Поздравляю всех ПЧ, друзей и тех кто сюда хоть иногда забредает с наступающим днем Св. Валентина. Желаю всем настоящей, большой, вечной любви!!!
От меня Вам валентинки.

Хитмен...

Что можно сказать про Хитмен... Снят не плохо. Хотя на бюджет пожлобились. фильм ОЧЕНЬ напоминал ХХХ с Вин Дизелем. Типа крутой лысый мужык спасает подружку главного злодея, все его хотят замочить, действие происходит в восточной Европе и тд. Особенно порадовали ляпы. Особенно понравилось как "тупые американци" пишут рускую букву С в обратную сторону (это было замечено на бронежилетах в надписях ФСБ). Но это, по сравнению с основной ошибкой фильма, фигня.
Я не понимаю, или это так сценарист лоханулся, или он решил ко всем другим заслугам Хитмена приписать еще и родство с Вангой и Глобой???
Кто смотрел фильм - вспоминайте. Ему заказали Беликова (или как там его звали), он его замочил и тут это типа опровергают будто он промахнулся и просто поцарапал этого Беликова. Потом он хочет выяснить кто же заказал замочить Беликова. Тут ему звонит какая-то баба и говорит что его подставили, беликова заказал сам Беликов (типа сам себя), и что его выкрыли и щас загребут. Тут он выпрыгивает в окно и убегает от ментов. Менты забирают его чемодан в котором находят ключ от покоев Архипископа (или кого там).
А теперь вопрос. Откуда у него тот ключ если на тот момент он:
1 Не знал что его подставил Беликов.
2 Не знал что у Беликова есть брат.
Или он всегда с собой таскал тот ключ чтоб на досуге бухнуть там винца из личных запасов Архиепископа..?
Короче говоря фильм прикольный, но не продуманный ВООБЩЕ!!! хотя только ради "чтоб поржать" можно еще пару раз посмотреть.

Настроение сейчас - нормальное




П. С. Этотактер вообще бегать не умеет... ощущение такое типа он в штаны наложил...
В колонках играет - Lacrimosa

13:54:26 Watari
........*.*..*.............*..*.. *
......*................*..*.................*
....*....................*.....................*
...*............................................*
.....*........................*......*........*......*
.......*...................*............... *...........*
..........*.................*............*..............*
..............*.............. *.......*..............*
...................*..............*.............*
............................*........... *

С наступающим днем Святого Валентина!!!

13:55:05 Azatot
спс)

13:59:32 Azatot

тебя тоже с валентинсом)

13:59:51 счас собно сабж доделаемссс)

14:00:02 и тоже "осердцым")))

14:15:17 вощм это для начала

+""+._.+""+
+ +
"+ +" Х2 ^_^ правда чуть
" ......" подгулявшее...но ыскренне)
*

14:15:52 Watari

=) пасиб

14:16:01 Azatot

:-)

14:16:04 Watari

@}->--

14:16:09 [:-}

14:16:12 Azatot

сча исче будид)

14:16:17 @}->--

14:16:18 Watari

=))))

14:19:03 почитай мой статус =)))))))))) (мой статус: "LACRIMOSA FOREVER!!!!!!!!!!!! Прячтесь все кто дома =)
колонки на всю мощность в 18 ВаТ")
14:19:08 бабка в шоке

14:19:26 Azatot

:-D

14:19:34 жесть

14:19:40 Watari

=)))))))))

14:19:57 Azatot

бедные мертвые соседи

14:20:32 Watari

при том что у меня загружены ВСЕ их альбомы...

это не на один час

14:20:37 Azatot

но главное их потом правильно порубать, на валентинки)

14:20:44 Azatot

:-)

14:20:47 Watari

=)))))))))

14:29:25 лутше их приготовить на праздничный романтический ужин...

а остатки на валентинки...

14:29:35 Azatot

уху))


14:29:38 Watari

рецепты какие нить знаеш?


14:30:05 Azatot

для эстетов?


14:30:10 Watari

ну да

14:31:55 Azatot

сяс)

Azatot

Придеца живым...даная формулировка в основном описывает наброски подготовки приготовленя младенцыв :-)
Самый популярный метод, умертвить пищу до того, как начать ее готовить – это погрузить Сабж в емкость со спиртом. Алкоголь быстро убивает Сабж, а также вредные микробы. 10 секунд вполне достаточно.
После того, как Сабж мертв, повар делает небольшой разрез, чтобы спустить кровь.
Сабж очищен, высушен, и непосредственно начинается процесс приготовления.
Дальше можно готовить как обычное нежное мясо, но аккуратно ибо в виде деффекта могут почернеть кости)
В общем ницяво сложнаво нед)
Хавка...она и в африке хавка)

14:47:50 Azatot

вот одно племя индейцав очинь любило есть мужской девайс)

14:50:00 Вод к примеру)
Каннибал после убийства аккуратно разделал труп жертвы, положил в пакетики, подписав их “вырезка”, “филе”, “стейк”, и сохранил части тела в глубокой заморозке. Несколько раз потом он готовил себе это мясо. Позже он признался, что в общем съел около 20 кг плоти жертвы с гарниром.

