Меня постоянно отвлекает ветер в голове. Шумит, знаете ли.
Что-то нужно, что-то напрягает, чего-то хочется, что-то надоело.
Порывы к деятельности столь сомнительны, что их уносит, в прошлое, в будущее, и все мимо настоящего.
И вообще такое ощущение, как будто мы в тупике - и три недели, висящие впереди, так и останутся тремя неделями, ни днем меньше ни днем больше.
Вот так.

Не так уж много поздравлений, звонков, подарков. По минимуму. Но очень, очень забавно и мило, душевно и окружено друзьями и нашей связью, зарождавшейся в течение девяти лет. Я болею, но утром я увидела шарики, позже увидела пару смс-ок, затем ко мне пришли и все таки подарили мне цветов.
Здорово.

Да здравствует моя стена - та, что из принципов. Вот теперь мне точно ничего уже не нужно, и теперь с полной уверенностью я могу сказать то, что говорила раньше с сомнением и немного через силу.
Неожиданная весна получилась. Обычно планируешь, планируешь - ничего не выходит. А тут вдруг все, и сразу, и не продумано и не предусмотрено, и странно даже, что ты так долго ждал этого.
На свои шестнадцать лет я хочу три вещи - духов, цветов и новую порцию распечатанных фотографий. Очень цветов хочу.
Простите меня за мою защитную реакцию. Она при том, что виновата я, изображает все так как будто виноваты все вокруг. Не знаю почему, это как то изнутри. Извините - за колкости, язвы, остроты, пренебрежение и надменное молчание в ответ.
Ну а дальше, знаете ли - как пойдет. И чем неожиданнее, тем лучше.

Мы распустились и загулялись, и совесть меня почти не мучает. И пока я не нагуляюсь, я не перестану, и потому я спокойна. Все хорошо, и текущее пролетает без напряжения. Ничего не гнетет, и даже то, что ненавидел раньше, теперь кажется наслаждением, потому что превратилось из однообразности в конфетку для совести.
Город волшебный. Мы пили - было весело, и мы не пили - и было даже еще веселее. Мы тип бреда и сумасбродства, какой-то детской психоделической глупости и совершенно бессмысленного юмора, понятного только нам. Люди не понимали, сходили с ума и дико смеялись, потому что такая чушь и психу не приснится.
Прекрасный возраст у нас, вы знаете.

Странный такой период. Хм. Весна-10 класс. Потом, я уверена, мы будем вспоминать и забавляться, что такими "распиздяями", простите, были. Это все ничего - это даже здорово.
Характерная довольно весна, для меня - со своими песнями и своей неповторимой атмосферой, со своей неповторимой ежедневностью, такой обычной и такой уникальной.
Равнодушие приводит к смелости и эгоизму. И еще к необдуманным поступкам, от которых жизнь наконец не кажется скучной. Все это затягивает так, что прийти в свое нормальной состояние почти невозможно, ведь тебе нравится, то что ты делаешь.
Вобщем, хорошо все. Какой то ограниченный период, который только начался и вот вот кончится, какой то закрытый гараж, где хорошо. Снаружи дождливо, а здесь, в дыму в друзьях и в громкой музыке, здесь хорошо.

Хорошо тогда, когда radiohead. Вы любите radiohead?
Хочется заплакать, когда ты видишь счастливые лица в автобусе, или например когда задеваешь чашку с остывшим чаем и он всплеском эффекто покрывает все вокруг. Ох бля, экспрессия.
Моя тетя Лера меня понимает. Слишком хорошо понимает и повторяет словами мои мысли. Но мне не хотелось бы жить так, как она сейчас. Не кисни. Так она и сказала.
Хорошо тогда, когда нет надобности говорить что либо.
Я погрязла в днях недели и числах этого марта. Заблудилась, как в темном лесу.
Я не знаю, как дальше. Хорошо быть циником. От всего можно изолироваться. Построить новые и новые стены из принципов.
Слабохарактерная.

***
Блять. Опрокинуть чашку второй раз за 15 минут - это уже ненормально.

С ума сойти. Я так растрогалась что чуть всю правду не написала. Слезы хуже алкоголя.
Давно я не подпевала Спенсеру Беллу.
Сидишь теперь, понимаете ли, с разрисованными руками, заклеянными надеждами и техническими неполадками в голове.
Я решила две вещи - семнадцатого марта не было, и тебя тоже не было.
Все это не страшно. Я придумаю что нибудь.
Например, не пойду завтра на алгебру.
Становится даже смешно.

Странный выдался денек. Очень длинный очень неожиданный и довольно ужасный.
Я бы просто выкинула его из этой недели, было бы не плохо.
Странные смешанные чувства - злоба, слезы и насмешка.
Унизиииительно, боже мой. Чья это вообще идея была. Ох если бы я помнила.
Бляяя увольни.
Раздолбаи.
Не знаю, что творится.
Безумцы умней всех?

Неужели это временный ответ на вопрос "чем себя развлечь"?
Нет, я почти всем довольна, просто это может плохо закончиться. Хотя, на этот счет - кого я обманываю, не понятно. Мне уже давно все равно. Весна 10 класс.
Мне сейчас почти не скучно.
Знаете, как в песне

But we are young, we get by
Can't go mad, ain't got time
Sleep around, if we like
We're alright.

Знаете, на меня весна действуют - и будет действовать, если я буду сопротивляться, и будет действовать, если я сильно буду этого хотеть.
Знаете, здорово так включить громко музыку и ничего не делать, ни о чем не думать. Весна.
Способна ли я на странные или сумасшедшие поступки. Я задаюсь этим вопросом недели две, по настоящему.
И вы не слышите, как я говорю в слух то, что думаю. Это все ничего, я переживу. Просто определиться бы уже хорошо, что мне стоит делать. Хорошо бы сейчас.
Я бы забросила все, и рисовала просто, слушала бы музыку и каталась на трамвае по уикендам.
Может, другой буду, может и не буду. Внутри другой.
Я буду обижать тех, кого мне надо обижать, буду говорить всем правду.
Я буду сама по себе и вроде как со всеми, и в случае чего у меня под рукой всегда найдутся наушники, все это не страшно.
Наверное, если я выпью очень много я все таки решусь задать этот чудовищный вопрос - унизительно, да, за то все точки над И.
Я хочу закричать, громко и резко, просто, закричать - вместо всяких статусов, постов, жалоб, переписок. И разом все выдохнуть.
И главное, куплю себе очки и буду выглядеть чудачкой, как вчера. И что захочется вам, то и думайте.
Честно.

Я придумала себе круг из семерых с половиной людей. Внутри мне хорошо, а за его пределами я начинаю сходить с ума.
Я все поняла.
Именно это и происходит по вечерам.

Кажется, будто мои дни строятся только из мелких забавностей и приятностей, благодаря которым я до сих пор в своем уме. Что-то вроде поставить будильник на 20 минут раньше и проснуться, понять что еще целых 20 минут и укутаться в одеяло снова. Или опробовать наконец приобретенные "кеды на каблуках". Или думать о том, что в школе есть интересные люди с интересными мыслями. Или ложиться в кровать, наслаждясь темнотой и тишиной. Или вспомнить о том, что Тоня прилетела из Италии и все-все расскажет в воскресенье. Или с удовольствием осознать что на рисунке я самая первая начала в тоне губы. Или прийти из школы и остаться дома до конца дня. Или посмотреть новый фильм из списка. Или сделать что-то внеплановое. Или ехать в трамвае и смотреть в окно. Или посмотреть в календарь и увидеть слово МАРТ. Или посмеяться над глупостью. Или ощутить вкус молочного шоколада. Или выкурить сигарету. Или посчитать время до следующих каникул. Или знать что вечером папа привезет суши. Или громко спеть песню дуэтом с White stripes.
Ну, вобщем, вы меня поняли.
Пока мне удается разряжать свою собственную обстановку. Я общаюсь с теми, с кем мне действительно интересно. А не с ней. На горизонте вдруг нарисовалось для меня много интересных людей, и это так здорово, быть сразу со всеми, по очереди и не по очереди.

Меня раздражает остывший чай, но мне так не хочется нарушать их как будто бы искренность. Мне нравится, что они говорят, и даже не столь важно, до чего это может дойти.
Красивое такое пламя. И пусть руки в занозах. Мне хотелось обнять тебя, но почему то я так и не решилась.
Я перестала понимать, что мне нужно. Забыла, чего хочу.
Мне непременно хочется испортить настроение окружающим, и, что вполне объяснимо, не всем. Я стала раздражительной и мелочной. Язвительной и вообще наверное довольно противной. Но это ничего. Иногда полезно "снять розовые очки", как сказала моя случайно-близкая Johnny Shu.
Меня пугает сейчас лишь одна вещь. Откуда то взявшаяся неспособность влюбиться.

Мне кажется, что от скуки я скоро сойду с ума и стану психически не уравновешенной: я буду смеяться над грустным или жестоким и не обращать внимание на смешное. Впрочем, смешное - понятие относительное.
У всех вопрос "Почему". У меня вопрос "Зачем". Или "С чего вдруг" - так жизненнее.
Периодически кто-либо или что-либо заставляет думать меня иначе, но лишь на мгновение. И я никак не могу решить, что лучше: понимать, как все бессмысленно, сейчас, или быть в неведении подольше и называть окружающее захватывающим.

