- "Замершая белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дорогу, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).

Жизнь дерьмо, верить никому нельзя.......никто не способен думать о чем-то больше чем о сиюминутных интересах

«Самое полезное в жизни – это собственный опыт» (В. Скотт)

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как
всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя
точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на
столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и
деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом
ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура,
не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне
голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала
инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: <Я тебя люблю, Зина!> Я это ему,
гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на
свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в
депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными
глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.УЛЫБНУЛО))))

Всем кто хочет увидеть много прикольных лекарств рекомендую сюда

Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.


Чего-то грустно все это((((( неужели все всегда так?((((

Жил да был один сантехник. И были у него руки не простые, а золотые. Про него говорили, что он мог любой унитаз починить, в каком бы состоянии тот не находился. И не просто починить, а дать ему “вторую жизнь”. Говорят, что после него унитазы словно светились от удовольствия! Но самое интересное это то, что сантехник тот якобы от водки отказывался и только деньги брал. Многие говорили, что враньё это, где ж это видано, чтобы сантехник, да и не пил. А другие верили…

Но был и другой сантехник, плохой, много пьющий. Он жутко завидовал сантехнику “золотые руки”, но никак тайну починки унитазов разгадать не мог. И вот однажды, решил он проследить, как “золотые руки” унитазы чинит. Забрался он на антресоль туалетную, прикрылся шторкой, сидит, ждет. И тут входит в туалет сантехник “золотые руки”, оглядывается и закрывает за собою защелку. Посмотрел на него сквозь шторку плохой сантехник и рот от изумления открыл. Одет наш герой не в робу какую-то, а во фрак, красиво подстрижен, и пахнет от него, не тем, чем вы подумали, а одеколоном “ФА МЕН”! Подошел он к унитазу, наклонился над ним и зашептал:
- Унитаз, унитаз!
Вовсе ты не медный таз!
Что с тобою, почему?
Расскажи мне, что к чему!

И тут унитаз забурлил, заклокотал, и голос сиплый заговорил:
- Тяжело мне… все в душу мне срут.. а что я видел то в этой жизни, ради чего мне дальше жить…
И раздались рыдания. И спросил тогда сантехник: “А чего хочешь ты?”
И ответил унитаз человеческим голосом: “Любви…”
Наклонился тогда сантехник и поцеловал унитаз в засос.
Забурлил унитаз, засветился, заклокотал, затрясся и прямо на глазах стал весь сиять от удовольствия и молвил: “Спасибо тебе, сантехник, мне теперь есть для чего жить”. А сантехник поклонился, открыл щеколду и вышел из туалета. Послышались возгласы радостные, благодарности, кто-то водку предлагал, но сантехник водку не взял, взял деньги, поклонился и ушел.

Слез с антресоли плохой сантехник, и дрожа от страху, побрел домой. А на утро отошел, и пошел унитазы чинить. Идет он, подслушивает под дверьми, у кого унитаз сломался. И тут слышит разговор: “…и что делать-то теперь… унитаз то совсем умирает… придется сантехника “золотые руки” звать… а денег то у нас совсем нет…”
Собрался с духом плохой сантехник и постучал в дверь. А когда ему открыли он и говорит: “не горюй матушка, починю я твой унитаз”.
- А сколько возьмешь за это?
- Да за бутылку справлю! – ответил сантехник.
Дали сантехнику бутылку водки, зашел он в туалет, закрыл за собою щеколду. И так страшно ему стало, что понял он, без трёхсот грамм не справится. Выпил он залпом, вытерся рукавом, подождал, когда хмель в голову ударит и говорит про себя: “пьяному ни то, что страшную бабу, унитаз в засос поцеловать не страшно”. Поверил он в свои силы, нагнулся над унитазом и говорит ему:
- Унитаз, унитаз!
Вовсе ты не медный таз!
Что с тобою, почему?
Расскажи мне, что к чему!

Забурлил, заклокотал унитаз, и голосом сиплым заговорил:
- Тяжело мне… срут все в душу мне.. а что я видел в жизни своей, ради чего мне жить… И рыдания раздались из его глубин.
- А чего тебе надо? - испуганно спросил плохой сантехник.
- Любви… - ответил томно унитаз.
Принял сантехник еще двести грамм, наклонился и поцеловал унитаз в засос. Но так тошно ему стало целоваться, что он не выдержал и его стошнило… Вдруг унитаз как заурчит, как забурлит, да как извергнет из себя все, что в нем накопилось за годы длинные и как заорет человеческим голосом:
- Ах ты лживая пьяная тварь!
Плохой сантехник не успел отпрыгнуть и захлебнулся насмерть…

А хороший сантехник так и жил, горя не знал, да добра наживал.

Мораль: к работе надо относиться с любовью…

Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.

Тебе легче заглянуть на httр://www.wеаthеr.соm/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идёт ли дождь.

Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRС.

Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.

Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.

Ты забываешь о своем дне рождения.

Ты занимаешься сексом только <<онлайн>>, потому что... Потому!

Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.

Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию.

В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IМНО, RТFМ, ТАNSТААFL, RОТFLМАО и др.

Ты знаешь наизусть все <<смайлики>>. И все их используешь!

Ты заблудился в bооkmаrk'ах.

Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.

Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...

в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж.

жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.

чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

купание в ванной вы называете "даунлодинг".

вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете её снова.

встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетёсь у компьютера до утра.

жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

у вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".

попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".

прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идёт в телевизоре.

мышкой хотите показать на что-то за окном.

мечтаете перезагрузить незакипающий чайник.

для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗ".

роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора.

разбив чашку, смотрете наверх в поисках Еdit/Undо.

в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.

при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать быстрее, обещая ему при этом Uрgrаdе.

определяете наличие электричества по тому - работает компьютер или нет.

)))

йога классик

Бедный Винни

плакаль

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать
сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с
картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями
по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту
дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому.
Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал.
Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите ? музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти
подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю
звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта
пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет
бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно
мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на
балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: ?Ой, котик, чего ты мяучешь?? И как Этот
с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и
пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное ? мне целый окорочок скормили. Второй,
гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок
печёнки. Доволен.

Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато
с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем ?
кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом
чипсов положил. Попробовал ? дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с
тоником принесли ? вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё
попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные
две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке,
оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При
отъезде ещё поцарапаю ей руку на память ? в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать ? у
Этого переть сигареты, у Этой ? кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай
попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо
обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья ? гонял по всему
дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от
голода.

Эта утром подорвалась ? и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного ? не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине
туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что
я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.
Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на
трёх костях ? за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать ? лень. Жрать ? не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают,
озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил ?
ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни ? а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола ? варенье, что ли, ? влез в шкаф и
долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать,
пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ?ой, котик, ты по
целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь?. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю!
Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый
день ? и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою ? всё равно на
сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор ? и я давай её сумку закапывать. Типа
нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну
я под диван ? шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так ? напугать только. Повелась,
повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! ? ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под
второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.
Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на
него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской
машине под названием ?пылесос? работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как
я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: ?Ой, котик
такое сделал, такое...? А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что
рукой ? шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал,
как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
просто вопить ? дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы ? не реагируют. Но я ж умный, ага.
Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо ? швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орёт ? не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: ?Жрать дай?, он мне ?У тебя еще есть в
миске?. Я ему снова ору: ?Это мало, жрать дай!?, он мне снова ?У тебя есть ещё?. Сцука. Я
тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,
что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За
исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.
Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал ?Мурку?, ?Чатанугу? и ?Владимирский
централ?. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: ?Ой, котик, что ты
размяукался?? Сколько ни бился ? всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове
пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть ? ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту ?
быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил
тем, что первое под морду подвернулось ? молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего
этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось
смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл ? а я на
край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа ? р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный
дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и
хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию ? ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять ? маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все
выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом ? и давай меня тискать: ?Ой, котик, как я по тебе
соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?? Я мурчал и ласкался, пока Эта в
туалет не зашла. Как только она туда ? я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе
верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла ? я и лизнул. Оказалось
вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг,
рвала шерсть на макушке и вопила: ?Ах, мой котик отравился!? Наутро после этого
космет-дерьма сел срать ? хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: ?Слышь,
ты, сирота... канарская!? Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев,
экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: ?Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!? Нечувствительные, бездарные
уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал
даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу ? полбанки отбил у него в честном бою.
Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: ?Ах, котик нам
спасибо говорит!? Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не
дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

праильна таварисчи! дайошь русское кино и нефиг навязывать какой-то язык
http://tv.net.ua/news.php?id=10519

)))

кенга.ру))))

поццтулом

интересно, слюна не потекла потом?

интересный маневр

)

злостные звери)

))))

...нажимаете на крестик в каждом всплывающем окне, не вдаваясь в его содержимое

...не реагируете на баннеры

...считаете, что слово "здесь" - это ссылка на другую страницу

...запросто набираете на клавиатуре 80-символьный URL

...готовы вешать спаммера на первой же витой паре

...по звуку модема достаточно точно можете угадать скорость соединения

...клавиатурой пользуетесь только для отправки сообщения в форум или гостевую книгу

...почтовый адрес без @ приводит вас в недоумение

...заканчиваете фразы смайликами

...общаетесь с применением IMHO, LOL, AFAIK, RTFM даже в реале

...на вопрос "какой у тебя адрес" сообщаете свой e-mail и номер аськи

...перестали раегировать на анимацию, но с удовольствием смотрите мультики на флеше

...интересуетесь у таксистов схемой роутинга и временем пинга

...считаете, что www должен набирать сам браузер

...услышав анекдот, пытаетесь вспомнить, за какое число он был на anekdot.ru

...предпочитаете болтать по аське, а не по телефону

...считаете, что ваши проблемы должен решать Яндекс.

симпатишная парочка