Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец
Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле… А вещи гляди какие на персонажа одел… Таких ни у кого нет… Хе-хе… Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда… Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь… Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого…»
Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм… А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта… Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал… Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то… В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы
Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с… Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC… О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно… Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»
Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг… Бух-бах…Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.

Рак
Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но…»
Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее…
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за стенами окажется куча лучников, все (еще раз повторю — все) базы будут прикрыты, и так далее.
Мой знакомый Рак испытывал большие проблемы, проходя одну RPG лучником. Стрелы было просто некуда девать, и положить что-либо, кроме стрел, в сумку игрока не получалось. Когда я предложил продать часть, он посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением и сказал, что продавать что-либо, если деньги и так есть, — это маразм.
Ранимы и тяжело переживают поражения. Чтобы скрыть это, превращают игру в балаган, специально выбирая проигрышные варианты и потом издеваясь над победившим противником.
Не склонны делиться ценной информацией. Именно Раку можете доверить все ваши пароли и логины — они будут в надежных клешнях.

Лев
Символ: кланмастер.
«Ну, естественно, что я победил. Сравни его уровень и мой. Ха. Смешно просто — я уже полгода как один из сильнейших игроков в СНГ, а он решил со мной поиграться. Наивный… Ну, впрочем, если покажет себя хорошо, может, и возьмем его в один из наших кланов для новичков. Я подумаю и решу.»
Лидеры, чемпионы (настоящие или считающие себя таковыми), основатели кланов, разработчики игровых стратегий, в общем — Львы, цари и короли игровых шардов.
Любят власть. Ничто так не греет душу Льва, как кнопка «распустить» или «выгнать» в меню управления кланом. Впрочем, будучи талантливыми организаторами, подходят на роль мастеров гораздо лучше других.
Обожают быть в центре внимания, обожают лесть. Похвалите их умение играть, ответьте комплиментом на какой-нибудь их совет по игровой тактике, и Лев в ответ щедро поделится с вами своей царской симпатией.
У вас не хватает на меч? Попросите у Льва — с деньгами они обращаются легко, а их самолюбие будет мурчать от удовольствия, что он помог очередному «нюбу».
Ну и, конечно, это один из лучших вариантов бойцов переднего ряда — львиное сердце не знает страха!

Дева
Символ: руководство по прохождению.
«Посмотри сюда. Как показывает этот график, составленный мной путем анализа боев 1250 самых сильных игроков и их исходов, учитывая взаимоотношение рас, классов и персонажей с погрешностью не более чем… Хм… Я тут ошибся на целых две сотых процента.»
Если рожденный под этим знаком играет в «сапера», то он делает это очень качественно, аналитически подходя к игре. Иначе зачем вообще играть?
Трудолюбивый, методичный и пунктуальный, но несколько замкнутый. Пока его соклановцы будут пить пиво на очередной сходке, он переведет квест и выложит его на форум, снабдив своими важными замечаниями. Сходка — это трата времени, а вот квест пригодится всем. Таковы Девы.
Ненавидят лень. Ваш кланмастер-Дева застал вас болтающим в чате? Ай-ай-ай. «Скоро клановая война, а ты тут прохлаждаешься! А ну быстро — меч в руки и вперед! Пока не добьешь 50-й уровень, из клуба не выйдешь.»
Ходите по городу, приставая к окружающим с фразой: «Ваха, дай денег!»? Дева презрительно пройдет мимо — давать деньги таким, как вы, попросту глупо.

Весы
Символ: щит и меч.
«У тебя шлем дает 50 брони, а сапоги всего лишь 49. Дисбаланс, батенька… Дисбаланс. Сейчас я тебе посоветую, как правильно одеть персонажа. Гм… Хотя, с другой стороны, это тоже вариант баланса, однако
если шлем сделать 49, а сапоги 51, то, может, будет лучше? Но опять же — голова-то хуже будет защищена… Что это ты побелел весь? Не нервничай так, я тебе дело говорю.»
Весы обожают давать советы. Цель игры — гармония. Только тогда это правильная игра.
Но, как известно, достичь гармонии нелегко. Администратор-Весы ненавидит резкость и грубость, но легко может забанить вас, если ему покажется, что вы ответили ему недостаточно вежливо.
«Отправить эту группу танков защищать южную базу или северную… Надо подумать, может, северную лучше? Или все же южную?»
Весы долго принимают решения — поэтому с RTS у них проблемы: когда решение-таки будет принято, обе базы будут лежать в руинах.
«Ура! В атаку! Как мы их уделали! Это самая лучшая игра в мире, и у нас самый лучший клан!!!» Такие Весы сегодня. «Нас все бьют, да и вообще стоит ли играть, если все так плохо, меч уже 15 уровней не менял, да и чар какой-то неудачный получился, и вообще игра тупая.» Такими они легко станут завтра.
А что поделать?
На пути к балансу ломается много копий, бастардов и двуручников.

Скорпион
Символ: невидимый кинжал.
«Вопрос в том, кто из нас выиграет, — вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне — сопротивляться нет смысла.»
Безграничная уверенность в своей победе — это игрок-Скорпион.
Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.
Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой — тоже они.
Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.
Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.
Обязательно приходите, обид они не забывают.

Стрелец
Символ: оглушающий удар.
«Я тебе честно скажу, персонаж, которым ты полгода играешь, — полное фуфло, ты его развил неправильно. Да и одет он плохо, а в PVP ты вообще не умеешь играть, так что ты молодец, что вообще до такого уровня дошел, молодец, честно… Ой, ты что, обиделся?»
Прямолинейные они. Прямо как Long Sword в Neverwinter Nights. И врать не умеют, как законопослушные и добрые персонажи оттуда же.
Несмотря на такой характер (или благодаря ему), их все любят, потому как харизма от рождения у них на должном уровне.
Во время игры Стрелец не сидит за компьютером, а ходит вокруг него, стоя набирает что-то на клавиатуре, ставит одну ногу на стул — в общем, мана так и хлещет из него.
«Помнишь, в той миссии, которую мы играли в прошлом году у Коли дома после 4 бутылок пива, в руинах сидел дракон с иммунитетом к смерти? Так вот… Как не помнишь??»
Это тоже Стрелец, ну, память у них такая, что поделать.
Любят устраивать аварии в гонках и весело умирать в сражениях с монстрами.
Жизнерадостные и непосредственные, никак не могут понять, что игра — дело серьезное.


