Что?.. Где?.. Когда?..
В колонках играет - Aquagen- SaturnНастроение сейчас - а что такое настроение?Меня нет... нет...
Иногда бывает так, что ты есть, но внутри тебя лишь пустота... А сейчас внутри что-то есть, но меня- нет...
Думать, что ты особенный, что не такой как все...
Да, ты не такой как все только потому, что ты ничего не можешь и не умеешь... И нет у тебя ни силы воли, ничего... Как просто прятаться за тем, что ты не такой как все... И раз за разом говорить- все, завтра я начинаю новую жизнь...
А жизнь то так и проходит...
Почему-то я осознал это только сейчас...
Почувствовал, что что-то кончилось, оборвалось...
Это состояние пройдет... наверное... и опять все закрутится по старому... не хочу...
Я сильно изменился за последний год, очень сильно, но еще сильнее за последние полгода...
В моем мире нет будущего... никому, даже мне... легко строить иллюзии и мечтать, реальность все равно все расставит на свои места.
Слишком поздно я пришел к тому, от чего в таком возрасте давно пора уйти...
Мечта... правда... – этот все бред... Я ставлю себе рамки, выдуманные самим собой... для чего?
За все уроки приходится платить, в том числе и за этот... Но уж больно я нерадивый ученик... никак этого урока не понимаю...
Все взрослеют... Кто-то не хочет, но... Можно всю жизнь гнаться за мечтой, а жизнь будет проходить мимо тебя... и ты раз за разом сам будешь отталкивать то, что мог бы иметь...
Дак стоит ли гнаться?..
Кто знает ответ?
Я на несколько месяцев впал в детство... Пора это заканчивать...
Пора идти вместе со всеми... не хочу...
Слабак! Кровь и пепел! Нет силы воли у тебя!..
«Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе жить?»
А зачем вообще жить? Только чтобы быть сильным? Похоже что только так...
Тогда зачем?..
А если мечты уже нет? Если она когда-то и была? Если ты не веришь в себя?
«Я сжег все, чему поклонялся
Поклонился всему, что сжег...»
Я что-то кричал о «игроках»... о том, какие они слабые...
А сам то я еще больший игрок... Я играю в мечту... И делаю больно... всем...
Моя игра- искать правду, моя игра- быть не таким как все, моя игра- быть прямым и сильным...
Зачем? Зачем?.. А это ведь точно игра, ибо жизнь- не такая... Жизнь- это не правда, а ложь, не всегда правда нужна, иногда лучше не говорить ее; жизнь- это общество, это быть как все, одиночки не могут выжить; жизнь- извивается в разные стороны, не возможно идти только прямо, не видя ничего вокруг, и иногда надо быть слабым, нельзя везде и всегда быть сильным...
Я говорил когда-то, что только сильный сможет оставить все и уйти вперед за мечтой, не оставляя позади места, куда можно будет вернуться в случае неудачи...
Вот потому то ему и некуда возвращаться...
Не знаю как лучше описать состояние, но более всего оно походит на пустой витраж с выбитыми стеклами, из которого открывается вид на большую черную площадь, по которой ходит множество людей... И из рам еще торчат маленькие и очень острые осколки...
И мне не хочется ни вылезать на площадь к тем людям, ни оставаться внутри... И острые осколки здесь не при чем, они хотя бы дают гарантию, что ко мне точно никто не сунется...
Что то очень темное грязно-серое с вкраплениями-обломками светло-серого...
Три ворона клюют мою душу...
Один сидел у меня на плече и заглядывал в глаза... но я упорно стряхивал его с моего плеча в полет, в воздух, ибо знал что не на моем плече ему будет лучше... и теперь смотрю как он летает, как сидит на том плече где должен, и улыбаюсь, но мне не хватает его...
Второй сидел на плече и я думал что на моем плече ему лучше всего, но он постоянно вспорхивал и озирался по сторонам... и когда он улетел, то я думал что он еще сядет мне на плечо... Теперь же я просто хочу понять, отчего он так гневно хлопает крыльями и кричит, когда пролетает рядом...
Третий же летает за тучами и лишь изредка я вижу силуэт его... И уже не хочу, чтобы он садился мне на плечо... Ибо боюсь, что он не удержится на моем плече...
