистала со склона на борде.... Каждый раз поднимаясь наверх еле дыша(без подъёмника это как-то совсем непросто) клялась себе,что этот раз будет последний....Там "наверху" долго любовалась пейзажами,ловила языком снежинки и радовалась прекрасным моментам в моей жизни вместе с дорогими мне людьми. А потом снова катилась вниз и какой-то чёрт нёс меня обратно на склон.....
Вообщем что-то я отвлеклась от темы..... Но было здорово...
Это было,так сказать,лиричекое отступление...
Ну...и теперь пожалуй,начну.....

  (209x288, 14Kb)Лето 2007 для меня было и будет самым чудесным летом в моей жизни. Потому что в ней появился дорогой и родной мне человечек... Мой любимый... У нас не было абсолютно ничего такого,что у меня бывало до него...и что бывает у моих друзей...Цветочно-конфетного периода...или как там его...Притирки...Постепенного сближения...Ухаживаний...Признаний в любви на третий день знакомства и расставания на пятый...Нет...НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО... И скажу честно,без всего этого,было куда лучше) Сразу всё всерьёз...
В самом начале отношений,он познакомил меня со своими друзьями...Мы встретились на стритболе... Я,похоже,сразу всем не понравилась) Мне так казалось...и я знаю,что так и было...))Правда тогда мне было,честно говоря,всё равно)))))))
Потом осенью мы как-то сблизились...И я даже упустила момент,как это произошло.... Просто мы стали больше общаться...Проводить вместе время....Собираться по выходным,ездить на баскетбол....итд...
Прошло вроде бы совсем мало времени - пару месяцев...НО к концу осени все эти люди стали для меня семьёй...И если бы мне тогда сказали,что будет через год,я бы посмеялась...и уж точно не поверила бы.....
Я искренне всей душой и сердцем полюбила каждого из этих людей! Я вообще редко могу так сильно любить людей.....
Я помню очень много приятных моментов:например
-День Рождения Фишера на даче,когда мы сделали ему сюрприз,спрятав подарок в шкаф...и гоняли его несколько раз за солью,а он всё не понимал,зачем же нам соль...)))) как он радовался подарку...как мы радовались вместе с ним....
-Вечер когда я тихонечко сбежала из дома...приехал Леброн..Мы сидели у Фиша...очень душевно так сидели...и решили выпить за то,чтоб поскорее уже пошёл первый снег....Потом пошли гулять и посыпался снег...)))Мы как дети радовались,играли в снежки...А когда проснулись утром от снега не было и следа...Люди в городе даже и не подозревали о том,что ночью выпал ПЕРВЫЙ СНЕГ.....
-Ленин День Рождения...Тяжёлая подготовка к нему)конспирация)) Сам праздник...Лимузин...Ленка счастливая...и взрослая совсем))) Все в полное дерьмо.... Мало помню фактов))больше впечатлений....Помню как домой пришла и настал мне полный пипец.....Как мама меня откачивала))

 (302x227, 15Kb)


