paranoia dolls... это бесподобно!!! Я в нескончаемом восторге... Такие...безумные...мистические... живые... и в тоже время неестественные... Потрясающе...








Это лишь малая часть... Их огромное множество, и все бесподобные. Жаль, что так же бесподобно дорогие...

Грустно... Слез нет. Но плачу. Бывает же такое...
Почему плачу? Ммм..интересный вопрос. Вспоминается прошлое, осознается настоящее, мечтается о будущем... Много мелких причин...совсем мелких.
Три недели....три..всего лишь три...

Это что ж за дружба такая...? один день я раздражаю одну, на след. день я бешу другую... лучшие подружки? "вот ты меня сегодня бесишь, не подходи ко мне."... вы уж составили бы расписание, когда мне можно с вами общаться...
Между тем, время идет...а воспоминания и периодическая грусть не прохлодят.... Хочу их видеть!!!

мм...мыслей много...все в дневник не запишешь...кстати. что мне сделать, чтобы мой дневник был интереснее?

Скучаю...жду встречи... вот бы?

да... зацепило...запомнится...
Безумно грустно. Был смех, слезы, разочарования и радость, мелкие шалости и новые веселые фишки. Пусть я не нашла того чего искала... Я нашла гораздо больше.
Иногда было обидно... Пятое колесо в телеге... было, было. Бесилась...очень больно. Хочется уйти а некуда. Если только в себя...
Порой постепенно нарастающие обиды одолевали. Убегала...
Шок... Это было полушоковое состояние. Первый раз... Не далась. Испугалась... Безумно. А затем, не верилось что все закончилось. Дикий смех по поводу и без повода и слезы, слезы...
Вобщем, да... зацепило...запомнится.........

А летающие гладью по дороге волны снега при движении машин похожи на северное сияние...

А вот и он... Странно, когда не ждешь он приходит быстрее. Я поздравляю весь мир... Вот он, Новый год.

Хотела...Ждала...С нетерпением... А теперь не хочу. Не жду. Мечтаю лишь вернуть те дни... И опять воспоминания, теперь другие. Вот еще одно время, одни песни, одни воспоминания, одни случаи... Снова.
Хочу к ним... Мне ВСЕХ их не хватает... Лишь несколько дней...

Дада... Это зависть, я знаю. Просто глупая зависть. Просто глупая беспричинная зависть. Зависть... Просто глупая беспричинная причиняющая обиду зависть. Это только у меня сегодня так было?

" А помнишь?..."
Как же грустно жить воспоминаниями... теми песнями...теми шутками...теми случаями. Не вернуть. Не забыть. "Помню..."
Странное ощущение такое. Мне вдруг стало понятно, почему я стала часто беспричинно плакать. Как будто скоро я со всеми расстанусь... Как будто меня провожают. Как будто прощаюсь... Каникулы, должно быть.
Грустно просто потому, что наконец все идет хорошо. Но это не слезы счастья, нет. "Просто..."

Все таки жизнь прекрасна. Вчера ночью я плакала... Было почему то очень больно, просто так, я до сих пор не понимаю почему вдруг... А сейчас мне хорошо. Я меняюсь...наконец я меняюсь, и это здорово... Мне нравится быть такой. И это нравится моим друзьям. Значит - все здорово!!!

забыть бы все.
жить прошлым - грустно.
жить будущим - устала...
жить настоящим - это как?
жить так как живется... это разве плохо?да, моя вина...
я сделаю это... ради этого человека(не называя имен).

...я видела их удивленные глаза... мгновенно... а потом очень плохо сыграный вид, что ничего не произошло...все они. Они наверное подумали, что если так сразу, значит я гениальна...Но, боюсь, я не оправдаю их ожиданий... Мне не догнать... Я вылечу быстрее, чем успею закончить первое, за что возьмусь... Очень обидно... Будут думать, что я выскочка. А я ведь понимаю, что мне нечего там делать... надо брать ниже...

А вдруг я не справлюсь...? Страшно...

Вспоминается все как сон... Никогда такого не было. Ссоры, издевки, и даже просто мимолетные фразы... Как будто это был сон. А неплохо бы...
До сих пор не могу понять... Это была ошибка или нет?
Однако, нечестно. Опять ревность кипит. Это совсершенно нечестно...
Помирились. Да. Именно так. ... Официально. Но отношение ее осталось прежним... "Овцой была, овцой осталась"... Я больше чем уверена, так она и думает... Всегда так.
Сейчас я сама себя не могу понять. Чего я хочу? Что я должна сделать? Спросить совет? Скажут, решай сама... Мне грустно весело нормально волшебно - все в одном. Как то все перемешалось... Неописуемые чувства грусти вошли в привычку, я их не замечаю больше. И все чаще липовое хорошее настроение...улыбка на поверхности. А что внутри - сама себе внушаю, что тоже самое - радость и веселье.

Да, я такая. Бесчувственная мерзкая овца...да, это я, да, Я ТАКАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот и презирайте меня за это!!!! А я буду рыдать когда одна, и вы обэтом никогда не подумаете!!!!!Я затоплю слезами тетрадь по русскому, а вы лишь будете говорить, какая я ужасная и неправильная. И никогда вы меня не поймете, лишщь будете просить "подумать, каково нам, каково ей и ей"... Ненавидьте меня. Избегайте меня. А я уйду в себя и вы так никогда и не узнаете, что чувствовала и думала я... Да!! Да, да, именно овца!!! И подруга я никудышная. И все мне "неудобно!!!!!" Да что там, дьявол во плоти!!!
А плача, я буду вспоминать то лето и ту весну... Тогда мне и представиться не могло, какие еще проблемы выпадут на голову... Я ненавижу себя... И ненвижу эту жизнь... Где тот ноутбук...где клмп. игра Шрек два... Где бадминтонные ракетки, где новгород и питер, где те смски, где то отношение, где та солнечная весенняя жизнь, где та музыка, где та дружба, где веселые бессонные ночи, где???????... Теперь лишь воспоминания... А впрочем, я сама все испортила...я наделала глупостей... Только что сделать и как все это исправить...я не знаю... Где самая высокая башня города.... где полет...где асфальт.... где смерть...

Я схожу с ума...теперь терять нечего. Меняйся сколько хочет... Отношение уже вбилось. И шансов нет. А был ведь... И состояние странное такое. Смех дикий...самой страшно. А сквозь безумный смех вдруг становится тихо и плакать хочется...Рыдать, громко и упорно...Рыдать, улыбаясь... И сердце радуется, одновременно с безумной дикой грустью...Я как будто схожу с ума...Я впрочем уже давно не знаю чего я хочу и что мне надо.

Странный вечер...маски шоу отдыхет... Не вечерок, а сплошная комдия... Жутко напоминает какой то комедийный фильм... Стрыннй вечер, веселый, необычный... будет странно звучать, но какой то пьяный вечер.А можно я сегодня вечером буду изображать дурочку?

Эх...жаль, написанное ручкой ластиком не сотрешь...