Замечательная страна Италия - яркая и солнечная. А главное интересная. Я хотела убежать от мыслей, но они догнали меня в аэропорту, пролетели мимо паспортного контроля и регистрации и отправились со мной. Хотя, их часто затмивали такие вещи, как отпихиваться от веселых голубей в Венеции на площади Сан марко, стать ослепленной шикарной подсветкой фонтана в ночном риме, медленно покачиваясь, поплавать на гондоле, получить неописуемые эмоции при виде "Страшный суд" Микеланджело, пошатываясь от наклона, подниматься по узкой винтовой лестнице на самый верз пизанской башни, рассматривать руины древних Помпей, удивляться улицам Флоренции гириной в один метр!!!
Одним словом, эмоции, эмоции и еще раз эмоции... А мне понравилось!!!

Завтра я буду там, где я еще никогда не была... Проведу там неделю. Мне будет грустно как сейчас, осозновать что столько всего надо изменить, а я ничего не могу... Глупо надеяться... Рассказывать свои чувства и мысли той, кому это совсем не интересно...
Вопросы без ответов... Почему не взаимно... Почему пренебрежение... Почему не такая... Почему не умею... Почему издевательства... За что в конце концов...Да и просто, почему?

сбылась мечта идиота...интересно, в его действиях есть логика???

...И ничего нельзя было сделать в тот пустой вечер...

Такая мелочь... Но такое воздействие... Шоколадка!... Люблю молочный шоколад. Кусочей позитива... Наивная детская радость в плитках...Маленькое минутное счастье в красивой обертке... Съедобные положительные эмоции... Шоколадка!!

Живется... Но как то никак... Ничего хорошего не происходит абсолютно... Не понятно даже, как мне удается сохранять хорошее настроение... Я устала...
Я думаю, что стоит попытаться уловить малейшую долю позитива каждый день... Стоит приглядеться... не все всегда так плохо...
К примеру, однажды я наблюдала такую картину... На спортивной площадке занималась группа школьников...Я не знаю, что задумал их учитель, но в их руках были веселые теннисные мячики... И в один прекрасный момент, по команде учителя, школьники бросили эти мячики вверх... И.. Это была радость...Безпричинная глупая радость, при виде десятка летящих по воздуху желтых мячиков... Подумать только... Как мало надо для счастья...

Неет, это была уже даже не обида, это было бешенство... Я не понимаю одного: я что виновата во всем этом? я виновата, что родилась такой? Все они...все... Хочу его ненавидеть... Это нечестно.
Бешенство длилось долго... Рвана фантики от шоколада... Кидала по комнате вещи... Била тяжелые предметы об пол с огромной силой...Успокоилась... Но на следующий день разумеется опять все повторится. Ненавижу себя, и их всех...

Ну не умею я долго обижаться! Просто не умею... Не умею, когда надо, и не умею, когда не надо... Хорошо или плохо? Понятия не имею...
Не просили, а сделали, обидно однако, когда все решается без твоего ведома...

Кажется... или нет? Хм...

Настроение стало еще более переменчивым... Я стала какая-то не такая... Могу обидеть... Все чаще стала испытывать желание сказать нечто очень обидное, накричать или даже ударить... Она хочет, но я не позволяю ей... стараюсь держаться. Все чаще появляется желание убежать...отойти в сторону... но обычно некуда спрятаться.
Ему по ходу на меня наплевать... Впрочем, я давно это знаю... Просто сегодня это поняла в его взгляде - первый раз, когда я что-то поняла в его глазах.
Спасает музыка... Музыка - сила. Почти единственное, что управляет моим настроением, словно оно у меня пластилиновое - что слепишь, таким и будет...
Californication... Precious... Enjoy the silense... Can't stop... Every you every me... Farytale gone bad... и завершителем всей этой процессии часто бывает Wonderful night...
Вот они... Песни, что целиком и полностью меняют мое настроение.
Я написала глупости. Просто...ничего нового. Да, мысли и эмоции переполняют сильнее чем прежде, но сказав о них, я не открыла Америку...

Сны бывают такими разными. Я могу о них говорить бесконечно... Но сейчас расскажу о "виде" снов, которые снятся мне очень редко, но являются для меня самыми желанными...
Сегодня ночью, мне лишь третий раз в моей жизни приснился сон, когда я сплю и понимаю, что то что я вижу - это сон. То есть, я как бы сплю, но размышляю!!! Такое бывает у меня очень редко. Я уже сказала, что это только третий раз за все 13 лет моей жизни... Но сегоднешний был первым, когда у меня наконец получилось использовать это обстоятельство...Я спала и понимала что сплю, понимала что вижу сон, но главное - я понимала что могу делать что угодно... И делала. Я летала... Это был летний сказочный город...Там был он...она...все они, самые близкие... И все умели летать... И атмосфера была какая-то добрая... Я помню, что там были рельсы...и ходили транные поезда, похожие на автобусы. Я наконец села под поезд, зная, что ничего не случится...и ничего не случилось...но чувство было потрясающее...
До этого, были сны, когда я тоже понимала, что это сон... Но тогда я лишь разумно наблюдала за происходящим... И просто смотрела за развитием сюжета. И хотя знала, что можно делать что угодно, я не могла, просто не получалось...А сегодня..получилось. Это как сон в реальности, сказка во сне, жизнь в сказке... Потрясающе...Почаще бы так...Я управляла собственным сном!! Мне даже не хватает слов, чтобы понятно объяснить что я делала...Поэтому просто надеюсь, что того что я сказала хватит, чтобы "допонять" это...

Знаешь, Рейн... я решила сама для себя... Что если жизнь совсем не сложится...Если я стану бомжом, если не будет ни одного человека, который любил бы меня...Если дело дойдет до крайности...Если совсем будет все в жизни плохо... Если Не будет никакого смысла жизни и если не будет людей, ради которых можно было бы жить, я бы не потратила свою жизнь зря...Я всегда мечтала летать, и в крайней самой ситуации в жизни я испытаю это чувство полета... То есть, я имею в виду то, что я заберусь на крышу самого самого высокого небоскреба..и.... секунды исполнения мечты всей жизни...и я умру с улыбкой на лице...

Чтож... дело за мной. Она пообещала помочь мне... Но независимо от нее, выбор делаю я. Звонить - важный шаг на пути ко многому, преодоление препятствия в конце концов, тем более повод есть. Не звонить - значит продолжить это растягивание муки, растягивания времени когда ничего не происходит... Это нудно...звонить, да...или нет? Или все-таки да?...

"Слышишь? Плачу...
Видишь? Слезы...
В сердце боль,
в Глазах морозы..."

Нет...к сожалению он не слышит и не видит... Завтра его день рождения... Так хочется сделать что нибудь особенное..но нет. И почему я все время думаю о всеобщем мнении? Почему я просто не могу сделать чтото, и все, я обязательно задумываюсь, а что подумают люди??

Я... хм... Я просто устала. От всего. Я устала и времени на отдых нигде не могу найти... Хочу...убежать. Убежать в чужую жизнь в чужой город и даже в чужой мир. Эта "сказка с грустным концом" что-то затянулась... Конец действительно грустный...хотя, конец ли? Пока ничего не происходит.. И от этого я тоже устала. "И снова ничего нельзя было сделать в тот пустой вечер"...

И ничего нельзя было сделать в тот пустой вечер... Они вернулись. Не вдвоем. Бессилие... И ничего больше. Полная душа пустыъ эмоций и пустых надежд... В их городе нет чувств...нет эмоций... Я бы, скажем, провела бы там зимние каникулы... Нет..нельзя. Не дано нам. нас один мир, одна жизнь...
- Зачем все так? Он единственный, чьи глаза я "не понимаю"...
- Да... И не поймешь. Никогда.
- Ты что-то сказала??
- Нет...я молчала.. А что ты слышала?
- Ее...третью... ведьма.....
- Она за нас?
- нет...она за себя...
Пусто... Что будет дальше... Лишь бы не пустота... Этого нельзя вынести.. Пусть что-то изменится... Но бессилие... И ничего нельзя было сделать в тот пустой вечер...

Что ж... Новый предмет для издевок, да? Ну да ладно...
Главное есть, что вспомнить. Хочу в Псков... Снова... В поезд... В то же уже привычное общество но с отнюдь непривычным для нас "футбольным" поведением. Слово "футбольном" - не в прямом смысле...Просто очередная фишка.
Однако местами было очень больно... Очень... Больно и обидно. Изза разных причин.
Кстати, теперь я не одна. Я сама себя пугаю, но мне кажется что я даже не "вдвоем"... Третяя... Она - тоже я. Но она какая-то злая. Помню этот звон... Она тогда проснулась. И в голове застряла одна фраза. Мое желание в какой то злой и принудительной форме...Это была не я, она... И я не знаю ее имени...
Так близко, но так далеко... близко... или далеко. Я повторяюсь. Однако...больно.
Теперь либо все кардинально изменилось, либо наоборот все было бессмысленным. Но даже привычные близкие мне люди (а их двое) нашли друг друга и я очень боюсь что не будет больше разгоров по душам, рассказов секретов и той искренности, что была раньше. Будут только издевки, издевки и еще раз издевки... Но я не обижаюсь на них... Частично я их понимаю... Просто немного обидно за себя...
Мысли... Все что я написала на самом деле можно выразить одной фразой - я мечтаю вернуть эти волшебные пару дней...

Да... Не забывается. Жаль... Видимо, когда не забывается - это и есть любовь. Не забывается... Как же ужасно не терять надежду, когда ее уже давным давно нужно было потерять... Не теряется. Невозможно находиться рядом и знать, что так близко, но так далеко...
Завтра будет не до сна... Определенно. Будем делать что угодно - смотреть на пролетающие мимо леса, разговаривать о жизни, разъяснять отношения, продлевать свою жизнь смехом - но не спать. Ночь в поезде...Когда-нибудь я напишу на эту тему стихотворение...
Нас ждет великолепный город псков... Он запомнится мне не природой, не архитектурой, не холодными сонными экскурсиями и даже не достопримечательностями... Воспоминания будут... Это уж точно..

Хм... Сангвиник...Халерик...Флешматик...Меланхолик... Интересно, а кто я? Заметила, что во мне многое от меланхолика... А также жизнерадостность от сангвиника и перемчивое настроение от флегматика... Пожалуй, я какой нибудь... я бы сказала ФлегматоСангвиноМеланхолик! Бред...
Сегодня опять встретилась глазами с голубым небом... Мое сознание просто провалилось в него... Мир все-таки прекрасен... В очередной раз вспоминаю высказывание Анатоля Франса "Создать мир легче, чем понять его"... Откуда я...Откуда мы все... Откуда ...мир?

Ну вот. Я все-таки уродина. И настроение такое переменчивое. Если весело, то это скорее ближе к какому-то истерическому смеху.
И вообще я неудачница. Никогда еще не приходилось говорить об этом с улыбкой на лице=).
"Головой об стол"... И он так считает... Все они так считают...
Меня что-то уже тошнит от этого общества... Не от всех конечно... От большинства. Интересно было бы попробовать пожить другой жизнью. Ну...скажем, жизнью какой нибудь маленькой девочки. Здорово было бы...
А вообще...не нравится мне все это. Я близка к психушке... Это уже все тянет на бред сумасшедшего... Интересно, а если бы меня отправили в психушку, кто бы меня там навещал??? Помоему отличный способ проверить кто друг а кто нет...
Да.... Докатились. Я пишу очень непонятно. Но те кто читают мой дневник, должны были понять что этв моем дневнике не жизнь... здесь мысли.

Полная уверенность, небольшое количество позитива, эйфория во время общения с ним, но полное разочарование, однако остатки надежды, мучающий вопрос и неописуемое веселье, небольшая истерика, застрявшая в голове фраза, очередной "бзик", обида, затерявшаяся среди хорошего настроения, постоянное ощущение взгляда на себе, и прочая ерунда. Все это я испытала за сегоднешний день. А вообще-то, ничего особенного не произошло...=)