Козерог
Символ: едущий танк.
«Противник гонял меня по всей карте, уничтожая мои города, героев и захватывая шахты, пока я наконец-то не выиграл, как и планировал заранее.»
Самые лучшие стратеги. Вы зажали Козерога в угол и уже радуетесь победе? Не торопитесь — одно неверное решение, и он перехватит инициативу, будь то шахматы или тетрис на двоих.
Никакого позерства, тихо и спокойно они захватывают один город за другим, мягко, но надежно контролируя карту. Если ваш кланмастер Козерог, то, скорее всего, ваш клан будут долго и больно бить, пока все, кто били, постепенно не окажутся в ваших рядах.
Уважают более сильных игроков, просиживают над прохождениями и советами, внимательно изучая все, что может им пригодиться.
Иногда слишком серьезны и забывают, что игра — это всего лишь игра.

Водолей
Символ: игральный кубик.
«Я применил стационарные огневые установки для атаки базы противника,
одновременно защитив свой город направленным ядерным взрывом. Чего? Так никто не играет? А по-моему, неплохо получилось…»
Если вы играете против Водолея, будьте готовы ко всяческим неожиданностям. Только-только начав играть, они с ходу придумывают новые методы и тактические приемы — эвристика иногда зашкаливает, но чаще приносит хороший эффект благодаря развитой интуиции этого воздушного знака.
Это именно они пишут программы, которые играют их персонажами, пока хозяева спят. Они находят баги, взламывают сервера, но делают это больше для шокирования игрового сообщества и собственного интереса, чем для получения реальной выгоды в игре.
Очень свободолюбивы и независимы. Играя с Водолеем, имейте это в виду. Team-play — не самая сильная его сторона.
Неуловим. Его мысли витают в будущем, где-то там, где живет таинственный и невидимый другим знакам, но легко осязаемый для Водолея Game Over.

Рыбы
Символ: заколдованное озеро.
«Тут у меня будет домик. Ага — а вот склад, где я буду хранить припасы. Хорошо… Зайчик пробежал. Какая лапочка. Ааааа! Зачем ты его убил?» (Слезы.)
Игра для Рыб — это прежде всего иная реальность, куда можно погрузиться с головой, жить там, переживать все, что переживают их персонажи. Ведь реальность так сурова, а игра так красива. Смотрите, смотрите, какие цветы на холме! Прямо как настоящие.
Вместе с тем Рыбы, будучи 12-м знаком Зодиака, впитывают в себя качества всех остальных знаков.
Они могут отлично себя чувствовать в стратегии реального времени, как Близнец, планомерно осуществлять захват территории в походовке, как Козерог, копить ресурсы в РПГ, как Телец, аккуратно обходить вашу базу из-за гор, как Рак, или бить напрямую, проламывая оборону, как Овен.
Всегда помогут своим собратьям по игре деньгами, добрым словом, острым мечом или бронетанковой дивизией.
Двенадцатый дом — дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?

Мысли одного мужчины (найдено в блогах)

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вот интересно, я одна такая?!
Парень ставит меня в известность, что перед свадьбой поживём вместе, в полной уверенности, что обрадуюсь, а у меня возникает жгучее желание кидаться тарелками. Вопрос только, в кого: в него, додумавшегося до "гениальной идеи" или в его друзей, напевших, как это классно, и что без этого никак.
Может, дело в том, что я уже пробовала...но там парень был критически обезбашенный, проблема в этом заключалась. Тут такого нет, но что, блин, такого радостного в переходе к всевозможным тягостям совместного быта, да ещё и при непонятном статусе?!

Проходившего в форме семинара. Препод находился в своём репертуаре. Размахивал очками, стучал по столу, строил рожи, жестикулировал а ля Гитлер. На каждый первый ответ, полностью почерпнутый из его же лекций, говорил "это все ваши фантазии", "дас ис фантастиш"... Я держалась до тех пор, пока, взглянув на особо убийственное выражение лица препода, соседка по парте не прошептала: "Я своей тупою рожей сам себя и веселю"...

Правила: поместить этот список в свой дневник и выделить то, что уже удалось сделать.

1. Родиться. 
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться. 
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей. Они любят нас.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексом всю ночь.
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котёнка. 
16. Поплакать в одиночестве.
17. Промокнуть до нитки под дождем.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить.
20. Признаться в любви.
21. Написать стих.
22. Написать рассказ.
23. Радикально изменить прическу.
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
29. Вываляться в грязи. И в снегу.
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное.
32. Пережить злейшего врага.
33. Украсть.
34. Посадить дерево.
35. Сказать правду, зная что причинишь боль.
36. Научится играть на музыкальном инструменте.
37. Бросить вредную привычку.
38. Помыться в бане.
39. Не спать двое суток. 
40. Получить перелом.
41. Искупаться в голом виде. Искупаться в фонтане.
42. Проехать автостопом.
43. Прыгнуть с парашютом.
44. Построить дом.
45. Отомстить.
45. Пострелять из огнестрельного оружия.
46. Не отпраздновать свой день рождения.
47. Заняться сексом с незнакомым человеком.
49. Купить себе место на кладбище.
50. Умереть в родном городе.

Портрет идеального мужчины по знакам Зодиака

Итак, если Вы родились под знаком… Овна Ваш идеальный мужчина исключительно хорош собой: утонченное и пропорциональное сложение, подчеркнутая линия талии и плеч, прекрасный цвет лица (телевизионно-классического), на котором часто загорается солнышко-улыбка. На щеках обаятельные ямочки - даже гнев не испортит эту «рафинированную» красоту. И уж если он и не писанный красавец, все равно производит впечатление изящного джентльмена. Движения и походка плавные, но динамичные. Особой худобой он не страдает, но пропорциональность форм сохраняется в любом возрасте. Пусть Вас не смущает некоторая «кукольность» его внешности и толпа поклонниц - он способен любить не только себя.

Внешнее сходство - Ален Делон, Сергей Безруков.

Телец

Вам досталась самая трудная задача - искать свой идеал придется не по внешности, а внутренним чутьем. Он обязательно притягивает взгляды окружающих, хотя особой красотой не отмечен. И фигура, и черты лица могут быть вполне заурядными, но... есть в его внешности что-то пронзительное, не дающее спокойно пройти мимо - с его приходом обстановка ощутимо накаляется, даже если ваш идеальный избранник просто молчит. Если он к тому же брюнет с прямыми волосами, среднего роста и смотрит исподлобья - можете быть уверены, что перед Вами герой всей жизни. Желательно, чтобы в фигуре героя выделялись бедра, как главная часть тела. Пусть Вас не смущает, что подруги называют его неприятным человеком. Лишние конкурентки на пути к счастью не нужны!