Я слишком люблю ковыряться в заживающих царапинах, чтобы забыть.
Я ворошу старые плей-листы, я по собственной воле нахожу запертое в глубокий ящик.
Мне нравится мое сладкое саморазрушение, моя обида, мое безнадежное ожидание.
О эта слабость после сигарет...

Скука нападает на меня периодическими атаками: в голове бушуют образы и под музыку едет крыша.
Хочу друга-писателя. Не знаю почему.
Быстро время прошло.
Летом непременно буду по возможности бегать по утрам.
Мне все надоедает - даже люди. Я бы сказала, особенно люди.
Мысли об 11 классе и поступлении. Страх и неуверенность. Честно говоря.
Лимит дыхания.

Мне столько всего хочется сказать, столько описать, столько написать. О жизни, о дружбе, об эгоизме, о промежуточном, о надоевшем, о творчестве, об ощущениях, о шагах, обо всем. С каждой минутой все больше.
И. Черт.
Я захлебываюсь. Я не успеваю за своими мыслями. И это невероятно сводит с ума.
И впервые, как будто ты и есть та самая запертая бутылка. Хочется кричать о помощи.
Невыносимо.

После сигарет у меня трясутся руки и коленки, кружится голова. Зачем я курю? Я курю от скуки. И еще потому что чем больше я курю - тем меньше ем.

В голове хуйня.
Боже, сколько всего.

Сон #1. Принципы или 500 дней лета.
А снится иначе, и там, где ничем не управляешь, все происходит по другому. Хорошо, или плохо, или именно так, как могло бы быть если бы я прекратила строить свою глухую стену из кирпичных принципов. И становится так странно внутри,что ничего уже не понимаешь.

Сон #2. О том, как уникальное превращается в рутину.
Странно, когда во сне работают мозги, и еще страннее, когда они дают тебе понять во сне, что ты спишь. Делай, казалось бы, что хочешь. И ты даже, казалось бы, пытаешься. Но мозги твои, они те же, и они работают, как в реальности. И тогда даже во сне, в том почти уникальном странном сне, ты ничего не можешь изменить глобально. Может и начинаешь - а потом видишь то неприятное, совсем как настоящее, как не во сне, этот взгляд и обстановку, и опускаются руки. И сон - уже не сон. И вроде бы не хочется упускать такой шанс, пожить во сне, а снова становится скучно, слишком реально - и остается только открыть глаза.

Сон #3. Бредотерапия.
Хорошо бежать по полям, лесам, и пусть убегать от кого-то - но он уже давно отстал. Ты смотришь на красивый вид, солнце, прыгаешь по полю на высоту птичьего полета, ты почти летишь. И ты не один - с тобой бежит твоя странная компания. И то, что было в том обманчивом сказочном городке уже выветрилось, и оставило даже хорошие воспоминания. А вечером сидишь у костра в тихом месте, где много деревьев и откуда то взялся забор, слушаешь чужие рассказы, молчишь, думаешь, и засыпаешь. И просыпаешься.

Знаешь, милая, и я на самом деле тебя не люблю - я вру тебе, чтобы ты успокоилась.
Черт, а ведь весна мелькает. В пятнах солнца на частично заснеженном асфальте и в веселых детских криках из открытого окна.
Время стало таким быстрым, что даже вдруг мне стало страшно.
Я стала немного зависима - я чувствую.

Когда кажется, что в глазах тонны песка, когда самый близкий друг неимоверно раздражает тебя каждым своим движением, каждым словом, каждым взмахом приторных ресниц, когда точно знаешь, что кофе не помогает не засыпать вопреки всем утверждениям и все равно пьешь чашку за чашкой, когда от безысходности включаешь на всю громкость музыку и поешь так же громко, когда каждое утро обещаешь себе непременно лечь спать раньше, когда усиленно жестикулируешь и взмахиваешь тощими пальцами от чудовищного раздражения, просто не зная уже как выразить его словами, когда хочется надеть самый большой и самый старый свитер, какой только найдешь в шкафах, - знаете, когда все так, хочется просто взять и исчезнуть, заткнуть уши и убежать, свернув с еждневного маршрута. Хочется выспаться утром и никуда не пойти, все пропустить, ни о чем не думать и забыть о том, что вчера было и что будет завтра.
Не ново - я знаю. Зацикленно - я знаю.
Но.