- Мой день Рождения... Боже.. Какой они тогда сюрприз мне устроили...Я плакала весь вечер,а потом ещё и дома до утра ревела так что у меня голова раскалывалась от бесконечных слёз. Их чудесное "вторжение" в кафе...трек для меня...тёплые слова...улыбки...Всё было настолько волшебно...Не описать словами...
- Новый Год... Как мы с Ленкой бегали 30ого искали всем подарки в сумасшедших торговых центрах.... Как мы их друг другу все дарили 31ого... Наша супер-ёлочка....Семейная атмосфера...подарочки (470x282, 23Kb)
Как мы были все счастливы...А Генка грузился,что Настя не приехала....Слушал грустную музыку и говорил:"да я вообще позитиив"...))) эх...
- Дача у Назарчика... Когда меня из-за стресса,бессонной ночи и голодного желудка унесло в *далёкие края* с пары рюмок коньяка....))))И я всю ночь провела с био-другом... Так приятно было,что про меня не забыли мои самые любимые люди...Лёшка постоянно бегал за мной...Сашка...и Ленка так беспокоилась...Она постоянно приходила ко мне..обнимала...держала за руку...принос (333x250, 16Kb)ила воды...просила остаться,но я всех "выгоняла")))
- Генин День Рождения...Склон...Я уже говорила...Но всё-таки это незабываемо... Каждый момент там был незабываемым......
- Ночь у Лёшки: Я,Лёша и Гена... Как мы репетировали...хахах)) это было неечто...
Ой вообщем,я так до самого утра буду перечислять... Я назвала самый,пожалуй,яркие моменты...Но их ведь не так мало...Были ещё неоднократные посиделки у Фиша...Поездки на дачу...Рыбалка(вообще смех...особенно как Фиш на дерево крючок закинул...и как мы машину толкали всё время)....Прогулки в парках...Покатушки на машине.....Посиделки у Повтора...Бильярды....Снова посиделки...прогулки.....И +к этому репетиции,записи...хоть их было мало...Но я тоже отлично помню всё-всё-всё это...и не только это)
А потом ещё и каникулы....)Радостная встреча с шампанским...))Пляжик...Водичка...Катамаран с горкой и без неё...мы в масле)))Наша ночь в Зурбагане...Мы с Лёшей Зомби...Проважание Гены..слёзы..Прогулка...Пицерия....Проважание Фиша с Ленкой...Снова Слёзы...
 

Но помимо всех этих позитивных моментов,я помню ещё и совсем-совсем мрачные дни.... Помню слёзы боли и обиды...Мои слёзы...Ленины.... Депресс Фиша...Лёши...
Как мы постоянно ссорились-расставались...
И я знала,что у меня есть люди,которые меня поймут и поддержат...
Как Фиш вечно объяснял мне мужскую логику,мужские мысли и поступки...
КАК Ленка поддерживала меня в тяжёлые моменты...а я её...И мы могли с вечера до самого утра проболтать в аське...и нам становилось хоть капельку легче.... Боль этих людей была моей болью,а их радость - моей радостью...
И это не слова...Так и было....
Я помню,как Фиш с Ленкой решили поставить твёрдую точку в отношениях...(и хоть это не раз бывало,как и у нас)...один раз я это ооочень хорошо запомнила...Это был тяжёлый период...Длился он не один день.....
Я помню,мы вытащили Ленку развеяться в бар....но я всей душой чувствовала,как ей не хочется там находиться...как ей хуево... Я помню её слёзы на моём плече...в этот раз...и не только.... В такие моменты мне хотелось умереть...только чтобы этому хрупкому,беззащитному человечку стало легче..... Я помню её смс,её сообщения в аське,её звонки.... Очень редко мне удавалось её переубедить...Но самое главное,что она всегда могла мне выговориться...и наверняка знала,что я пойму её как никто другой.....Ведь все эти ссоры для меня были знакомы и близки....также как и ей мои... Можно сказать,мы и сблизились на этой почве... Но у нас всегда с ней было много общего,несмотря на то что мы совершенно разные)  Её запах я не забуду никогда...так же как и её взгляд,улыбку... Для меня этот человек всегда будет дорог,несмотря ни на что!

 (363x242, 15Kb)
Когда-то я с Фишером могла общаться о чём угодно...и он тоже всегда готов был помочь...Всегда поддерживал меня во всёём... Мне и сейчас помогают его советы, его слова поддержки в трудные минуты.... Для меня этот человек так быстро стал чем-то вроде брата,что я всегда понимала его с одного взгяда.... Могла прочитать его поощрение...или наоборот,укор...  До сих пор помню его мигающий глаз,когда он что-то рассказывает, искривлённый в одну сторону рот,когда читает рэп, чуть хриплый голос...и этот заразительный смех!!
Вообщем,каждый день я просыпалась с мыслью "ЛЮБЛЮ ВАС И НИКОМУ НЕ ОТДАМ"...Мне всегда казалось,что эти люди...эти ДРУЗЬЯ...посланы мне Богом...и лучше их у меня не будет никогда.... Впрочем,наверное,не зря...
Генка...Чудный Генка...С которым все и ссорились и мирились...
Я до сих пор не могу его понять....Я много обащалась с ним...И по душам разговаривала не раз.....Но до сих пор многое мне не ясно.....И может,это даже к лучшему...А может и нет....Я помню как плакала не раз из-за него....В Новый Год...На его День Рождения... Я такая дурочка...Я всё время плачу... Но мне было так обидно иногда,что этого человека недооценивают порой...ставят его на ступень ниже...... Да,может он и строил из себя порой мега-умного и мега-мудрого человека,коим конечно же не являлся,может и творил херню...... всё-таки я его очень любила..и за достоинства и за недостатки..И может,буду откровенной,не так как Лену...или Фиша... Но лишь потому что это была совсем иная любовь... И не буду говорить слов "больше","меньше"......нет....Просто не так...А по-другому как-то....Вот и всё!
 