Внешнее сходство - Павел Глоба, В.Гафт, Панкратов-Черный.

Близнецы

Ориентироваться следует на высоких мужчин плотного сложения, выбирая из них самых «представительных». Если видите человека, напоминающего большого начальника - это Ваш случай. Особенно если у него крупные черты лица, звучный голос и кожа с несколько красноватым оттенком. А также пепельные чуть вьющиеся волосы, карие глаза, высокий лоб и высоко поставленные уши (кстати, это признак недюжинного интеллекта). Желательны, но не обязательны большие руки и размер ноги. Пусть Вас не смущает некоторая грубоватость и казарменный юмор - с ним никогда не бывает скучно.

Внешнее сходство - Николай Фоменко, Владимир Винокур.

Рак

Первое впечатление, которое производит Ваш идеал - непробиваемая, холодная скала. На нем словно написано «оставь надежду, всяк сюда входящий!». Но отступать не стоит, особенного когда встретите худощавую «скалу» высокого роста с узкой грудной клеткой и плечами, а также длинной тонкой шеей. Ну а если при разговоре лицо словно «заморожено», а двигаются только губы - это точно ОН! Цвет лица у «него» должен быть с небольшой желтизной, приветствуется заостренный подбородок, густые темные волосы и гордый орлиный нос. В общем несколько «кавказский» тип внешности. Пусть Вас не смущают ранние морщины, они не отражают его истинный возраст.

Внешнее сходство - М. Козаков, Н. Цискаридзе, М. Боярский

Лев

Ищите мужчину, внешность которого неоднозначна и непредсказуема. Сначала рассмотрите всех, кто любит эпатировать друзей немыслимой одеждой. Из них мысленно отберите тех, кто отличается длинными конечностями, заостренным подбородком, удлиненным носом. Дополняться все это должно серыми глазами, светлой кожей и темными волосами - ваш идеал представляет собой сплошные контрасты (хотя увидеть настоящий цвет его волос, возможно и не удастся). Зато нервные, порывистые движения не скроешь. Пусть Вас не смущает очень маленький или очень высокий рост - это не последняя странность, которую он преподносит.

Внешнее сходство - Шура, А. Укупник, Олег Янковский

Дева

Вам предстоит отыскать почти неуловимую личность. Черты его как бы смазаны, плохо запоминаются - можно сказать, что он типичен, но не совсем. Среди других представителей сильного пола его выделяет глубокий, загадочно-«отсутствующий» взгляд. Глаза большие, выпуклые, словно подернутые слезой, беззащитные. Другие приметы разыскиваемого - бледная прозрачная кожа, мягкие пухлые губы (причем верхняя больше нижней), светлые волосы. Он может отрастить их до плеч и носить зачесанными на лицо, чтобы было легче скрывать свои чувства. А вот его склонность к полноте скрыть сложно. Пусть Вас не смущает то, что он почти не смотрит в глаза - зато нежен и заботлив.

Сходство - М. Жванецкий, Борислав Брондуков, Михаил Горбачев

Весы

Даже не мечтайте о робких романтических юношах или субтильных личностях в стиле «унисекс». Ваш идеал - само мужество, уж он-то не затеряется в толпе! Он может быть худощавым (даже поджарым) или наоборот весьма плотным - килограммы не важны. Но Тело (с большой буквы) всегда очень мускулистое и никогда не бывает округлым, не заплывает жирком. Рост средний, он часто коренаст и обязательно плечист. Черты лица четко очерчены, будто над ними потрудился скульптор-резчик. Нос крупный, с горбинкой («орлиный»). Покатый лоб и четко выделяющиеся надбровные дуги. Взгляд в упор или немного исподлобья (будто хочет «боднуть» невидимым рогом). Подбородок «весовского идеала» очень мужественный, но тяжеловат. Волосы имеют рыжеватый оттенок, иногда он едва заметен - но даже в темных волосах нет-нет да блеснет бронза… Походка быстрая и напористая, как будто он вечно скачет в атаку. Пусть Вас не смущает то, что он буквально «сверлит» взглядом - значит вы ему тоже понравились.

Внешнее сходство - Гарри Каспаров.

Скорпион

Оптимальная мишень для Ваших едких острот и одновременно плечо, на которое можно опереться, выглядит так: рост невысокий, фигура кряжистая, «широкая кость». Идеальный партнер для «Леди Скорпион» должен отличаться внушительностью и крепко стоять на земле (не только в переносном, но и в самом прямом смысле). При этом он не угловатый, формы тела сглаженные, округлые. Один из главных сигналов, что перед вами «тот самый» подадут артистические чувственные губы в сочетании с крестьянским носом «картошкой». Хорошо, если они будут дополнены круглым лицом, выпуклыми глазами «с поволокой» и длинными ресницами. Походка и все движения вашего «земного идеала» должны быть неторопливыми, спокойными, нерезкими, томными. Если он что-то решил, переубедить его не удастся никогда. Пусть Вас не смущают - коротковатая шея и замедленная реакция на все происходящее. Зато ни одного опрометчивого шага!

Сходство - Пол Маккартни, Михаил Евдокимов, генерал Лебедь, Джон Траволта.

Стрелец

Искать в толпе свой идеал вам нужно прежде всего по росту - а он явно выше среднего. Если уж ростом не вышел, должен быть хотя бы гибким и худощавым. А вот с чертами лица дело обстоит сложнее - обязательно требуется их хорошая очерченность, как бы заостренность, высокий прямой лоб. Свои глаза (серые или голубые) он часто щурит, словно приглядываясь. Тонкий нос немного выступает вперед, его кончик может быть слегка раздвоен. Еще несколько примет - тонкие губы, некрупные зубы, узкий подбородок. Но самая главная отличительная черта «стрельцовского идеала» - постоянное движение. Если в ожидании автобуса, он ходит по остановке туда-сюда, словно тигр в клетке - не упустите свой шанс. Готовьтесь к тому, что во время разговора идеал будет отчаянно жестикулировать, не зная куда деть свои руки, и переминаться с ноги на ногу. Зато прогуливаться с ним одно удовольствие - его летящая походка сама собой «подстроится» под любой темп. Пусть Вас не смущает, что он молодо, иногда вызывающе молодо выглядит. В конце-концов это комплимент Вам!

Внешнее сходство - «Шурик» («Операция Ы»), Олег Даль, Ведущий передачи «Сам себе режисер».

