Недавно поняла на кого похожа моя малая сестренка Саша, которая сейчас проживает в Бельгии.
Говорить ничего не буду, лутше просто покажу некий коллажис собственоручно зделанный.

13:54:26 Watari
........*.*..*.............*..*.. *
......*................*..*.................*
....*....................*.....................*
...*............................................*
.....*........................*......*........*......*
.......*...................*............... *...........*
..........*.................*............*..............*
..............*.............. *.......*..............*
...................*..............*.............*
............................*........... *

С наступающим днем Святого Валентина!!!

13:55:05 Azatot
спс)

13:59:32 Azatot

тебя тоже с валентинсом)

13:59:51 счас собно сабж доделаемссс)

14:00:02 и тоже "осердцым")))

14:15:17 вощм это для начала

+""+._.+""+
+ +
"+ +" Х2 ^_^ правда чуть
" ......" подгулявшее...но ыскренне)
*

14:15:52 Watari

=) пасиб

14:16:01 Azatot

:-)

14:16:04 Watari

@}->--

14:16:09 [:-}

14:16:12 Azatot

сча исче будид)

14:16:17 @}->--

14:16:18 Watari

=))))

14:19:03 почитай мой статус =)))))))))) (мой статус: "LACRIMOSA FOREVER!!!!!!!!!!!! Прячтесь все кто дома =)
колонки на всю мощность в 18 ВаТ")
14:19:08 бабка в шоке

14:19:26 Azatot

:-D

14:19:34 жесть

14:19:40 Watari

=)))))))))

14:19:57 Azatot

бедные мертвые соседи

14:20:32 Watari

при том что у меня загружены ВСЕ их альбомы...

это не на один час

14:20:37 Azatot

но главное их потом правильно порубать, на валентинки)

14:20:44 Azatot

:-)

14:20:47 Watari

=)))))))))

14:29:25 лутше их приготовить на праздничный романтический ужин...

а остатки на валентинки...

14:29:35 Azatot

уху))


14:29:38 Watari

рецепты какие нить знаеш?


14:30:05 Azatot

для эстетов?


14:30:10 Watari

ну да

14:31:55 Azatot

сяс)

Azatot

Придеца живым...даная формулировка в основном описывает наброски подготовки приготовленя младенцыв :-)
Самый популярный метод, умертвить пищу до того, как начать ее готовить – это погрузить Сабж в емкость со спиртом. Алкоголь быстро убивает Сабж, а также вредные микробы. 10 секунд вполне достаточно.
После того, как Сабж мертв, повар делает небольшой разрез, чтобы спустить кровь.
Сабж очищен, высушен, и непосредственно начинается процесс приготовления.
Дальше можно готовить как обычное нежное мясо, но аккуратно ибо в виде деффекта могут почернеть кости)
В общем ницяво сложнаво нед)
Хавка...она и в африке хавка)

14:47:50 Azatot

вот одно племя индейцав очинь любило есть мужской девайс)

14:50:00 Вод к примеру)
Каннибал после убийства аккуратно разделал труп жертвы, положил в пакетики, подписав их “вырезка”, “филе”, “стейк”, и сохранил части тела в глубокой заморозке. Несколько раз потом он готовил себе это мясо. Позже он признался, что в общем съел около 20 кг плоти жертвы с гарниром.

Полиция в доме каннибала нашла рецепты приготовления человеческой плоти, включая “печень молодого человека, обваленную в сухарях” и “пенис в красном вине”. Он также признался, что вымачивал мясо Брандеса в южноафриканском каберне. По его словам, мясо по вкусу напоминало свинину.

14:50:09 вывод - просто хавка

14:52:12 Azatot

если к примеру просто грамотно разводить(не на бабки :-D) людей, правильно готовить им корм , и правильно откармливать - будут как прикольные свинки ток с более сладким мясцом)

14:52:24 и нежным)


14:52:35 Watari

=)))))))

14:53:01 Azatot

представляешь чяво можна с сумоиста сделать



П. С. Вот до чего можно договорится просто отослав сообщение с поздравдением ко дню Св. Валентина...

незнаю где это было, но я хотела бы увидеть это =)))

Одной ночью судьба наказывает Дэриена. Забравшись на богатую виллу, он, как обычно, устанавливает маленькую магнитную минку на сейфе, как вдруг из спальни появляется пожилой джентльмен и все портит. Маленький взрыв доводит старика до сердечного приступа, и Дэриэну приходится откачивать хозяина дома под звуки сработавшей сирены. В дом врываются полицейские и - вот невезуха! - находят Дэриена, сидящего верхом на старике
Дэриен Фоукс вновь попадает на газетные полосы в новом амплуа - растлителя престарелых и геронтофила. Любимая пословица Дэриена - "Добрый поступок не останется безнаказанным" - еще раз находит подтверждение в его жизни. Ему придется заплатить высокую цену за свой добрый поступок. Пожилой судья, посочувствовав потерпевшему ровеснику, приговаривает Дэриена к пожизненному заключению в колонии строго режима без права досрочного освобождения. Дэриену кажется, что общество поставило на нём жирную точку, но тут в одиночной камере появляется его брат, умник Кевин, с необычным предложением...
У Дэриена появляется возможность изменить свою судьбу, но в лучшую ли сторону? Что лучше - состариться в тюрьме или стать добровольцем (читать: "подопытным кроликом") в рискованном медицинском эксперименте, допустить рискованное хирургическое вмешательство в собственный организм? И то, и другое - страшно. Первое страшно своей предсказуемостью, а второе - своей неизвестностью. Дэриен сделает выбор в пользу неизвестности...
Неизвестность окажется более пугающей, чем Дэриен мог предположить. Ему делают трепанацию черепа и вживляют в мозг синтетическую железу невидимости. При помощи этой железы и небольшого усилия воли Дэриен сможет становиться невидимым в любой момент времени. Кевин объясняет Дэриену, как функционирует железа невидимости.
Эта железа вырабатывает гормон, который условно назван амальгамой. Если Дэриен чего-то испугается (а больше всего на свете он боится пауков), его сердце забьется учащенно, в ответ железа "автоматически" начнет выбрасывать амальгаму. Амальгама начнет быстро уплотняться и покроет кожу, как панцирь. Дэриен исчезнет! Когда Дэриен успокоится, его сердцебиение вернется в нормальный ритм и он вновь станет видимым.
В чем секрет амальгамы? Мы можем видеть объект только потому, что от него отражается свет. Мы видим экран, но не видим стену за ним, потому что свет отражается от экрана, а не от стены. Когда объект покрыт амальгамой, происходит следующее: амальгама не отражает лучи, а отклоняет их, и объект, покрытый амальгамой, становится невидимым.
Дэриену приходится открывать свой организм заново. Он учится контролировать невидимость, как йоги контролируют частоту пульса и температуру своего тела. Кстати о температуре: во время выделения амальгамы температура тела Дэриена может упасть до 0 градусов, а то и до минус десяти. Невероятно, но факт! Он должен научиться делать невидимыми отдельные части своего тела: руки, голову...
Дэриен узнает, что он может делать невидимыми небольшие предметы, обволакивая их амальгамой.
В своем новом положении Дэриен находит и положительные стороны: сделавшись невидимым, он направляется на экскурсию в женскую раздевалку. "Экспонаты" приходятся ему по душе. Это приятные открытия, но амальгама неизбежно вызывает и побочные эффекты. Дэриена ждут также неприятные сюрпризы. Его тело становится химически зависимым от амальгамы, как от наркотика. Однажды Дэриен просыпается с неприятными ощущениями в голове. Когда он подходит к зеркалу, то видит в нем чужака, который как будто украл его лицо. Бледный, со злыми красными глазами, из зеркала на Дэриена смотрит безумец. Как проник чужак внутрь Дэриена?
Действуя как наркотик, амальгама растормаживает функцию мозга и высвобождает первичные низменные влечения. Дэриена одолевает желание убивать и насиловать, он перестает контролировать свое поведение.
Чем чаще Дэриен будет становится невидимым, тем сильнее будет этот побочный эффект! Где выход? Выход в противоядии, разработанном учеными. Только это противоядие может нейтрализовать губительное действие амальгамы на мозг и уберечь Дэриена от безумия.
Дэриен задумывается над тем, какая роль уготовлена невидимкам в обществе. Кем они станут: невидимыми убийцами, лучшими агентами ФБР, эффективными борцами против терроризма или, наоборот, марионетками в руках маньяков? Что даст людям это открытие ученых? Принесет ли оно вред, как атомная бомба, или пользу, как пенициллин? Все зависит от того, кто станет "хозяином" человека-невидимки. Учитывая, что в Дэриене Фоуксе поровну хорошего и плохого, неизвестно, на какие цели он использует новое свойство своего организма.
Террористы делают первую попытку завладеть невидимым оружием, они захватывают секретную базу, на которой проводится эксперимент, убивают всех ученых, в том числе Кевина, брата Дэриена, и пытаются изловить невидимку. Но Дэриен бесшумно ускользает сквозь пальцы убийц, на прощание пообещав свидеться с ними и отомстить за смерть брата.
Дэриен остается без поддержки брата, более того, у него появляется умный и опасный враг - Арно Ле Фомман. По своим душевным качеством Ле Фомман больше похож на брата Дэриена, чем бедняга Кевин. Арно - сложная натура, но зло в нем давно и окончательно победило добро. Арно и является главным злодеем сериала. Психологическая схожесть позволяет злодею и герою тонко чувствовать и понимать друг друга на духовном уровне. Это дает преимущество злодею Ле Фоманну во время преследования человека-невидимки, так как он может предугадывать поведение Дэриена и точно знает, через какую черту не переступит Дэриен .
Без противоядия Дэриен не сможет предотвратить собственное безумие. Зная об этом, секретное агентство в лице таинственного Чиновника предлагает Дэриену сделку, больше похожую на шантаж: невидимка будет работать на агентство, а за это агентство будет снабжать его противоядием. У Дэриена опять не остается выбора, и он дает согласие. По приказу Чиновника у человека-невидимки появляется Хранительница и напарник Бобби Хоббс. Хранительница Фоукса, биолог Клэр Кипли, будет зорко следить за состоянием его здоровья.
А Бобби Хоббс будет помогать невидимк в выполнении секретных операций. Дэриен Фоукс становится новым невидимым оружием в борьбе с преступностью...

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?


Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
«Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так
бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным
реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не
выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда
оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные
детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять
эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на
мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и
куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись
на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а
вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус,
шагнули вниз с шестнадцатого этажа.


Конец.

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Первое впечатление.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — ТЕСНО! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Езда.
Ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

Технические характеристики.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Музыка.
По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Подвеска.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

Топливно-экономические характеристики.
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Управление.
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Навороты.
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь -
сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

“Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы “ТТ”, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию.”

Один плейбой, объездивший весь мир, уверял своих знакомых, что разному возрасту женщины соответствуют различные континенты:
- От 13 до 18 лет они - как Африка, девственная и неисследованная. С 18 до 30 лет - как Азия, жаркая и экзотическая. Женщины от
30 до 45 соответствуют Америке: полностью исследованы, но не исчерпали
природных ресурсов. Женщина от 45 до 55 подобна Европе, у которой все
ресурсы уже исчерпаны, но масса достопримечательных памятных мест. А
после 55 женщина становится Австралией - все знают, что она где-то
внизу, но никого это особенно не волнует.



Прав ли плейбой?

- В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
- В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
- В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
- В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
- В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
- В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
- Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
- В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
- В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
- В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
- В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
- В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
- В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
- В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
- На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
- В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
- В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
- В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
- В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
- В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
- В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
- В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.
- В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
- В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
- В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
- В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
- В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
- В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .
- В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
- В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
- В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
- В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
- В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. Самый верный способ самоубийства - если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле
- В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
- В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
- Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
- В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
- В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.
- В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
- В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
- В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
- В этом же штате оральный секс считается преступлением.
- В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
- На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
- В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
- В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
- В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
- В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
- В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
- В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
- В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
- В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
- В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
- В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
- В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
- В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
- В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
- В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
- Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
- В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
- В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
- В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
- На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
- В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
- В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
- В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
- Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
- В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
- В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
- В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В нете нашла вот такую "переписку"... ржала под столом... долго...

30/01/2007 (12:52 GMT +03:00)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за**ячил вчера половник....прилипли, су*и, и висят уже ночь и утро, не падают, б**ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁП !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ьля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец н**бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за**ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б*ЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......


Извините за ненормативную лексику.

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...


Мозог тинейджера жесток!

Когда была в поликлинике, то увидела такой плакат. На плакате тематика Буратино (Буратино, Мальвина и тд...), а сверху текст
"Если у вас ВИЧ, и вы уже две недели кашляете, сходите в больницу проверьтесь, возможно у вас туберкулез..."
Когда это прочитали, то долго смеялись всей очредью к невропатологу... =))))))
Вопрос на засыпку... А откуда ВИЧ у Мальвины и Буратино?..

У меня в январе должна быть перекомисия на группу по инвалидности (тоесть врачи посмотрят и скажут какая у мя группа...). Ну и нужно проходить медосмотр. А так как со следующей недели у меня начинается сессия и будет до 22, то нужно сейчас медосмотр проходить, потому что потом времени не будет. Ну вот.
В понедельник поехали с ма в больницу. Нужно было чтоб доктор написал направление на рентген. Ну а у меня сейчас бронхит, и иногда бывают ОЧЕНЬ сильные приступы кашля... Ну вот. Приехали в больницу, сидим ждем врача. Все нормально... Но только увидела что он (тоесть врач) идет к нам, как у меня случился приступ кашля... Я не то что сказать ему что нам нада, я дышать не могла=)))) Он постоял, посмотрел как я кашляю и выдал
- Тяжолый случай... Сигареты менять надо... Надо не Мальборо курить, а на Приму переходить...
Мало того что я кашляла, так меня еще и ржать поперло=)))))))))
Потом пошли на рентген... ну парень который делает снимки сказал роздеться... Ладно, розделась... ложусь на стол... и выдаю фразу (точнее не выдаю а ору, так как стол мало того что железный, так он еще и ледяной...!!!)
- Йопт!!! Чё у вас стол без подогрева!!!!!!
Еще в тот день встретила подругу... Кажись она беременна...
Ну а сегодня был поход в поликлинику на мед осмотр...
Кто ходил с костылями может меня понять... Когда гололед, страшно и плохо идти на своих двоих... а у меня их 4. При том что на костылях не поменяли еще летнюю резину на зимнюю=)) Ну вот... до поликлиники приблизительно 1,5 километра... Пока дошли с ма, то оборжались=)) Так как там не только ноги но и костыли в разные стороны едут...
Потом был прикол в кабинете ЕКГ (кардиограмму делали=)). Просто там нужно прежде чем зайти в кабинку - роздется до пояса в "прихожей"... ну и только я начала снимать кофту как в кабинет ворвался какойто парень=)) Если бы я его потом нашла, то не поздоровилось бы ему!
Потом пока сидели в очереди, подошол дядька (такой солидный дядька) сказал что с какойто там службы, и сказал что мне как инвалиду можно прийти к ним и получить новые костыли... (просто он мои увидел... замотаные изолентой, которым уже лет 8...)
Потом увидели в поликлинике знакомого.. долго не могли вспомнить че эт за рожа знакомая... Потом до ма дошло что это муж моей родственниц и я была у них в том году (или позатом...) на свадьбе=))
(Вспомнила прикол про ту свадьбу. Я не знала имени жениха. Ну и когда подошла их поздравлять то получилось приблизительно так...
- Дорогие молодожоны. Маричько ... (длинный офигевший взгляд на жениха... попытка вспомнить как его зовут, при том что мне никто этого не говорил...) и Вы... Поздравляю вас... ну и тд и тп...)
Ну так вот... Ма вспомнила что это ее муж. А у него есть машина... Ну я нагло подхожу к нему, поздоровалась... и нагло говорю что если он на машине, то не мог бы он нас подвести? Согласился... Машинка у него класная!!! Новенькая Шкода... 82.000 грн... СЕБЕ ХОЧУ!!! =))) Хотеть не вредно...
В колонках играет - Nikkfurie - The a la menthe

Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.
Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец??? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…

Настроение сейчас - спать хочу...

В колонках играет - Eric Serra - The Diva Dance

Прочитала статью. Решила выложить. Улыбнуло=))

Вот так надо разговаривать с гаишниками…

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона… А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на “ты” не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, еслия включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.
Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается.
- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а
мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.
Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами “Ты старший, тебе решать”. Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи:сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак “Остановка запрещена”, проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз,на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно?Спровоцировать что ли
хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле “дуну чашечку кофе”, а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал. Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
“Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и…”
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он
трезв.
Все. Лейтенант уже не голубь-мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком
освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф.Выходим. Я начинаю.
- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая…
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?
И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.
- Ну хочешь, я тебе пива куплю?
Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант,надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай.
Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине.Вслед несется:
- Эй! протокол-то отдай! А то мало ли…

Настроение сейчас - убитое...

В колонках играет - Enigma - The Alchemist

Часть первая-Распределение ролей.

Вайс и Шварц сидели в темном подвале, ожидая Мэнкс с очередным маразматическим
сценарием. Оми и Наги, сидя в уголке, обсуждали, что круче: Пейнкиллер или четвертая квака? Кен читал спортивную газету, стараясь не замечать сидящего рядом на полу Фарфарелло, который, для разнообразия, не ковырялся ножом в собственном теле, а выковыривал глаза игрушечной Барби, бормоча, что это обижает Бога. Еджи привычно лаялся с Шульдихом. Кроуфорд сидел, уткнувшись в свой ноутбук, а рядом сидел Айя, невозмутимый, как истинный самурай. Не то чтоб ему так нравилось общество Кроуфорда, но этот американец, по крайней мере, молчал.
В подвале наконец-то появилась Мэнкс.
-Что на этот раз? - сердито поинтересовался Йоджи. - Мы, по-моему, переиграли
уже все гребанные сказки!
-Возможно на этот раз это будет пьеса. - хмыкнул Шульдих. - Русская пьеса с мрачными диалогами…
-Это не сказка. - Мэнкс принялась раздавать парням сценарии. - И не пьеса. Это древняя легенда.
-Властелин Колец?! - выдавил Йоджи, прочитав название.
-А что это такое? - спросил Шу.
-Да водил я тут в кино одну герлу… - Йоджи покачал головой. - В общем, парни, мы попали…
-Роли таковы: - Мэнкс оглядела собравшихся, - Арагоном будет Айя.
-А кто такой Арагорн? - холодно поинтересовался Ран.
-По сценарию, такой мрачный мужик, у которого меч – главный фетиш. - Мэнкс бегло пролистала страницы.
- Тебе пойдет.
Айя облегченно вздохнул. Учитывая, что ему почему-то всегда приходилось играть только женщин, мрачный мужик с мечом воспринимался прямо-таки наградой.
-Кроуфорд будет принцессой Арвен.
-Чего? - нахмурился Кроуфорд. - С чего это?
-У Арвен были видения. - пояснила Мэнкс. - У тебя они тоже есть. Да и вообще, ты здорово похож на актрису из американской версии фильма…
Кроуфорд нахмурился еще больше.
-А кто такая эта Арвен?
-Эльфийская принцесса, в которую влюблен Арагорн.
Кроуфорд и Айя с сомнением посмотрели друг на друга и впали в крестики.
-Гэндальфом будет Наги.
-А? - телекинетик непонимающе посмотрел на Мэнкс.
-Волшебник. Могучий. - лаконично пояснила Мэнкс. - Заодно обеспечишь спецэффекты.
-Ага. - И Наги снова принялся болтать с Оми.
-Оми будет Фродо…
-А это кто? - теперь уже Оми с недоумением захлопал ресничками.
-Это хоббит, на которого возложена важная миссия - бросить кольцо в кратер
вулкана. - Мэнкс старалась быть терпеливой.
-Здороово…!А кто такие хоббиты?
Мэнск прикрыла глаза и скрипнула зубами.
-Это маленькие люди с небритыми ногами.-как можно доступнее обьяснила она.
-А.. угу.-И Оми вернулся к болтовне с Наги.
-Леголасом будет Шульдрих.
Шу пофигистически махнул рукой, а Йоджи скривился, так как рассчитывал на эту роль сам.
-Йоджи, ты будешь Гимли.
-Я?! Гномом?! -Йоджи встал, демонстрируя свой рост.
-…Фарфартелло будет Сэмом…-Мэнкс проигнорировала демонстрацию.
-А это обидит Бога? -поинтересовался Фарфи.
-О,безусловно. -заверил его Йоджи. -В твоем исполнении бога что хошь обидит.
Фарфартелло польщенно заулыбался.
-Ты, Кен, будешь Эовин….
Йоджи взвыл от хохота. Кен ,услышав его ржание, оторвался от газет и с
недоумением посмотрел на него.
-А кто это? -поинтересовался он.
-Еще…одна…принцесса…-выдавил Йоджи.
На Кене повисла капля.
-Все остальные роли будут отданны статистам…-продолжала Мэнкс.-Мы сначала
планировали привлечь к этому еще и Шрнайт,но они заняты сейчас в другой
постановке. Чтож, приступайте к репетиции, мальчики…
И Мэнкс торопливо покинула помещение.
Спустя некоторое время, когда парни вчитались в сценарий, подвал сотряс дружный, жуткий вопль…
И вот настал день премьеры. Зрители - высокопоставленные якудза и полицейские
чиновники расселись по местам. Персия пребывал в самом радужном настроении, и
только многомудрая Мэнкс не разделяла его оптимизма. Почему? Подумайте
сами. Вайс, Шварц, Властелин Колец… Вы чувствуете, как дрожат ваши колени?
Зажегся свет, поднялся занавес….
Акт первый.
- Замогильный голос расказчика донесся откуда-то из-за сцены, заставив всех вздрогуть. - В мирный Шир прибывает могучий волшебник Гэндальф,в гости к своему другу Бильбо. Он встречает его четвероюродного племянника Фродо,которого когда-то нянчил на коленях…
На фоне веселеньких декоративных деревьев движется повозка, которую тащщат
две тряпичные лошадки - статисты. Повозкой правит Наги, в дурацком колпаке,
все время сползающем ему на глаза и со здоровенным посохом под мышкой.На
встречу ему выходит Оми, в хоббитском прикиде и с ногами, обутыми в унты.
-Привет.- говорит он.
-Привет. -отзывается Наги.-Как дела?
-Спасибо, хорошо.
Некоторое время мальчики молчат.
-Хочешь прокатиться? -спрашивает наконец телекинетик.
-Ага! -Оми с радостным видом влезает на тележку, и статисты, злобно бурча
себе под нос, волокут тележку со сцены.
На сцену выскакивают одетые в хоббитов статисты, все до одного в унтах.Они
начинают прыгать и скакать, изображая День Рожденья Бильбо.Все тем же
похоронным голосом невидимый расказчик продолжает вещать:
-Ничего не подозревающие хоббиты веселились, пели и плясали, а Гэндальф
поспешил в дом к исчезнувшему Бильбо…
Оми заходит в дом. Актер, изображающий Бильбо, собираются уходить.
-Все собрал? -спрашивает наги.
-Да. Мне нечего больше здесь делать.
-Ну ладно. Только кольцо отдай.
-Ты хочешь отобрать мое кольцо?! -возмутился "Бильбо".
-Ну.-кивнул Наги.-Отдай цацку, кому говорю!
-Нет, это мое Кольцо, и…
Наги, которому надоело перипираться со взрослым дядькой в дурацком костюме, решил положить этому конец. Затаив дыхание, почтенная публика наблюдала, как Бильбо поднялся в воздух ногами в верх и затрясся, тонко вопя. Кольцо выпало из кармана жилетки и подкатилось к ногам Наги. Тот поднял кольцо, а несчастный статист ,плюхнувшись на пол, уполз со сцены.
В домик вошел Оми -Фродо.
-А Бильбо уже свалил? -по сценарию спросил он.
-Ага. На, подержи до моего прихода. - Наги отдал ему кольцо. Если этот мудак
вернется и захочет отобрать, врежь ему!
-Конечно. -Подтвердил Оми. - Не волнуйся, приятель!
-Прошло несколько лет. - заунывно вещал рассказчик, - но вот однажды в дверь
Фродо снова постучался Гэндальф.
-Привет, лапка! -сказал Нагиподобный Гэндальф. - Ну-ка. прочти, что написанно на колечке!
-Да я уже давно прочитал. - зевнул Оми.
-И что же?
-Маде ин чина…
-Этого я и боялся… - с этими словами Наги высунулся в декоративное окно и выволок за ошейник Фарфарелло. Тот недовольно зарычал и сделал попытку вырваться, но Наги ,вошедший в роль довольно основательно, треснул его посохом по голове. Фарфарелло с недоумением уставился на него, так как подобной храбрости за Наги раньше не замечалось.
-Что ты тут делаешь, Сэмиус? -по сценарию вопросил Наги.
-Кустики подстригаю. -Фарф с вожделением пощелкал в воздухе
ножницами. -Это..
-Знаю, знаю, обижает бога! Так вот, пока ты не выстриг тут все
декорации, пойдешь с Оми…эээ..Фродо.
-Куда? -вопросил Фарфи, оглядывая сцену.
-Э…куда? -задумался Наги…
(-В Лориэлен к эльфам!)-раздался громкий шепот из суфлерской будки.
-Точно, к эльфам! - обрадовался Наги. - По пути вам встретится подозрительная
личность по имени Бродяга, но это наш человек! Он вам поможет!А я с вами
встречусь позже! И учти -Наги помахал перед носом Фарфи посохом. - За Фродо ты
головой отвечаешь! Чтобы ни царапинки на нем не было, понял?!
-Во разошелся мелкий… - пробормотал Фарфи. Наги, не вступая в дискуссию,
приподнял его на д полом-головой вниз. - Да понял я, понял…
-Фродо и Сэм шли в мир Больших Людей-все в том же горестно-минорном ключе
продолжал закулисный Голос. -По пути их нагнали Пиппин и Мерри..
Из-за декораций выскакивают двое обутых в унты "хоббитов" и валят Фродо на
пол. Однако, Фарфи шутки не понял, и "Мерри " улетел головой вперед в зрительный
зал,(чем вызвал в зале странное оживление), а Пиппин оказался в удушающем
захвате одноглазого "садовника".
-А-…ммм…а…-прохрипел статист.
-Еще раз подвалите к чибику - убью. - задушевно пообещал Фарфи, отправляя
полузадушенного статиста вслед за товарищем.
Зрители в восторге. Телохранители якудзы оживленно бьют статистов.
-Четверо…двое хоббитов пришли в город. По дороге их преследовали Черные
всадники, мертвые слуги Повелителя, но им удалось ускользнуть… - вещал Голос. - В таверне им встретился загадочный человек. Он оборвал веселье хоббитов и утащил их с собой в комнату…
На сцене, за столом с кружками эля в руках, сидят Оми и Фарф. Появляется
Айя, хватает их за шкирки и без лишних слов тащщит их за собой в комнату. Фарфарелло достал ножичек и примерился, куда бы ткнуть Айю. Айя без лишних
слов достал катану.
-Успокойся, Сэм. - примиряюще сказал Оми. - Я ему доверяю. Кто ты,незнакомец?
-Я - Белый Охотник… - Айя запнулся… - Я- Серый Бродяга - Рыцарь? Э-э…с колом?
-Ты- Колоброд, иначе - Бродяга! - зашипел суфлер.
-А,да. Я - Бродяга по имени Колоброд…Я должен проводить вас к эльфам!
-На фига? - мрачно возразил Фарфарелло. - И почему мы должны тебе доверять?
-Потому что у меня есть катана! Гэндальф сказал надо - значит - надо!- отрезал Айя .- А теперь марш в постель!
Фарфарелло пожал плечами и забрался в постель на сцене. Оми мелкими шажками
подошел к постели, опустился на самый краешек…рука Фарфарелло утащила его
под одеяло, откуда немедленно понеслись звуки возни .Айя в это время сидел у
декоративного окошка и индиффирентно наблюдал, как на заднем плане "Черные
всадники" вспарывают подушки и перины, изображая ярость.
-Хоббиты, благодаря осторожности Колоброда, избежали смерти, -продолжал
Голос. -но впереди их ждало новое испытание…По пути в светлый Лориэлен их
выследили Черные всадники, и напали на них в тот момент, когда Колоброд
отлучился разведать дорогу…
На сцену гурьбой вывалились девять статистов в лохмотьях. Оми спрятался за
спину психа, который достал ножичек и нехорошо прищурился. Статисты
отступили было назад, но потом сравнили численность и вооружение, и всем
скопом бросились на Фарфи. В разгар свалки появился как обычно невозмутимый
Айя, недовольно оглядел кучу- малу, обнажил катану, и на практике показал
разницу между настоящим и бутафорским оружием.
В зале аплодисменты. Мэнкс протягивает бледному Персии бумажный пакетик.
-Колоброд уничтожил кольценосцев,но Фродо был ранен зловещим
клинком.Бродяга отправился на поиски лечебной травы,и встретился с
прекрасной эльфийской принцессой…
Айя расхаживал по сцене среди нарисованных деревьев,то и дело
наклоняясь- очевидно,в его представлении так следовало искать траву.Когда он
в очередной раз нагнулся, в его висок уперлось дуло пистолета.Айя,не меняя
выражения лица, разогнулся…и фыркнул. Перед ним стоял Брэд Кроуфорд, аккуратно
причесанный, с пистолетом в руке, и изящном длинном платье!
-Эльфийская принцесса пообещала Колоброду доставить Фродо в Лориэлен как
можно быстрее. -в голосе расказчика звучвали какие-то отстраненные нотки.
Брэд ,прижимая к себе Оми, сидит на деревянной лошади, которую тянут за
веревку за сценой. За ним на таких же лошадях " скачут" кольценосцы. За
сценой слышатся ругательства и пыхтения рабочих.
-На реке слуги черного властелина почти догнали принцессу, но она призвала
на помощь…эээ… водяных коней?
Брэд покрутил пальцем у виска, достал из-под платья автомат калашникова и
уложил всех кольценосцев одной очередью.
Совершенно зеленый Персия склонился над бумажным пакетиком. Такатори
восхищенно засвистел. Якудза и полицейские дружно зааплодировали.
-Эльфы вылечили Фродо, -продолжал нервно Голос,-и настало время
совета…Решать судьбу Кольца прибыли Гномы..
…Появляется недовольный Еджи,с топором в руке и при длинной рыжей бороде с
косичками.
-Эльфы…
…На сцену выходит невероятно изящный Шульдрих, ради такого случая даже
причесанный, в зеленом одеянии и с луком за спиной.
..-И люди…
На сцену робко выходит актер, играющий Боромира.
…Эльфы, люди и гномы приняли решение создать отряд из девяти
Хранителей, которые и должны были бросить кольцо в Одруин.
-Я пойду с тобой.- хором сказали Гэндальф, Леголас, Арагон, Гимли и Сэм, плотоядно глядя на Оми. Боромир что-то тихо вякнул. За сценой стоял Брэд и радовался, что его участие в этом фарсе сводится к минимуму…
-Арагон попрощался с принцессой…
На сцену с разных концов выпихивают Айю и Брэда. Они мрачно смотрят друг на
друга.
..-Принцесса сказала ему, что любит его и будет ждать его…
-Мое сердце тебя не забудет. -кисло пробормотал Брэд.
…-И они поцеловались перед долгой разлукой…
-Айя и Брэд молча выпучили глаза.
-…И они поцеловались…-настойчиво зашипел Голос.
Айя закатил глаза и впился в губы Брэда поцелуем. Брэд сначала возмущенно
задергался, потом обнял Айю за шею.
Женская аудитория заходится в истерике. Мужская роняет скупые
сентиментальные слезы. Айя и Брэд отправляются в туалетную комнату…
-Отряд дошел до ворот Мории,и остановился. Ворота были заперты…
Наги, пожав плечами, телекинетическим пинком сносит декоративные ворота
нафиг.
…-Но им удалось их открыть. В глубоком подземелье нашли они могилу Балина…
На сцене весь отряд Хранителей стоит около большого ящика.
…-Гном Гимли не сдержал своих чувств…
-Чего? -пробормотал Еджи.
-Там лежит твой родственник, дубина. -прошипел Айя.
-С ума сошел? У меня нет родственников, а если бы были, они бы не лежали в
дурацких пыльных корбках!
Айя закатывает глаза и отвешивает ему подзатыльник. Еджи тяжело вздыхает,
аккуратно опускается на колени и начинает подвывать, изображая безутешное
горе. Зрители затыкают уши.
-В Мории напали на них орки, но хранителям удалось отбиться… - грустно
продолжал Голос. Очевидно, он считал, что лучше бы всех Хранителей сьели
орки. Можно даже вместе с кольцом…
На сцене Хранители изображают обычную работу Вайсов, то есть превращают
плохих парней в фарш. Фарфарелло догнал статиста, изображавшего пещерного
тролля,и наглядно ему обьяснил, что обижать маленьких чибиков, делящих с
ним постель -нехорошо.
-…Но за ними погнался Барлог. Гэндальф вышел на битву с Ужасом Мории…
Наги, зевая, стоит напротив Барлога. Тот взмахивает бичом…Наги машет посохом, и барлог улетает куда-то высоко и далеко.
-Эй, ты же должен погибнуть, чтоб воскреснуть более сильным! -завопил Голос.
-Более сильным? -задумался Наги. -Ну, ладно.
И мальчишка преспокойно улегся прямо на пол, сложив ладошки на груди.
-Ты чего? -обалдело спросил Шу.
-Прокачивается до следующего уровня. - со знанием дела пояснил Оми. - Айда
дальше, ребята!
-Отряд Хранителей уменьшился, но упорно продвигался вперед. - Голос не менее
упорно старался следовать классическом тексту. - Но и за пределами зловещей
Мории не было им покоя - зло завладело душой Боромира, и тот попытался
отобрать кольцо у Фродо…
На сцене Боромир робко подходит к Оми и бормочет что-то вроде "Мне нужно
Кольцо". Оми бет его коленом в пах, и запрыгивает в лодку. Следом за ним в
лодку плюхается Фарфарелло.
-Куда без меня намылился, мелкий? -рычит он.- Сказано - со мной, значит со
мной!
Оми со вздохом забирается ему под мышку. Лодку утягивают со сцены. На сцене
остается согнувшийся пополам Боромир. Появляются орки.
-Убейте меня, убейте,… - бормочет бедняга, вяло махая мечом. - Как можно скорее, и я уберусь подальше отсюда…
Наконец он, весь утыканный стрелами с присосками, с блаженной улыбкой валится
на пол. Появляются Айя, Еджи и Шу.
-И что теперь? -скептически спросил Ран. - Мы должны его похоронить?
-Сначала мы должны отомстить за него. -со знанием дела сказал Еджи, доставая
леску. -А потом сбросить его в водопад или спустить вниз по реке.
-Может, просто закопаем? -Шу явно не хотелось возиться с телом больше
необходимого. - Или так оставим.
-Но сначала - мстя! - напомнил Еджи. - Мы, Белые Охотники будущего…
На всех присутствующих повисли капли. Шу повертел пальцем у виска, игриво
толкнул Айю бедром, и парни пошли крошить орков.
-После смерти Боромира Арагон понял, что судьба Хранителя от них больше не
зависит, и они отправились спасать ...эээ… - Голос запнулся.
-Айда в Гондор. -со вздохом сказал Еджи. - Ты, Айя, станешь там королем…
-Не хочу быть королем! -неожиданно заявил Айя. - и кровожадно добавил, - Мне
нравится убивать орков!
В зрительном зале Мэнкс поит Персию валерьянкой. Якудзы понимающе кивают. Шу
трется о бедро Айи своим.
-Не волнуйся, орков тебе еще встретится предостаточно, в Минас Тирите их
вобще орды. -Успокоил друга Еджи.
-Тогда ладно. -Айя кивнул, скосил глаза на Шу, но, как ни странно, от кары за
посягательство на свое тело удержался. Вся троца удалилась со сцены.
Занавес упал, и Голос объявил антракт. Зрители толпой ломанулись в буфет…
Прозвенел звонок, и обожравшиеся суси, сакэ и васаби якудзы и полицейские расползлись
по своим местам. Кроме одной дамы, чья маленькая мохнатая собачка скрылась в неизвестном направлении, и теперь она -жена одного из якудз -бродила по театру, собирая на себя паутину и пыль, и звала свою собачонку…

