-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в WazzUp

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.02.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 2089




NoBody Is Perfect


Потерян просто потерян ...

Понедельник, 14 Июня 2004 г. 11:51 + в цитатник
Я всегда считал что решения души ..чувств нннадо доверять сердцу ...
А разум пусть занимаесть математикой и вообще просто логикой ...

LI 3.9.25

Мда

Пятница, 11 Июня 2004 г. 13:54 + в цитатник
Я даже не знал что такое может произойти что произошло сегодня ...

Fucking – это австрийская деревня

Среда, 09 Июня 2004 г. 11:40 + в цитатник
Жители одной из австрийских деревень столкнулись с серьезной проблемой. Туристы постоянно воруют дорожные знаки с названием их деревни – Fuсking. Тем не менее от мысли сменить название гордые австрийцы все-таки отказались.

Как сообщает Ananova, на днях примерно 150 жителей глухой австрийской деревушки собрались в мэрии обсудить проблему с дорожными знаками, указывающими на название их населенного пункта. Дело в том, что он называется Fucking, и шокирующий британцев знак туристы увозят с собой в качестве сувенира.

Представитель деревни напомнил, что название деревни произошло от имени ее основателя – некоего мистера Фака, который около 100 лет назад обосновались в этих краях. Сельские жители не знали об английском значение слова, пока в 1945 году в деревню ни прибыли солдаты союзных войск из Британии. Деревенский староста добавил: «Теперь каждый из присутствующих знает, что означает это слово по-английски. Но для нас Fucking есть Fucking – и мы собираемся жить в Fucking, даже если у нас и дальше будут красть дорожные знаки».



Ой СПБ СПБ

Среда, 09 Июня 2004 г. 10:22 + в цитатник
Смольный закупает компьютеры.

Администрация Петербурга объявила конкурс на закупку компьютеров. Привела список требуемых «машин» с соответствующими техническими характеристиками.

Номер один в этом списке (самый мощный) заслуживает особого внимания. Ибо стоять он будет, судя по всему, на столе городского чиновника номер один – губернатора Валентины Матвиенко.

Требования к компьютеру №1 выставлены следующие: «I-865P/ PIV-2800/RAM-2x1000Mb/160Gb/Hi-Fi Audio/HomeTheater/AM/FM приемник/Аудио CD-Плейер/MP3-плейер/ЖК-дисплей передней панели/Пульт дистанционного управления/Функция TV-тюнера/Устройство чтения флэш-карт 6 различных форматов/GeForce FX-5950 256Mb AGP 8x/ USB 2.0 x 6/ IEEE-1394/модем 56k hard/ NetCard 100Mb/s». Помимо этого необходимы две клавиатуры (проводная и беспроводная), две мыши — беспроводная 8-кнопочная и проводная 8-кнопочная.

Отдельно выделено, что мыши должны иметь колесо прокрутки. Человек, разбирающийся во всем этом наборе букв и цифр, мог бы сделать вывод о многих скрытых от нас сторонах личности Валентины Ивановны Матвиенко.

Оказывается, наш губернатор обладает хорошим музыкальным слухом. В связи с чем любит слушать музыку на работе на хорошей (Hi-Fi) аппаратуре, причем через компьютер.

Свой рабочий день она также хотела бы скрашивать просмотром кинофильмов на «домашнем кинотеатре». Причем кинотеатр госпожа Матвиенко, видимо, собирается сделать опять же из своего компьютера.

Впрочем, гораздо удивительнее другое. Оказывается, Валентина Ивановна является страстным поклонником 3D-стрелялок (трехмерных компьютерных игр, требующих больших мощностей).

О чем говорят заявленные требования к видеокарте — GeForce FX-5950 256Mb и 8-кнопочная мышь. Ибо для других целей ни то, ни другое не нужно. Смотреть фильмы можно и с куда более простой и дешевой видеокартой, а для редактирования текстов вполне хватит и двухкнопочной мыши.

Хотя понять любовь нашего губернатора к 3D-стрелялкам легко. Ведь, расстреливая монстров, можно успешно снять стресс. Командные же игры по локальной сети помогают сплочению вице-губернаторов, членов правительства и прочих соратников Матвиенко в единый дружный коллектив.

