В последнее время я стала агресивной, со всеми поругалась . Я стала слушать больше музыку чем говорить , мои проблемы никому не нужны я это уже поняла.Психолог ,а что психолог я ему почти ничего не рассказываю.Мне не с кем поговорить по душам , мне не с кем поделиться  впечатлениями , я стала часто рисовать и писать стихи. Мне очень грустно ..

С очимом проблемы , он стал поднемать на меня руку ,а еще почти каждый день он кричит,я стала его бояться . Когда он дома я забиваюсь в любой угол и слушаю музыку.У меня нет друзей , у меня есть только знакомые .Друзья никогда не забывают про тебя.

У кого то мама погибла, а у меня папа. Папа всегда был мне ближе мамы, я была просто его хвостиком, когда его не стало, я долгое время не верила. В последний день мы с ним немножко попугались, я не успела ему сказать как сильно его люблю, я не успела его обнять так крепко - крепко. Что мама? Маме даже пофиг что я тут помираю, хотя наверно это и к лучшему. Не очень хочется рассказывать что ты чувствуешь что сейчас отключишься, что чувствуешь что ноги ватные, что чувствуешь что, что то течет из тебя так сильно. Не хочется рассказывать когда на тебя чуть ли не каждый день кричит на тебя родной человек.

Папочка ,любимый мой не верю что сегодня 40 дней как тебя нет.Пап ,пожалуйста приходи ко мне во снах и разговаривай со мной.Я так хочу к тебе , я так много не успела тебе сказать. Я очень сильно тебя люблю . Не оставляй меня одну , я очень тебя прошу . Мне так тебя не хватает.. очень..сильно..НЕХВАТАЕТ.
Паочка я очень хочу тебя обнять и почувствовать твое тепло.На моем сщетчике осталось 25 дней . Я не знаю может я его остановлю ,а может нет. Время есть чтобы все обдумать .

Выходные прошли хорошо!Я ушла из дома и пока живу у своей подруги.На моем сщетчике осталось 26 дней,я не знаю что буду делать ,когда сщетчик закончится.Прыгать с крыши я точно не буду,может демидрола выпить таблеток 30,а может в ваной вены вскрыть или взять мотоцикл и разбиться , не знаю.. Саша ,все время хочу написать "я тебя люблю" но понимаю что подумаешь что-нибудь не то.Как я много хочу тебе рассказать ,узнать тебя побольше,хочу посмотреть в твои глаза и утонуть в них. ТЫ..МОЙ..КОСМОС <3

Осталось 32 дня. Сегодня мне приснился папа ,мы с ним гуляли на детской площадке,он мне что-то говорил ,но я ничего не услышала . Папочка,пожалуйста,не оставляй меня одну.Мое здоровье немножко захворало,но мне совершенно все равно,выздоравлю дак выздоровлю нет дак нет.Я хочу вновь тебя обнять ... В последний раз мы с тобой не очень хорошо поговорили , мне так много хочется тебе рассказать,поделиться эмоциями.Пап представляешь я его ни разу не видела в живую и уже люблю его душу.Аппетита по прежнему нет.Под конец четверти я опять испортила все оценки.Пап все ужасно...я опять  резала руки,эта тяготь не уходит ,оно как наркотик...

Здравствуй, Саша, я продолжаю писать письма ,с каждым днем ты мне сильней нравишься ,и с этим я не могу ничего поделать.У меня нет аппетита,я пью один чай с сахаром или воду.Еще я веду дневник и поставила себя на счетчик,мне осталось 34 дня.Жаль конечно что эти письма никогда до тебя не дойдут..
Иногда я перед сном я представляю чтобы со мной было если бы я тебя близко увидела.Хотя наверное упала бы в обморок,нет не от голода,от счастья увидеть тебя близко.Увидеть твои зеленые бездоные глаза , а потом утонуть в них.Почему-то, когда я думаю о тебе, в моей голове не остается ничего. Пустота, и только какая-то боль на сердце…и тяжесть на душе. Тяготит и ноет.
А когда пытаюсь отвлечься, мысли, словно рой пчел, гудят, создавая немного неприятные ощущения.
Я совру, если скажу, что мне неприятно думать о тебе, скорее наоборот, я, видать, так часто это делала, что незаметно влюбилась. Неосознанно… Случайно…
Я не знаю, что меня притягивает в тебе.Не знаю...