Акт второй.
Оми и Фарфи стоят на табуретке, изображающей, по видимому, гору, и таращатся на декорации, изображающие еще более далекие горы.
-И туда мы должны пойти? -меланхолично спросил Фарфи .По видимому, у него зародились серьезные сомнения в психическом здоровье режиссера .
-Да .Я чувствую багровое око…
Фарфи посмотрел на Оми так, словно хотел покрутить пальцем у виска, но воздержался, снял малыша с табуретки ,и принялся разводить костер прямо на сцене. Оми грыз яблоко, наблюдая за тем, как Фарфи жарит умело распотрошенную тушку китайского пекинеса., неосмотрительно сбежавшего от своей хозяйки…(сама хозяйка в это время бродит по театру и взывает "Пу"!)
По Голосу чувствовалось, что ОН явно воспользовался антрактом и выпил Сакэ:
-Когда река не могла больше служить Фродо дорогой, они вновь ступили на твердую
землю…Ик-ик-ик…И на первом же привале они столкнулись с Горлумом, который, словно на привязи, шел за Кольцом…
Фарфи ворошил уголья и посыпал тушку солью, как вдруг за сценой раздалась возня, какие-то выкрики, и спустя несколько секунд на сцену вылетел злой и взъерошенный Кроуфорд. Он был полностью гол, если не считать очков, клочка ткани вокруг бедер и кобуры с пистолетом под мышкой. Женская половина аудитории судоружно защелкала фотоаппаратами.
-Кроу - форд? - глаза Оми стали с блюдца – Ты чего?!.
-Горлум. - поправил американец.
-Чего? – снова выдавил Оми.
-Я - Горлум. - с нажимом повторил Брэд.
-Ты?! А…э… - Омичка только ресничками хлопал, не в силах осознать это.
-Статист сбежал. - Кроуфорд закатил глаза. - И кое-кому – он бросил нехороший взгляд на Мэнкс - пришла в голову мысль, что я могу его заменить, поскольку Арвен и Горлум не встречаются…
-Похоже, не я один здесь псих. -сделал справедливый вывод Фарфи, поигрывая веревкой. И сделал попытку накинуть ее Кроуфорду на шею.
-Фарфарелло. - произнес американец ледяным голосом, скрещивая руки на груди.
Фарфарелло подумал и решил, что сценарий сценарием, а спектакль то кончится, а жить ему еще охота…
-Ну ладно. - вздохнул он, отказываясь от намерения исполнить свою мечту -связать Брэда и потаскать за собой на веревке.
Оми робко таращил глазенки, снизу вверх глядя на грозного американца.
-Ну? - Нарушил молчание Кроуфорд, -куда ты там собрался, мелкий?
-В Мордор. - пискнул Оми.
-Так чего расселся? Вставай и топай. Чем быстрее этот фарс прекратится, тем лучше!
Оми кивнул, вскочил на ноги и торопливо собрал свои хоббитские манатки.
-Вперед, вперед. -Кроуфорд безжалостно подгонял мальчишек пинками. -Фарфи, что это ты тут жаришь… кролика, что ли, раздобыл?…
-Это собака. - отозвался псих. - Хочешь?
Вместо ответа Кроуфорд позеленел и галопом умчался со сцены. Оми и Фарфи переглянулись, и неспешно потрусили за ним - причем Фарфич не забыл прихватить собой недожаренную тушку.
-А Арагон и его друзья тем временем преследовал отряд нечастных орков, которые косо посмотрели в сторону Леголаса… - Голос, очевидно, на ходу переделывал сценарий под окружающую действительность.
По сцене,с катаной наголо и целеустремленным видом появился Айя. Следом за ним вприпрыжку выскочил Шу. Последним появился Еджи, волоча за собой здоровенный и изрядно надоевший ему топор.
-Арагон встретился с Йомером и отрядом роханской гвардии. Сначала они не проявили дружелюбия, увидев эльфа и гнома, и дело чуть не дошло до драки…
Айя пожимает плечами и готовится сделать "шине". Йоджи отбрасывает топор и тянется за леской. Шу изображает гадскую улыбочку, от которой "роханцы" явно взбледнули.
-Но недоразумение уладилось. -торопливо закончил голос. - Йомер указал Арагону, где они видели орков….
"Роханцы" галопом умчались со сцены, пока Айя не передумал. Сцена повернулась, показав набросанную на ней гору статистов, изображавших убиенных орков.
-Неужели нам ни одного не осталось? - горестно вопросил Айя.
-Нельзя быть таким кровожадным. - поучительно заметил Йоджи.
Айя подумал.
-Можно. - с убеждением сказал он.
-Но не нужно. - Шу хмыкнул. - Ты же следопыт? Вот и ищи эти…следы.
-Да, Айя, поиграй в индейцев. - Йоджи изо всех сил старался не улыбаться.
Абиссинец смерил их обоих уничтожающим взглядом, и аккуратно, не теряя достоинства, опустился на четвереньки. Поползав немного так по сцене и пристально изучая пол,он встал и указал рукой вперед:
-Они пошли туда! Вперед, мы их догоним!
И троица изобразила бег на месте.
-Герой углубились в лес. -продолжал Голос. -Но вместо орков они повстречали воскресшего Гэндальфа…
Троица остановилась перед вальяжно восседающем на камне Наги в белом костюмчике от Армани.
-Наги, какого хрена? -выдавил Шульдрих. -Ты прям как невеста, весь в белом…
-Это потому, что дальше будет встреча с Кеном. -пояснил на ухо Айе ухмыляющийся Еджи.
-Волшебник всегда приходит вовремя. - несколько невпопад заявил Наги.-Хватит шастать по лесу, мы
идем в этот…как его…Пиподос …Эдопас…Эдорас…в Рохан, короче.
-Зачем? -вопросил Айя. - Там есть орки?
-Мы должны спасти прекрасную принцессу от домогательств грязного Гримы Червослова! -
патетически заявил маленький телекинетик. - И вобще…
Йоджи понимающе усмехнулся. Шу ласково похлопал, или, скорее погладил, обалдевшего Айю по спине.
-Не беспокойся, потом будет еще много орков. - прошептал он ему в ухо, не забыв лизнуть его(в смысле ухо) языком. Айя как-то странно затрясся, и убежал со сцены.
-Что это с ним? - с подозрением спросил Наги.
Шу скромно опустил глазки, а Еджи пожал плечами.
-Наверно, отправился спасать Ке…э, принцессу.
Наги нахмурился, и с криком "Стой ,Фудзимия! Я сам спасу Кена!" -побежал следом.
Следующая сцена.
На сцене сидит актер, играющий Теодена.
Перед ним ,нахохлившись, ходит одетый в длинное платье Кен.За ним увивается играющий Гриму актер.