 (363x272, 10Kb)

Знала ли я,что наши расставания летом,тёплые объятия,признания и дружеские нежности будут последними в жизни? Нет...Не знала...и думать не могла...

13 июля мы с Лёшкой вернулись с отдыха....И сразу же встретились с Тимаком и Ленкой.... Признаться,я сначала,хотела отложить это дело,но потом поняла,что сильно соскучилась и сказала Лёшке,чтоб обязательно собрал ребят......Мы посидели довольно весело..поболтали...)было классно..
Потом что-то стряслось...Я до сих пор не особо понимаю что...Но всё-таки анализируя события изложу,как это вижу я:
 (177x236, 9Kb)Мы с Лёшей затеяли план его переезда обратно на Петроградку,+у меня было полно консультаций в клинике,+мне надо было втсретиться со всеми-всеми жаждущими этого+поздравить Сашку с прошедшей днюхой...подотметить с ней...+встретиться с Катюхой-сеструхой и прочими-прочими друзьями моими.....
И конечно же после проведённых вместе каникул,с любимым не хотелось расставаться ни на минуту....  Да и вообще со мной происходили какие-то идиотские перемены,которые я сама понять не могла.... Депрессы мучали меня,хотя на лице была улыбка.... Это состояние трудно описать....
Сейчас я понимаю,что это было крайне эгоистично с моей стороны,не писать столько дней Лене...Как будто я забыла о ней..Хотя я прокомментировала все их летние фотографии...и мне было очень приятно это делать! Но всё же..вышло так,что она оочень страдала из-за того что Фиш уехал работать,а мы не поддержали её в трудный момент...... Хотя я понимаю,какого это,когда любимый и дорогой человек далеко....Когда его нет с тобой рядышком,хотя ты и привыкла постоянно быть с ним..... Это тяжело...безумно....
Я не хочу оправдываться,да и тем более я сотни раз перед ней раскаивалась и извинялась(я разве что на коленях не стояла)....и своей вины я вовсе не отрицаю.... Но,во-первых,я видела её новые фотографии с подругами:Аней,Над (221x336, 17Kb)ей...и понимала,что она не одна...у неё есть подруги...
Но это так...на уровне подсознания.... А во-вторых,и это пожалуй главное....то главное о котором не знает никто...даже Лёша... - она сама не написала ничего за это время....Мне было безумно обидно....Сейчас,трудно в этом признаться,но да...мне было ужасно не по себе,от того что у неё новые-старые подруги,а про нас она забыла.... Возможно это была ревность...обида... злость....Не знаю... Но вот так вот я решила поступить....Что-то вроде мести...что-то вроде ответного игнора..... Вот какой путь я выбрала((((  И совершила страшную ошибку,которая разрушила абсолютно всё,что было до этого...Все отношения,всю любовь....Всё.
Прошло не так уж много времени...Я взяла себя в руки...поборола всю свою ревность,годость...и прочее дерьмо...Просила Прощения...Предлагала записать для Фишера трек....предлагала погулять-встретиться....переехать ко мне,когда родители свалят на море..на что получала жестокие холодные ответы..... Читая их,я срывалась,могла написать лишнего... Да и вообще мы обе наговорили друг другу слишком много ненужного дерьма....(((((((   Да,мне было больно читать всё это...слышать отказы в который раз....Я горячилась.....  Но потом засовывая в зад всё своё чувство собственного достоинства снова умоляла простить....писала.... Я так боялась потерять этого человечка!
Но было поздно... Лёша ужасно злился на меня за мои эти *жертвоприношения*...мы с ним ссорились...спорили....
В итоге в один прекрасный день я сдалась..... Просто сказала себе:"Наплевать....Жила же я как-то до этого без неё...значит и теперь смогу"
Что дальше??? думаю,это всё можно пропустить...

