ндя, нравиться мне эта картинка ))) определенно нравиться

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"

Русский национальный менталитет:
- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Сенсация, меньше знаешь - дольше живешь! В Сибире найден Даун - долгожитель.

Скоро намечается такой прекрасный и практически ставший международным, Хэллоуин, на выходных зарулила в магазин спец товаров, а имеено всяких костюмов и примбамбасов для паздников, выбооор оставляет желать лучшего, костюмы ведьмочек, всяких карточных каролев, и пиратов, выбор просто обалдеть, и главное все костюмы добрые как из сказок - покупка в этом магазине разу отпадает.
решила что лучше сшить в ателье, уже накидали набросок костюма, потом подумала, надо аксесуары (надо еще красные рожки и трезубец - костюм как никак дьяволицы) которые так же нигде не купишь, ну а сомой делать что то не катит. решили с подругой будем хирургами, оденим их костюмы (или форма) набрызгаем красной краской кровь, далее перчатки колпачок ну и маска - вуаля!

Анеки
Присутствует ненормативная лексика...
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


Урок русского языка. Учитель диктует диктант:
- Жаба прыгнула в половую щель.
Вовочка: - Га га га!
Учитель: - Завтра папу в школу!
На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит:
- Жаба в пиZде, оригинально!

Каждый ребенок до 7 лет хотя бы один раз должен...

1. Обблевать взрослого дядю/тетю.
2. Не дать поиграть другу/подружке со своей игрушкой.
3. Обидеться и расплакаться из-за того, что кто-то не дал поиграть со своей игрушкой.
4. Сказать матное слово.
5. Спросить, откуда берутся дети.
6. Поцеловать подружку/быть поцелованной другом.
7. Твердо решить жениться на старшей сестре/выйти замуж за старшего брата.
8. Возненавидеть старшую сестру/старшего брата.
9. Разачароваться, узнав что папа и есть Дед Мороз.
10. Попробовать научиться летать (с помощью зонтика, например)
11. Отдать маме/папе последний кусочек шоколадки.
12. Съесть на глазах у брата/сестры последний кусочек шоколадки.
13. Потрогать гусеницу.
14. Решить стать космонавтом.
15. Вырасти.

И всетаки люблю посещать Воффку, и анеки и картинки и рассказики... итпдитп

Анекдот жизненный
Разорившийся колхоз. Все поломано-украдено-проебано.
Электричества нет. Дорогу до райцентра не ремонтировали 20 лет, проехать можно тока на К700 в сухую погоду, но для К700 нет солярки.
Сельский клуб. Гуляет ветер, хлопает дверьми, стекол в окнах нет. полная разруха.
Идет собрание колхоза. Присутствуют: гл. зоотехник, гл. энергетик, гл. агроном.
Председателя нет. Опаздывает на 15 мин. Ждут.
Опаздывает на 20 мин. Ждут.
Опаздывает на 25 мин. Ждут.
Через полчаса от назначенного срока вбегает Председатель, кидает шапкой об пол и восклицает: "все бля! одной проблемой меньше!"
Зоотехник (оживившись) - Корма завезли?
Председатель: нет.
Энергетик: (без особой надежды в голосе) - электричество включат?
Председатель: нет.
Агроном (радостно) - удобрения купил???
Председатель: да нет же, нет. Просто хуй стоять перестал...

ТРУДНО СЕЙЧАС ТЕТКАМ..
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
Парням тоже не сладко.
Или продолжение не тему "Стоят девчонки, стоят в сторонке", потамучта на 10 парней:
2 проститутки,
1 блядь,
1 лесбиянка,
1 наркоманка, либо дура конченная,
у 2х в голове куча тараканов,
1 ждёт своего принца, остальные типа пошли все нах,
1 нормальная, но она замужем либо есть парень
еще одна разведена и с ребенком или двумя, иногда среди них попадаются нормальные, но чаще из первых 8 пунктов.

спасибо не забывают мои друзья и присылают по аси много чего, воть чего то решила закинуть сегодня выкопировки ксебе в днивничок

Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из
цветных металлов!

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

Сенсация, меньше знаешь - дольше живешь! В Сибире найден Даун - долгожитель.