А поскольку багнак у Кена отобрали, он только закатывает глаза и отпихивается, когда тот прижимается слишком близко.
-Племянница Теодена прекрасная Эовин, томилась в мрачном замке, когда туда пришли трое героев и волшебник.
На сцену вылетает всколоченный Наги. За ним выходят остальные.
-…У героев потребовали оставить свое оружие…
Еджи с облегчением бросил топор на пол, Шу отложил лук. Что касается Айи, то он лишь холодно огляделся, всем своим видом заявляя, что забрать катану можно будет лишь у его трупа, да и то…сомнительно. Наги, похоже, вобще ничего не слышал, прикипев взглядом к Кену.
-Но герои и без оружия расправились с прислужниками Гримы…
Мальчики демонстрируют, как они знают кун-фу. Еджи- стиль тигра, Айя - дракона, Шу - змеи.(Брюс Ли и Нео форева!)
Наги же, на всех парах, сметая всех на своем пути, пронесся к Кену, и стукнул актера -Гриму посохом по голове. После чего уставился на Сибиряка огромными влюбленными глазами. Сибиряк поперхнулся воздухом и покраснел. Шу тихо захихикал. Женская часть аудитории сентиментально высморкалась в платочки.
-Гэндальф снял с Теодена чары…-Голос смолк, поскольку играющий Теодена актер вскочил с трона и убежал со сцены, очевидно, демонстрируя снятие чар и возвращение бодрости. - А принцесса Эовин сразу обратила внимание на Арагона, и решила ехать с ними в Минас- Тирит…
Кен, не отрывая взгляда от Наги, протопал в направлении Фудзимии.
-Я умею владеть мечом. -промямлил Кен. -Возьми меня с собой.
Айя слегка поднял бровь.
-Я хочу защищать своего дядю…
-Дядю?! -удивился Айя, поднимая вторую бровь.
-Дядю. -несчастным голосом согласился Кен.
-Но у тебя нет никакого дяди!!
-Очнись, Фудзимия. –прошептал Еджи ему в ухо,-он имеет в виду сказочного дядю,!
-А… - Ран почесал в затылке и скептически оглядел платье Кена. -А тебе идет. -невпопад заметил он.
Кен покраснел. Откуда-то сбоку вылетело мусорное ведро и опрокинулось на голову Фудзимии.
-А Наги ревнив. - меланхолично заметила из зрительского зала Мэнкс, грызя поп-корн. Персия достал новый пузырек с валерьянкой.
Фудзимия злобно сверкнул глазами, вынул катану и приготовился сделать Наги небольшое "ши -не". Шу повис у него на шее ,а Йоджи, подхватив за шкирку Наоэ и Кена, в темпе удалился со сцены. Ран проводил их злобным взглядом, после чего попытался стряхнуть с себя Шу. Тот стряхиваться отказался и кокетливо улыбнулся:
-Эй, не я не знал, что тебе нравятся мальчики в платьях…хочешь, я тоже одену?
Мужская половина аудитории в едином порыве заорала "ДА!" и пустила слюни.
Ран оглядел всех Очень Злобным Взглядом, громко заскрипел зубами и удалился со сцены с висячим на нем Шульдрихом.
За кулисам громко плакал Голос. Персия грыз флакон из-под валерьянки. На сцене сиротливо лежал забытый Йоджи топор…
Сцена поворачивается, и выходят Оми, Фарфи и Брэд, сиречь Сэм, Фродо и Горлум.
-Они шли по болоту, - Голос проявлял чудеса выдержки, - и видели в воде мертвые тела. Фродо засмотрелся но одно лицо, и не заметил, как тот утянул его под воду…
-из декораций, изображающий болото, вытягивается чья-то рука и тащит Оми за собой.
-Но, как ни странно, Горлум спас его…
Кроуфорд закатил глаза и нырнул за декорации. Фарфи проводил его несколько обиженным взглядом, но решив, что Брэд к Оми клеиться не будет, спокойно уселся на сцену и принялся разводить костер.
Из-за декораций доносились звуки возни и вылетали чьи-то зубы.
Наконец оттуда вышел Кроуфорд, волоча за собой Оми.
-Ни на минуту глаз отвести нельзя! -возмущался американец. - Прямо детский сад какой-то! Фарфи, что ты делаешь?
-Дожариваю наш обед. - невозмутимо отозвался Фарфарелло, доставая из сумки изрядно потрепанную тушку.
Кроуфорд вновь позеленел, зажал рот ладонью и пулей рванулся за декорации, откуда сразу полетели очень характерные звуки.
-Горлум….- извиняющиеся замерил Голос, -любил есть сырую рыбу….
-Это его проблемы. -ирландец пожал плечами.
Оми, сочувствуя Кроуфорду, робко подергал психа за рукав.
-Фарфи, а может, потом поешь? Я тебя шоколадом угощу…
Псих задумчиво почесал ножом в затылке.
-САМ накормишь? - с нажимом спросил он наконец. Оми покраснел и кивнул.
-Ну ладно. -Фарфарелло сунул несчастную, так -и- не- пожаренную- тушку назад в торбу.
Несколько побледневший Кроуфрорд вышел из-за декорация, вытирая рот ладонью ,и бросил на Оми благодарный взгляд.
-Ну ,что там еще дальше? -мрачно вопросил он.
-Сэм, Фродо и Горлум попали в руки пограничного отряда Минас Тирита…
На сцену робко высыпали статисты. Кроуфорд поправил очки и внимательно оглядел их. Статисты стушевались и ретировались.
…-Но ,в общем, это не важно, -торопливо продолжил Голос, - потому что их все равно отпустили, и они пошли дальше….
И троица удалилась со сцены.
-Тем временем Арагон, Леголас, и Гимли отражали атаку отряда орков, напавших на отряд беженцев. И Арагон упал в пропасть…
Сцена показывает Айю, который лежит на полу с закрытыми глазами.
-Арагон был на грани смерти, -Глос хихикнул, -но ему приснилась прекрасная принцесса Арвен. Она поцеловала его во сне…
Из-за кулис с разных сторон выходят две фигуры в платьях. Одна- Брэд, вторая -Шу. Мужская половина аудитории заходится в истерике и давится слюнями.
Брэд удивленно смотрит на Шу. Тот прикладывает палец к губам и машет руками, прогоняя Брэда. Тот пожимает плечами и с явным облегчением удаляется.
Шу приближается к Айе, опускается рядом с ним на колени, и це-лу-ет…
Персия в глубоком обмороке. Мэнкс проносит поп-корн мимо рта. Мужская часть аудитории неожиданно глубоко понимает трагичность слова "спермотоксикоз".
Голос обморочно безмолвствует.
Падает занавес.
Антракт.
Конец второго акта.

Антракт окончен,начинается третий акт....

Брэдли, снова в длинном платье, меланхолично тащится среди других статистов, изображающих Исход из Лориэлена.
Голос: С грустью в сердце покидала прекрасная Арвен - Вечерняя Звезда родные чертоги. И уже почти закончен был ее путь, но открылось ей видение…
Брэд с недоумением прикоснулся ко лбу:
-Нет у меня никакого видения!
Тут на край сцены из-за кулис выпихивают Айю. Слышен чей-то громкий шепот: "Ну покажись на секундочку, чего тебе стоит!?"
Айя мрачно встает у края сцены.
Голос: Арвен увидела своего возлюбленного и дитя, которое радостно смеялось, и, несомненно, несло в себе эльфийские черты…
Из-за кулис высовываются чьи-то руки и всучивают обалдевшему Айе совсем уж мелкого пацана лет 4-5. Фудзимия
обалдело смотрит на него, держа как можно дальше от себя на вытянутых руках.
-Это что? - выдавил он. - Зачем мне это?!
Голос продолжил: И поняла тут Арвен, что не может она покинуть Арагона и отказаться от не рожденного пока ребенка…
Зал рыдает.
Брэд посмотрел на Айю… на ребенка… опять на Айю… позеленел, и с воплем:
-Рожать от Фудзимиии?! Не дождетесь! - покинул сцену.
Айя обвел зал леденящим взором, нашел Персию и взглядом посулил ему множество радостей в преисподней,
причем в самое ближайшее время. После чего, по-прежнему держа пацаненка на вытянутых руках, покинул сцену.
Следующая сцена показывает Оми, Фарфа и опять Брэда в набедренной повязочке, которые изображают псевдокарабканье на гору.
Голос: Хоббиты и Горлум были все ближе и ближе к Одруину. Уставшие, они забились в расщелину в скале и заснули,
а Горлум проявил свое коварство, лишив хоббитов еды.
Оми сворачивается клубочком и закрывает глаза. Фарфи обвивается вокруг него и натягивет на них одеяло.
Кроуфорд некоторое время смотрит на эту идиллическую картинку, почесывая в затылке, потом его взгляд падает на мешок Фарфи…
Кроуфорд на цыпочках подкрадывается к торбе, с брезгливой гримасой вытаскивает из нее вонючую тушку и бросает ее в суфлерскую будку, откуда немедленно раздаются ругательства.
Через несколько мгновений, из будки высунулась рука и запулила тушку в зал, чем вызвала нездоровый ажиотаж и нервные женские крики. Кроуфорд с крайне довольным видом усаживается на пол, отряхивая ладони..
Голос: И когда Сэм проснулся и не нашел своих запасов, он обвинил во всем Горлума…
Кроуфорд, ледяным голосом: Какой нормальный человек будет обвинять меня в том, что я избавился от этой… бррр… гадости!
Фарфарелло: Но я собирался это съесть! Я голоден! И я -НЕ нормальный!
Кроуфорд: О. Хорошо, я оплачу тебе поход в самый дорогой ресторан Токио, только забудь об этой вонючей мерзости!
Оми (обижено надувшись): А я?
Кроуфорд (скрежеща зубами): А твое дело идти к горе!!!
Оми (надувшись до размеров осеннего хомяка): Не хочу к горе, я тоже хочу в ресторан…
Декорации поворачиваются, почти не заглушая громкий скрип зубов Оракула.
Голос: В это время отважный Арагон и его товарищи столкнулись с отрядом, идущим к Саурону. Мощные мумаки
грозно надвигались на них, но не дрогнули сердца тех, кто шел за Королем!
На сцену с одной стороны выдвигаются держащиеся за руки Гэндальф и Эовин, Йоджи, окончательно посеявший
топор, Айя в своем вечном "Я - королева драмы" образе и ненавязчиво обнимающий его за плечи Шульдих.
С другой стороны сцены выходит большой тряпичный (и почему-то синий) слон на четырех ногах.
Шульдих, удивленно посмотрев на несуразное создание, обратился за разъяснениями к окружающим.
- Я не понял… Это вот синее – что такое?
Йоджи, припоминая виденный фильм:
- Слон.
Шульдих (явно оторопев)
-Вот ЭТО синенькое и мохнатенькое - слон??
Йоджи кивнул.
- Ну, вообще-то, больше похож на мамонта… - неуверенно добавил он.
Шульдих удивился еще больше.
- Но они же вымерли? Или нет?
Голос:
-Эй вы, двое, заткнитесь!
Йоджи возводит очи горе и демонстративно "запирает" рот на ключик.
Голос: Отважные воины вступили в бой с огромными гигантами. Леголас лично уничтожил одного мумака…
(шипит) Шульдих, не стой столбом! Давай, дерись с мумаком.
Шульдих ухмыльнулся.
- Еще чего! Убивать такое редкое животное!
Голос (теряя терпение): Если Леголас не убьет это редкое животное, оно убьет Арагона!!
Айя недоверчиво вскидывает бровь.
Шульдих (посмотрев на слона уже по-другому): Айю…??!
И, с криком: "А ну подойди поближе, сволочь!" - прыгает на "слона", который, почуяв неладное, убегает. Шульдих бежит за ним, на ходу пытаясь выстрелить из лука.
Айя удивленно смотрит вокруг и обращается к Голосу:
-А мне кого убивать?
Голос молчит.
Так и не дождавшись ответа, Айя покидает сцену, пожав плечами. Йоджи уходит следом. На сцене остаются только Гэндальф и Эовин, то есть Кен и Наги, которые, забыв где находятся, тихонько целуются на краю сцены. Свист в публике.
Из-за кулис высовываются руки Еджи и утаскивают ребят за занавес.
Голос: Прекрасная Арвен отказалась уходить за Море и бросилась к своему отцу, умоляя его отковать Меч заново…
На сцену в длинном платье вышел Кроуфорд, подошел к актеру, играющему Элронда, и, не терпящим возражения голосом завил:
-Папа, ты немедленно должен отковать меч заново.
Элронд изобразил задумчивость и покачал головой.
-Не проси об этом, дочь моя…
Кроуфорд молниеносно достал пистолет, щелкнул предохранителем и направил дуло в лоб офигевшему Элронду.
-Папаша! Или ты делаешь это, или кузнецов я найду без тебя! Раз…
Побледневший Элронд молча уползает "ковать меч".
Якудза восхищенно аплодируют.
Кроуфорд удовлетворенно улыбается и тоже уходит.
Голос: А в это время отважный Фродо после множества препятствий достиг Мордора. В горах его схватили орки…
Появляются мрачные статисты, которые тащат через сцену замотанного, точно мумия, Цукиено. Глаза у чибика сверкают от бешенства, и не ругается от только потому, что добрая половина его лица замотана тряпками.
Голос: Но отважный Сэм вступил в короткую схватку с орками и отбил у них Фродо.
Откуда-то сверху спрыгивает Фарфарелло. Статисты, уже зная, что ничего хорошего от него ждать нельзя, убегают, бросив в него спеленутым Оми. Фарфарелло ловит его и начинает разматывать. Глазки Оми начинают сверкать совсем по другому…
Голос: И вот, наконец хоббиты достигли Одруина. Фродо замер, глядя на кипящую лаву, нерешительно глядя на кольцо. Его одолевало искушение…
Оми, меланхолично повертел колечко в пальцах.
-Может, оставить себе как сувенир… - подумал он вслух.
Голос: Но тут вмешался Горлум.
На сцену, опять в повязочке, вышел Кроуфорд.
Голос: Горлум бросился на Фродо…
Кроуфорд смерил Оми взглядом.
-Мне? Драться с этим мелким??! Не смешите людей!!!
Голос (торопливо): Откусил ему палец с кольцом…
Кроуфорд позеленел, а Оми торопливо спрятал руки за спину.
Только Фарфарелло было весело.
Голос (еще быстрее): И вместе с отобранным кольцом Горлум погрузился в огненные потоки Одруина…
Кроуфорд молча забрал у "Фродо" Кольцо и с каменным лицом прыгнул за декорации.
-А дальше что? - спросил Оми.
-А дальше, пока за ними не прилетел Гэндальф, Фродо и Сэм занимались черте чем! - злобно рявкнул голос.
-Ура! - Фарфарелло принялся стаскивать с Цукиено одежду прямо на сцене.
Свист в публике, сцена торопливо поворачивается.
Голос: Элронд лично принес Арагону его оружие, и Король, только с одними своими верными друзьями (Гимли и Леголасом) пошел тропами мертвых.
Статисты-«мертвецы» окружают Айю и его друзей.
-Чем ты докажешь, что мы должны идти за тобой? - спросил Призрачный Король, ненавязчива косясь на вооруженную мечами толпу.
-Щас, минуточку…
Айя расчехлил присланное "Арвен" оружие, и извлек на свет базуку.
-Все понятно? А теперь вперед, убивать орков!
И вся "призрачная" толпа ломанулась вперед со сцены.
Голос: Эй, по сюжету должен быть меч… (пофигистично) А, какая теперь разница? В общем, Арагон, точно очищающее пламя, промчался по орочьему войску. И вот, горстка смельчаков встала под стенами Твердыни.
На сцене перед хилыми «орками» опять кучкуются Кен и Наги, демонстративно молчащий Йоджи и обнимающий Айю Шульдих. Абиссинец, очевидно, очень устал, иначе с чего бы прислонился к немцу…
Голос: И вот, когда они уже собирались напасть на Твердыню…
-Шине… - устало сказал Айя, и зевнул.
Голос: Земля дрогнула, и орки стали падать, кричать и корчиться. И поняли все - Хранитель выполнил свою миссию, кольцо уничтожено!
-Неужели эта бодяга наконец-то закончилась? - обрадовался Кен, поддерживая засыпающего на ходу Наги.
-Еще Айя должен жениться. - напомнил Йоджи. – Скорее бы. Надоело все…
Голос: И вот, наступил торжественный момент. Спасенные Сэм и Фродо, Гимли, Гэндальф и Эовин присутствовали на коронации. Леголас лично привез невесту к Королю. Шульдих, вздыхая, подвел к Айе одетого в белое платье и очень недовольного Кроуфорда.
Айя задумчиво окинул их долгим взглядом, подумал, и выдал:
-Я решил, что хочу жениться на Леголасе!
Шульдих радостно кидается Айе на шею под восхищенный свист публики.
Кроуфорд облегченно сдирает с головы фату.
Голос (явно рыдая): Бардак… то есть… Конец.
Занавес. Зрители аплодируют стоя.
Вайс и Шварц устало плетутся в гримерку.
Из-за занавеса входит, наконец. Голос -оказавшийся Бирман, и уходит напиваться в дым.
Конец.