 (444x297, 41Kb)Лето мы провели порознь..... да и потом............................а что было потом?
Разбитую вазу как ни клей...всё-равно новой не станет...Это известно всем...
были ещё совместные тусовки...Встреча Фиша,его днюха....Потом глухое молчание на 2 месяца...Неожиданное приглашение Лены на свой День Рождения...Проводы Повтора... Мы отмечали..мы веселились... Точнее на нас были маски веселья...думаю,это так....
В душе мне было совсем не весело...От этого холода...От недосказанности....От лицемерия...Ведь мы все понимали что сказано немало вне этого круга.... Но почему-то в лицо ничего никто не говорил.... Все улыбались друг другу и "были безумно рады".... Но всё это было уже не то.... Обида...неприязнь...они же легко читаются по глазам.....            Я пыталась говорить...Говорила в основном Лене... Но кажется мои слова для неё ничего не значили. Выоды сделаны. Приговор вынесен. Вот и всё....Говорить что-то бесполезно!
Я чувствовала себя чужой там...на этих тусовках.....и совершенно не нужной никому,кроме себя....
Когда я ходила хвостом за Леной с её подругами....за человеком,который мне дорог... А она только делала вид,что мы какие-то давние еле знакомые приятели... что-то вроде того)...Я не просила меня фотографировать...или там обнимать и расцеловывать....Нет,я этого вовсе и не ждала с её стороны....Я просто просила хотя бы каплю внимания....и понимания.... Но для этих людей я уже была никем..... Человеком с улицы... Хотя нет,скорее человеком,сделавшим столько гавна,что с ним даже рядом не хотелось находиться......(((
Когда мне было безумно одиноко среди такой толпы людей......и казалось,что со мною только любимый...и всё.... Как хорошо,что любимый был со мной всегда....без него я не знаю,как бы перенесла весь этот кошмар...... 
Последний раз закончился у Фиша на кухне моими слезами. да,может я слишком часто плачу...слишком......но этот раз был как будто подытоживающим.... вся моя боль...все мои душевные переживания, страдания....на которые в ответ был только холод, всё это вылилось наружу моими горькими слезами,которые я как не пыталась,не смогла сдержать(((
Со мной рядом сидел мой родной...и мне хотелось просто умереть в его объятиях....Ужасное состояние....Никому такого не пожелаю...

Тогда Фиш меня взял за руку...говорил что-то....
и это был последний раз,когда я слышала от него что-то подобное....Было и больно и приятно до безумия....

 (276x240, 10Kb)Через некоторое время приближался мой День Рождения...
Я его отмечать не собиралась. Точней сначала собиралась на даче у подруги,куда бы я созвала весь чесной народ... И несмотря на упрёки Лёши,я бы собрала всех...и переступив свою гордость и Лену,и Фиша,и Гену....
Но потом это обломалось.....Долгая история....

Я очень переживала..За несколько дней до своего дня рождения я каждый день плакала в подушку....Депресс меня не отпускал.... Хорошо что накануне Лёша вытащил меня в ресторанчик...и поднял мне настроение...иначе я бы не дожила до своих 20,ей Богу....
 