Однако это далеко не все. «ЖК-дисплей передней панели» используется для вывода на него температуры процессора, материнской платы, скорости вращения кулеров. Таким образом, можно предположить, что хобби Валентины Матвиенко является оверклокинг — разгон различных характеристик компьютера (именно для этого нужен постоянный мониторинг температуры).

Может быть, она даже зимой выносит системный блок компьютера на балкон и разгоняет его еще сильнее. Недаром отдельной строкой в требовании к компьютеру шло «все кабели длиной не менее 4 метров».

Наличие в компьютере AM/FM-тюнера и TV-тюнера дает возможность прослушивания радио и просмотра телевидения. Нетрудно догадаться, что Валентина Ивановна использует компьютер не только для игр и просмотра кинофильмов, но и для прослушивания новостей. Не чужда Валентина Ивановна и искусству цифровой фотографии.

Об этом говорит требование наличия устройства чтения флэш-карт 6 различных форматов. Кроме всего прочего, необходимо оценить скромность нашего губернатора. Процессор выбран хоть и мощный (2800 Mhz), но не самый-самый на данный момент.

А оперативной памяти заказано хоть и в 5 — 10 раз больше стандартного, но все равно не по максимуму. Видеокарта выбрана хоть и за 400 долларов, но все же не самая дорогая (есть и за 540 баксов).

Теперь серьезно. Городской администрации мало обновлять раз в три года весь свой автопарк. Смольный заказывает компьютеры, возможности которых многократно превышают требования задач, которые на них необходимо решать.

Конечно, Валентина Ивановна навряд ли вникает в детали приобретения компьютеров для своей администрации. Скорее всего, вышеописанное чудо техники отнесет домой человек, организующий эти закупки.

В лучшем случае такой компьютер займет его рабочее место. Оплатят все это налогоплательщики. То есть петербуржцы. Горожанам необходимо собрать 1,5 миллиона рублей. Именно столько администрация собирается потратить на покупку новых компьютеров.

(С) Даниил Иванов


Всё мёд закончился !!! Потому-что пришла ОНА

Понедельник, 07 Июня 2004 г. 09:09 + в цитатник
Всё мёд закончился !!! Потому-что пришла ОНА
ЛОЖКА ДЁГТЯ

Хочу туда где это есть :)

Пятница, 04 Июня 2004 г. 12:13 + в цитатник
:)


Мощная смазка :)

Пятница, 04 Июня 2004 г. 12:10 + в цитатник
http://familyportrait.narod.ru/smazka.html


LI 3.9.25

Тюрьма или работа что лучше

Пятница, 04 Июня 2004 г. 12:08 + в цитатник
1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

LI 3.9.25

"Дуалистический принцип использования

Четверг, 03 Июня 2004 г. 16:13 + в цитатник
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)



Процитировано 1 раз

Ну что то не прёт меня работать

Четверг, 03 Июня 2004 г. 15:59 + в цитатник

Вот оно как нечего с нами сориться с Сисадминами

Среда, 02 Июня 2004 г. 13:45 + в цитатник
"Взрослые" сайты стали причиной отставки банкира. Неиначе админа обидел :) 01.06.2004

Майкл Соден, который возглавил банк в 2002 году, сообщил о своей отставке в специальном заявлении. Банкир заявляет, что в его поведении не было ничего незаконного, однако оно вошло в противоречие с этическими принципами работы банка. Банкир заходил на сайты «для взрослых» с собственного, а не корпоративного компьютера, но в рабочее время.

"Отставка вызвана тем, что я заходил со своего компьютера на интернет-сайты, содержание которых нарушало политику компании в этих вопросах. Содержание сайтов не было нелегальным, однако содержало ссылки на материалы «для взрослых»", — говорится в заявлении банкира.

До прихода в Bank of Ireland Соден работал в National Australia Bank, где отвечал за глобальную политику банка и работу в сфере частных финансов. До этого он занимал руководящие должности в Citicorp Investment Bank и Security Pacific Hoare Govett.

«Соден сделал немало хорошего, особенно что касается расходов, операций, и назначил несколько хороших сотрудников; однако он допустил ряд промахов, пытаясь совершить невозможное», — сообщил один из источников Reuters.

Источник: cnews.ru


Generation Next !

Вторник, 01 Июня 2004 г. 13:54 + в цитатник
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом – а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

LI 3.9.25

http://www.luisi.ru/prikol_504.php <a

Вторник, 01 Июня 2004 г. 13:51 + в цитатник
http://www.luisi.ru/prikol_504.php

LI 3.9.25

Аксиома 1. Пиво есть Пиво. Следствие 1. Пиво

Вторник, 01 Июня 2004 г. 12:45 + в цитатник
Аксиома 1. Пиво есть Пиво.

