#@* |
Здравствуй, мой милый друг. И вот снова я прихожу к тебе в этот момент. Этот момент, обычно, сопровождается полнейшим опустошением, падением в самую глубокую пучину безысходности и разочарования. Да ты, прямо как Бог. В иной ситуации я бы не пришла сюда, пожалуй, ну или судя по всему. Я правда ... знаю что делать, но я настолько сильно сопротивляюсь становлению одним из тех лицемерных членов общества во всех областях, что уж прости, не бывать этому. Я лучше упаду на самое дно, и буду задыхаться от нехватки кислорода, глотать ртом воздух,которого давно нет, надеяться на спасение,чем отрежу этот балласт и вызову всплывание на поверхность, полностью окутанную маслянистой плёнкой невежества, лукавства и столь ненавистного мне вранья во спасение своей шкуры. Я не буду винить никого. И уж конечно не буду винить себя. Ведь именно этого и ждут от тебя. Посредственности и предсказуемости.
Самое ужасное что с тобой могут сделать - это забрать твоё право уважать себя, быть человеком, сохранить лицо...В тот момент,когда ты продался, назад дороги нет, использованным ты будешь по полной, можешь даже не сомневаться. И в этот самый момент, когда ты уже стоишь на коленях в грязи,а перед тобой стоят обстоятельства и возможности, расстегнувшие свою ширинку, возьми себя в руки и делай то что должен, помни - ради чего ты пошёл на это, возможно хоть это облегчит твои угрызения совести, можешь утешать себя тем,что цель оправдывает средства, ведь ты именно такой, ведь так? Тихо сиди в углу и жди, пока дойдёт до тебя очередь и тебя позовут, ведь именно это ты называешь вежливостью - смиренно и трепетно ждать своей участи.
Ещё, у тебя был талант - сжигать все мосты, ты мог бы отлично им воспользоваться, но ты же пытаешься стать лучше, куда лучше,зачем лучше, почему лучше, как лучше, что лучше? Кто сказал,что есть лучше? Есть то, что у тебя и правда есть, прими это,как дар, и не падай в грязь лицом, ведь честь,- это ,возможно, единственное, что по-правде у тебя есть... что нельзя отнять,это можно только добровольно отдать, сдаться, ведь до тех пор,что внутри есть сопротивление, - ты не потерял честь. Не сдавайся,ведь тогда потеряешь своё собственное уважение,а тогда, именно тогда, всё теряет смысл.
|
Идите прямо,а затем поверните нахуй |
И только одна мысль стучит в висках, преследует тебя и настигает в самые неожиданные моменты, только она стоит на твоё пути к целям и мечтам - это ненависть, к себе, другим, она пожирает тебя изнутри, как довесок наполняя тебя обидой, раздражением, разочарованием и напоследок - унынием.. И вот ты уже потерял себя, ты больше не знаешь кто ты и чего ты хотел, правда ли ты чего то хотел? Да и был ли у тебя шанс, судьба смеётся над тобой каждый раз пригибая всё ниже,унижая тебя, ломая... И срать она хотела на твои чувства и переживания,уже давно никто не помнит что ты Человек, для всех ты лишь ходячий сборник деталей, приложений, функций и примочек, наиболее приятных для них..
Наступает момент, когда ты уже далеко не по колено, ты уже по самую шею в озере дерьма, и вот ты начинаешь захлёбываться, и вроде бы ты даже знал как выплыть,как всё разгрести, но уже поздно.. не так ли? Ведь ты уже измазан в дерьме... И куда девались планы, мечты,переживания? Как будто ты знаешь как себя спасти, но не хочешь, да и не видишь ради кого.. чего.. конечно же кого.. было бы слишком просто быть счастливым просто наедине с собой... А ты всё глубже погружаешься в эту трясину, в они ходят рядом и говорят что там воняет, и никто тебе не протянет руку, потому что ты сам по себе.. Пора бы уже смириться с этим.
|
заметки |
|
Без заголовка |
Ты никогда не узнаешь что будет дальше,пока не попробуешь.. Ты можешь сомневаться, колебаться, пробовать или нет.. У тебя есть выбор, и от него зависит,то,что случиться в будущем, но ты не можешь этого знать,ты можешь только выбрать... И ты должен выбрать правильно... и не то чтобы есть правильное или неправильное решение, есть только правильное решение для тебя и то,что тебе кажется правильным,жить с этим потом придётся тебе... Выбирай...Никогда не любила выбирать..хотела усидеть на 2 стульях сразу.. Но у судьбы,похоже другие взгляды на это.. она настаивает на выборе. И о да, я сама делаю этот выбор тяжёлым.
|
en dépit de l' |
Как часто мы задаёмся вопросом - "зачем жить?"? Ну да ну да... Ведь прекрасно известно, что всё это бессмысленно и даже немного жестоко. Ты всё стараешься, долбишься в стенку,а ради чего? Ради оправдания стереотипов в твоей голове. Родители любят тебя. Это ведь все знают, так? А может не так? И вот будешь ты жить и всё время очень сильно стараться чтобы не огорчить людей,которые тебя любят, а может и нет. А может нет? Вот у меня другой вопрос - зачем всё это? Неужели и правда нельзя без любви и надо чтобы тебя обязательно кто-то да любил... Это, безусловно, риторический вопрос. Булшит, не надо всего этого. И я прекрасно понимаю, что нельзя просто жить в страхе из-за того что ты потеряешь того, кто тебя любит, что это за жизнь вообще такая? Получается это вовсе не любовь,а страх... И твоими действиями управляет страх,а не разум.. И вообще.. стоит тебе совершить маленькую ошибку, почему-то, любовь сразу сматывает удочки, и по-тихоньку пятясь назад ещё и нашёптывает, что, мол ты сам виноват. Что это за любовь такая? ахаха. Не любовь, а - насмешка. Не надо, не надо. Спасибо, но это ваше субъективное мнение, а у меня есть своё, как и у остальных 7 миллиардов людей, для которых ваше мнение, также не является постулатом истины. Я не в гневе, разве что чуть-чуть. Я спокойна. К такому нельзя прийти в гневе, это глубокий анализ. Грустно приходить к такому. Но лучше грустно,чем тошно.
|
Плохо...или нет? |
как такое может произойти? Что-то должно пойти не так? А может просто тому суждено было случиться.. Я ничего не чувствовала.. Это просто порыв.. просто желание быть нужной, красивой, желанной.. а зачем и кому? неужели не важно? Почему этот человек а не кто-то другой?Просто потому что оказался в нужное время в нужном месте? Был более настойчив? Ноги уничтожены..но сейчас мне хорошо..я чувствую удовлетворение..то о чём я всегда мечтала..и вот оно..и у меня получилось..и я та девочка которой я и не мечтала стать 3 года назад..
Ты в центре внимания, ты яркая, ты привлекательная, ты smart... ты сексуальная...Почему я не чувствую вины? Или чувствую? Я взрослею и умнею или я действую под напором эмоций? Поддаваться или нет? Плохо или нет?
|
день 1 |
Сегодня я решила. Можно ли специально разлюбить? Маленький экспериментик. Пока никак: никак не выйду из сети,постоянно захожу на его страницу,как будто надеюсь увидеть что-то новое,знак какой-нибудь, проверяю почту каждые 5 минут, не могу сосредоточиться на делах. Сохранила себе его фотографии, поставила на фоновую заставку. Постоянно хочется написать ему что-то компрометирующее,что-то на что он ответит,в то же время хочется чтобы он сам написал,а что - я не знаю . Только сейчас подумала - может это не чувства,а просто обида что он не обращает на меня внимания? Сначала обратил,а теперь нет. Констатирую - состояние пациента под угрозой срыва, накручивает себя, перемусоливает мелочи. Я не знаю чего я хочу от него. Может быть я и хочу вот этой вот неопределённости? Бессмысленное ничегонеделание и надежда - 2 слова,которыми можно было описать моя сейчашнее настроение. Ла ла ла ла ла ла ла *интересно я вспомню завтра какую мелодию я подразумевала под ла-ла ла?
PS Даю себе неделю.
|
любовь во мне |
Ха ха ха. Вот и онооо! Наступил тот день, когда ты влюбился. Как ты это понял? Да очень просто, - всё что ты ни сделал, ни сказал этому человеку - всё-то тебе кажется глупым, бесполезным и проигрышным. По идее ты даже не собирался влюбляться. Так просто. Даже не обратил внимание на этого человека. Тебе то казалось, ты и сам себе ничего так. Интересный,разносторонний,свободный от чужого мнения и стереотипных банальностей, от этих глупых чувств,взаимных и не взаимных. У тебя полно идей, полно разных интересных занятий. Ты само-реализуешься, получаешь от этого немереное удовлетворение.. Словом всё отлично, тебя окружают интересные люди, ты их тоже окружаешь, все тобой интересуются,а ты просто выбираешь - да или нет, нужен - не нужен, интересен - не интересен.. Тебе даже симпатичен ..кто-то.. Может даже несколько людей.. А может и все..ну все такие интересные,ты влюблён во всех,в весь мир, в себя..
Появляется идея. Появляется желание участвовать. Ты участвуешь. Да возможно тебя никто не замечает,но тебе это не надо, ты доволен собой, больше тебе ничего не надо, ты действовал согласно своим принципам. Было много людей,но тебе было всё-равно, хоть у вас и была одна идея. Тебе было важно лишь то,что ты есть здесь, сейчас, ты счастлив в этом моменте, пусть даже этот момент не есть достижение всех твоих мечтаний.. Потом есть толпа. Общая потребность маленьких одиноких людей в понимании, любви, общении. Тебе это не надо,а может ты просто боишься того,что тебя отвергнут,а ты гордый, ты не хочешь быть отвергнутым. Ты хочешь быть понятым. Гордости и одиночеству ты предпочитаешь маленький шанс,получить хоть частичку того общения.. тех маленьких людей, над целями и идеями которых ты может даже смеёшься про себя,но скорее всего лишь потому что ты тоже так хочешь думать..хочешь позволить себе. Но ты же горд. Даже смешно, вы бы тоже смеялись. Ты ничего не ожидаешь, возможно даже ожидаешь худшего,но тебе всё равно,ты готов к этому, ты - привык, да привык! Чёрт возьми. Как можно привыкать к плохому? Зачем это делать? Зачем эти дурацкие статусы мученика,страдальца,не понятого. А потом вдруг - человек. То есть он вовсе и не вдруг, а так. ты знал его, он просто человек. Такой же как все. Может даже вовсе не интересный, уж точно не симпатичный тебе,то есть ты к нему относишься нормально, но чувств он у тебя не вызывает, однозначно. А потом он просто .. слушает тебя.. <Боже какая буря чувств кипит сейчас во мне,я даже писАть спокойно не могу...что это такое? Чёртовы бабочки рядом не стояли... пальцы просто как бешеные бегают,еле успевая за мыслью> И вроде бы ничего такого он не сделал,ничего такого не сказал.. но ты прямо вот сразу поняла, он ушёл а ты поняла ..вернее нет, бред бред бред... ничего ты сразу не поняла. Он ушёл,а осталось только странное чувство чего-то незаконченного, как будто он чего-то пообещал сказать тебе,а его прервали.. не то чтобы на самом деле.. гипотетически. Вот и следующий день.. и что ты делаешь? Ну да,правильно, ты думаешь о нём ахахах Почему? Ты ведь даже не знаешь какой он,может он глуп, безумно глуп, невежествен. Но нет конечно нет, он не создаёт впечатление глупого человека. А может он поверхностный, да нет же. Он обычный,но почему,почему ты всё переворачиваешь и начинаешь думать,что кроме этого человека на Земле больше нет никого? Только он и всё. Только о нём тебе не всё равно. Только он тебя и волнует.. Не учёба, не стихи,ни творчество. Всё это кажется нелепостью и чем-то неважным. А он живёт себе и ему то всё-равно. То есть он даже не знаешь какая буря чувств, шторм эмоций в тебе.. И это хорошо, то есть для него хорошо.
