Может быть, этот год был не совсем таким, как бы нам хотелось..

И может быть не все желания исполнились в этом году...

Но наступает новый, 2007 год, который, возможно, будет лучше этого, уходящего..

В этом году я многое поняла.. Поняла, что есть другая сторона жизни.. И она совсем не черная, а светлая и позитивная..

Еще я поняла, что еще остались люди, которые не презирают и не ненавидят меня, и я им за это благодарна...

Я узнала, что любая мечта может осуществиться.. И не нужно "очень сильно захотеть", просто нужно мечтать..

Я нашла новых друзей... Некоторые из них стали больше чем просто друзьями...

Я осознала, что любви нет.. Что все, что Они называют любовью всего лишь слепая иллюзия...

Еще теперь я знаю, что моя жизнь тоже что-то значит... Что теперь я не могу просто покончить с собой...

Я научилась плакать... Теперь я не похожа на куклу... Я живая. И у меня есть сердце...

В общем, еще много чего.. Нет смысла перечислять это здесь..

Пусть все ваши мечты сбудутся в Новом Году! Пусть вас окружают только близкие и любимые люди...

Пусть ваша жизнь будет наполнена позитивом и любовью, но пусть и остается место для холодной меланхолии...

С Новым годом вас! Пч и не только, не важно... Все равно поздравляю!!!

Пс:всех люблю, ушла в запой))) вернусь 2-3го))

Ну вот.. Совсем скоро  Новый год.. Как я поняла, ни  фейерверков, ни ночных гуляний не будет... К друзьям меня не пускают, сказали сидеть дома.. А мама уезжает все-таки. Сейчас схожу на курсы, и каникулы наконец-то начнутся.. Можно буит поиграть в лайнейдж и невервинтер.. А еще можно будет почитать  мою невообразимую гору фэнтэзи, купленную в течение года..  А исчо я куплю новый мобильник, потому что этот заблокировали(((

Уже нету времени завершить пост, убегаю.. Следующий пост определенно будет называться "Итоги года 2006" И будет очень большим, я так думаю...

Совсем скоро на страницах дневника)))

Лиса... 

Тому, кто оставит коммент, я обещаю разместить в своем дневе картинку, которая у меня ассоциируется с этим человеком.

День зимнего солнцестояния... Идеальный день для... Не важно.. Теперь уже неважно...

Каникулы вроде начались... Только что-то не заметно...

бредни последних дней

Рано или поздно приходит расплата за все: за любовь, за праздник... за жизнь..

А у меня завтра великий день расплаты)) За то что ничего не делала все полугодие... Немецкий, геометрия, химия, русский, литература, биология... Да.. веселью пришел конец) Хотя мне сейчас довольно таки неплохо.. Почему? Потому что.... ВЫПАЛ СНЕГ!!!  Я уже раз пять подбегала к окну, чтобы убедиться, что это правда... Да, это так. Хоть он и не такой, какой хотелось бы всем нам. Но хоть что-то..

Я не приходила в инет, и от меня отписалась куча народу, меня перестали читать и комментить.. Интересная закономерность.. Значит, здесь нет друзей? Все гоняются за звездами и симпами... Неужели это так важно, чтобы мое имя промелькнуло у вас в комментах? Иначе я ничто? Ну ладно... А то что и у меня бывают трудные времена, об этом никто подумать не хочет.. У меня нет времени, но я никого не забыла.. Я не забываю.. Ничего.. Никогда..

Приветствую Kotononai , Sirahime , Woinsveta. Будьте как дома))

Лица всех людей скрыты за масками. Но когда ты срываешь маски, одну за другой, то осознаешь, что намного лучше, если бы ты не раскрывал истинную сущность человека. Хочется верить, что это настоящее лицо, но снова всего лишь холодная пластмасса. Страшно осознавать, что я сама скрыла себя за какой-то иллюзией, так, что даже я не в состоянии понять, где Я. Та, которой была раньше, которую потеряла давно, в прошлом, где-то в глубине своей души...

Хочется быть идеальной.. Во всем, до последнего штриха. А не выходит, потому что я не такая. Я никогда не хотела быть идеальной, я ничего  не хотела, просто была такой, какая есть. Просто жила. А теперь мне вдруг понадобилось чтобы на меня обращали внимание, но завоевать это внимание не собой, а только иллюзией.

Я обманываю сама себя, я потерялась. Я живу чужой жизнью. Где-то в начале этого дневника еще была Я. Теперь только пустая оболочка, туманный призрак.. И как бы я не пыталась поверить в то что я изменилась к лучшему, не получается. Потому что это не так. Я не вижу в своем отражении маски, гладь воды отражает мою сущность, без преувеличения и без иллюзий...  И теперь мне страшно от того, что я такая. Страшно, противно и.. обидно. Я не знаю как мне стать прежней. Я просто не смогу ей стать, я могу только изменить себя. Но я настолько привыкла жить в тени маски, что уже не осознаю как жить без нее..

Вы проведете год в сказке. Как вы туда попали — мы не знаем, но раз уж вам это удалось, держитесь за нее крепче. Сказки бывают не так часто как хотелось бы, и многие из них заканчиваются свадьбой. Правда, после этого еще надо умереть в один день, а для этого требуется некоторая практика.

Как вы проведете будущий год?

Интересно, я всегда буду лишь игрушкой в чьих-то руках?.. Еще один кукольник.. Опять мои руки в его руках... Безвольное, тряпичное тело и мертвая душа... И боль... Думаешь, куклы не чувствуют боли? Им больно, они плачут..

 Моя душа давно умерла, но кукла в твоих руках. Почему ты вдруг хочешь выбросить ее?  Ты так решил.. Потому что это твоя кукла... У меня же есть право идти за тобой. Ведь без кукольника марионетка ничто. Почему ты запрещаешь даже это? Я не знаю что мне теперь делать.

"Если ты прыгнешь, то я прыгну за тобой"... Ты грозился прыгнуть.. Я не поняла тебя.. Потому что я не умею чувствовать... Ты говоришь, что ты мне никто.. но это не так.. Просто попытайся понять... Кукле сложно чувствовать.. Я сама не знаю что ты для меня... Может быть и просто хозяин, а может и нет...

 Только теперь для меня больше ничего не существует... Я только сейчас поняла, когда ты выбросил меня... Поняла что кроме тебя в моем мире больше ничего нет...

 Теперь я не знаю как существовать дальше..

Может быть жизнь все-таки не такая уж и плохая штука, если в ней есть Я))? В последнее время думаю, что так оно и есть. Пускай свою и чужую жизнь портят остальные.. А мне ее никто не испортит. И если я всю жизнь буду одна, то это в некотором смысле даже лучше, так как я сделаю свою жизнь сама без посторонней помощи, но и без чужих нареканий. В последнее время совершенно перестала злиться на людей.. Пусть живут как им хочется, цапаются друг с другом, мирятся.. Мне все равно. Жить стало легче. Если раньше я с вниманием прислушивалась к каждому чужому слову, то теперь мне плевать. Я зависела от многих людей( *теперь зависю(шу) от двоих *). Жить харашо.. воть)) Пока экзамены не начались))

Вчера мне пришло письмо следующего содержания: " Ваш айпи занесен в черный список, обратитесь в службу тех поддержки" . Я долго пыталась вспомнить, кого могла так сильно обидеть, потом посмотрела на подпись "Лаб. касперского".. Согрешила, каюсь... Еще в сентябре я его поломала.. Чтобы ключи каждый раз не менять. Вот и влетело(( Теперь ставю Нод32, каспа больше нельзя .. (И все-таки я поражаюсь как они заметили что ми сломало только через 3 месяца? значт, не все для меня как хакера-читера потеряно))

Приветствую Cheza-boginya , Тэмариша , wite_tosha  !

Рада, что мой днев еще кому-то интересен. Не ожидала, что меня еще читают...  Добро пожаловать! Располагайтесь.. Итдитп)))))))

Можно безрассудно влюбляться, а можно не задумываясь любить... В первом случае ты калечишь свою жизнь, треплешь нервы и поддаешься бешеным эмоциям, чувствуешь что-то, называешь это любовью..  Во втором часто даже не понимаешь что происходит и как назвать то, что ты чувствуешь.. Что правильно, а что нет, неизвестно...

Второй день зимы, однако...