На День Рождения мы как обычно после пар зашли в кафе...)))дада..На День Рождения...на 20 лет...в обычный наш ЧУМАДАН...))) смешно... Жека заезжал туда поздравить меня..передал букетик)было приятно...Майор заехал ...и остался))
как хорошо,что Сашин папа сообщил ей приятную новость,что квартира пуста...и так и ждёт нас....))Это было спасением!
Тогда мы естественно решили продолжить праздник у неё...
Вот так...Затянулось сие действо до утра.....Но вообщем-то все об этом догадывались...
Вечером поздно мне позвонили Фиш с Ленкой...Звали заехать в район...Поздравляли...Мне было очень приятно...Не знаю искренне или нет звучали эти поздравления,для меня они были очень тёплыми и согревающими душу! Но я не могла бросить своих друзей академских...тем более,что они ради моего же праздника всё это устроили...Равно как и не могла позвать Лену,Фишера...Гену к нам...
Потому что это было бы очень тяжело психологически,это раз....Ведь было бы что-то вроде тус у Фиша с точностью до наоборот....Никому не нужная неловкость,смущение,опять недосказанность...Опять неприязнь...В день рождения - самое страшное быть кому-то неприятным(((((
а во-вторых,Лёша мне строго сказал,что это лишнее...и что не сегодня и не сейчас,что это всё только испортит,что я итак немало выплакала уже за неделю эту и может быть хватит?....  Хотя конечно же,кто как не они были нужны там...в такой день......
ну вот как бы и конец...
Я не знаю обиделись они или нет....И что вооще они сейчас думают...и думают ли вообще о чём-то,связанном с нами...Вспоминают ли....Не знаю...И вообщем-то не хочу знать....
Я поставила точку всеми этими своими последними поступками неспроста. Не потому что хотела отомстить...или потому что до сих пор держу обиду на кого-то за что-то...
Нет... Просто мне надоело ИГРАТЬ В ДРУЖБУ...
Если её нет,значит её и не будет.... И можно так до старости изображать приятелей, косясь друг на друга, и думая друг о друге что-то такое...в своей голове... Но зачем?? От этого только больней... Больно от того,что своих друзей ты уже не сможешь никогда назвать друзьями....
Я буду последней лгуньей,если скажу,что больше ничего не чувствую к этим людям... Я не могу выкинуть из сердца людей,с которыми у меня столько всего связано,людей,к которым я привязана,которые мне дороги и близки....
Моё сердце не камень и не ледяная глыба...Оно умеет любить..оно умеет хранить в себе то тепло,которое когда-то отдавали тебе люди...    (302x227, 14Kb)

 (443x333, 36Kb)Люди,которые были родной семьёй.....частью тебя...
И нет ничего такого страшного в том,что любовь живёт,несмотря на то,что дружба умерла...И я по прежнему ценю этих людей...И готова помочь им,если они попросят,в любое время дня и ночи....Но не думаю,что попросят...... Не думаю,что нас что-то может снова связать...) Это ведь и не нужно..)
Да...Бывают иногда моменты ностальгии...Когда мучительно больно смотреть фотографии или просто вспоминать фрагменты из нашей с ними жизни...
Но не стоит так драматизировать случившееся...
Ничего не случилось. Никто не умер.. Все живы и здоровы...и в полном порядке...)
"вся прелесть прошлого в том, что оно – прошлое"...
Это было...и было это прекрасно...
Любые попытки в тысячный раз просить прощения, вернуть всё, начать заново приведут лишь к болезненным, негативным воспоминаниям...
Так что лучше оставить всё это в том нетронутом виде....В прошлом...И вспоминать с улыбкой о тех временах...о тех людях...
Воспоминания - лучшее сокровище,по-моему....Они дороже любых денег и неземных богатств.

Теперь все мы смотрим вперёд...в будущее...с высоко поднятой головой....И искренне радуемся настоящему.....))
У нас новые компании...Новые друзья...Новые впечатления и новые *моменты*,которые тоже когда-нибудь попадут в разряд ПРОШЛОГО)))))))))

 


*Счастье*

Четверг, 29 Января 2009 г. 13:46 + в цитатник
Не,ну каникулы это нечтоо...)))) Никаких стрессов...Никакой суеты и беготни туда-сюда....
Отдых души и тела... Ммммм.....
Вот например вчера...такой чудесный вечер был с радостью моей ненаглядной...
Я прихожу домой счастливая-пресчастливая....И просыпаюсь утром я кстати такая же!))
+ещё и весь день на лице улыбка до ушей...
И,главное,делай,что хочешь...как хочешь...и когда хочешь....
Не жизнь,а сказка)))
кстати,потрясающий настрой для моих дальнейших "деловых" планов)))....
Ещё пару таких дней и.....можно хоть горы свернуть....