Следствие 1. Пиво есть.
Замечание 1: отсутсвие Пива порождает стремление к его приобретению, что в
свою очередь порождает присутсвие Пива.
Замечание 2: присутсвие Пива порождает стремление к приобретению еще большего
количества Пива, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Следствие из замечаний 1 и 2: Пиво бесконечно, конечны деньги, что является
признаком их несовершенства. Несовершенство денег подчеркивает совершенство
Пива.

Следствие 2. Все сорта Пива хороши.
Замечание: но некоторые особенно хороши.

Следствие 3. Отсутсвие Пива в некоторых областях времени и пространства
противоречит следствию 1. Следовательно, понятия времени и пространства ложны,
а Пиво есть единственно истинное понятие.


Аксиома 2. Пиво - единственное добро в этой жизни.

Следствие 1. Все, что ведет к потреблению Пива, хорошо.

Единственная Заповедь: пейте Пиво!
Нарушение Заповеди является Грехом.
Отсутсвие Пива есть наивысшее наказание, ему подвергаются все грешники.

Все человеческие страдания происходят из недостатка Пива. Следование Заповеди
ведет к обретению великого счастья, а греховная жизнь ведет к еще большим
страданиям.

Обобщение 1. Все умозаключения, касающиеся Пива, являются либо следствиями
вышесказанного, либо ложными. Все умозаключения, не касающиеся Пива, по
Следствию 3 из Аксиомы 1 являются ложными.

LI 3.9.25

И такое бывает

Понедельник, 31 Мая 2004 г. 15:51 + в цитатник
И такое бывает

Веруюющие просьба не читать остальные надеюсь развеселит :)

Понедельник, 31 Мая 2004 г. 15:44 + в цитатник
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в
самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и
нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером
груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это
слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо
азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти
никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Уходят в даль поезда ...

Пятница, 28 Мая 2004 г. 09:11 + в цитатник
Еду сегодняв электричке ... ранняя такая электричка кругом суета толпы народу ... Смотрю в окно и вголову начинает лезть такая грусная мысль ....
А что я делаю в Москве ... для чего я здесь почему я здесь ... Работа ... хотя врятли ... учёба уже вроде как давно не учусь ... почему-бы вот ехать и ехать на электричке не останавливаясь не сходить на Отдыхе а просто дальше дальше потом следующая электричка ....
Тишина и спокойствие родного курортного городка может это меня держит здесь ... потому-что там будет скучно и плохо ... нет тоже врятли ....
Скорее всего ОНА ... да ОНА девушка которая была в детстве в моих снах и мечтах ... ОНА которая сейчас по прошествии детства попала в мою реальность ... Стала мне близким человеком ... Да точно ОНА больше никто ... Тот человек без которого уже не могу представить своё дальнейшее существование ... Да именно существование ...
И всё-таки что то не так ,да она прекрасна как богиня , да при взгляде на неё захватывает дыхание ,но всётаки есть в этом что то такое ... она не хочет того чего я , она не хочет что бы я был близким для неё человеком ... в моём понимании "близкий" ...
И много чего ещё другого ...

Эхх бросаю сегодня курить ... по крайней мере в этом у меня есть убеждённость что мои мозги ближайшее время будут заняты совенршенно другим ... зелёным змием ...



Процитировано 1 раз

Что то у меня всё не клеиться нигде ... Текущее

Четверг, 27 Мая 2004 г. 11:04 + в цитатник
Что то у меня всё не клеиться нигде ...
Текущее настроение: :krest:

LI 3.9.25

Беседуют папа (П) и дочь (Д) Д: Папа, а зачем мы

Вторник, 25 Мая 2004 г. 19:44 + в цитатник
Беседуют папа (П) и дочь (Д)
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

Всё решил с понедельника начать новую жизнь

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 09:44 + в цитатник
Всё решил с понедельника начать новую жизнь :)
Тоесть как минимум придти с утра и работать а не в лиру сидеть :)
В колонках играет: The Doors - Strange Days - My Eyes Have Seen You

LI 3.9.25


Поиск сообщений в WazzUp
Страницы: 16 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь