Зальвермозер Рудольф/ Salvermoser Rudolf
Воспоминания ветерана дивизии «Großdeutschland»


--------------------------------------------------------------------------------

Предоставлено: Олег Рубис (roobees@mail.ru)
Перевод: Анна Гастева
Дополнительная обработка, оформление: Hoaxer (hoaxer@mail.ru)


6 мая, когда мы были в Тироле, офицер германской пехоты в белом шлеме и на мотоцикле с приделанным к мотоциклу белым флагом подъехал к нам и сообщил, что мы должны немедленно освободить дорогу и спрятаться за одним из сенных сараев в поле. Вскоре мы увидели приближающийся конвой, состоящий из американских джипов, немецких мотоциклов с офицерами в белых шлемах и с белыми флагами и несколько трехтонных американских армейских грузовиков с пулеметами и белыми флагами, прикрепленными сверху. Для меня это был знак окончания войны. Я не помню, где мы провели ту ночь, но наутро мы поехали в своей машине дальше на запад. Мы встретили нескольких представителей американской военной полиции, который остановили нас и сказали, что теперь мы пленники американской армии, и что война закончилась — подписано соглашение о прекращении огня. Нам приказали следовать за одним из них, и он привел нас в лесок и показал, где остановиться. Что удивительно, нам не приказали сдать оружие. Когда мы прибыли туда, куда приказал военный полицейский, мы обнаружили большое скопление немецких танков и солдат, многие из которых носили на обшлаге отличительную нашивку Großdeutschland. Как нам посчастливилось встретиться со своим подразделением — а я считаю, что это то самое подразделение, реорганизовать которое и был направлен лейтенант — известно одному богу. Я никогда лейтенанта об этом не спрашивал (а может быть, в тот момент мне было все равно) и, более того, не следует задавать глупых вопросов офицеру германской армии.




Как бы то ни было, мы оказались здесь вместе с остатками Großdeutschland, в непосредственной близости от американской 45-й пехотной дивизии. Я не могу понять, почему американцы относились к нам столь сердечно и почтительно. Я всегда считал, что когда солдат сдается врагу, первое, что он делает — это сдает оружие тем, кто взял его в плен. Однако, в нашем случае это было не так, поэтому я мог только делать предположения о том, почему они это сделали. Ранее, когда мы еще ехали по дороге из Винца, мы встретили нескольких германских пехотинцев, которые несли свое оружие и направлялись на восток. Мы остановились, чтобы спросить, куда это они идут, ведь русские наступают. И если эти пехотинцы ищут свой полк, то им надо ехать с нами. «Нет», — отвечали они, — «мы идем на восток драться с русскими, потому что американцы собираются нам помочь!» Наш лейтенант думал, что это смешно, потому что так не бывает, чтобы враг резко переменился и после того, как он боролся с вами, станет помогать вам драться с их собственными союзниками. Но когда я вспомнил об этом эпизоде, меня вдруг осенило, что возможно, это и было причиной, по которой нам оставили оружие. Может быть, американцы просто тянули время, потому что думали, что нас могут послать на восток драться с русскими.
Если говорит о русских, то, хотя я никогда не считал их «недочеловеками», их поведение на Восточном фронте заставило меня и моих друзей считать их слишком жестокими людьми. Когда война еще была в разгаре, и мы отбили у русских какое-то село, я случайно обнаружил тело моего хорошего друга возле полевого госпиталя. Он был смертельно ранен, но очевидно, враг бил его по голове прикладом винтовки много-много раз. В другой раз, во время боя, когда пришлось драться врукопашную, моего товарища ударили штыком не один, а двадцать раз. И еще один случай приходит мне на ум, как доказательство их жестокости. Во время одной из их атак я смотрел через оптический видоискатель своего танка с 40-кратным увеличением, когда я заметил раненного немецкого солдата в нескольких сотнях метров от нас, который пытался отползти назад за линию фронта. Неожиданно русский солдат выпрыгнул из-за дерева, за которым прятался, и несколько раз ударил немца, убив его, а не взяв в плен. Вспоминая такие происшествия, я не удивлялся, что любой немецкий солдат возненавидит даже мысль о том, чтобы оказаться раненым или захваченным русскими, потому что их шансы на выживание в этом случае практически равнялись нулю.

Мы считали, что наше состояние войны с американцами — это трагически неудачная ситуация, но теперь, когда война кончилась, мы были убеждены, что постепенно все наладится. Объявление войны с Соединенными Штатами было шокирующим известием для моих друзей и для меня. Я помню, что никогда не думал, что Германия может воевать против американцев, потому что в конце концов, зачем им с нами воевать? Мы ничего плохого им не сделали, так мы считали. Сначала мы (1 сентября 1939 г.) защищались от «польской агрессии», англичане и французы решили помочь полякам и объявили нам войну. Более того, нам говорили, что около 30 процентов населения США состояло из «немцев по крови» — естественно, они не будут с нами воевать!

Я просто офигевал, когда читал...
Дальше про его ранения напишу....

Рождество 1942 года в нашем блиндаже: я, В. Лор, Р. Месснер, Альберт Альтингер, Франц Шмидт.

Если кому интересно - фотоальбом немецкого охотника за танками 2-й мировой войны...
Интересно, жив он сейчас или нет..
Вильнауэр Отто / Vilnauer Otto
Фотодневник 1941-1943


--------------------------------------------------------------------------------

Предоставлено: Олег Рубис (roobees@mail.ru)
Перевод: Лучников А.О. (luchnikov@yandex.ru)
Дополнительная обработка, оформление: Hoaxer (hoaxer@mail.ru)
Hoaxer: Подписи к фотографиям даны без комментариев, от первого лица
http://militera.lib.ru/oral/german/vilnauer/index.html

Эта девушка подожгла несколько домов, занятых немецкими солдатами. Много людей стали бездомными в эти жуткие холода.

МОНОЛОГ ГАМЛЕТА, ПРИНЦА ДАТСКОГО (пер.Б.Пастернак)

Быть или не быть,
вот в чем вопрос.
Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке
с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть.
Забыться.
И знать, что этим
обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться.
Сном забыться.
Уснуть... и видеть сны?
Вот и ответ.
Какие сны
в том смертном сне приснятся,
Когда покров
земного чувства снят?

*******


ПОГОНЕНИЯ ГАМЛЕТА, БОСЯКА ДАТСКОГО

Жужжать иль не жужжать?
Во, бля, в чем заморочка!
Не в падлу ль быть
отбуцканным судьбой
Иль все же стоит дать ей оборотку,
Мясню захороволить
и непруху
Расшлепать? Завести хвоста.
Отъехать.
И просекать, как этим
рвешь браслеты,
Что повязали ливерку твою
С мориловкой, сосаловкой, Загибом
Петровичем. Вот финиш.
Дуба дать.
Вернее, закимать. И сечь сеансы?
Вот и трандец.
Какой приход накроет,
Какие я галюники словлю,
Когда на ногу
бирку мне наденут?

Павел Афанасьев. Служу Советскому Союзу

---------------------------------------------------------------
Оригинал этого рассказа расположен в
"Куличкинской Правде" сервера Чертовы Кулички (No 9, 30 Mar 1998)
http://kulichki.rambler.ru
---------------------------------------------------------------

Ефрейтор Костюк прислонился к стене сарая и засмолил
"Приму". Начиналось субботнее утро, до построения на завтрак
оставалось полчаса блаженного безделья. Земляк Костюка,
хлеборез Рябов, находился в зоне непосредственной видимости у
дощатого навеса, где два лимона под его командованием чистили
картофель к обеду. Из-под кипевшего там же котла с сечкой
расползался ароматный дымок, усиливая в Костюке свежее весеннее
чувство. Зажмуриваясь и куря на солнышке, ефрейтор грезил о
расстегнутом подворотничке, о сапогах гармонью, и о том, как
всего через 67 дней он накарябает гвоздем на воротах КПП
заветные буквы: "ДМБ 81 Костюк". Грядущий дембель рисовался
восхитительной разноцветной чередой шумных веселых праздников и
безобразных пьянок. Именно в такое ласковое субботнее утро
лучше всего мечталось о недалеком счастье.

Хлеборез Рябов отдавал какие-то хозяйственные приказания
лимонам, напуская на себя грозный вид. По срокам он числился
дедом, однако явно не дотягивал в жестокости. Закончив
командовать, Рябов подошел к сараю.
- Ефрейтор Костюк?
- Младший сержант Рябов!?
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Старая хохма - отмахнулся Костюк, - вон, лимонов пойди
рассмеши. Костюк с достоинством плюнул на землю. Помолчали.
- Оксана не пишет? - спросил Рябов, "задушевно", как бы
между земляками. Костюк сморщился. Ему стало стыдно за свое
нежелание писать невесте. Острая тоска и орлиная тяга к ней
сменились на втором году вязким безразличием.
- А.., - неопределенно пожал плечами Костюк. - Я и сам не
пишу.
- По какой причине, ефрейтор? Должите немедленно.
- Да.. Неохота что-то.
- Во дает! - преувеличенно возмутился Рябов - ты когда в
увольнении последний раз был, зема? Вспомнил? Эх Боря, нам не
то что невеста. Нам сейчас любая дырка в радость. Лишь бы по
размеру подходила.
Рябов легонько пнул ногой пустую бочку из-под соляры.
- Ну хоть бы вот такая - от засунул палец в отверстие
бочки, - если, конечно, пролезет.
- Амбал выискался, - взглянув на бочку, вяло парировал
Костюк, - не такая уж у тебя елда здоровая.
- Не скажи.. Вон, у Лебедева точно пролезет, а у других
может и нет.
- Нашел кого вспомнить! - возмутился Костюк. Задрыга
Лебедев, москвич, отчисленный с третьего курса института, на
всю часть поганил имя роты, и звание деда заодно. Он даже
умудрился быть укушенным в живот ротной собакой по кличке
Пиздюлина. Вся рота как один, была на стороне собаки.
- Елда не знаю, а яйца уж точно не пропихнуть - гнул свое
Рябов.
- Да брось ты, зема. И елда, и яйца - как ведро со свистом
пролетят, - Костюк от нечего делать продолжал этот глупый спор.
- Елда туда сюда, но яйца - никогда! Готов на масло
поспорить.
- На масло!? - оживился Костюк. - Если на масло, тогда
гляди!
Ефрейтор Костюк любил масло. "Масло сьели - день прошел, -
приговаривал он кадое утро сожрав свои законные 30 г. Костюк
живо спустил штаны и запрыгнул задницей на бочку. Поерзав, и
усевшись яйцами к дырке, Костюк без особого труда, одно за
другим, пропихнул их вовнутрь. Затем он раздвинул ноги и
взмахнул руками, как бы демонстрируя удавшийся фокус: никакого
мошенства!
- Плакало твое масло, - провозгласил Костюк, и собрался
встать с бочки.
- Плакали.. твои яйца - негромко произнес Рябов,
ошарашенный ужасной догадкой. Он разинул рот и застыл на месте,
не зная, то ли хохотать, то ли все таки лучше не стоит.
- Дундук ты, зема, - Костюк потянул мошонку вверх из
дырки, чтобы достать одно из яиц. Но яйца Костюка слиплись
вместе с той стороны бочки и категорически не вытаскивались.
Костюк забеспокоился. Он попробовал еще, подергал, поковырял
пальцем. Заклинило!!!
- Е мое, - пробормотал Костюк, озираясь вокруг со смертной
тоской, будто наступил момент попрощаться с постылыми, но
где-то и милыми сердцу сараем, хоздвором и ленинской комнатой.
- Блин, ну е мое, шептал он, по мере того как ужас
случившегося, проникал в сознание, и овладевал душой - ну е
мое, е мое, - в отчаянии стал повторять он, машинально ударяя
кулаком по крышке бочки. Рябов с виноватым видом рассматривал
Костюка и его ситуацию.
- Слышь, зема, не бзди. Что-нибудь придумаем.
- Какой я тебе зема! Сравнил мой Харьков и твой сраный
Жданов! Гад ты, Рябов! Гад, и больше никто!
- Ладно, ладно, успокойся. Вот что, если так не тянется,
надо масло. Или нет.. - мыло! Говорится ведь - "без мыла в жопу
пролезет" Значит с мылом еще лучше. Я на кухню мигом, посиди
пока тут, - сказал Рябов, как будто у Костюка имелся выбор, где
сидеть.
- Что же я с голой жопой останусь. Дай хоть прикрыться
чем- нибудь, - потребовал Костюк, чуть оправившийся от первого
шока. Рябов заглянул в соседнюю с сараем ленинскую комнату и
вынес оттуда "Красную Звезду".
- На, накройся, как будто читаешь. Я мухой, 6 секунд.
Мухой не мухой, но трусцой Рябов побежал на кухню. Костюк
остался в одиночестве и томительном ожидании. Он вдруг
испугался, что в бочке, возможно, живет какая-нибудь злобная
кусачая тварь, и не дай бог, узрев добычу, этот паразит -
вуглускр уже ползет вверх по стенке. От одной такой мысли.
Костюк ежился и поджимал ягодицы... Мимо проследовал знакомый
черпак, подозрительно покосившись на читающего ефрейтора.
Появления черпаков и лимонов Костюк не боялся. А вот
кто-нибудь из дедов, например Фадеев, был бы сейчас ох как
некстати. Да, особенно он, Фадеев - здоровый, наглый и
беспощадный. Не отбрехаться будет.
Рябов вернулся действительно быстро. Он притаранил миску с
водой и растрескавшийся коричневый обмылок. Костюк стал
остервенело тереть, нагребая мутный раствор на проклятое
отверстие. Он то и дело нетерпеливо пробовал, достигло ли
намыливание эффекта. Не помогало. Друзья снова тяжело
задумались.

... Неизвестно, какая ратная или хозяйственная нелегкая
принесла на хоздвор комроты Капитана Красильникова. Как всегда,
его появление было сюрпризом. Пути капитана были неисповедимы
для личного состава всей роты, включая, кажется, и его
собственную гнусную персону. Рябов заметил Красильникова когда
тот был уже напротив курилки, и направлялся к ленинской
комнате. Они еле успели снова накрыть Костюка газетой. Отскочив
от бочки, Рябов не смылся, но остался неподалеку, изображая,
что наводит порядок в обмундировании.
Уже было пропилив мимо по своим неясным делам, капитан,
зараза, все ж таки остановился у бочки, в последний момент, как
будто нарочно издевался. Он развернулся и уставился на Костюка,
в ожидании положенного приветствия.
- Здравия желаю, товарищ Капитан, - сидя отдал честь
Костюк. Левой рукой он придерживал на коленях газету.
- Ефрейтор Костюк! Смирно!
- Никак нет, товарищ капитан - пропыхтел Костюк,
оставаясь, ясное дело, сидеть на бочке.
- Что такое?! Смирно команда была! Вы дегенерат наверное?!
Красильников любил слово "дегенерат" и вставлял его в разговоре
где попало. Почему газета? Не замечал за вами тяги к чтению. Вы
встанете или нет!?
- Самоподготовка, товарищ..
- Дайте газету, - перебил Красильников и выдернул "Красную
Звезду" из дрожащих рук Костюка.
От зрелища голых ляжек капитан опешил.
- Вы здесь срать уселись что ли, товарищ ефрейтор? Ответа
не последовало.
- Херня какая-то, - в растерянности произнес капитан
неуставное слово, тоном ниже, как в театре дают реплики "в
сторону".
- Вот именно, она.. Виноват, товарищ капитан, - наконец
набрался духа крутившийся около Рябов, И обьяснил, в чем дело.
Пропадать так пропадать. Однако Красильников остался совершенно
равнодушен к случившемуся. Конечно, капитан принадлежал к самой
дрянной категории офицеров - он был махровый чмырь чмырем -
среди первых стукачей и говнюков части. Но сейчас попасть на
чмыря означало скорее удачу, потому что чмырь всегда действовал
строго по уставу, как робот -
- шла ли речь о непришитой пуговице, о самоволке или, вот
теперь, о яйцах, застрявщих в бочке.
- Вы слишком любите жрать, ефрейтор, - сказал
Красильников, ознакомившись с обстановкой. - Товарищ Костюк. Вы
проявили смекалку натолкать яйца в бочку, теперь проявите их
достать оттудова. Или на разводку вас доставят верхом на этом
металлическом сосуде. Жду вас на построении.
Красильников сам себе дал команду "кругом", и строевым
шагом попехал на кухню - проверить разделку говядины к обеду, а
заодно выбрать кусок поприличнее. Капитан, как указано выше,
был чмырем.
- Мужчина должен быть тонким звонким и прозрачным - любил
повторять Красильников.
- Как граненый стакан, - уточняли деды, открыто
презиравшие своего комроты. С ними заодно были и офицеры, те
что не были сами чмырями - "бурые" и "похуисты". Чмырей не
любил никто, кроме самих чмырей.
После ухода комроты, Рябов с Костюком еще раз попробовали
мыло, и опять ничего не вышло. Оставалось десять минут, время
стремительно истекало, как в передаче "Что, Где, Когда? ".
- Есть идея - радостно воскликнул Рябов, и снова побежал
на кухню...
- Вот, скоммунниздил, - сказал он по возвращении,
протягивая Костюку аллюминиевую столовую ложку. Орудие слегка
загнули крюком. Однако и с ложкой тоже не получилось.
Зачерпнутое яйцо сваливалось вниз почти у самого выхода из
дырки. Время на размышление истекло, завтрак начался.
Порглощенные возней, друзья не заметили, как большая черная
тень легла на них.

- Не ловится пельмешка? - раздался сверху хриплый бас
майора Трошева, и его огромная фигура заслонила небо.
Ну да, ясный пень, Красильников, как истинный чмырь,
настучал майору, не увидев друзей на построении. Трошев ничего
не спросил и не потребовал доклада.
- Отставить ковырять яйца ложкой, - рявкнул майор.
Трошев был "бурый". Хохмач и добряк, иногда он становился
свиреп, как дикий кабан, и не дай бог ему подвернуться под руку
в грозовые минуты.
- Будем резать бочку автогеном. - авторитетно заявил
Майор, - как раз рядом сварщики ограду ремонтируют.
- Там же соляра, товарищ майор.
- А ну как полыхнет!? Ну что же, все может случиться.
Служба есть служба. Ты ведь солдат, Костюк! Должен с
достоинством претерпеть тяготы и лишения, или не так в Уставе
сказано!? Все прекрасно знали, где сам Трошев видал Устав, но
разве тут поспоришь?
- Товарищ майор, не надо автогеном, а... Трошев чуть
смягчился (да и ни один сварщик, если он в своем уме, все равно
не согласился бы резать бочку с остатками горючего ).
- Ладно, - обратился он к Рябову, - слушай сюда. Пойдешь к
Черепу в мастерскую. Скажи я прислал. Возьмешь ножовку по
металлу и клещи. Будешь пилить дырку десять на десять вот тут,
- он тронул бочку около верха. О выполнении доложить.
- Есть.

... Рябов корячился два часа, и сломал несколько полотен
ножовки, за что лысый прапорщик Череп крыл его на чем свет
стоит, своим особым, головокружительно многоэтажным, как
небоскреб, матом, далеко выдающимся за пределы нормальной
ругани простого смертного военнослужащего.
Обливаясь потом, Рябов отгибал клещами неожиданно тугую
жесть и тихо проклиная судьбу, отпиливал кусочек за кусочком
под однообразные замечания личного состава, неведомо как
прознавшего об их с Костюком горе.
Вся часть кроме караула и увольнения побывала на хоздворе,
не позабыв отпустить плоскую шутку или дать мудовый совет.
Омертвевший от унижения, Костюк не проронил в ответ ни слова.
Пока Рябов пилил, он сидел нахохленный, неподвижный и
безразличный ко всему на свете, как статуя на кумачовой тумбе в
Ленинской комнате. На коленях он держал все ту же "Красную
Звезду".

К обеду дыра нужного размера, хотя и бесформенная, с
рваными краями, была наконец пропилена. Майор явился лично,
руководить финалом.
Хватит пилить, - скомандовал он Рябову. Давай.
Рябов просунул руку в отверстие с выражением неприязненной
опаски, на лице, как будто предстояло вытаскивать рака из
глинистой речной норы.
- Нащупал?
- Так точно..
- Выталкивай. Костюк зачарованно глядел в бесконечность.
На его лице в деталях отражалась драма, происходившая в
темноте, метром ниже.
- Не дави, козел! Больно! - вдруг закричал он на Рябова
- Отставить жалобы! - оборвал Трошев - Толкай!
Костюк коротко ойкнул и спрыгнул с бочки. Он дышал тяжело,
словно после марш-броска. Рябов вытирал руки старой портянкой.
- Сми-р-р-но!!! Костюк вытянулся, еле успев на ходу
заправить в ХБ измазанные солярой спасенные гениталии.
- Благодарю за работу - отчеканил Трошев, глядя в упор на
Рябова.
Тот неопределенно, по бабьи вздохнул и пожал плечами.
- Не слышу ответа. Младщший сержант Рябов! Благодарю за
работу!
- Служу Советскому Союзу! - полушепотом выдавил Рябов,
красный, как помидор.
- То-то, кивнул Трошев удовлетворенно. - От имени
командования части, за проявленную смекалку и взаимовыручку,
оба получают по трое суток ареста. На губу явиться немедленно.
- Есть.
За спиной Майора давились от смеха черпаки. Они открыто
уссывались над опозоренными дедами, понимая, что за Рябова с
Костюком уже никто не вступится.
Трошев удалился. Новые хромовые сапоги, жалобно скрипели
под могучим шагом его кривых ног.
- Вот, конь! Покорячился, как будто лом в жопе! -
восхищенно прошептал Костюк майору вслед. Рябов только молча
махнул рукой.
Он уже знал, что такое трое суток губы. Это не сахер,
товарищи лимоны, черпаки и старослужащие. Ох, не сахер!

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Вс, в
ней строго, ясно и четко.
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на
вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"

Ни одна зараза не залезла, не посмортела, что я выложил...Конечно, сплошной мужской шовинизм, конечно, в жизни все немного иначе происходит...Но люди, напишите хоть чё-нибудь, а то я так всегда буду думать (как в том дерьме, что я выложил для Вас...). Или наоборот, все путём, небо голубое, трава зеленая, жизнь дерьмо??!!
Дык, бля, слов других нет....Прочитайте хоть кто-нибудь!!! Попугая или собаку перед монитором посадите, мож они поймут...

Пониженный эгоцентризм наблюдается у женщин, водящих автомобиль. Вождение автомобиля в транспортном потоке немыслимо без постоянного прогнозирования поведения других участников движения, и заботы о прогнозируемости своих действий другими, что с эгоцентризмом несовместимо. Притчей во языцех стало нежелание женщин-водителей пользоваться зеркалами заднего вида. Поэтому средне-эгоцентричная женщина за рулем чувствует себя крайне неуютно, списывая это на хамство водителей - мужчин (и здесь презумпция мужской вины!), и поэтому добровольно отказывается от вождения. Но раз уж она автомобиль водит (стоит ещё, конечно, приглядеться КАК), то значит степень её эгоцентризма ниже средней. Сиё, однако, не гарантирует отсутствие других недостатков. Впрочем, этот эгоцентризм, в разумных дозах, входит непременной пикантной горчинкой в понятие женственности.

Я женщина слабая, беззащитная, я не позволю!
Троих жильцов засудила, а за такие слова ты
у меня в ногах наваляешься!

(А.П.Чехов. "Беззащитное существо")







Итак, биологические роли самцов и самок существенно различны. Выше уже отмечалась меньшая жизнеспособность самцов в силу в том числе, более рискованного поведения. Очевидно, различия в поведении этим не исчерпываются, и определённо должны соответствовать биологическим ролям. Поскольку персональная ценность каждой самки гораздо выше чем самца, ибо самцов рождается гораздо больше, чем нужно для оплодотворения всех самок, в поведении самок должна доминировать забота о себе (и требование заботы о своей персоне к окружающим), осторожность, избегание риска, а если и самопожертвование, то только в пользу своих детей, т.к. это собственно, конечная цель заботы о себе. Традиции общества солидарны с приматом женщин, ибо естественно восходят к инстинктивным поведенческим программам - с тонущего корабля спасают прежде всего женщин и детей, а наряду с сонмом законов и постановлений, так или иначе проявляющих заботу о женщине, нет ни одного аналогичного для мужчин. Закон заботится либо о ЧЕЛОВЕКЕ (любом), либо о женщине.
К примеру, брачное законодательство России, а особенно законодательная практика в этой области, откровенно дискриминационны в отношении мужчин, но мало кто обращает на это внимание - за миллионы лет успели привыкнуть. Если мужчина, в рамках необходимой обороны, убивает человека, пусть тоже мужчину, то в России его ждут долгие и не обязательно успешные судебные мытарства. Женщину, при точно тех же обстоятельствах, оправдают, скорее всего не доводя до суда. Да ещё и похвалят. Существует масса обществ и движений, борющихся за права женщин, но про аналогичные мужские что-то не слышно. В прессе и других средствах массовой информации женские проблемы обсуждаются гораздо полнее и внимательнее, чем мужские. И это при том, что женщин и без этого идеализируют все - и мужчины, и сами женщины, что также восходит к принципу незаменимости самки.
Можно даже говорить о своеобразной "презумпции виновности мужчин": муж бьёт жену - виноват муж; жена бьёт мужа - виноват опять муж; изнасилование - виноват мужчина; развод - тоже; женщина не может выйти замуж - опять виноваты мужчины. В женской безработице тоже, конечно же виноваты они, злодеи. Примеры можно продолжать. Невиновность мужчины в таких случаях надо каждый раз доказывать. Не доказал - значит виноват! Плодороднейшая почва для злоупотреблений. Да что мужиков беречь, если сама природа их не жалеет!

Думаю, все согласятся с нижеследующим:
У женщин гипертрофированна забота о своем здоровье, а мужчины, бывает, как будто задались целью сократить свои дни. Известно, что мужчины в три - пять раз чаще, чем женщины прибегают к самоубийству.
У мужчин сильно развит исследовательский инстинкт а у женщин - склонность к известным, опробованным действиям (пусть будет хуже, но по-старому). Для женщин характерен примат тактики над стратегией - это минимизирует проигрыш при ошибке, хотя и не позволяет при успехе победить крупно. Синица в руках лучше журавля в небе...
У женщин отчетливо стремление "не высовываться", удовлетворяясь достаточно серым образом жизни. Этим объясняется, например, более низкая политическая и деловая активность женщин, а забитость бытом вторична (поведение несемейных женщин мало отличается в этом смысле от семейных). Наиболее же выдающиеся люди (т.е. наиболее "высунувшиеся"), причём как гении, так и негодяи - в основном мужчины. Кто высовывается, тот рискует.
Женщины больше доверяют интуиции и чувствам, чем логическим умозаключениям. Интуиция основана на прошлом опыте, а чувства, как голос инстинктов, основаны на прошлом опыте всего вида, а потому в среднем это надежнее, так как проверено практикой. По той же причине, женщины лучше мужчин понимают и больше доверяют языку жестов и мимики, как древнейшему средству общения.
Женщины больше подвержены стадности и влиянию авторитетов, ибо большинство в среднем чаще право, чем меньшинство, а авторитет - это тот, кого поддерживает большинство. Можно также отметить большую, чем у мужчин, половую (женскую) корпоративную солидарность, пока она не противоречит персональным интересам.
Средний мужчина ленивее средней женщины. Это опять-таки не означает, что среди женщин отсутствуют лентяйки, но в среднем это так. Женская анти-лень является одним из проявлений заботы о себе и своих детях. Мужчине о себе заботиться не так важно. Впрочем, лень - двигатель прогресса.
Рискуя навлечь страшные кары на свою голову отмечу, что тяжесть пресловутой "женской доли" очень часто преувеличивается - чтоб больше жалели. Это преувеличение восходит в конечном итоге, к принципу незаменимости самки, и тесно связано с эгоцентризмом, о чём речь далее.
Женщины не добрее мужчин! Иллюзию женской доброты создает материнский инстинкт, но он доброте отнюдь не тождественен, да и действует только в пользу своих детей.

Виктор Дольник полагает, что у приматов иерархию образуют только самцы. В отношении макак это может быть и верно, но у людей - явно нет. Различия в уровне конфликтности у женщин не нуждаются в доказательствах, и различия в "крепости локтей" тоже. Другое дело, что женская иерархическая борьба не носит характера открытых столкновений, и вообще говоря, менее опасна для жизни, ибо каждая самка незаменима. Можно также согласиться с тем, что женская иерархия строится как бы независимо от мужской, но тем не менее, они тесно взаимосвязаны. Во всяком случае, сравнение женского и мужского ранга вполне корректно - ранговый потенциал некоторых дам просто зашкаливает, и играючи перебивает средне-мужской. Вспомним незабвенную "Сказку о рыбаке и рыбке" А.С. Пушкина. Ранговый потенциал старухи там был гораздо выше, чем у старика, что в сочетании с эгоцентризмом привело к тому, к чему привело. А ведь если отбросить сказочный антураж, то описана совершенно реальная и нередкая жизненная ситуация! Детская и подростковая иерархия тоже существует в общем и целом независимо от взрослой, но тем не менее высокорангового, трудного подростка далеко не всякий взрослый может обуздать. Да что там подростки! Высокоранговый, наглый кот способен вить верёвки из своей хозяйки...

Об оптических обманах и наблюдательной селекции
Ты что ищешь ? - Ключи потерял
А где потерял? - Вон там
А почему ищешь здесь? - Здесь светлее!

(старый анекдот)







Общественное сознание преисполнено предрассудков, а в этой области - особенно. Например, женщины уверены, что мужчине гораздо легче найти себе женщину, чем женщине мужчину, хотя исследования социологов доказывают обратное; большинство женщин убеждены, что мужчина выбирает женщину, хотя на практике всегда наоборот. Чтобы уяснить механизм возникновения таких иллюзий, представим себе такую, утрированную для наглядности картину:
В некоем поселке имеются 100 мужчин, и столько же женщин. Из этой сотни мужчин пять - прожжённые ловеласы, меняющие женщин в среднем ежемесячно, остальные сидят себе по домам и почти не высовываются. Спустя не слишком продолжительное время все ловеласы отметятся у всех женщин поселка, а остальные - не более, чем у одной. В результате, женщины при встречах будут рассказывать друг другу примерно следующее: у меня было 6 мужиков, из них 5 - ну такие... Естественно, они сделают ошибочный вывод от том, что 5/6 всех мужчин - гады, обманщики, пройдохи и прочее и прочее.
Вышеописанная наблюдательная селекция является объективной, т.е. на неё попался бы и беспристрастный робот. Кроме такой, существует ещё субъективная, являющаяся следствием особенностей человеческой памяти - лучше всего запоминаются эмоционально значимые события. Те 5 ловеласов, скорее всего, хорошо запомнятся всем женщинам, так как вызывали у них яркие эмоции. В результате, единственный более-менее порядочный мужчина из этих 6 может даже и не вспомниться.
Неподготовленному человеку очень сложно не попасть под влияние этих своего рода оптических обманов. Очень также способствуют искажению статистической картины и средства массовой информации, предпочитающие писать о редких, необычных, нетипичных явлениях, создавая иллюзию их массовости и типичности.

Практические выводы для одиноких женщин
О чём должна думать курица, бегущая от петуха?
- А не быстро ли я бегу ?
(анекдот)






Как было сказано выше, максимальное количество самок самец может оплодотворить, если будет заниматься каждой из них лишь необходимый минимум времени. В этом причина предпочтения мужчинами легкодоступных женщин. Другими словами, добившись тела, он может утратить к оному объекту интерес, ибо цель достигнута, и пора быстренько заняться другой. Поэтому можно посоветовать женщинам уклоняться от интимного контакта, даже намеков на него, пока это возможно (ну, кроме случаев, когда вам только ЭТО и нужно). Если опасаетесь, что без ЭТОГО он вас бросит, значит бросит в любом случае, а после ЭТОГО, пожалуй, ещё быстрее. Кстати, мужская любовь гораздо более скоротечна, чем женская, хотя по силе часто превосходит женскую в апогее. Так сказать, ярче вспыхивает, но быстрее сгорает. Смысл для мужчин тот же - не тратить зря время.
Не осуждайте своих мужчин за то, что они заглядываются на других женщин. Если он только глядит, и не более того, - то в этом ничего страшного. Вы ведь сами принимаете максимум мер к тому, чтобы мужчины на вас глядели, и как можно больше и дольше, хотя вы, возможно давно замужем. Запрещать мужчинам глядеть на других женщин равносильно тому, чтобы запрещать вам выглядеть красиво и привлекательно (притягивать взгляды мужчин).
Несколько утрируя, можно сказать так: всем женщинам нравятся одни и те же мужчины. Если вам нравится некоторый мужчина, то очень велика вероятность, что он же нравится не только вам; если некоторый мужчина вам не нравится, то очень вероятно, что он не нравится никому (из женщин) и никогда. Так что если вы чувствуете, что вам приходится за этого мужчину конкурировать с другими женщинами, то знайте, что конкурировать придётся всю оставшуюся жизнь, если даже его удастся захомутать. А если видите, что мужик вроде бы хороший, но "не лежит душа", то не успокаивайте совесть мыслями, что у другой женщины душа повернется иначе - весьма вероятно, что этот хороший мужик обречен на одиночество. В школах, где разум ещё не созрел, эта "анизотропия симпатий" проявляется очень наглядно. Всем девочкам в классе нравятся 1-2 мальчика, объективно не самых лучших. Интересы мальчиков распределены по девочкам хотя тоже неравномерно, но всё же гораздо ровнее.
Для мужчин вышеописанное явление хотя и тоже имеет место, но всё же ощутимо менее характерно - их вкусы в отношении женщин гораздо более разнообразны.
Не родись красивой, а родись счастливой. Очень верная поговорка, отражающая то обстоятельство, что мужчинам нравятся красивые женщины, таким образом за таких красивых возникает острая конкуренция, в которой безусловно побеждают высокоранговые самцы. Слово "самец" здесь наиболее уместно, ибо культурный, порядочный мужчина как правило имеет невысокий ранг в первобытной иерархии, и первобытные скоты его от вас, красивой, безнадёжно оттирают. Кроме того, эта конкуренция за красивых женщин порождает у них (женщин) иллюзорное ощущение бесконечно широкого, и не ограниченного во времени выбора. Когда эта иллюзия рассеивается, то возникает горькое ощущение бесцельно прожитых лет, и незаслуженная обида на ВСЕХ мужчин. А между тем, пред вашими взорами мельтешили всё одни и те же, в незначительных вариациях. Другого типа мужчины занимались теми, кто поплоше.
Так что не зацикливайтесь на своей внешности! Подсознательно оценивая мужчин с первобытных позиций, вы скорее всего, невольно приписываете мужчинам те же привычки, и стремитесь максимально повысить свою первобытную привлекательность, упуская из виду мужскую рассудочность. Да, есть мужчины, на которых только это и действует, но нужны ли они вам?
Доведя свою внешность до абсолюта, вы можете добиться обратного! Выглядя умопомрачительно модно и изыскано, вы у многих мужчин создаете этим ощущение своей недоступности (очень возможно, истинное). А недоступных женщин мужчины, особенно низкоранговые, не предпочитают. Как сказал поэт:

Так недоступны для мужчин
Что вид уж их рождает сплин...

То есть, чем шикарнее вы выглядите, тем выше около вас концентрация "кобелей". Разумеется, здесь имеется в виду какая-то крайняя степень шика, я, упаси боже, не агитирую за неряшливость.
Мужчины больше руководствуются рассудком, справедливо считая некоторые элементы первобытного брачного ритуала невежливыми, некультурными, бестактными, унизительными, и прочее и прочее. Вы часто ожидаете, что мужчина будет до потери памяти штурмовать воздвигнутые вами неприступные барьеры (а высота их тем выше, чем ниже его ранг!), а он сочтет невежливым и унизительным надоедать вам. Увидев вашу оборонительную реакцию, мужчина решает, что он вам неприятен, и уйдёт, чтобы не доставлять вам своим присутствием неприятных ощущений. И с рассудочных позиций он вполне прав! Высокопримативный и высокоранговый мужчина просто не обращает внимание на то, что он неприятен, и своими назойливыми приставаниями блокирует доводы вашего рассудка, добиваясь-таки своего. Ведь эти назойливые приставания - древнейший ритуал!
Низкопримативный мужчина эти невежливые ритуалы отбрасывает, и полагает, что взаимное сближение разумных людей должно быть обоюдным, раз уж оно нужно обоим.
К примеру, в соответствии с инстинктивным ритуалом, вы переключились с тёплых (для приманки) отношений первой встречи на холодные, и недоумеваете, что же это он за вас не борется? А низкопримативный мужчина, недоумевает, что же это вы ни с того ни с сего охладели? Он и не подозревает, что вам так положено по ритуалу; а ему, в соответствии с тем же ритуалом, пора начать штурм, невзирая на его возможную унизительность и невежливость.
Это вовсе не значит, что вы должны быть легкодоступны сексуально! Речь здесь идёт о барьерах на пути к сближению душ, а не тел.
О мужской неверности. Выше уже было сказано, что у мужчин отсутствуют инстинктивные ограничители сексуальной экспансии, однако имеются два больших НО. Первое: реализовать эту экспансию может только мужчина с высоким рангом. Низкоранговый может и хотел бы, да... Женщины, чьи мужья вдруг разбогатели, отмечают, что он стал изменять, или вообще ушел. Мужчина этот не изменился. Все просто - его ранг повысился, и женщины стали его любить. Любить, а не только продаваться. Второе НО: отсутствие инстинктивных ограничителей не означает отсутствие рассудочных. А рассудком мужчины руководствуются больше женщин. Вы будете смеяться, но мужчины бывает, сознательно не пускают себя к другим женщинам, исходя из морально-этических соображений! Ну, если конечно, вы его всесторонне устраиваете.
О брачных объявлениях. Мужчины прибегают к ним, если либо их ранг низок, либо у них какие-то анкетные проблемы (судимость, к примеру). Если вы пишете в объявлении что хотите "доброго, порядочного и т.д.", то встретив именно такого, наверняка обнаружите, что к нему не лежит душа. А что касается судимых, то знайте, антиобщественное поведение часто сопутствует высокому рангу. Будьте внимательны! Далее, вы желаете мужчину обеспеченного. Желание понятное, но мужчины такое условие воспринимают с омерзением, справедливо полагая, что любовь за деньги - проституция (хотя вы, возможно, имели в виду лишь его высокий ранг, т.е. способность "брать от жизни").
Уж 40 близится, а мужичка всё нет. Вы уже согласны на какого-нибудь завалящего? А в каком смысле? Практически, снижая требования к желаемому мужу, женщина чаще всего снижает требования к цивилизованному компоненту его облика, а не к первобытному, ибо сложно сознательно снизить требования к тому, что не осознаёшь рассудком.
Если вы действительно хотите замуж, а не только говорите об этом, вы должны взять инициативу в свои руки. Кому это больше нужно, тот и звонит. Только не пытайтесь штурмовать поручиков - это бесперспективно и не оригинально. Если вы очень хотите замуж, но очень не хотите действовать, то это, извините, маниловщина. Бывает иногда вполне достаточным просто снизить "скорость убегания", но ещё раз предупреждаю о недопустимости преждевременного интимного контакта - на это мужчина согласен всегда, почти любой и почти с кем угодно. Его согласие на это никак не влияет на перспективы длительных отношений. Здесь можно провести аналогию с вашей реакцией на его знаки внимания - принять приму, но это ничего не значит.
Вы находите это унизительным, и не можете "переступить через себя"? Тогда остается только вам посочувствовать - порядочные мужчины тоже не хотят унижаться, не говоря уж о том, что мужчина менее заинтересован в постоянных отношениях. Доверяясь женской "природе", т.е. инстинктивной поведенческой программе, предполагающей оборонительно-выжидательную роль женщины в отношениях с мужчинами, вы будете снова и снова воспроизводить около себя обстановку первобытного стада, где моногамного брака не было, а самку имел самый наглый самец, ждать от которого порядочности - по меньшей мере наивно. Проще говоря, если будете сидеть и ждать, когда вас кто-то найдет, то вас, скорее всего, найдет какой-нибудь "кобель".
Доверять зову сердца есть смысл, только если ваша цель - максимум сиюминутных (особенно сексуальных) ощущений. Даже в этом случае, если вам не хочется воспитывать трудного ребёнка, а тем более, если беспокоит рост агрессивности человечества, от беременности лучше предохраниться. Для создания устойчивой семьи доверять сердцу ни в коем случае нельзя. А так как включенный инстинкт блокирует работу рассудка, старайтесь прибегать к помощи других людей, способных рассуждать здраво.
Если, обдумывая перспективы замужества, вы ставите цель любой ценой стать Гранд-Дамой, то вам, разумеется нужен доминант, при всех исходящих от него опасностях. Но и в этом случае сердцу лучше не доверять - оно вполне может вас позвать к самовлюблённому нытику, поведение которого немного похоже на поведение истинного доминанта. Между тем, основная ценность высокоранговой особи - способность устраиваться в жизни, может при этом и отсутствовать. Может статься, ваш избранник не будет обладать ни низкоранговыми достоинствами верного семьянина, ни высокоранговой способностью брать от жизни, а только высокоранговой спесью, больше ничем.
Женщины, попавшиеся на удочку к непорядочному ловеласу, часто рассказывают примерно следующее: "Да я понимаю, что он врет, что все его красивые и нежные слова - ложь, но ничего с собой поделать не могу!". Это - образец высокопримативного поведения. Подсознание, реализуя инстинктивный брачный ритуал, не рассуждает само, и не интересуется мнением рассудка на этот счёт. Для него главное - чтобы с шаблоном совпало. А раз совпадает великолепно, то и чувство включается на всю катушку! Низкопримативная женщина, доверяя своему рассудку, на эту удочку не попадется - первобытные чары на такую могут и не подействовать.
Что чаще обманывает, сердце или разум? Обман обману рознь. Рассудок базируется на знаниях, полученных в ходе образования и воспитания, а также на жизненном опыте себя и других. Если рассудок по каким-то причинам слаб, то он может обмануть (точнее, ошибиться) просто из-за своей слабости - не смог правильно "вычислить" всех последствий ситуации. Поэтому с возрастом, по мере накопления жизненного опыта, ошибок становится меньше. На инстинктивные же программы жизненный опыт не действует. Причем, сердце не обманывает, в том смысле, что... ничего не обещает! А если что и обещает, то только миг блаженства. Поскольку в инстинктивных программах моногамный брак не предусмотрен, а участие высокоранговых самцов в воспитании маленьких детёнышей также не предусматривалось, то... последующее развитие событий легко себе представить.
Из всего вышеизложенного вовсе не следует, что я призываю вас отвергать высокоранговых и предпочитать низкоранговых. Низкоранговый - не обязательно культурный и порядочный - среди них попадаются и весьма мерзкие типы, особенно на самом дне иерархической пирамиды; и наоборот, не всякий доминант - хам. Напротив, я призываю вас не обращать внимания на ранг! В том смысле, чтобы не поддаваться гипнозу высокого ранга, блокирующего восприятие объективных достоинств и недостатков. А присутствующий в изложении некоторый перекос во славу низкоранговых, призван просто компенсировать доминирующий повсюду сильный крен в сторону высокоранговых. А если кого и хотелось бы порекомендовать, так это низкопримативных, независимо от их ранга. Другое дело, что сердце таких не понимает, но торжество разума возможно только на соответствующей генетической базе...
Конечно, у высокоранговых не сплошь одни недостатки. Среди них довольно много хороших добытчиков, и если вам повезёт, и его ранг будет истинный, то вы при нём будете неплохо обеспечены материально. Однако высокоранговый - почти всегда эгоист, и те материальные блага, которые он добывает, могут доставаться не вам, или не только вам. Да и его самого придётся делить с кем-то. И даже более того, это его умение устраиваться в жизни может сыграть с вами злую шутку - он хорошо устроится в жизни именно за ваш счёт...

Не осуждайте ваших возлюбленных за то, что они строят глазки, а может быть, и встречаются не только с вами, а вас держат "привязанными" на определённой дистанции - природа возложила основную ответственность выбора именно на них. Хоть времена уже не те... И не осуждайте своих жен за непреодолимое желание нравиться всем мужчинам подряд - неверность из этого автоматически не следует. Помните, что без веских причин женщина не станет привносить в свою жизнь что-то опасное.
Но! Не тратьте зря время, если увидите, что дистанция между вами уж очень долго не сокращается - значит вас держат только для коллекции. В этом случае, вы ей, скорее всего не нужны - нужны ваши знаки внимания. Дело в том, что женская потребность в знаках внимания со стороны мужчин является едва ли не самоцелью для них, своего рода психологической пищей. А дозированная благосклонность отпускается вам лишь для того, чтобы этот ваш источник знаков внимания не иссяк возможно дольше. Доказано, что слишком длительные ухаживания к удачным бракам не приводят - всю оставшуюся жизнь вас будут рассматривать, как рака на безрыбье.
Если инициатива ваших встреч или иных контактов (напр. телефонных) всегда исходит от вас, а она, в лучшем случае лишь милостиво не отказывается, то это явный признак бесперспективности ваших отношений. В этом случае, вы для нее лишь экземпляр коллекции, да быть может, источник приятных подарков.
Делая подарки, и оказывая услуги, старайтесь не выходить за чисто ритуальные рамки - это ни в коем случае не должно носить характер искреннего самопожертвования. Подарки должны дариться с небрежной лёгкостью. Ей может быть, будет приятно видеть, как вы "разбиваетесь в лепешку", ибо это значит для неё, что её цель в отношении вас достигнута, но эта её приятность вовсе не повлечет за собой приятность для вас. Как правило, принимая знаки внимания, женщина не чувствует себя за это чем-то обязанной. Например, если женщина просит вас оказать ей в той или иной степени унижающую вас услугу, то если нет возможности отказаться, нужно всячески подчеркнуть ритуальность и формальность вашего подчинения. Не бросаться сразу же её выполнять с раболепной услужливостью - так делают низкоранговые, а снисходительно глядя на нее прочесть какой-нибудь стих, что-нибудь вроде:
Желанья вашего всегда покорный раб
Из книги дней своих я вырву полстраницы
И в ваш альбом вклеЮ - вы знаете я слаб
Пред волей женщины, тем более - девицы...
(Козьма Прутков)
Тем самым ваше подчинение практически полностью утрачивает характер иерархического, переходя в разряд чисто брачно-ритуального.
Не старайтесь особенно-то доказывать, какой вы трудолюбивый, трезвый, заботливый, чуткий, и т.п. - её сердца вы этим не завоюете; а если она ещё не была замужем, то скорее всего не завоюете и головы.
Как уже было сказано, для женщин характерны те или иные разновидности параллельного промискуитета, чаще платонические. То есть, они склонны "обрабатывать" несколько мужчин одновременно. Если при этом она держит достаточную дистанцию со всеми "обрабатываемыми", кроме быть может одного, предоставляя остальным лишь безнадежно вздыхать, то это есть НОРМА, и обычная практика, служащая для расширения поля выбора. Такая практика, в сочетании с эгоцентризмом, воспринимается как коварство; этот термин в данном случае не вполне точен - на ком она остановит свой выбор, зачастую она сама не знает до последнего момента (впрочем, она как правило точно знает, на ком она НЕ остановит свой выбор); да и в момент выбора она не всегда отдает себе внятный отчет, почему выбран тот а не другой. Так что не устраивайте по этому поводу скандалов, и не лезьте зря в петлю - в соответствии с инстинктом женщины просто обязаны так поступать.
Как один из весьма сильных (хотя и рискованных для самих женщин) способов соблазнения мужчин может применяться и кратковременный "допуск к телу". В этих случаях женщина сравнительно легко соглашается на кратковременные интимные отношения, вообще говоря не предполагающие развития и углубления. Основная подсознательная цель такой связи - привязать мужчину к себе, попутно удовлетворив инстинкт сексуального любопытства. На рассудочном уровне это объясняется женщиной как правило, как желание "развлечься". Однако по прошествии непродолжительного времени (нередко - уже на следующий день) в продолжении интимных отношений вам может быть отказано, возможно с предложением "остаться друзьями". И горе вам, если вы уже успели в неё влюбиться! Перспективы взаимности в этом случае иллюзорны или исчезающе слабы! Короче говоря, не спешите влюбляться в женщину только за то, что она вам пару раз отдалась - это может быть лишь только наживкой, за которой не следует ничего, кроме больно жалящего крючка. Разумеется это не означает, что нужно отказываться от близости; наживку нужно аккуратно обглодать, не проглотив крючка (в смысле - не потеряв головы).
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей... Применительно к самому Пушкину эти слова безусловно справедливы, но подобные рекомендации, такие как: "не обращать на неё внимания" или "сразу поставить её на место", "прикрикнуть", и т.п. , являются характерными для поведения "поручиков", и хорошо срабатывают в их же исполнении. Доминанту не нужно любить женщин - женщины его и так любят. Если же ваш ранг низок, то ваше необращение внимания останется незамеченным; а попытка "поставить на место" будет рычанием бумажного тигра, и не вызовет ничего, кроме усмешки или праведного гнева, ибо "шапка будет не по Сеньке".
О женской неверности. Если не рассматривать явную или неявную проституцию, т.е. половую связь за материальные блага, то изменяет женщина в большинстве случаев тогда, когда не удовлетворена рангом своего мужа. Особенно если у неё повышена сила врождённой программы сексуального любопытства. И если вы свою жену не удовлетворяете сексуально, а кто-то другой удовлетворяет, то дело тут не в его особом умении, и не в размерах гениталий, а именно в ранге. Даже потенция - не главная в числе причин неверности. Если её не устраивает что-то другое (низкий интеллект, грубое обращение, лень и т.п.), то она от вас скорее уйдет, чем начнет изменять.
Женщинам присуще хныкать, в том числе о том, как им трудно выйти замуж. Однако не воспринимайте это хныканье слишком буквально, и не стройте иллюзий, что женщины будут на вас кидаться, отпихивая конкуренток (если вы конечно, не поп-звезда, или подобная личность с высочайшим рангом). Женщины, стремясь нравиться всем мужчинам, тем не менее будут до старости сидеть и ждать, когда их кто-то завоюет (а они ещё будут обороняться! - впрочем, стойкость этой обороны обратно пропорциональна рангу мужчины), доказав тем самым своё первобытное право на близкий контакт, даже когда уже никаких шансов. На практике, замуж они хотят гораздо меньше, чем об этом говорят. Особенно, если им за 30 - в этом случае, помимо прочего, срабатывает (впрочем, присущее и мужчинам тоже) нежелание изменять привычный порядок жизни.
Говоря, что дескать, "нет мужиков" или "никто не обращает внимания", женщина вольно или чаще невольно лукавит. Женщина репродуктивного возраста, АБСОЛЮТНО не пользующаяся вниманием мужчин - явление практически невозможное (если, конечно, мужчины физически наличествуют в радиусе нескольких километров). Хоть пьяный на улице, да пристанет. Эти высказывания следует понимать, как "мало мужиков" или соответственно "мало поклонников", и среди них нет достаточно подходящего (а мы знаем, кто этот подходящий). Ну а поклонников, как и денег, никогда не бывает СЛИШКОМ много. Так что ухаживая за какой-то женщиной, даже некрасивой, не рассчитывайте, что у неё совсем нет других ухажёров, а исходите из того, что вы - лишь один из претендентов.
Но если конкуренция за женщину явно слаба, будьте внимательны! Хорошо, если причина этого - в непривлекательной внешности. Иначе, на то могут быть очень серьёзные причины. Если женщины отвергают мужчин за несоответствие первобытным критериям, то мужчины руководствуясь рассудком, отвергают женщин за более объективные недостатки. То же касается разведённых женщин: хороших жён стараются не терять - очень желательно выяснить причину развода.
Не скромничайте, и не занимайтесь самокритикой. Если вам есть чем гордиться, не оставляйте это на потом, в расчёте что позже это будет приятная для неё неожиданность. Эдак это "позже" не наступит никогда. Также не рассчитывайте, что она сама увидит ваши достоинства - пресловутая женская проницательность - не более чем миф. Иллюзию женской проницательности создает женское умение хорошо читать жесты и мимику, как древний довербальный язык общения. Однако по жестам можно определить текущее состояние человека, но никак не его биографию и моральный облик. Как уже было сказано, женщины, руководствуясь чувствами, оценивают мужчин очень поверхностно. Не скажу за всех женщин, но среднестатистическая женщина вовсе не проницательна, что является следствием её эгоцентризма. Если бы это было не так, женщины не страдали бы так часто от жуликов в общественном транспорте.
Женщина, оценивая ваши достоинства (как они ей поданы), скорее сопоставляет их не со своими достоинствами и недостатками (в соответствии с принципом незаменимости самки, собственные недостатки менее важны в сравнении с самим фактом существования самки), а сопоставляет их с аналогичными качествами других мужчин (тоже как они ей поданы).
Обратите внимание, как беззастенчиво нахваливают себя опытные донжуаны, не брезгуя при случае и приврать. Я, разумеется не могу рекомендовать враньё в качестве метода, но что есть, то должно быть выставлено напоказ. При этом не следует забывать старину Карнеги - "Отправляясь на рыбалку, я беру с собой червей, хотя сам предпочитаю клубнику со сливками". То есть то, что нравится в себе вам самому, может не нравиться другим.
Поосторожней с объяснениями в любви! Это может быть финишем, т.к. цель брачного поведения женщин - влюбить в себя; если эта цель достигнута, то дальнейшие отношения для неё могут стать неинтересны, вас станут лишь вяло придерживать для коллекции. То, что выслушивание объяснений женщине приятно, есть просто удовлетворение человека, достигнувшего цели.

Про алкоголь
Наше сознание определяют три вещи:
Бытие, битие, и питие.

(приписывается К. Марксу)






В ходе вышеупомянутого опроса выяснялось также и отношение к алкоголю, почему-то не попавшее в эти таблицы, и выяснилось, что мужа девушки хотели бы разумеется непьющего, но на практике трезвость юноши не давала ему решительно никаких преимуществ перед пьющими, и даже скорее наоборот, вызывала какую-то настороженность. Алкоголь, подавляя высшие проявления рассудка, привносит в облик человека определённую скотоподобность, столь любезную первобытным инстинктам. Вы кстати, и сами могли бы заметить, как часто это судьбоносное для каждого человека (да и всего человечества...) решение принимается по пьяни. И вообще, как тесно связано взаимоотношение полов с алкоголем. Любовь, и без шампанского ?!
Эксперименты на животных дают очень интересные для нас результаты: Алкоголь повышает низкий ранг, и снижает высокий!
В этом одна из причин неэффективности "сухих законов", и прочих мер борьбы за трезвый образ жизни. Без освобождения первобытных инстинктов и повышения рангового потенциала, проще всего достигающиеся алкоголем, человечество затруднилось бы с собственным воспроизводством. И особенно трудно было бы самым достойным людям, олицетворяющим цивилизованное, культурное общество - низкоранговым и низкопримативным. Приходится только сожалеть о негативных издержках его употребления, а также о том, что больше всего алкоголь употребляют те, кто в освобождении инстинктов меньше всего нуждается.
Поскольку среди животных алкоголиков не бывает, то половой отбор не знает что это такое, а потому тот факт, что некий конкретный мужчина - откровенный пьяньчуга, практически никак не влияет на его популярность среди женщин. Причём большинство женщин, которые "влипли" в такого мужа, приводят примерно одинаковую отговорку: "Думала - начнет семейную жизнь (станет отцом и проч.) - бросит пить". На вопрос: "С чегоо это вввы взяли?", - внятного ответа как правило не следует.

Короче говоря:
Алкоголь, "выпуская на волю" первобытные инстинкты, а также нивелируя ранговые потенциалы, облегчает сексуальное сближение, чем повышает шансы для низкоранговых; однако общеизвестны и негативные последствия его употребления.
Поскольку инстинктивный половой отбор ничего не знает про алкоголизм, то признаки злоупотребления им никак не препятствуют подсознательному предпочтению потенциального партнёра.

Анатолий Протопопов



ТРАКТАТ О ЛЮБВИ,
как её понимает жуткий зануда



ЖЕНЩИНА - самка, у которой есть МУЖЧИНА;
МУЖЧИНА - самец, у которого есть ДЕНЬГИ.

(анекдот)
Как жаль, что генералы женятся в
лейтенантском звании!


(из разговора старых дев)

Такой исключительно важный для всего живого процесс, как размножение, разумеется никак не мог быть оставлен без контроля инстинктов. Соответственно любовь, как сильнейшее из чувств, является голосом того самого первобытного инстинкта, который заставляет предпочитать для спаривания наилучшую особь другого пола.
А каковы критерии этого предпочтения? Излишне доказывать, что эти критерии сохранились неизменными с первобытно-стадных времен, когда инстинкты и формировались. Можно сказать, что инстинкты в ходе формирования "сфотографировали" существовавшее тогда положение дел, и продолжают сверяться с этой "фотографией" пока существует вид. Инстинкты, таким образом, позволяют выбрать превосходного, с первобытной точки зрения, партнера. А наиболее простым, и наиболее наглядным признаком превосходства является высокий ранг в первобытной иерархии. И хотя очевидно что ранг, строго говоря, является скорее визуально-поверхностным показателем предпочтительности, но что-либо лучшее в неразумной природе трудно даже представить. Внешняя привлекательность (красота) - в этом смысле менее надёжна. Вообще, у всех животных количество спариваний является наиболее простым и чётким количественным показателем ранга самца в иерархии. Для самок эта зависимость очень слабая, и скорее обратная.
Принято считать, что альфа просто отнимает самку у беты (гаммы...), подобно тому, как он отнимает у него еду, однако правила поведения в иерархии соблюдают все участники группы, и самки тоже. Это значит, что отнимать самку во многих случаях просто не требуется - она сама, повинуясь заложенной в ней инстинктивной программе, предпочитает высокорангового самца. Не зря, говоря об идеальном женихе, женщины упоминают слово "принц". Настоящий принц - работёнка отнюдь не плебейская, и обычно это реальный кандидат в короли.
Разумеется, это не единственная тенденция. Существует например, "инстинкт предпочтения свежей крови", проявляющийся как сексуальное любопытство. Цель этого инстинкта - противодействие близкородственному скрещиванию, неизбежному в изолированных группах. В соответствии с ним предпочтение может отдаваться при прочих равных условиях новому и необычному партнёру, желательно не входящему в данную группу. Наиболее ярко он проявляется в поведении самцов, т.к. хорошо согласуется с принципом неограниченной сексуальной экспансии самца. В поведении самок он проявляется более ограничено. В число этих ограничений обязательно входит ранговый потенциал "гостя", который должен быть не ниже определённого минимума. Ну и конечно, на эти тенденции накладываются и индивидуальные особенности вкусов и симпатий.
Ещё важно подчеркнуть, что высокий ранг самца не даёт ГАРАНТИИ доступа к некоей конкретной самке, но является веским фактором, повышающим ВЕРОЯТНОСТЬ этого события. Причём степень корреляции между сексуальной привлекательностью самца и его рангом различается у разных видов, и существенно нелинейна - самцы первых нескольких ярусов иерархии могут по степени привлекательности для самок отличаться весьма мало, поэтому доминант должен сам отгонять от самок субдоминантов. Но начиная где-то примерно с середины иерархии и ниже (для разных видов - по разному) сексуальная привлекательность самцов падает уже настолько, что доминанту можно не беспокоиться - такого самца самки с большой вероятностью не подпустят сами.
Теперь для иллюстрации, старый, но очень показательный для нашей темы анекдот:

Однажды к поручику Ржевскому обратился корнет Оболенский:

- Господин поручик! Поделитесь опытом, как это Вы умеете так
быстро уговаривать женщин?
- А что тут уметь? Подходишь к даме, и говоришь:
Мадам! Разрешите Вам впен...ть!
- Но господин поручик! За такие грубости можно и по морде-с...
- Можно и по морде-с. Но я почему-то впен...ю.


А сейчас представим себе, что корнет последовал примеру поручика. Представили? Ну и что? Вы совершенно правы - он будет получать по морде-с. А ведь из текста не следует, что корнет менее привлекателен внешне, чем поручик; более того, он явно культурнее и порядочнее! Ещё представим, что поручик высказал свою просьбу в утончённо - изысканных выражениях. Получит ли он отказ? Отнюдь нет, ещё более вероятное согласие. А если корнет попросит в тех же изысканных выражениях? Ну в этом случае по морде ему могут и не дать сразу, но финал будет скорее всего тот же, хотя какое-то время его будут с удовольствием водить за нос. И ещё потешаться над ним. То есть, для женщины фактически не имеет большого значения, КАК мужчина выражает своё желание, для неё крайне важно, КТО это желание выражает.
Если это мужчина с высоким рангом ("поручик"), то женщины ему простят едва ли не любое поведение, и едва ли не любые недостатки; если с низким ("корнет"), то ему не поможет и безукоризненность во всем.
Причём поручик действительно не видит в этом проблем - лично у него их в самом деле нет, и он часто даже не подозревает, что у других мужчин они могут быть. Ведь он-то никаких усилий к завоеванию женщин не прилагает (более того, женщины часто сами прилагают усилия по завоеванию его!), и искренне считает, что женщины так же точно относятся ко всем остальным мужчинам.
А вот кто из этих двоих будет лучшим мужем (верным, порядочным, трудолюбивым...)? Кто угодно, только не поручик! Но за кого женщины охотнее выскочат замуж, а? Вы правы, за поручика. И это притом, что в первоисточнике (к/ф "Гусарская баллада"), поручик Ржевский был открытым и убеждённым противником уз Гименея.
Говорят, что женщины любят повелителей. Это верно, но это только частный случай. Даже обладание "крепкими локтями", т.е. способностью и готовностью бороться за свои интересы, применительно к брачным отношениям является только частным случаем. Любовь, как голос инстинкта, не умеет рассуждать, и поэтому часто срабатывает на визуальный ранг, а не фактический. Бывает, что "поручик" предстает эдаким жалким нытиком, плачущим о том, что он такой замечательно-превосходный, а его окружающие бездари не ценят; бывает, капризулей с детско-бабским эгоистичным характером, вокруг которого все ходят на цыпочках, не зная, как ему угодить (возможны и другие варианты). Главное, что он сам в своем превосходстве искренне уверен. Очевидно, что капризуля или нытик - не самые достойные продолжатели рода (даже с первобытных позиций!), и фактический ранг, как показатель способности устроиться в жизни, у этих мужчин весьма низок, но инстинкт достаточно формально реагирует на вышеуказанную уверенность, которая является главным сигнальным признаком высокого ранга.
Поскольку инстинкт не утруждается объяснениями, а рассудок эту самоуверенность, за достоинство как правило не считает, то у всех и возникает воспетое в стихах и прозе ощущение мистичности и загадочности любовного выбора - хочется-то вопреки всем здравым смыслааам, и непонятно за что.
Кого любят мужчины? Принцесса не обязательна. Инстинктивные критерии предпочтения у мужчин проще, и радикально отличаются от таковых у женщин. Главное качество, привлекающее мужчин в женщине - это её новизна для него, доступность и физическое совершенство. Разумеется, если все эти факторы сочетаются в одной женщине, то её привлекательность будет наибольшей, и на такой женщине мужчины будут сосредотачиваться в первую очередь; но лишь до тех пор, пока не добьются её тела, или не убедятся в отсутствии шансов. Впрочем, это справедливо лишь в отношении женщин, как половых партнеров. Жён мужчины выбирают рассудком (но только те, у которых есть выбор и есть рассудок). Чувственные критерии предпочтения мужчинами женщин гораздо более размыты, как в силу большего разнообразия самих мужчин (а следовательно, и их вкусов), так и менее острой для них необходимостью выбора. Самцу не нужно выбирать самку - ему нужны все самки без разбора.
А вот женский ранг, имея большое значение во взаимоотношениях женщин между собой, для мужчины относительно менее важен. Конечно, от высокоранговых женщин мужские головы кружатся сильнее, но скромные и застенчивые (низкоранговые) жёны были в цене во все времена. Также известно, что женщины гораздо чаще влюбляются в своих начальников (преподавателей и т.п.) чей высокий визуальный ранг обусловлен просто их служебным положением и отчасти возрастом, чем мужчины.
Если высокий ранг для мужчины - ключ к женским сердцам, обеспечивающий ему выбор, то для женщины высокий ранг - источник проблем с мужчинами. Среднеранговые мужчины ей уже никак не приемлемы - ни сексуально, ни платонически (не говоря уж о низкоранговых), а высокоранговых мало, да и те большей частью "кобели". А если и не "кобели", то безнадёжно заняты. Низкоранговая женщина, как и все женщины, предпочитая "альфу", относится к "омеге" всё же более лояльно - при каких-то обстоятельствах она может простить мужчине невысокий ранг, тем самым какие-то другие достоинства этого мужчины получают шанс быть оценёнными.
Короче говоря:
Эмоциональный выбор брачного партнёра (симпатия, влюблённость, любовь - в зависимости от силы переживаний) осуществляется в соответствии с системой инстинктивных критериев оценки потенциального партнёра.
Для эмоционального выбора мужчины женщиной наибольшее значение имеет его инстинктивный иерархический статус (в т.ч. сугубо визуальный), могущий не совпадать с его общественным положением. На втором месте - физические данные.
Для эмоционального выбора женщины мужчиной наибольшее значение имеют её новизна, доступность, и физические данные в равной степени.
Напомню, что рассудочный выбор мы договорились в данном трактате не рассматривать.

Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.

Сказка Про Мышу
(третий хипический рассказ)
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонят

Привет! На самом деле пока написать нечего, конец рабочего дня и т.п., голова работает с трудом, но, надеюсь, появятся мысли, которые кто-нибудь сможет хотя-бы покритиковать...