Чем же заниматься дома студенту, когда до экзамена, который не сдашь, рассчитывая только на свою уникальную память и знания, до часа Икс осталось полтора дня и пришло время проверить свою силу воли, чем, чем?

Ну, конечно же:
смотреть очередную порцию доктора Хауса;
писать шпаргалки под какой-нибудь мелодичный звон;
искать в учебниках "что бы нам тут такого умного вставить еще в билет" + что-нибудь поедать с помощью левой руки;
отправиться пить чай и пропасть на полчаса в 20-30 сантиметрах от упаковки вафель;
завтракать/обедать/ужинать, лениво почитывая "Экстази" Уэлша (или сборник Шекли. Это уже a matter of taste).

Правда, д-ра Хауса пришлось вычеркнуть из этого списка, ибо р а с с л а б л я е т.
[К слову говоря, у меня уже ломка от отсутствия сейчас в моем расписании хороших фильмов, сериалов и прочих видео_наслаждений. А ведь всего третьи сутки пошли... Ай-я-яй.]

Ладно, как-нибудь просуществуем до 27-го, а там у меня будет еще пара дней в этом городе.
I guess, it's time увидеть людей, которых не видела уже до-о-олгий отрезок времени [полгода; два года].

P.S. А сейчас ворох листов стал еще больше.
Мне, что, всё это надо выучить?

Ва-а-а-ау.
мне нравится эта перспектива.
очень-очень.
надо возвращать себе желание прикасаться к людям.

Но вставлю и сюда, чтобы потом свои мысли не собирать по всяким закоулкам.

Я сейчас смотрю "Ванильное небо" и пишу сразу, чтобы не забыть.
want more?

Кстати, а мне вот интересно, наверное, в жизни каждого всегда наступает тот момент, с которого человек живет в основном воспоминаниями.
То есть, я хочу сказать, что реальная жизнь не может дать что-то лучше, чем то, что уже прошло: у человека уже нет той энергии, что была до такого момента, нет тех окружающих людей, нет той внешности, здоровья...
Тот же самый герой Клинта Иствуда в "Гран Торино" - он живет воспоминаниями о Вьетнаме (?),
героиня Джоли из "Подмены" - воспоминаниями о сыне или, если точнее, надеждой,
девочка-выросшая-в-писательницу из "Искуплениями" - воспоминаниями о своей вине.
То есть, получается, когда в жизни происходит самое яркое событие - это и есть переломный момент?

P.S. Damn. No-one can be so beautiful. So Perfect.
Only she.
_{hey, are you reading it?}

Весна.
О, как много в этом слове: сезонная аллергия ("Зодак", привет!), воспаленные глаза (hey, конъюктивит, надеюсь, в этом году мы так и не увидимся), возросший аппетит...

Да, кстати, об аппетите. Сегодня видела двух девушек: у одной руках были гамбургеры, у второй хотдоги. Я чувствовала непреодолимое желание наброситься на них и вгрызться зубами в эту гадкую-гадкую-гадкую (да, это попытка убедить себя) еду.
Думаю, в глубине души я ярый фанат фаст фуда.

В последний месяц у меня появилась просто наитупейшая привычка: ставить на беспрерывное проигрывание 1-2-3 песни и делать что-то под них. В частности, изготавливать шпоры, писать курсовую, готовиться к экзамену, заниматься графоманством и прочие попытки умственного труда.
Вот прямо сейчас уже раз четвертый играет Muse - Unintended.
Ах, как же мне нравится, как солист нежно выпевает:

Воистину Муза.
А подготовка к экзаменам проходит под Garbage.
Shirley, oh, Shirley. Из-за тебя я начала смотреть "Хроники Сары Коннор".

Меня пугают участившиеся приступы перфекционизма.
Вот даже сегодня, сидя на парах, меня посетила просто пугающая мысль: я ведь я во всех отраслях буду посредственным специалистом. Всегда будет просто куча людей, разбирающихся в предмете куда лучше меня. При этом я знаю, что могу "догнать и перегнать" их, причем без каких-либо тяжелых усилий. Просто заставить себя заняться вплотную делом.
Но врожденная лень, нежелание заниматься тем, что мне неинтересно, (или что там еще?) всегда будет мешать мне => всплески активности будут видны лишь в краткосрочном периоде, в долгосрочном всё останется без изменений.