Козерог

Ваш идеал чувствителен и раним, молчалив и «незаметен». Он среднего роста (или чуть ниже) и выглядит немного полнее, чем есть на самом деле. Лицо круглой формы, пухленькое - словно «детское». Лоб небольшой, подбородок тоже (по правде говоря, может наблюдаться второй). У него всегда грустный взгляд (глаза с опущенными уголками), пушистые ресницы, густые брови, нос курносый или картошкой со слегка вытянутым кончиком. Губы не имеют четкой выраженной формы. В слегка вьющихся волосах заметны пряди разных цветов. Есть и особая примета, по которой его можно безошибочно опознать - маленькие кисти рук и полноватые пальцы. Размер ноги тоже небольшой. Пусть Вас не смущает то, что он нерешителен и застенчив с виду. Познакомиться первым не отважится никогда, но после знакомства скромником не будет.

Внешнее сходство - Ринго Старр, Евгений Леонов, Аристарх Ливанов.

Водолей

Своего идеального избранника Вы легко узнаете по статной осанке и гордо поднято голове. Такую царственную особу невозможно не заметить! За счет осанки он даже выглядит выше, чем есть на самом деле, хотя баскетбольным ростом не блещет. Грудь обязательно колесом (даже когда сидит) - именно она и есть главная часть его тела, рельефного и мускулистого. При развитой грудной клетке ноги довольно стройные, лодыжки изящные (если удастся разглядеть). Голова большая и круглая, черты лица тоже выдающиеся: большие широко поставленные глаза, крупный нос, широкий рот с тонкими губами. Волосы объемные и пушистые - настоящая буйная грива, но сформированная в стрижку. Пусть Вас не смущает, что шевелюра не слишком густа. Настоящий идеал даже перспектива лысины не портит!

Внешнее сходство - Андрей Григорьев-Апполонов (Иванушки Int), Михаил Ширвинд

Рыбы

Учитывая влюбчивость и некоторую неразборчивость, Вам будет особенно полезно точное описание идеального возлюбленного: он строен и худощав, даже сухопар. И тело, и черты лица рельефные, будто вычерченные. Рост выше среднего, фигура может быть не совсем пропорциональная - за счет длинных рук и ног. Лицо и нос удлиненные, кончик носа может иметь маленькое утолщение-«капельку». Глаза небольшие, поставленные довольно близко и глубоко. Губы узкие (или поджатые), из-за чего выражение лица всегда сурово-озабоченное - ведь он готов броситься вам на помощь. Цвет волос может быть любым, но обязателен пепельный отлив. Пусть Вас не смущает, маленькая асимметрия, «неправильность» в лице или теле. Согласитесь, что по ней найти свой идеал намного легче.

Внешнее сходство Максим Покровский («Ногу свело»), Григорий Горин, Джон Леннон.

(с) инета

Правы были утверждавшие, что имеет смысл смотреть исключительно в кинотеатре...
С друзьями уже порастащили на цитаты...
Запомнился эпизод приручения разновидности дракона - "экрана":
- Выбери своего экрана, почувствуй его сердцем. Если и он выберет тебя, ты это поймёшь.
- Но как?
- Он захочет тебя убить.
Жизненно...

В универе чуть ли не на каждой двери надпись "Без маски не входить". Всё собираюсь обзавестись, только вот никак не могу выбрать между маской зайчика и чулком а ля "грабитель".

Ремонт - стихийное бедствие в миниатюре.....

№1
У японцев маленький член

Мериться пенисами — это у мужиков в крови, конечно. Хотя желания разглядывать японские достояния у меня особого не было, но пришлось. В бане! У них принято мыться полностью обнаженным: и, по моим наблюдениям, японские члены пропорциональны телам их владельцев. Средний японец значительно щуплее и ниже среднего европейца и, соответственно, все органы, включая пенис, у него поменьше. Кстати, среди японцев распространена обратная легенда — «у всех иностранцев большие члены». Ее знают даже дети. И потому не удивляйся, если в бане маленький мальчик или девочка (малышам можно ходить и в М, и в Ж) начнет внимательно изучать то, что у тебя имеется между ног. Им всего лишь любопытно, а стесняться их еще, к счастью, не научили.

№2
Они ненавидят американцев за Хиросиму и «Дневник гейши»

Совсем нет. Естественно, тех, кто родился до войны, учили со школы, что американцы — белые дьяволы, мечтающие убить каждого японца. Их все боялись и ненавидели. Потом Япония проиграла войну и пять лет была под оккупацией. Но те, кто тогда были детьми, хорошо помнят, как в нищей и разрушенной Японии бегали к американским солдатам. Выучив первое и единственное иностранное слово «шоколад», они выпрашивали то заморское сладкое чудо, которого до этого не знали.

№3
Японцы боятся землетрясений, поэтому все время их ждут

Землетрясения происходят в Японии постоянно — более 1000 в год. Это, получается, по несколько раз в день. Японцы их совсем не боятся, скорее, наоборот — ждут их. Современная наука гласит, что землетрясения случаются в результате движения тектонических плит. Выходит, если давно не было землетрясения — дурной знак, значит предстоящий сдвиг плит будет действительно масштабным. Так что очередного землетрясения ждут даже с радостью: землетрясения на месте, значит, все пока в порядке.

№4
Все они поголовно педофилы и сходят с ума от школьниц

Школьница, безусловно, секс-символ в Японии. Но не первоклассница же! Все-таки в мечтах саларименов сексуальная школьница — это ученица старших классов. И вообще, секс по обоюдному согласию в Японии с людьми старше 13 лет не является наказуемым и не считается педофилией. В Японии страсть к малолеткам называют рори-кон («комплекс Лолиты»), — считается, что ее испытывают около 50% японцев. Женщины любого возраста охотно потакают этой мужской слабости и ведут себя гипертрофированно по-детски: короткие юбочки, конфетки во рту и сюсюканье остаются на вершине молодежной моды. Однако оставшиеся 50% японцев страдают (или наслаждаются) «комплексом матери» (маза-кон) и, соответственно, любят заботливых женщин в возрасте. Все сбалансировано.

№5
У японцев в культ возведено самоубийство, поэтому чуть что они делают харакири

«Чуть что», однако, случается не часто. В Японии хотя и много самоубийств, но меньше, допустим, чем в современной России. А настоящее харакири совершают совсем редко. Другое дело, что отношение к суициду здесь принципиально иное. Самоубийство считается актом героизма и обозначает автоматическое искупление всех грехов.