Полиция в доме каннибала нашла рецепты приготовления человеческой плоти, включая “печень молодого человека, обваленную в сухарях” и “пенис в красном вине”. Он также признался, что вымачивал мясо Брандеса в южноафриканском каберне. По его словам, мясо по вкусу напоминало свинину.

14:50:09 вывод - просто хавка

14:52:12 Azatot

если к примеру просто грамотно разводить(не на бабки :-D) людей, правильно готовить им корм , и правильно откармливать - будут как прикольные свинки ток с более сладким мясцом)

14:52:24 и нежным)


14:52:35 Watari

=)))))))

14:53:01 Azatot

представляешь чяво можна с сумоиста сделать



П. С. Вот до чего можно договорится просто отослав сообщение с поздравдением ко дню Св. Валентина...

незнаю где это было, но я хотела бы увидеть это =)))

Одной ночью судьба наказывает Дэриена. Забравшись на богатую виллу, он, как обычно, устанавливает маленькую магнитную минку на сейфе, как вдруг из спальни появляется пожилой джентльмен и все портит. Маленький взрыв доводит старика до сердечного приступа, и Дэриэну приходится откачивать хозяина дома под звуки сработавшей сирены. В дом врываются полицейские и - вот невезуха! - находят Дэриена, сидящего верхом на старике
Дэриен Фоукс вновь попадает на газетные полосы в новом амплуа - растлителя престарелых и геронтофила. Любимая пословица Дэриена - "Добрый поступок не останется безнаказанным" - еще раз находит подтверждение в его жизни. Ему придется заплатить высокую цену за свой добрый поступок. Пожилой судья, посочувствовав потерпевшему ровеснику, приговаривает Дэриена к пожизненному заключению в колонии строго режима без права досрочного освобождения. Дэриену кажется, что общество поставило на нём жирную точку, но тут в одиночной камере появляется его брат, умник Кевин, с необычным предложением...
У Дэриена появляется возможность изменить свою судьбу, но в лучшую ли сторону? Что лучше - состариться в тюрьме или стать добровольцем (читать: "подопытным кроликом") в рискованном медицинском эксперименте, допустить рискованное хирургическое вмешательство в собственный организм? И то, и другое - страшно. Первое страшно своей предсказуемостью, а второе - своей неизвестностью. Дэриен сделает выбор в пользу неизвестности...
Неизвестность окажется более пугающей, чем Дэриен мог предположить. Ему делают трепанацию черепа и вживляют в мозг синтетическую железу невидимости. При помощи этой железы и небольшого усилия воли Дэриен сможет становиться невидимым в любой момент времени. Кевин объясняет Дэриену, как функционирует железа невидимости.
Эта железа вырабатывает гормон, который условно назван амальгамой. Если Дэриен чего-то испугается (а больше всего на свете он боится пауков), его сердце забьется учащенно, в ответ железа "автоматически" начнет выбрасывать амальгаму. Амальгама начнет быстро уплотняться и покроет кожу, как панцирь. Дэриен исчезнет! Когда Дэриен успокоится, его сердцебиение вернется в нормальный ритм и он вновь станет видимым.
В чем секрет амальгамы? Мы можем видеть объект только потому, что от него отражается свет. Мы видим экран, но не видим стену за ним, потому что свет отражается от экрана, а не от стены. Когда объект покрыт амальгамой, происходит следующее: амальгама не отражает лучи, а отклоняет их, и объект, покрытый амальгамой, становится невидимым.
Дэриену приходится открывать свой организм заново. Он учится контролировать невидимость, как йоги контролируют частоту пульса и температуру своего тела. Кстати о температуре: во время выделения амальгамы температура тела Дэриена может упасть до 0 градусов, а то и до минус десяти. Невероятно, но факт! Он должен научиться делать невидимыми отдельные части своего тела: руки, голову...
Дэриен узнает, что он может делать невидимыми небольшие предметы, обволакивая их амальгамой.
В своем новом положении Дэриен находит и положительные стороны: сделавшись невидимым, он направляется на экскурсию в женскую раздевалку. "Экспонаты" приходятся ему по душе. Это приятные открытия, но амальгама неизбежно вызывает и побочные эффекты. Дэриена ждут также неприятные сюрпризы. Его тело становится химически зависимым от амальгамы, как от наркотика. Однажды Дэриен просыпается с неприятными ощущениями в голове. Когда он подходит к зеркалу, то видит в нем чужака, который как будто украл его лицо. Бледный, со злыми красными глазами, из зеркала на Дэриена смотрит безумец. Как проник чужак внутрь Дэриена?
Действуя как наркотик, амальгама растормаживает функцию мозга и высвобождает первичные низменные влечения. Дэриена одолевает желание убивать и насиловать, он перестает контролировать свое поведение.
Чем чаще Дэриен будет становится невидимым, тем сильнее будет этот побочный эффект! Где выход? Выход в противоядии, разработанном учеными. Только это противоядие может нейтрализовать губительное действие амальгамы на мозг и уберечь Дэриена от безумия.
Дэриен задумывается над тем, какая роль уготовлена невидимкам в обществе. Кем они станут: невидимыми убийцами, лучшими агентами ФБР, эффективными борцами против терроризма или, наоборот, марионетками в руках маньяков? Что даст людям это открытие ученых? Принесет ли оно вред, как атомная бомба, или пользу, как пенициллин? Все зависит от того, кто станет "хозяином" человека-невидимки. Учитывая, что в Дэриене Фоуксе поровну хорошего и плохого, неизвестно, на какие цели он использует новое свойство своего организма.
Террористы делают первую попытку завладеть невидимым оружием, они захватывают секретную базу, на которой проводится эксперимент, убивают всех ученых, в том числе Кевина, брата Дэриена, и пытаются изловить невидимку. Но Дэриен бесшумно ускользает сквозь пальцы убийц, на прощание пообещав свидеться с ними и отомстить за смерть брата.
Дэриен остается без поддержки брата, более того, у него появляется умный и опасный враг - Арно Ле Фомман. По своим душевным качеством Ле Фомман больше похож на брата Дэриена, чем бедняга Кевин. Арно - сложная натура, но зло в нем давно и окончательно победило добро. Арно и является главным злодеем сериала. Психологическая схожесть позволяет злодею и герою тонко чувствовать и понимать друг друга на духовном уровне. Это дает преимущество злодею Ле Фоманну во время преследования человека-невидимки, так как он может предугадывать поведение Дэриена и точно знает, через какую черту не переступит Дэриен .
Без противоядия Дэриен не сможет предотвратить собственное безумие. Зная об этом, секретное агентство в лице таинственного Чиновника предлагает Дэриену сделку, больше похожую на шантаж: невидимка будет работать на агентство, а за это агентство будет снабжать его противоядием. У Дэриена опять не остается выбора, и он дает согласие. По приказу Чиновника у человека-невидимки появляется Хранительница и напарник Бобби Хоббс. Хранительница Фоукса, биолог Клэр Кипли, будет зорко следить за состоянием его здоровья.
А Бобби Хоббс будет помогать невидимк в выполнении секретных операций. Дэриен Фоукс становится новым невидимым оружием в борьбе с преступностью...

Эту зверушку поймала и притащила в дом моя любимица - кошка Чита (Читыка). Она ею поужинать хотела... Но мне мышка очень понравилась, поэтому я отобрала ее у Читы. Вот живет она у меня.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?


Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
«Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так
бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным
реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не
выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда
оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные
детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять
эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на
мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и
куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись
на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а
вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус,
шагнули вниз с шестнадцатого этажа.


Конец.

нраиццо=)) только она смахивает на олимпийского мишку=))

Поздравляю всес Новым Годом! Желаю всем в новом году только счастья, удачи, и всего самого лутшего!!!