Ненавязчивые уроки профессора Шульдиха, или Популярные законы в доступном изложении

1. – Угол падения равен углу отражения, - сказал Шульдих, упав с крыши и тут же запрыгнув на другую.

2. – На тело, погружённое в жидкость, действует выталкивающая сила, направленная вверх и равная весу вытесненной жидкости, - сказал Шульдих, выныривая из ванной с шампанским, где его пытался утопить Кроуфорд.

3. – Если неприятность может случиться, она случается, - сказал Шульдих, осторожно ощупывая шишку, оставленную клюшкой для гольфа.

4. – Сила действия равна силе противодействия, - сказал Шульдих, злорадно ухмыляясь и показывая кукиш Такатори.

5. – Закон единства и борьбы противоположностей, - сказал Шульдих, обнимая отбивающегося Кена.

6. – Материальная точка сохраняет состояние покоя или равномерного движения до тех пор, пока внешнее воздействие не изменит этого состояния, - сказал Шульдих, валяясь на диване и переключая каналы.

7. – Ускорение, приобретаемое телом, прямо пропорционально действующей на него силе и обратно пропорционально его массе, - сказал Шульдих, вылетая из дома после нагоняя, устроенного Кроуфордом.

8. – При определённых условиях некоторые физические величины не изменяются со временем, - сказал Шульдих, глядя на коматозную Аю-тян.

9. – Закон отрицания отрицания, - сказал Шульдих, надевая кепку и отправляясь сниматься в "Глюэне".

10. – Сила взаимного притяжения двух тел прямо пропорциональна произведению массы этих тел и обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними, - сказал Шульдих, обнимая Кроуфорда и показывая кукиш Ае.

11. – Энтропия в замкнутой системе может только возрастать, - сказал Шульдих, глядя, как Фарфарелло вступает в интимные отношения с электрическим кабелем.

12. – Бутерброд всегда падает маслом вниз, - сказал Шульдих, потирая ушибленный мосол и карабкаясь вслед за Кроуфордом обратно на кровать.

13. – Количество теплоты, которое получено телом или системой, расходуется на изменение внутренней энергии и на работу тела или системы против внешних сил, - сказал Шульдих, вылезая из тёплой постели Кроуфорда и отправляясь сражаться с врагами Шварц.

14. – Закон перехода количественных изменений в качественные, - сказал Шульдих, закрывая 323 главу манги "Side B".

15. – История повторяется дважды: первый раз как трагедия, второй – как фарс, - сказал Шульдих, глядя на Ито Рё и вспоминая малыша Оми.

В понедельник вечером говорила по телефону с любимым, Иваном, и одновременно общалась с другом-отаку по асе. Гдето за час до описываемых событий друг-отаку (назовем его - "отаку-1") написал мне что пойдет на роботу с другом (назовем его - "отаку-2"). И так.
"отаку-1": Мы в темноте, в закрытой машине. С "отаку-2"...
я: а что вы там делаете???
В это время Иван позвонил "отаку-2" и состоялся вот такой разговор:
Иван: ты где?
"отаку-2": в машине, еду!
Иван: а что ты делаешь.... ты едешь на работу? ты сейчас работаешь?
"отаку-2": нет! нас колбасит, я тут с "отаку-1"
Иван: У вас там что? колбаса? о_О
"отаку-2": Мы здесь фоткаемся!
"отаку-2" кому-то: нет, нетак,... тут темнее!!!
Иван: О_о что у вас там? вы что, фоткаетесть вдвоём в машине с колбасой?
"отаку-2": Да!
Иван: у вас там темно?
"отаку-2": Да!
Иван: Чем же вы там заняты? =-O
"отаку-2": Ладно я дам сейчас трубку "отаку-1"
"отаку-1": да! мы здесь фоткаемся! я потом дам фотки!
"отаку-1": Ну всё! нам пора... бай...
Потом оказалось что там еще и видео есть... Жду не дождусь...
(когда все это происходило я думала что умру от смеха...=))))))) до сихпор ржать прет...^_____________^)
И это при том что парни то нормальной ориентации...=)))))))))))))))))

Настроение сейчас - меня прет ^_____________________^

В колонках играет - Kenji Kawai - Shinma no Koudou

....мы стрижемся как Она....мы одеваем Её костюмы.....мы повторяем Её слова....мы пишем про Неё миллион историй...и рисуем столько же картинок....мы Любим Её....
Знали бы мы,КАК ей все это надоело!

-Папа,ты меня звал?
-Нет,Сакура.
-Тоя,ты меня звал?
-Ты чего,Монстрик?
-Юкито,а ты меня звал??
-Нет.
-Ладно,сформулируем вопрос по-другому: МЫ ВООБЩЕ СЕГОДНЯ ЕСТЬ БУДЕМ???

-Тоя!!!-позвала Сакура,доставая из кармана Увеличивающую Карту

...Сакура стояла в яме, а сверху на неё падали игрушечные овцы...
«Клоу Карта»-подумала Сакура
«Белая горячка»-подумал Эриол

Каждый год меня отправляют на лето к маме...знали бы вы,как мне надоело это кладбище!

«Мудрость не всегда приходит с возрастом.Иногда возраст приходит один.»-заключил Тоя, глядя на Акизуки.

«Мда,что-то недетское у нас анимэ получается»- Подумала Сакура не переставая при этом со всех сил колотить жезлом по Карте Битвы.

Книга вдруг с треском захлопнулась,прищемив девочке палец. Так непоявился сериал Card Captor Sakura.

-Оясуми насаи,Керо-чан
-Оясами насаи,Сакура-кун
....а за окном,уцепившись ногами за ветку,висела Томое с камерой.....

--Clow-страшилки--

Сакура как-то на крыше сидела..
Кто-то толкнул,и она полетела

Ли Мейлин пошла гулять
Трое суток не видать.

Сакура с Ли на мосту целовались
Мост оборвался,они искупались.
Фанаты с восторгом глядят из кустов,
Что было дальше-понятно без слов

Нашего Керо поямали фанаты..
Не Ловца Карт,а,скорее, Мейлин
Цепи достали,ножи и гранаты..
Вобщем, остался лишь желтенький блин

Сакура как-то по улице шла
И на дороге гранату нашла
По принципу Карты ключом долбанула
Красивая вышла на стенке гравюра

Новую Карту Киномото поймала
Новую Карту в Книгу запхала
Новая Карта сломала печать
Будем по-новой теперь собирать



Настроение сейчас - веселое=)
В колонках играет - Origa - Inner Universe