>>> нежелание заниматься тем, что мне неинтересно

А самое страшное то, что мне ничем, абсолютно н и ч е м не хочется заниматься.
Это всё серьезно, да?

Последние дни меня преследует желание оказаться у моря.
Просто ходит по пятам, я бы даже сказала.
И пару дней назад из-за этой идеи фикс мне вспомнился фильм "Достучаться до небес".
Прекрасный фильм. Я видела его еще в далеком-далеком детстве, когда оставалась одна дома долгими темными и холодными вечерами. Помню, как этот фильм поразил меня, тогда у меня впервые в жизни бегали муражки по телу.



Мне кажется, "Достучаться до небес" очень сильно повлиял на меня.
[Все-таки был такой нежный возраст =D]
Может поэтому мне так понравилась книга "Дама в очках и с ружьем в автомобиле" с первых же слов:



И я не зря вспомнила про муражки выше.
Это мой единственный талант: отличать красоту от ее подделок. И когда я вижу/слышу/чувствую Ее, у меня появляются муражки.
Они еще ни разу не подвели.
Thank you, "Knockin' on Heaven's Door".

Эпиграфом к этому месяцу можно было бы назвать эти слова.
Слова человека, которым я просто восхищаюсь.





И уж очень мне понравился один комментарий:

franklylife
2009-03-22 07:05 pm UTC
Любовь отдаётся за некоторую достаточную совокупность ответного поведения. Эта совокупность у всех сильно отличается. Точнее - сначала появляется любовь, а вот чтобы она держалась нужна эта самая совокупность.

.
Мне безумно жаль, что нельзя узнать, что было в жизни человека до тебя, нельзя узнать (читай: познать свои мозгом), что ему пришлось пережить и что ему довелось чувствовать.
Нет, я не спорю, конечно же, можно понять, что человеку хочется получить, что ему хочется услышать прямо здесь и прямо сейчас. Проблема в том, что это так долго и так муторно, и...
И никому не нужно. Действительно, зачем тратить свое время на одного человека, когда вокруг столько interesting persons, и нужно со всеми ними познакомиться, подружиться и прочее, и прочее.

И так жаль, что действия одного, проходя сквозь призму восприятия другого, меняют и свой смысл, и даже свой окрас (плюс на минус, минус на плюс).
.



.
На меня навалилось столько всего.
It's killing me.
Медленно подтачивает изнутри.
Эй, вы! Может вы хоть когда-нибудь заметите, что мне плохо? И то, что я улыбаюсь, вовсе не значит, что я счастлива. Это привычка, привычка, привычка, ясно вам?

Иногда так хочется сказать
ненавижу
но
я знаю, что это неправда.
и люди, которым так и тянет это прошипеть, явно этого не заслуживают.
сейчас я чувствую лишь бесконечную усталость, изредка окрашиваемую оттенками определенных чувств
и злость
иногда.
да, иногда.

Сессия была закрыта (успешно или нет - это другая история).

Начались каникулы: кто бы что ни говорил, а это тоже трудное время.

В частности, это время, когда все родственники пытаются тебя накормить, и просто невозможно удержаться и не попробовать всю эту выпечку, этот плов, эту шоколадку и прочее.

А стоит съесть даже крохотный кусочек и хочется большего.

Want more. More...

Также, в частности, это время, когда становится понятно, что в личной (да и в общественной тоже) жизни у тебя назрели огромные проблемы, и вместо того, чтобы их решить, хочется попросту убежать от них. Никому ничего не объясняя.

"Не пиши/не звони мне больше".

"Я устала от тебя".

"Не имею ни малейшего понятия о чём это вы".

Кроме того, это время когда так хочется отдохнуть, но, увы, уже необходимо думать о курсовой, отбирать книги и садиться разбираться с бух.учетом (неинтересная тема. Да, я выбрала её, не особо хорошо подумав).

Время, когда отказываются давать деньги на покупку джинс, в которых, о чудо, мои ноги наконец-то выглядят такими какими есть (ну или во всяком случае кажутся ногами как у дрыща). Вместо этого опять пытаются одеть в какие дурацкие штаны, в которых ноги (да, это моя больная тема) кажутся толще на несколько размеров.

О черт, когда же я уже буду жить одна и ни от кого не зависеть.