Пару часов назад я был счастлив, я стоял на улице и ловил снег, который норовил попасть в глаза. Когда ждешь чуда два месяца, теряешь веру и будто в подарок получаешь кусочек счастья. А потом по пушистому свежевыпавшему снегу до вокзала, пряча нос в теплый шарф, ругал себя, что забыл перчатки.
- Все будет хорошо. Увидишь
Сколько раз я говорил это другим? И сколько раз это сбывалось? Странно, но слишком часто. А вот себе, я, кажется, зажал это самое «хорошо». Остается только хмурится и смотреть в окно. Ну да ты один? И что?
Сколько раз мне давали обещания? А выполняли ли их люди? Чаще нет, забывали, не в их силах, а я махал рукой. А ведь верю. Ну а что еще делать?
Часто мы обещаем, что-то сгоряча, забываем. А потом… человек ждет…ждет…ждет... и разочаровывается.
Одиночеством нужно уметь наслаждаться. Насладился, я даже им пресытился. И меня откровенно воротит от него.



А еще я забыл, как радоваться по-настоящему, понял, что это была маска раньше. Маска любимая многими, со мной действительно легче, когда на губах улыбка, меня многие боятся в депрессии и злобе, а я не люблю пугать и натягиваю улыбку. Я разучился смотреть людям в глаза, вверх или под ноги, лишь спустя время я смотрю на них и вскоре забываю цвет глаз. Ухожу, не оборачиваясь, цинично улыбаюсь в тишине и даю многим призрачную надежду, что что-то изменится, а зачем? Зачем держать рядом с собой человека, который приелся, как любимое вино в бокале или вишневые сигареты? Мне просто так удобно, удобно знать, что он рядом, живой. Но не нужный. Как старый исписанный мыслями блокнот, который откладываешь в сторону с мыслями – «А вдруг пригодится», а потом эти «блокноты» накапливаются и ты так привык, что они занимают место на полке и когда приходится все же их выкинуть, ты, будто теряешь частицу себя.
Знаете, я их помню, их всех, кого-то лучше, кого-то хуже. Я даже слабо помню их интересы и вредные привычки. Помню «люблю» на ночь, помню слезы в трубку, их смех, но плохо, слишком плохо. И я знаю, что вернуть, возможно, и можно, но никогда не сделаю этот шаг, просто потому что помню, что было плохо, что была злоба, ложь. Что тогда, раньше я был другим, а может я остался прежним, может с годами, как в дорогом вине проявляется вкус, но даже оно рискует стать уксусом.
Я бываю, циничен и расчетлив, но я и мягкотел, я могу простить многое, я прошу предательство и даже снова доверюсь. За это можно назвать меня идиотом, если бы не одно «но» я бываю, расчетлив в такие моменты, но слишком редко, за что судьба, может ударить под дых, а потом поднять с пола, отряхнуть невидимые пылинки боли и толкнуть вперед, принамериваясь, для нового удара. Шаг, кочка, удар, шаг кочка, удар. Так живут многие, и не ноют, а я стал слишком часто ныть. Показаться психологу, было бы лучшим решением.
И я снова хочу заснуть со счастьем, чтобы не видеть ничего, только длинный сон, теплый и ласковый, я никогда не спал больше трех дней, а бывает ли безмятежный сон дальше? Наверное. Но не со мной…