И ещё одна вещь,которая ко мне пришла наконец-то: Чем больше мне похер - тем больше мне супер!!!!!!
ахахах))) да...вот так всё грубо и просто)))

-бред сумасшедшего-

Среда, 28 Января 2009 г. 20:21 + в цитатник
 (252x352, 24Kb)

У меня столько безумных идей,которые надо бы воплотить в жизнь!!!
Караул просто! И начать-то с чего не знаю!
Но мне страшно надоело бездельничать и развлекаться каждый день...
У меня проснулась жажда деятельности!
Пойду что ли скворечник смастерю....ахахах))
Шучу!

Хоть мои любимые мармеладно-шоколадные дамы и смотались все кто куда, я тут не кисну,а на радуге висну...))))Со мной остался любимый *муж* и мы отлично проводим время....Даже я бы сказала ОООООХРЕЕНИТЕЛЬНО!))))Вот!)И никто нам пока не нужен для полного счастья......
А когда я наконец-то соскучусь по всем своим друзьяшкам,они уже и прикатят к тому времени...И мыыы...тадаааммм....поедем загород жить-не тужить)))кататься на всём,на чём только можно кататься....Пить "мистер мускул"))то есть абсент))))кушать шашлыки и радоваться как всё прекрасно в этом мире!!!)))))))
А пока,повторюсь,я отдыхаю от шума-гама в компании одного-единственного.........Мы ведь так давно не устраивали себе *медовых месяцев*))))

3203

Понедельник, 26 Января 2009 г. 02:12 + в цитатник

Когда отмечали со *своими* зкарытие сессии,сделали очень важный вывод....

Из трёх групп нашего курса наша - самая дружная.... самая компанейская...

И правда,у нас не группа даже, а семья...где все(почти все) друг друга любят,ценят и уважают.....

Я так рада. Мне очень повезло!)))

 


ничего интересного. про сессию.

Понедельник, 26 Января 2009 г. 01:50 + в цитатник

 (398x468, 31Kb)
Вообщем сессия закончилась,а значит можно подвести итоги!
Одним словом это можно охарактеризовать как П*ЗД*Ц!!!!
3 идиотских экзамена,растянутых аж на месяц...
3 четвёрки в итоге!
Причём...Слёзы после каждой...
Да,может пора уже бороться со своим перфекционизмом,привитым мне родителями в школе....Не спорю...
Но тут другое дело!!!Чесслово!

1 - Английский...
казалось бы...что там..
пришла...перевела быстро и качественно...
я была единственным человеком там,по-моему,кому замечаний по переводу не сделали вообще...
Меня погубил мой билет.Он был СЛИШКОМ прост.Конституция Британии.....Это знают все))
Так что она решила,чтоб другим было не очень обидно,задать мне вопросик.
Вопросик про суды Британии во всех подробностях....
До свидания.... Четыре.

2 - Конституционное Право Зарубежных Стран
мы должны были сдавать нашей молоденькой преподавательнице - Юльке(вот так мы её и зовём...я даже отчества не знаю)
НО ОНА УЕХАЛА В КОМАНДИРОВКУ...и оставила нас погибать с Фомичевым(как зовут не знаю)...
Это была паника.
НООО...Я вытянула такоой билет...Просто заглядение. Вышла...ответила...
Он похвалил меня...сказал ответ блестящий,поставил оценку...отдал зачётку...попрощался....
Выхожу за дверь...смотрю - четыре... Ивот не знаю в чём секрет,того что не я одна не согласилась со своей оценкой..
И даже ж на допсу нельзя было уйти,чтоб на пять сдать....
Ставил,не спрашивая............((