На берегу вулканического озера Оюнума на Хоккайдо стоят мама и совсем маленький сын.
— Мама, мама, — спрашивает мальчик, — Какой большой горячий источник, а в нем можно купаться?!
— Нет, что ты!
В этом озере температура воды 130 градусов и сернистая кислота очень высокой концентрации. Сваришься и растворишься заживо.
Мальчик задумчиво оглядел большой горячий источник и сказал:
— Надо же, какое красивое место для самоубийства!


№ 6
В Японии самые высокотехнологичные унитазы в мире, а ведь еще лет 20 назад там все сидели на корточках над ямами

И сейчас сидят! Традиционный японский унитаз— яма в земле. Японцы используют либо супер-пупер унитазы с биде, телевизором, самоподогревающимся стульчаком и фотоэлементами, либо свои любимые ямы. То и другое имеется в равных количествах.

№7
В Японии нет гопников

Их действительно практически нет. На улицах Японии тоже случаются преступления, но большинство из них совершается сумасшедшими на сексуальной почве. Шансов быть побитым с целью отбора денег здесь почти нет, что является результатом японского социализма. Японское общество имеет самый многочисленный в мире средний класс — почти 97% населения считают себя таковыми. Соответственно, все люди имеют примерно одинаковый доход, есть ли смысл в этом случае воровать.




№8
Они презирают иностранцев, называют нас «белыми обезьянами» и считают, что все мы на одно лицо

Большинство японцев давно не считает иностранцев дикарями, время «белых варваров» прошло. В целом японцы знают о западной культуре больше, чем европейцы о японской. Однако японцам слабо знакомо понятие политкорректности или проблема национального вопроса, поэтому им зачастую легко обидеть иностранца расовым замечанием. Хотя сам «обидчик» и понятия не будет иметь, что сказал тебе что-то не то. Японцы, незнакомые с европейским типом лица, часто делают много ошибок и не могут по нашему лицу, например, определить, кто перед ними: мужчина или женщина. Точно так же мы всегда путаем возраст азиатов.


№9
Они спят только на циновках

В этой стране даже в самых современных пентхаусах в небоскребах для сна отводится комната в «японском стиле», в которой пол покрыт блоками из сушеной рисовой соломы (татами). На эти блоки японцы кладут специальный матрас (футон), на котором и почивают. Никакая мебель в таких комнатах недопустима. И хотя в Японии вполне можно купить приличную кровать (кухни, туалеты и рабочие кабинеты в большинстве домов делаются уже в западном стиле), до сих пор 99% населения предпочитают спать практически на полу.

Один китайский профессор, приглашенный на работу в токийский институт, жалуется: «В каком плохом месте меня поселили: и еду не приготовить (кухни нет), и спать приходится на полу». На что японская секретарша удивленно воскликнула: «Как, а разве в Китае спят не на футонах?» Профессор обиженно: «На кроватях!».
— Это что же, никто кроме нас, японцев, на футонах не спит, что ли?
— Так, может, корейцы?
— А-а. Ну, может быть...
Помолчали.
И вдруг секретарша озадаченно: «Кровать... Но она же занимает столько места!»
Чертовски верное наблюдение. Ведь там, где стоит кровать, можно было стоять самому, или ходить, или сидеть, или лежать, или взгромоздить фикус в кадке, или завести собаку — да много разных вариантов реализовать заветный кубометр. А тут громадное деревянное четвероногое чудище!

№10
Как на японской клавиатуре умещаются тысячи иероглифов?

На японской клавиатуре нет иероглифов. Иероглифы были в старину на печатных машинках. Несмотря на то, что клавиш было около двух тысяч, это многим меньше их общего числа, соответственно, свобода выражения в печатном тексте была сильно ограничена. На современных клавиатурах в Японии вместо иероглифов набирается просто их звучание, а потом специальная программа-словарь предоставляет на выбор возможные подходящие иероглифы.

№11
Они любят созерцать сакуру и разные неподвижные объекты природы

Японский язык — единственный на свете, где фраза «получать наслаждение, созерцая летящие лепестки цветов, сидя под цветущим деревом» является одним словом — ханами. Ханами случается в период цветения сакуры и является хоть не красным днем календаря, но одним из главных праздников в Японии. Только справочники и путеводители умалчивают, что «получение наслаждения» происходит, в основном, под выпивку на природе, под этими самыми «цветущими деревьями». Так что когда сакура зацветает — вся страна пьет.

№12
Никогда не говорят правду в глаза

В Японии есть понятие «хонне» и «татемае» — «внутреннее» и «внешнее» лицо. Открывать одно через другое считается верхом неприличия. Японцы бывают открытыми, но крайне редко и только с очень близкими людьми.


№13
С японцами невозможно вести деловые переговоры

Японцы слишком вежливы и никогда не говорят «нет» — по их мнению, это хамство. Если японцы хотят тебе отказать они просто начинают вести, в ущерб себе, бесконечные переговоры, кормят «завтраками», пытаясь намекнуть, что ты потерпел фиаско. Иногда европейские партнеры этого не понимают, и происходит классическая ситуация: японцы пытаются из последних сил быть вежливыми, а наивные европейцы злятся, думая, что их водят за нос.

№14
Они все время унижаются и кланяются перед начальством и тем, кто их обижает
В Японии есть разные поклоны, и степень вежливости зависит от их градуса. Когда ситуация критичная, японец падает на колени и бьется лбом о пол.

В ресторане японцу чем-то не угодили: может, суп был невкусный, может, котлеты мышиные подали, не суть. Мужчина поставил перед своим столиком на колени мальчика официанта и еще одного старшего начальника — и методично, громко, непрерывным монологом полчаса подряд материл этих двоих. Коленопреклоненные даже не пытались оправдаться, молчали, били головами в пол, тихо приговаривая: «Нам нет прощения». И вот когда через полчаса клиенту все это надоело и он ушел из ресторана, официант и его начальник, так же, на карачках, гуськом проползли мимо каждого столика, прося тихим писклявым голосом по два раза прощения у каждого посетителя лично. За то, что им пришлось услышать такую гнусную ругань.

№15
Японская кухня — самая здоровая в мире

Есть здоровые и полезные блюда, а есть и не очень. Малое количество сладостей, наверное, в целом полезно. Однако фактом еще является то, что сыроедение выходит-таки японцам боком: самые распространенные здесь заболевания — это кишечные инфекции. В частности — галофилез, или «болезнь недоваренных креветок». В России, кстати, галофилез называют еще «болезнью новых русских».