Русский национальный менталитет:
- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

недавно делала фоту, так просто сфотала на работе коллег, мирно и техо они разговаривали по телефонам не обращая на меня внимания
зато сам сюжет - мне понравился, далее работа в ФШ

Тяжелое утро воскресного дня, навивает мысли о том, что предыдущий субботний вечерок удался ). А восстанавливаемые картины наводят на не очень позитивное настроение, дааа уж… петь песенку в живую (спасибо солистки группы помогла) без того самого таланта с которым это на самом деле нормальные певцы поют красиво песенки, помоему был небольшой перебор))))) и хорошо что еще не закидали помидорами.
ВЫВОД - ДР коллеги по работе прошел какгрица на УРА. В понедельник узнаю все подробности сего мероприятия.
День этого воскресенья прошел тоже не важнецки, восстанавливать силы пришлось в городском парке культуры и отдыха, на продукты питания и различные запахи приготовления всяких вкусностей исходящие из кафушек и шашлычек, вызывали у меня только практически позывы добраться до белого керамического бога и поговорить по душам с Ихтиандром.
Вечером состояние такое что у меня возникает желание позвать что бы кто нидь пристрелил. Все больше никогда не мешаю спиртные напитки.

воть такое чудо природы
неназю у кого как, но у меня только
одна ассоциация))))))

http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=1533311011&order=
(ссылка теста, во сколько вы выйдете замуж)
ну мне светит - это ближе к 30 лет, позитив данного вывода, в том что:
1. Я успею получить не одно высшее образование;
2. возможно успею купить квартиру либо в Питере либо в Краснодаре;
3. да если успею, возможно выучусь на водительские права, и куплю ничего так себе, спортивную автообильку
4. построить свою карьру
да и еще много есть времени, что бы что то натворить))))))))


Задача (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?

(алгоритм решения могу вывести в студию)))))))))))

Для тех кто все еще учит англ алфавит

http://img.photosight.ru/2005/09/05/1019508.jpg (скапируйте ссылку)
и еще добавочка

10 СПОСОБОВ ДОЙТИ ДО БЕЛОЙ ГОРЯЧКИ
1. "Бутылочка"
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. "Вышка"
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. "Ковбой Джо"
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
"Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. "Сотня"
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
8. "Пьяные Шашки"
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. "Чернильница"
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.http://img.photosight.ru/2005/09/05/1019508.jpg

просто картинка понравилась
стырила на voffka.com:)

Сегодня, отмечатся профессиональный праздник "День нефтяной и газовой промышленности" вообщем всех нефтянников, газовиков - с праздником, всем всего всего

Когда смотрела на дизайнерские разработки сайтов, просто работы в фтошопе, или отлично обработанные в нем фотографии, всегда получала огромную дозу восторга. Саму прогу фотошоп установила себе года 3-4 назад, так уменьшать размеры фотографий, а так что бы разобраться какие в программе можно делать чудеса, даже не задавалась мыслью.
Вчера на работе от нечего делать рисовала в блокноте просто узор, решила с ним поработать в ФШ, ну из расчета что рисовать я рисовала только в школе на уроках и то не ахти-как, да и программу фотошоп я начала изучать примерно пол года назад в свободное от работы, и от занятий всякой ерундой время.
Вообщем вот что получилось. (работа № 1). Следующий набросок, решила совместить с фото, потом посмотрим что получиться.
<

Вчерашний день с утра не предполагал ничего такого, как обычно проспала на работу, слава богу за мной заезжает мой шеф, и ненакрашенной он периодически по утрам меня наблюдает, радует наверное его то что ненакрашенная это наверное лучше чем со спичками в глазах, вообще он мужественновсе переносит, мои капризы, мои опоздания- - слава богу, добрый молодой человечек (27 лет) – наверное понимает меня и сам когда-то тусил по ночам.
Пешкарусом, или ГАЗ пешком одиннадцать идти от кинотеатра 10 минут сквозь пару дворов, на тачке конечно минуты 3 но через перекресток в объезд.
До дома добирались 30 минут на машине, МЛИИИН НУ ЧТО ЗА УРОДЫ (далее подбор слов явно нецензурного характера ) снимают дворники во время дождя, приходилось ехать буквально по обочине скоростью 3-5 км в час, слов нет гады, самое обидно что просто ничего не видно, а дворнике на машине вообще были стремные. Вчено все не так, хотя сам фильм мне даже очень вкатил, «Ключи от всех дверей» триллер от создателя «Звонка», правда не страшно, так что ночью спала как ангел и смотрела цветные и добрые сны.

Возникало у кого нибудь такое чувство, что будто все что ты делаешь, никто не понимает, порой даже кто то обижатеся на мелочь сказанную тобой или сделанную, я вот тут порадзумавала малость и решила, что для меня может быть простая безобидная шутка, а для окружаюших, эти шуточки как ножом по сердцу. Вот так порой по своей дурости и черствости теряем друзей. (хотя с другой стороны, вообще по жизни везет только эгоистам, и тем кому на всех просто говоря пох...)