Саша ,привет как это ни странно ,но ты меня не знаешь.И это письмо не дойдет до тебя никто не поймет что ты за Саша.Знаешь от твоей улыбки я хочу летать,а в твоих глазах я хочу утонуть.Я знаю что у тебя есть девушка,знаю что ее зовут Настя .Может из-за этого я не ем.. Когда я думала что у тебя нет девушки я хотела познакомится с тобой.Но сейчас у меня нет никакого желания спать,есть,радоваться,жить..Блин я знаю что мне ничего не светит , но продолжаю тебя любить ...
Почему так? Отшиби мне память чтобы я тебя не знала,хотя нет не надо твои глаза и улыбку я никогда не забуду хоть сто раз отшиби память.
***
я люблю тебя ,слышишь?
человек мой родной!
я люблю тебя очень,
даже плачу порой.
но увы,ты не слышишь.
тебе трудно понять
почему так грустно
и не хочется спать.
Саша я знаю что это ты никогда не прочитаешь,и не узнаешь наверно что такая как я тебя люблю.Просто если со мной что-нибудь случится ,может ты от кого-нибудь узнаешь что я тебя любила и наверное буду любить.

Сегодня 11 марта.Настроение все тоже.. Недавно я поняла что мне ужасно нравится один хороший человек,я не знаю нравственность это или влюбленность.Его глаза такие добрые , от его улыбки я хочу летать.От одного его взгляда я просто растворяюсь где-то там в невисомости.Папа если бы ты знал какой он.Он такой неземной ,такой красивый и умный.Я хочу жить ради него,спать ради него ,есть ради него.Но пап он меня не знает,у него есть девушка.Аппетита у меня все еще нет, и не будет наверно. Нет цели , нет желания .Пап я очень хочу с ним познакомится , хочу посмотреть ему в глаза и утонуть в них.Сегодня был праздник масленицы , я опять была хмурой ,я не люблю солнце и не люблю чистое небо,оно меня нервирует.Пап мне не хватает той улыбки ,мне все говорят что у меня красивые глаза и улыбка,а я знаю почему ,потому что у меня твои глаза и твоя улыбка.Пап я очень сильно тебя люблю.Пап у меня есть подозрение на пневманию ,если диагноз поттвердится я не буду лечится , я хочу как Паша.

что со мной происходит? почему я плачу??? почему мне плохо на душе ?  почему я веню себя в смерти папы,если бы я не родилась мама с папой не начали ругаться ,они бы не развелись и все было бы хорошо и ты бы папа не покинул меня так рано .Вроде улыбаюсь ,а почему сейчас слезы бегут слезы.До дня моей смерти осталось 37 дней,я не знаю что я буду делать ,может таблеток наглататься?или вены вскрыть?или с крыши многоэтажки спрыгнуть? не знаю...я устала от головной боли ,устала от того что сама с собой разговариваю  потому что боюсь тишины ,сплю с игрушкой потому что боюсь темноты ,я боюсь быть одинокой...боюсь..

5 марта.День хмурый,холодный ,сонный. Сегодня я решила прогуляться до магазина чтобы хоть как-то разогнать мысли ,пошла как обычно без шапки , в одних лосинах . Вобщем замерла ужасно. Блин из головы ни как не выходят слова " не тот я человек чтобы жить с этим чувством.
мне будет плохо.очень-очень"
Я не хочу чтобы вам было из-за меня плохо. Я уже виню себя за это . Даже сейчас когда сижу пишу это слезы наворачиваются.Я правда не вижу другого выхода ,мне правда очень плохо, я не знаю как с этим справиться . Вы для меня стали родной,но и навязываться со своими проблемами я не хочу. Я думаю до 17 апреля у меня есть время подумать ,обдумать и даже передумать . Только пожалуйста ,скажите что вам не будет плохо ,и что вы будите жить с хорошим чувством.Осталось 42 дня... а все так же хмуро,так же дома молчу.Ничего не изменилось кроме чувства вины....