Вкратце японцы:

постоянно все фотографируют —> это называется «болезнь штатива». В Японии если ты остановился что—то сфотографировать, к тебе тут же пристроится десяток местных жителей с фотокамерами.

находятся в перманентной депрессии —> у японцев достаточно тяжелые условия работы, поэтому действительно на улицах много мрачных людей.

обожают хентай и манга —> в любом метро можно увидеть поклонников манги.
Однако в целом это увлечение (а хентай особенно) считается порочным — и мамаши ругают детей, которые зациклились на комиксах, пугая, что те вы растут дураками.

изображают в манга себя такими, какими видят, а не европеизированных азиатов —> конечно, да.

смеялись, когда смотрели фильм «Последний самурай» с Томом Крузом —> я был в зале и смеха не слышал.

даже рокеры ходят по стрелочке —> безусловно, так.

сами не понимают выступления театра кабуки —> если не заядлые театралы, то, скорее всего, не понимают. Для этого в театре выдают программки с толкованием происходящего и передатчики для синхронного объяснения.
(c) инета

В колонках играет - Rammstein - Liebe Ist Fur Alle Da
У парней обычно бывает 2 ярких романа: один - с хорошей, милой девушкой, другой - с натуральной стервой. И многое тут зависит от очередности. Если первой была пай-девочка, то парня стоит пожалеть. Во втором случае, проблемы появляются у этой самой девушки. Ей достаётся бой-френд, в личности которого произошли конкретные изменения. Не в лучшую сторону.
Разумеется, случаются исключения. Обычно, если парень догадался во время уйти. Имеются у меня сильные подозрения, что Слава именно из этой категории. Достаточно посмотреть на его бывших. Ну, и интеллект позволяет.
У женского пола, как показывает практика, вариантов поболее.
Себя судить сложно. Но, во всяком случае, на ангелочка не тяну явно, да и на людей совсем не положительно влияю. Очень уж парни безбашенные попадались...

Родители просто обожают, когда я сижу за компом, постоянно проходить мимо и впериваться орлиным взором в экран. Причём, обычно в этот момент я как раз открыла какой-нибудь сайт, от которого может пострадать либо их психика, либо мораль закон бутерброда в действии. В детстве в разведчиков не наигрались, видимо!

1. Когда ты видишь Его, на душе становится как-то неспокойно и осмысленные слова заменяются "паразитами" типа "ну", "вот", "эээ…", "короче" и т. п.

2. В Его обществе ты робеешь, хотя раньше была уверена, что это старомодное чувство тебе в принципе несвойственно.

3. Вопрос: "Как я выгляжу?!" постоянно пульсирует в твоей голове во время вашего немногословного диалога.

4. На любой Его невинный вопрос, например: "Не подскажете, где тут ближайшая библиотека (кафе, филармония, туалет)?" ты не находишь ответа и в лучшем случае машешь рукой в неопределенном направлении: "Где-то там!"

5. С другими парнями ты общаешься легко и красиво, остришь и не боишься их обидеть, с Ним же опасаешься сделать ошибку и обдумываешь каждый свой шаг.

6. Увидев Его на вечеринке, ты теряешь покой: "Подойти — не подойти? Ждать, пока сам заметит? А может, пригласить танцевать? А вдруг он подумает, что я на него вешаюсь?" И для отвода глаз подходишь к тому парню, который тебе безразличен.

7. Заметив рядом с Ним девушку, любую: страшную или красивую, 15- или 40-летнюю, одноклассницу, подругу Его брата, коллегу по работе, сестру или даже маму — ты резюмируешь: "Ну конечно. Он не одинок!" И твое настроение падает до нуля.

8. После разговора с Ним ты долго раскладываешь по полочкам все, что сказал тебе Он и что ответила ему ты. И ругаешь себя за то, что говорила все не так и еще зачем-то глупо хихикнула. Теперь Он решит, что ты дура, и расскажет об этом всем своим друзьям.

9. Собираясь идти туда, где хотя бы гипотетически может оказаться Он, ты тщательно подбираешь гардероб, и макияж, и прическу, и парфюм, чтобы стать "мисс совершенство".

10. Ты случайно встречаешь его именно в тот момент, когда макияж, прическа, парфюм и супер-гардероб остались дома, а ты просто выскочила в соседнюю булочную за хлебом.

11. Книжку, которую Он вскользь посоветовал тебе прочесть, ты ищешь и находишь, даже если придется обойти все книжные магазины в городе или перерыть весь Интернет. Ты читаешь ее и в каком-то из героев видишь Его, а в какой-то из героинь, возможно, себя. Тебе кажется, что теперь ты знаешь о Нем нечто, чего не знают другие.

12. Накануне возможной встречи с ним ты кладешь в сумку альбомчик со своими удачными фотками с моря. На всякий случай. Ну, мало ли…

13. Ты навостряешь ушки, когда слышишь, что кто-то высказывает свое мнение о Нем. Тебе интересно все: кто его родители, с кем он встречался раньше, как учился в школе и т. п.

14. Ты проявляешь повышенный интерес ко всяческим гаданиям и способам узнать судьбу, даже тем, которые раньше казались тебе глупыми. Если нужно подставить имя парня, ты пишешь Его имя, а когда в результате выходит, что "он тебя бросит", перегадываешь еще несколько раз, пока не выпадет: "вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день".

15. Узнав Его знак Зодиака, ты тут же сверяешь его совместимость со своим.

16. Зная, что он вот-вот войдет в комнату, ты заранее принимаешь красивую позу (почти как героиня фильма "За двумя зайцами": "Как принять? Стоя? Сидя? Лежа!"), садишься, положив ногу на ногу, и небрежно-красиво расправляешь юбку выше колен.

17. Если день обещает тебе встречу с Ним, ты просыпаешься легче, завтракаешь веселее, собираешься активнее и замечаешь вокруг мелкие радости в виде прыгающих на улице воробушков или целующейся на остановке парочки.

18. Иногда ты ни с того ни с сего представляешь, как Он целует тебя, прижимает к себе, раздевает. С чего бы это? Ведь он пока только мило улыбается…

19. Когда во время первого свидания или просто дружеской вечеринки Его рука под столом случайно (или не случайно) дотрагивается до твоей руки, все твое тело внезапно пронизывает "электрический ток" и тебе становится так хорошо и тепло, что хочется задержать это мгновение навечно.