И все клюют мою душу...
Хочется выть...
И что самое ужасное- я не чувствую ярости... Потому что я не чувствую себя... Меня- нет...
Где-то там, в других мирах, будут ходить мои ипостаси... А я останусь здесь... ибо слаб и нет у меня силы воли...
Хочется выть... и положить морду на колено... и почувствовать на холке чью-то руку...
Руку того, кому я мог бы хотя бы служить...
Зачем я усложняю простое? Я всегда усложняю простое, всегда усложняю... Везде...
«Солнце мое, взгляни на меня, моя ладонь превратилась в кулак...»
Делать что-то для себя? Зачем? Для другого? Не ври себе, для другого тем более...
Как же давит... вот в такие моменты жалеешь, что нет машины и не можешь бросить все, сесть и ухать за город... войти в лес, обнять его, услышать его тишину... и забыть про все... твои ипостаси соединятся там и ты будешь собой... но только там...
И только для себя...
Я никогда не умел радоваться жизни и принимать ее такой какая есть...
Вечный поиск, анализ, копание... может хватит? Для чего? Может нужно меньше думать?
А самое ужасное, что у меня нет цели в жизни... Во всяком случае я не могу ее сформулировать... К чему я иду? Ради чего я иду? Нет ответа... Детский сад... Пустышка...
Человек без цели, без смысла... лишний... Могущий только произносить высокопарные слова...
Я всегда говорил: будь тем, кем хочешь быть...
Не верно, просто будь самим собой- так правильней....
Но как, если тебя несколько?
Нет, я не сдаюсь... Никогда… Просто я устал... Устал от себя...
Будущего- нет.
Потому что я тупо смотрю только вперед, только туда, где сам ограничил.
И не вижу всего что происходит по сторонам.
И я иду вперед...
Но ведь того мира, который ты любишь- нет...
Дак не лучше ли попытаться жить в этом?
Видимо так происходит со всеми... И я уже не то что не верю в мечту, я ее уже боюсь...
Боюсь очередной иллюзии... Все что не убивает нас, то делает нас сильнее...
Чего мне жалко? Времени?..
Я слишком подвержен влиянию других людей, но только тех, кому я позволяю влиять...
«Безумец, беглец- дороги нет
Ты видишь неверный свет
Твой ангел зажег мираж огня
Он хочет убить тебя»
И правда мираж...
Пора быть как все, да я такой же как все, я обычный человек...
А в голове играет «Беги за солнцем, сбивая ноги в кровь...»
Рамки, я загонял себя в рамки... для чего? Потому что не верил, что за пределами этих рамок что-то есть... Но ведь раньше я был вне этих рамок... Я, всегда ставивший себя вне всяких рамок, вдруг стал вгонять себя в некие рамки... Что же меня загнало в них?..
Мечта?.. Юношеский максимализм? Странно, я никогда не страдал им ранее... Просто что-то дало толчок, что-то послужило катализатором, запалом. Что-то, отчего я стал верить в мечту... Разве это плохо?
Но как я давно уже заметил, я все довожу до абсурда... Когда я вижу что-то, когда я что-то нахожу, какой то ход, решение, которое мне нравится, это поглощает меня, и я в итоге довожу это до почти до абсолюта и не вижу ничего вокруг... До такой степени, что считаю все остальное- иллюзией... В то время как сам создаю себе иллюзии...
За все надо платить... И я не жалуюсь... Плачу... А плачут в итоге другие... Когда происходит откат, он проходит сквозь меня, я беру из него опыт, он проходит сквозь меня и бьет по тем, кто стоит за мной...
И это возвращает тебя к реальности... Чужие слезы всегда тяжелее своих...
И этой ипостаси пора остановиться... иначе все зайдет слишком далеко... Возможно потом она вернется... А сейчас- пора стать новым, пора стать прежним... Но ведь прежний был серым... серым с небольшими вкраплениями желтого и белого... Да... Но это лучше, чем быть черным... А лучше быть черным с пятнами желтого и белого... Может попробовать?..
Нет... Хватит загонять себя в рамки... Клетки надо ломать...
Ломать, но постараться при этом остаться собой...