сегодня 4 марта ,я недавно пришла домой,была в школе.Сегодня Оксана Владимировна учила нас красиво вязать,ну я конечно еще тот рукожоп))вроде все хорошо ,но позвонила мама и с ровного места начала на меня кричать , я тоже немного повысила голос ,в итоге она сбросила трубку.я немного занервнечила. Блин папа как мне тебя не хватает,я очень скучаю по тебе...мне не хватает твоей поддержки,мне очень не хватает твоего голоса. Ты меня слышишь?Прости меня что часто стала плакать ,я у тебя стала тряпкой.Нет я свои слезы не показываю ,только один раз от того что не могу уже.Пап у меня иногда просто слезы идут ,но я их не кому не показываю,даже сегодня когда упоминали тебя у меня пошли слезы поэтому я выбежала из класса и побежала в туалет чтобы усокоится и прийти в себя. Пап ты слишишь?мне тебя не хватает ,очень... Ничего скоро мы с тобой встретимся,наверно... Пап прости что не произошла твоих ожиданий,прости что теперь ты не гордишься мной.Пап мне плохо и душевно и физически .У меня часто болит голова,я почти перестала спать,я перестала есть ,а точнее когда начинаю есть то сразу же начинает рвать,мне плохо пап..очень..
Наверно скоро с тобой встретимся.Пап мне хочется плакать,но я держусь ,ты всегда гворил что я у тебя сильная.Пап я не могу больше..
Все выходные я опять буду дома. Папа дома я почти все время молчу , я ничего не делаю ,просто лежу и молчу иногда пишу стихи или рассказы. Гулять я не хожу ,не с кем. Пап почему я такая? Пап, а дома у нас стало еще хуже,да дядя Сережа стал еще хуже с нами,но я держусь.Пап я поставила себя на счетчик мне осталось 43 дня.Знаю ты бы это не одобрил,но другого выхода я не вижу.Пап я хочу поговорить с кем-нибудь по душам,как с Зульфией Камиловной,пап я перестала с ней общатся ,а точнее она со мной, мне не хватает той поддержки , мне не хватает тех телефонных разговоров по вечерам . Пап я осталась одна.. я стала большое время молчать,вокал свой вроде разрабатываю занова ,но потом опять забрасываю,на фортепиано уже не играю,я либо фотографирую либо слушаю музыку.Музыка стала просто хобби ,я просто везде с ней . Пап мой голос охрип и вот вот сядет. Пап мне плохо...

Обычно я все держу в себе:слезы, обиделась и т.д. Но вчера я не смогла это сделать, мои слезы пошли мгновенно, я минуту может плакала и вдруг почувствовала как меня обнял вроде родной человек, но в тоже время это была не мама... Но мне было очень приятно, спасибо огромное. Когда я успокоилась у меня ужасно кружилась голова, но я сказала что все в порядке. От того что я переживала у меня тряслись руки, я не могла успокоиться, тогда я вышла из класса и пошла в столовую чтобы выпить воды. В тот момент я думала только о том как мне просто не хочется жить. Я думала где находится люк ведущий на крышу чтобы спрыгнуть. Вернувшись в класс мои руки не перестали трястись, в добавок я еще замерзла. Дома я заставила себя съесть куринный бульон, но больше ничего не ела. Дома я ничего не делала, я уснула. Ночью я думала как же мне хочется поговорить,рассказать как мне плохо. Мне не хватает общения, простого общения с родным человеком. Сегодня так получилось что в школу я сегодня пришла вся в черном. Внутри было все сжымалось от боли. Но пришлось натянуть улыбку, вроде прошло. Я опять перестала есть, не хочу. Осталось 44 дня...

в детсве я была тихой девочкой. все время говорили "в тихом омуте черти водятся".я была тихой мышкой ,но скромность очень украшала меня:кругленькое лицо,голубые глазки и каштановые локогы.все говорили что я гордость семьи,рукодельница,все время чем-то развивалась.и так все прдолжалось до конца шестого класса .пошли слухи что у меня роман с физруком.но это была не правдой.все от меня отвернулись.и я впала депрессию.накануне был конкурс "мисс школы 2014".решила во что бы то не стало победить ,и я победила . всех жюри поразил творческий номер.я умела играть на фортепиано ,и хорошо пела . я сыграла без лажи и спела очень чисто и искренне.про слухи с физруком некоторое время продолжались.лето началось с женского лагеря "юность".вроде бы все шло хорошо ,но вдруг ей стали приходить сообщения в неочень хорошем контексте . "ты все испортила.
если бы не ты я бы победила.
чтоб ты сдохла .
ах, да слухи про физрука я придумала.удачи тебе.
думаю она тебе понадобится."
после этого у меня просто не было настроения ,я впала в депрессию.я твердила себе что это просто ошибка,что просто ошиблись. но я начала себя ненавидеть,за то что причинила боль другому человеку. я начала сначала просто царапать руки,потом пошло все хуже.в середине июля у меня был нервный срыв.я лежала в больнице и лечила нервы.я не знаю почему я так принимаю все близко к сердцу.даже если я не виновата ,все равно виню себя.сейчас я в восьмом классе ,сижу на уроке русского языка,думаю,вот только нет ничего определенного ,так много всего прокручивается.настроения нет,аппетита нет. мысли теперь только об одном ведь осталось 45 дней . если кто-нибудь не зная об этом переубедит ,я остановлю счет.

На улице было чистое небо. Я не люблю чистое небо. Оно меня нервирует. Мне холодно... Руки мои холодные всегда... И иногда даже друзья полкалывали меня мол как "ходячий труп ходишь" говорили. В последнее время я хочу смерти. Что такое смерть? Смерть - это спокойствие. Я ужасно боюсь темноты, тишины, а еще я боюсь зеркал. Домой идти было не охота, опять ссоры. От этого мне еще больше хотелось умереть. По ночам слезы в подушку, а утром натянутая улыбка. Меня успокаивают порезы на моих руках, а еще музыка напоминающая меня. Мне нравится холод. Холод проходит сквозь кожу, прям до дрожи. Когда я дома одна я забиваюсь в угол. Ночь прошла не заметно, я проснулась от собственного крика. Да все правильно я во сне кричу, иногда плачу, а иногда вобще не сплю. Иногда я задаю себе вопрос "как бы человек отнесся к моей смерти?" и тут же получаю ответ "никак! ".
Я очень хочу кого-нибудь рассказать о своей боли, о своих чувствах, что тревожит, от чего не могу спать, от чего мне не хочется жить...
Такой человек есть, но я боюсь надоесть ему. Оксана Владимировна замечательный человек, я ей очень благодарна за все. Но я решила поставить себя на сщетчик...

руки режешь? - да.
опять? - да.
думала о смерти? - постоянно.
тогда зачем живешь? - веселья ради.
что самое красивое было в твоей жизни? - густая красная кровь.
чем ты увлекаешься? - музыка.
еще чем? - океан, космос.
не хочешь больше ничего обсуждать? - мне холодно.

ты знаешь, люди порою уходят.
уходят без слов, объяснений, скандалов.
они не вернутся, вам не по пути.
не лучше ль по жизни отдельно идти?

все слёзы остыли и слов больше нет.
и кто теперь купит любимых конфет.
а в сердце - заплатка, ни грамма тепла.
всё видимость, маска и серая мгла.

В этом мире есть только я и стены.
Зачем мне жить луче порезать вены.
Сильно больно не могу терпеть,
как же я хочу умереть.
Мир такой жестокий,
луче быть одинокой.
Зачем тогда жить?
Луче вовсе не быть.
Никто меня никогда не поймет,
и он скоро бросит, к другой уйдет.
Всем на меня наплевать,
обидно и горько это знать.
Но кончиться боль слезы остынут,
страданья навсегда меня покинут.
Нож крепко держу в руках,
еще секунда и я на облаках.

О СЕБЕ: Характер — сформированный… Вредность — повышенная… Стервозность — безграничная… Красота — натуральная… Соображалка — развитая… Нежность — как награда… Улыбка — как бонус… Изменить, приручить — невозможно!