20. Тебе становятся интересны статьи с названиями вроде "Какие девушки нравятся мужчинам" и "20 признаков влюбленности", а также тесты на тему "Узнай, как он к тебе относится" и "Насколько ты сексуальна?".

Пролог
На земле, как атавизм человечества, существуют войны и они бывают разные... Есть, например, такая разновидность - война полов, когда наступит перемирие - неизвестно, но эта война, как и холодная, ведется изощренно и скрытно. В ходе войны выяснилось, что мужчины стали с успехом использовать женскую тактику и стратегию, так сказать: уничтожаем врага его же оружием. В интернете появились сайты под названием -антибабский и антивумэн.ру с наглым лозунгом:"Мужики всех стран - объединяйтесь!" Крылатыми фразами великих буквально испещрены все средства массовой информации, высекаются чуть ли не на гранитных плитах такие : "Красивая женщина либо умна, либо безнравственна" (Стендаль) "Будь глупа, но хороша!" (А.С.Пушкин) "Женщина в любви демонирует" (Н.Бердяев) Перу Бориса Пастернака принадлежат высокопарные стихи: "Любить иных - тяжелый крест, а ты прекрасна - без извилин..." Венчает многочисленный список бойцов, лидер современного международного движения "За мужиков" Михаил Жванецкий :"Женщины умными не бывают, бывают прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры!"

Несмотря на такие подлые выпады из стана врага, движение феминисток растет и крепнет. В их рядах появились те, кто вчера был рабыней Изаурой, а сегодня процветающей писательницей триллеров и романов, дикая Роза и просто Мария стали символом русских домохозяек, женщины освоили не только мужские профессии, но и мужскую солидарность: движение лесбиянок, равно как и гомосексуалов стало общепризнанной борьбой за права человека... но в этой борьбе мужчины, тем не менее, не хотят объединяться ни за какие коврижки и ни под каким соусом, сколько волка ни корми, а все равно в лес смотрит, поэтому война полов продолжается...

В ходе войны был собран некий эмпирический опыт, передаваемый, как эпос, из уст в уста, как искусственное дыхание: рот в рот,переросший в так называемые астрологические школы (на самом деле - это школы шпионажа), где любой замшелый мужичонка может получить доступ к кодированной информации под названием "женщина". Кодировка достаточно проста в обиходе: всего лишь 12 знаков зодиака с указанием: на что падки, на что прытки и на что можно рассчитывать при нападении. Итак , слабый пол...
18+

В колонках играет - Otto Dix - Эти пути
Враги созданы для поддержания всемирного равновесия.(с) Пожалуй, есть в этом доля правды. Временами ооочень редко бываю даже им благодарна. Сталкивалась с 3-мя категориями этих прелестных персонажей.
К первой категории относишься по принципу "хороший враг - мёртвый враг". Бьёшь на поражение. На них совершенно не хочется быть похожей...то, что я теперь сама формирую свой круг общения, неплохо устроена социально и процентов на 97 довольна бойфрендом - заслуга немалого количества "доброжелателей", которые теперь дружно скрежещут зубами.
Во второй категории нередко встречаются достаточно яркие личности, которым многие подражают. Однако есть в них что-то такое необъяснимое, что непозволяет мирно сосуществовать. Иногда это выливается в соперничество. Но чаще случается так, что сильное место одного приходится на "больную мозоль" другого. Ну и наоборот.
Третья категория - это, что называется, "лучшие враги". Держи друзей близко, а врагов - ещё ближе. Эдакое соперничество с перчинкой.

В колонках играет - Rammstein - Ich will

ОВЕН
21 марта - 20 апреля
Отношение к алкоголю
Не отказывайте себе в удовольствиях, но старайтесь избегать снимать стрессы при помощи спиртного. Это чревато последствиями.
Отношение к курению
Желание выделиться и определенный снобизм заставляют вас отдавать предпочтение лучшим сортам табака и самым престижным маркам сигарет. Но ведь это не оправдание для того, чтобы не бросить эту привычку совсем.
Отношение к сладостям
Вам необходимо какое-то вознаграждение за каждодневные труды. Но пусть это будет не коробка конфет. Может быть, вам заменять их гораздо более полезные для здоровья орехи или изюм.

ТЕЛЕЦ
21 апреля - 20 мая
Отношение к алкоголю
Вы вполне можете себе позволить участвовать в дружеских попойках с самыми близкими приятелями, но при этом не следует соревноваться с ними в количестве выпитого.
Отношение к курению
Со свойственной характеру решительностью вы в состоянии бросить курить в любой момент, как только захотите. И правда же - не стоит откладывать.
Отношение к сладостям
Ваша страсть к сладкому абсолютно естественна. Не отказывайте себе в желании съесть побольше вкусных конфет или сочных фруктов.

БЛИЗНЕЦЫ
21 мая - 20 июня
Отношение к алкоголю
Вас можно поздравить! Вы впитали неприязнь к алкоголю еще с молоком матери.
Отношение к курению
Неугомонность и нетерпеливость натуры побуждает вас нервно тянуть сигарету за сигаретой. Нужно найти другие способы сохранения внутреннего спокойствия.
Отношение к сладостям
Когда вы чувствуете подавленность и слабость, не пытайтесь спасаться сладким - оно только усилит вашу угрюмость и мрачность. Куда лучше помогут несколько спелых золотистых апельсинов.
 

РАК
21 июня - 22 июля
Отношение к алкоголю
Ваши дурные природные наклонности таковы, что лучше постараться обуздать чрезмерные желания и ни в коем случае не потворствовать своим слабостям.
Отношение к курению
Вам кажется, что сигарета ободряет и поддерживает вас, но это обманчивое ощущение, ведь табак - сильное средство подавления. Не лучше ли лишний раз рассмеяться во весь голос?
Отношение к сладостям
Вы попались на удочку своей внезапной прихоти. Подумайте, прежде чем ударяться в безудержное поедание сладостей. Ведь жизнь полна и других удовольствий.

ЛЕВ
23 июля - 23 августа
Отношение к алкоголю
Вы - сами по себе источник тепла и света и вовсе не нуждаетесь в услугах алкоголя для того, чтобы быть душой общества.
Отношение к курению
Используйте свою незаурядную природную энергию на то, чтобы найти другие пути борьбы с неприятностями и усталостью.
Отношение к сладостям
Вы никогда не сдаетесь, но вам все же следует научиться укрощать свой ненасытный аппетит.

