Тяжело, на самом деле тяжело. Не знаю, как и когда я докатился до такой жизни.
Стал часто язвить, без повода злиться, настроение постоянно тяжелое, словно я в безвыходном положении.
Меня нервирует улыбки людей, их самопожертвование, которое некогда было и у меня. Мне тяжело рассказать что-то плохое, пожаловаться, на меня злятся из-за этого. Многие считают меня уже не совсем уж добрым, как раньше, теперь я язва, хуже, чем был раньше. Часто ухмыляюсь, не задумываясь об этом и считаю нормой, понимая при этом, что так нельзя, ну или по-крайней мере неприлично.
Гребанные Вы Жуковы, Вы меня до психолога довели, который уже месяц рассматривает меня как музейный экспонат. Психокоррекция личности...красиво звучит
Прямые волосы и острые черты лица, невысокий рост, намного ниже меня, поэтому мне не по себе, когда мы прощаемся мне приходиться смотреть вниз, легче, когда мы сидим, можно смотреть в глаза.
Да, я научился смотреть в глаза, не отводя взгляда, других это нервирует, мне нравится.
Мне тяжело общаться с моими сверстниками, легче понять человека, который старше тебя лет на 10, а то и на все 20. С ними можно общаться, они могут поддержать беседу, а не хлопать густо накрашенными ресницами и открывать пухлые губы с модной нынче помадой нюдом, делающей их только бледнее, будто они болеют, но считается модным, ничего не попишешь. Они шепчутся за моей спиной уверенные что я, сидя в коридоре офиса на диване их попросту не услышу, им не нравиться, что я стою над ними, что я смеюсь и общаюсь с ген.диром на ты. (Наглость? Нет, с ним есть о чем поговорить.) Кивают в мою сторону и находят забавнее отговорки, чтобы посплетничать, уходя втроем искать кружку по офису. Черт!!!! Но как они забавно подпрыгивают и замолкают, когда на пороге кабинета дизайнера появляюсь я с той самой злополучной кружкой. Прячут глаза. Стыд? Возможно. Не мне судить людей.
Сейчас я жалуюсь, ну да, это мой дневник и я имею право, думаю так, да и одна из рекомендаций – научиться выговариваться. По-крайней мере, раньше у меня это получалось, сейчас с трудом. Замкнулся в себе. Мне даже нравится, такой весь из себя загадочный, молчаливый и с чужой улыбкой на губах.
Я озлоблен на себя и мир вокруг, словно он что-то должен мне, а может и впрямь должен? Но что?
Или я должен ему? Сколько и чего?
Спать....у меня нарушен сон, на два часа сдвинулся режим, ложусь в два-три часа ночи, сложно выспаться и заснуть, тоже очень сложно как раньше. В голове постоянные мысли о других, об их сути.
Говорят, бывают люди красивые изнутри, особенные, я не видел еще таких, чтобы тянуло, как мотылька в свету.
Интересно, что скажут читая все это? Посчитают ли меня жалким? Думаю да.


Сказали....недавно.... –« Ты царапаешься и идешь вперед, все то чего ты достигнешь все будет твоим и никто никогда не скажет, что он помогал тебе, вечно ты отвергаешь помощь других, боясь, что за нее придется платить»

Все требуют плату, рассуждая о жертвах, которые они принесли в угоду для тебя и это жертва порой стоит дороже, чем твоя жизнь, ведь эгоизм других порой имеет слишком высокий порог.


Завтра подъем в пять, сдать кровь из вены.
Знаете, говорят не стоит смотреть на иглу, когда она дырявит тебе кожу... а я глаз не могу отвести и жду вот этого краткого укола и ощущения стального червя под кожей, это не мазохизм, так просто легче, ощущение, что ты управляешь ситуацией