Ну вот. Новый год на носу, сессия позади... а еще и про днюху думать надо - кого, куда, во сколько и когда вести праздновать. Но обо всем по порядку.
И так. С 3го по 22е у меня была сессия. Можно сказать прошла она гладко, не плохо. Не считая того что в последний день у меня была истерика, и я мечтала о том чтобы убить этого старого маразматика с веселой фамилией - Бухальский. Бухальский это такой себе куратор заочников. Ему лет эдак уже под 80... Знаете как говорят: "Старость - не радость!" Это точно!!! Мало того, что он ошибся и перевел меня на выпускной курс (тоисть перебросил через год в перед), так он еще и почти каждый день говорил и утверждал обратное! Когда выдал мне зачетку то сказал обойти всех преподв которые у меня в "том году" (каком если я была на первом курсе и проходила программу 10-11 классов школы) и чтоб они поставили мне оценки за тот год! На следующий день я подошла чтобы выяснить к каким именно подходить, так он заявил что ни к кому не нужно идти, так как У НЕГО ЕСТЬ МОИ ОЦЕНКИ ПО СПЕЦ ПРЕДМЕТАМ ЗА ТОТ ГОД!!! Он родил их или что?
Потом в последний день сессии получился "прикол". ы должны контрольные сдавать этому старичку, а он уже будет передавать их преподам когда отметит в своей тетради что мы их сдали. Ну так вот, последний день сессии, последний экзамен (и как на зло в этот день начался гололед, а я хожу на костылях, поэтому не очень то хотелось до 7 вечера сидеть в училище, а потом еще ехать в свой город и в потемках добираться на костылях по гололеду домой). Поэтому я хотела здать его пораньше и уехать, ага... фигушки. Этот маразматик ПОТЕРЯЛ мою контрольную над которой я долблась все выходные, а без контрольной преподша не хочет принимать экзамен... Мы долго перерывали кабинет пока нашли мою контрольную, потом преподша давай шмонать по 95 произведениям детской литературы... Ну и фиг. ЗДАЛА сессию на 4-5. Довольная.
Отсыпаюсь и по сегодня (просто на сессии 3 недели приходилось вставать в 5 чтоб успевать на первую маршрутку, а ложилась поздно, так как приходилось много читать, писать, переписывать...)
Ну вот и Новый Год скоро.
Ивану подарю записную книжку... у него их много и все заканчиваются быстро, его сестре на днюху и НГ подарю пальму=)) (они скоро в новую квартиру вьэзжают...)
4го у мну днюха... Иван подарил мне стульчик-вертушку=)) Довольная...
ну вот по идее и все что произошло за это время...

Настроение сейчас - уставшее

В колонках играет - Teriyaki Boyz - Tokyo Drift

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Первое впечатление.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — ТЕСНО! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Езда.
Ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

Технические характеристики.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Музыка.
По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Подвеска.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

Топливно-экономические характеристики.
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Управление.
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Навороты.
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

хм... а я думала что это Тилло Вульф будет... ну Вилле тож неплохо...=))

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь -
сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

“Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы “ТТ”, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию.”

Один плейбой, объездивший весь мир, уверял своих знакомых, что разному возрасту женщины соответствуют различные континенты:
- От 13 до 18 лет они - как Африка, девственная и неисследованная. С 18 до 30 лет - как Азия, жаркая и экзотическая. Женщины от
30 до 45 соответствуют Америке: полностью исследованы, но не исчерпали
природных ресурсов. Женщина от 45 до 55 подобна Европе, у которой все
ресурсы уже исчерпаны, но масса достопримечательных памятных мест. А
после 55 женщина становится Австралией - все знают, что она где-то
внизу, но никого это особенно не волнует.



Прав ли плейбой?

- В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
- В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
- В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
- В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
- В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
- В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
- Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
- В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
- В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
- В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
- В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
- В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
- В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
- В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
- На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
- В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
- В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
- В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
- В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
- В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
- В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
- В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.
- В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
- В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
- В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
- В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
- В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
- В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .
- В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
- В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
- В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
- В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
- В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. Самый верный способ самоубийства - если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле
- В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
- В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
- Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
- В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
- В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.
- В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
- В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
- В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
- В этом же штате оральный секс считается преступлением.
- В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
- На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
- В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
- В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
- В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
- В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
- В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
- В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
- В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
- В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
- В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
- В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
- В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
- В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
- В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
- В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
- Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
- В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
- В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
- В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
- На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
- В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
- В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
- В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
- Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
- В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
- В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
- В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В нете нашла вот такую "переписку"... ржала под столом... долго...

30/01/2007 (12:52 GMT +03:00)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за**ячил вчера половник....прилипли, су*и, и висят уже ночь и утро, не падают, б**ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁП !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ьля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец н**бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за**ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б*ЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......


Извините за ненормативную лексику.

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...


Мозог тинейджера жесток!

Когда была в поликлинике, то увидела такой плакат. На плакате тематика Буратино (Буратино, Мальвина и тд...), а сверху текст
"Если у вас ВИЧ, и вы уже две недели кашляете, сходите в больницу проверьтесь, возможно у вас туберкулез..."
Когда это прочитали, то долго смеялись всей очредью к невропатологу... =))))))
Вопрос на засыпку... А откуда ВИЧ у Мальвины и Буратино?..

Вчера 2 часа рисовала...