ДЕВА
24 августа - 23 сентября
Отношение к алкоголю
Успокойтесь: напитки, которым вы отдаете предпочтение, вовсе не должны быть алкогольными.
Отношение к курению
Попытайтесь бросить курить и вы увидите, насколько лучше и плодотворнее идет работа без привычной регулярной сигареты.
Отношение к сладостям
Будьте осторожны: с годами любовь к сладкому неизбежно приведет к излишней полноте, избавиться от которой гораздо сложнее, чем не допустить ее появление.

ВЕСЫ
24 сентября - 23 октября
Отношение к алкоголю
Ваша любовь к изысканным винам ничуть не предосудительна. Вас интересует качество, а не количество.
Отношение к курению
Дайте возможность осуществиться страстной тяги к романтике и приключениям - для них не найдется места в вашей жизни, полной табачного дыма.
Отношение к сладостям
Здравое, практичное отношение к жизни позволит вам легко контролировать употребление сладостей в пределах разумного.

СКОРПИОН
24 октября - 23 ноября
Отношение к алкоголю
Сильные переживания и стрессы таят в себе большую опасность для вас тем, что влекут к спиртному. Найдите другие, более подобающие для вас средства и способы расслабления.
Отношение к курению
Ваша погибель - неуравновешенность характера. Возьмите себя в руки и заставьте организм отказаться от пагубной привычки.
Отношение к сладостям
Восстанавливайте растраченный энергетический потенциал при помощи темно-красных яблок.

СТРЕЛЕЦ
24 ноября - 22 декабря
Отношение к алкоголю
Вы человек компанейский и это прекрасно, но на слишком веселых вечеринках постарайтесь поберечь себя и не перегружайте работой свой персональный бокал.
Отношение к курению
Надеюсь, у вас в конце концов хватит собственного здравого смысла на то, чтобы покончить с позорным и малодушным пристрастием к табаку.
Отношение к сладостям
Ваша чрезмерная любовь к сладком может сделать постоянным посетителем стоматолога. Соберите всю волю в кулак, чтобы сказать решительное "нет".

КОЗЕРОГ
23 декабря - 20 января
Отношение к алкоголю
Даже если вы часто бываете в одиночестве, помните, что алкоголь не самая лучшая компания и не самое надежное лекарство от скуки.
Отношение к курению
Вы цените свое здоровье и поэтому вряд ли захотите испытывать то мучительное, ноющее чувство недомогания, которое приносит вам курение.
Отношение к сладостям
Вы достаточно дисциплинированны и благоразумны, чтобы вовремя нажать на тормоза. Но все же в минуты грусти, устоять для вас невозможно.

ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Отношение к алкоголю
Великодушие и щедрость натуры заставляют вас принимать участие в дружеских попойках, но сами вы редко получаете от этого истинное удовольствие.
Отношение к курению
Инстинкт внутреннего самосохранения и жажда новых ощущений должны предохранить вас от пристрастия к курению.
Отношение к сладостям
По своей природе вы - человек дающий, вот и раздавайте сладости тем, кому они более полезны, чем вам.

РЫБЫ
20 февраля - 20 марта
Отношение к алкоголю
Не губите свои творческие способности алкоголем - это не в ваших интересах.
Отношение к курению
Не поддавайтесь чужому влиянию: сделайте шаг в сторону бестабачного мира.
Отношение к сладостям
По своей рассеянности вы можете порой съесть слишком много - очнитесь перед лицом опасности окончательно распуститься и начните, наконец, контролировать свой рацион.
 

В колонках играет - Otto Dix - Любимый немец
Настроение сейчас - после универа

Интересно, кто-то ещё ведёт ещё бумажные дневники?
У меня вот до сих пор имеется. И длится эта переписка "сам с собою" класса с 5-го. Так-то память у меня вполне девичья... Пишу туда хорошо если раз в несколько месяцев, обычно на тему каких-либо жизненных перемен. К примеру, последняя запись посвящена описанию подаренных любимым колечек. В виде змейки и скорпиона. И размышлениям на тему, кем он меня после этого считает

Когда становишься лишним в семье, будет ли выходом её покинуть и создать собственную?

http://en.akinator.com/#

Думаешь о каком-либо человеке/животном/персонаже, а джинн угадывает, о ком)

В колонках играет - Rammstein - Das Model
Настроение сейчас - задумчивое

Хвастаюсь ему тем, как поставила на место в туалете Макдональдса, как раз по месту службы крайне "милую" знакомую. Заканчиваю повествование словами: "вот такая вот я сволочь ;)". В итоге, меня называют ангелочком, котёночком, просят такого никогда не говорить, и в течении получаса перечисляют заслуги и осыпат комплиментами. Не понять мужскую логику...либо it's just love?

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе. +
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп. - ненавижу супы
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд. +
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть. - (если найду уровни в симсах, пойму, что пора с ними завязывать)) 
7. Первой признаться в любви мальчику. +
8. Сходить на одно свидание вслепую. + далеко не на одно
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне. + ...кассир
10. Уйти из дома со скандалом. + и не раз...
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом. +
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту». +
16. Перестать слушать советы. +
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.   поступила, плавно заканчиваю
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе. +
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика. +
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс. +
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру. насчёт пудры есть сомнения
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон. + туфли плюс сумка плюс пояс
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно). - в раздумьях
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново. - цвет свой жалко, хотя на экстрим тянет иногда
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра. +
30. Свести с ума (можно неоднократно). +
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно). +
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет. +
34. Завести несколько романов на одну ночь. +
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга. + прыжки с деревьев на трапецию, поездки на подозрительных мопедах по нашим дорогам....
41. Получить неприлично дорогой подарок. +
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык. + даже несколько, хоть и не в совершенстве пока
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать. + частенько одна-две книги в день
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине. +
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы. +
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз. +
49. Проснуться в незнакомой квартире. +
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Итого: 28 из 50. Осталось 5 лет ;)

Подборка прикольных статусов посвященная Женщинам, про женщин, о женщинах, и вокруг женщин

•Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
•“Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
•Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
•Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
•..-Ты его любишь?
-Я с ним не плачу!…
•Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
•Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
•Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
•В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
•Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
•Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
•Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
•Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
•Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
•Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
•Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
•-В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная )
•О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
•Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
•Я не подарок!!! Я сюрприз)))
•Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
•Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
•Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
•Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
•Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
•Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
•Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
•Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
•В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
•Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
•Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
•Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
•“Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”
•Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
•Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
•Присядь, милый, только мозг не прищеми…
•Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
•Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
•Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
•Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
(c)Sheree

В колонках играет - Rammstein - Rammlied
Хорошие девочки ведут дневники. А плохим попросту не хватает времени на такую ерунду....(c)