3 - Международная Интеграция и Международные Организации
Вот тут даже ничего не хочется писать...
Я никогда так не отвечала...Листочек свой я даже в руки не брала...
Смотрела ему в глаза и сканировала из головы ВСЁЁЁЁ что прочитала когда-то по этим вопросам...))
люблю,когда во мне просыпается такая способность)))
Он слушал-слушал-слушал..придраться было не к чему...НО Я ЧУВСТВОВАЛА,ЧТО ЧТО-ТО МЕНЯ ЖДЁТ,так как он наших отличников-ууууумников валил...
так вот он всё-таки к чему-то придрался....я ответила...
Для удостоверения в моих знаниях(2 вопроса наизусть-то этож ваще фигня) он мне прям на месте ответа дал вопрос...не маленький-дополнительный вопросик...а вопрос из другого билета...
И я,не готовясь,через долю секунду,выпалила снова всё-всё-всё,что было нужно....(сканер опять сработал...хахах)
Он был в шоке...ПРОСТО ОХЕРЕЛ от того что не удалось ему меня завалить....
и промямлил:"нуу..тогда четыре.... вы же не делали докладов на семинарах,да?"
Я говорю:"нет...не делала...Но я всегда ходила.."
Он:"ну да..но надо быть активнее"
И кому он втирал на консультации,что независимо от работы на семинарах,будет учитывать ответ на экзамене?
Повторюсь,что никогда в жизни...никогда я не отвечала так..Это как будто была не я....А какой-то мегаумный ботан,не вылезающий из библиотеки....

Но вот так вот меня наказала судьба...за то что на первых двух курсах я нахаляву получала пятёрки,ничего для этого не делая....))))
Обидно.


Метки:  

*кусочек счастья*

Понедельник, 19 Января 2009 г. 23:33 + в цитатник
В колонках играет - Trey Songz

Настроение сейчас - прекрасней некуда))

Оооххх....Какие невероятные выходные...
Вчера с любимым так шикарно провели день.....
Не хочу даже и говорить ничего......
Просто я самая счастливая....

А ночью вместо того,чтобы выспаться перед завтрашним экзаменом,зая ностальгировал вместе со мною...
Он лёг спать,а я как обычно завела разговоры сама с собой(это нормально)...ну он тоже не удержался))ахахах))
Много чего вспоминали...Весну..прошлую квартиру его...Лето..море...Как нам было там хорошо вдвоём....Это были не каникулы а сказка...И сейчас мы это всё больше и больше понимаем....
Довспоминались до слёз...
Потом взбодрились что-то и начали беситься,как 2 идиота...
В итоге Лёша поспал часа полтора и в восемь уже скакал по квартире туда-сюда...)))
А мои биоритмы как раз-таки мне намекнули на то,что мол можно уже вроде и поспать.....
Часа в три "муж" пришёл с экзамена с четвёркой,кучей новостей,салатами и круасанами...
Разбудил меня поцелуями и тёплыми словами...
Мммммм....
Что ещё нужно для счастья??))))))

 


23017714_milo (500x342, 25Kb)

просто...

Суббота, 17 Января 2009 г. 22:54 + в цитатник

 (400x300, 26Kb)
Открыла дневник,закрыв половину постов для друзей онли....
Думаю,это разумно.


Я так хочу лето...
Звучит бредово,знаю...А кто его не хочет?))))
Я готова даже смириться с этими шестью адскими экзаменами летней сессии...
Я так соскучилась по солнышку, по тёплому летнему ветерку....по Питерскому летнему дождю...
Мне кажется я вот-вот сойду с ума....


Без заголовка

Пятница, 16 Января 2009 г. 19:35 + в цитатник
Захожу сегодня в магазин купить сигарет. Продавец спрашивает меня:"А вам есть 18?". Я ему:"Мне 20 вообще-то!"
Он мне говорит:"Непохоже, что вам 18...."
:) Обычно мне дают куда больше)))
Всего-то стоило не накраситься как меня уже приняли за школьницу....

Жаль,что это не действует после сорока...
ахах)))

....

Вторник, 13 Января 2009 г. 18:49 + в цитатник

ПОШЛО ВСЁ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Поиск сообщений в Wellary_BountyLady
Страницы: [2] 1 Календарь