Умом то ты всё понимаешь, не дура ведь. Понимаешь что это не то, и то не так, поэтому так и так и ничего быть не может. Да и разве заслужил хоть кто-то такой комок странности,как ты? Я не хочу причинять людям неудобство, не хочу засорять их прекрасный мир собой, не потому что я не достойна, а потому что не могу я по- другому..не могу я с людьми, хочу и не могу. До слёз обидно. Но нет их этих слёз, тебе даже их жалко.
И вот ты уже понимаешь,что НЕТ и понимаешь КАК надо чтобы было НЕТ, но ахахах это маленькое но, ты продолжаешь ничего не делать,вернее нет, ты продолжаешь делать вопреки,за что себя ругаешь и не понимаешь и тебя не понимают...
Ты конечно же хочешь глупого бесконечного ничем не ограниченного счастья. Но разве может быть так?) Говоря это ты даже иронично,но с некоторой жалостью улыбаешься себя, наверное для того чтобы поддержать? Какая же ты маленькая и смешная. Всё будет хорошо, вижу ты не плачешь,но я же знаю, что внутри ты просто маленькая девочка.
Но не бойся, тебя защитит взрослый. Он приходит сразу незамедлительно,как только видит что тебя обижают. И вот он уже поставил установку, такую простую,но в то же время безжалостную - время. Ты и сама это отлично знала ,но не позволяла допустить эту мысль в душу, но взрослый очень сильный, на все твои аргументы, на все твои чувства,у него есть более логичные доводы, и тебе больше ничего не остаётся, кроме как согласиться. Живя с мыслью - это пройдёт, он разонравится, со временем действительно разонравится... и вот он прийдёт к тебе и скажет - я готов, просто мне надо было время и тогда ты заплачешь, но не при нём конечно, просто всё в тебе вдруг сожмется и оскорбится.. Ведь всё уже перегорело.. Тебе уже это не надо.. тебе надо было сейчас.. прямо сейчас.. А пока маленькая девочка просто мечтает, смотрит на его фотографии... пока взрослый не видит..
Сильный всегда победит, ибо он умнее и сильнее.. маленькая девочка это знает,но она маленькая..
|
Wo shi wai guo ren |
Нет, ты совсем не этого хочешь. И ты уж точно не хочешь чтобы всё было просто, чтобы к тебе относились хорошо. Тебя заводит когда тебя не замечают..видно тебе нравится мучиться сомнениями и неопределённостью. А что остаётся мне?
Во что ты веришь? Твои принципы,идеалы? Ты - это я. А я хочу верить. Не ,буду разочаровываться, буду верить. Помоги мне верить.
And all the other kids better run run run ..
|
бальбагоа |
когда всё отлично, задумываешься - не спишь ли ты?
|
юппи дуппи |
Пытаешься быть саркастичной? ха,забудь. Ты открываешься людям - они бьют по самому больному. Не думала что это происходит так быстро.И вообще,я вообще думаю о последствиях? ахаха Полный отсос. Ощущали когда-нибудь вкус помоев? Никогда не пробовала помои,но мне кажется я знаю что это на вкус.
Йогурт со злаками...со злаками..то есть - пшеница,ячмень.. как мы вообще дожили до такого?
Нооо вот прохооодит пяяять минут и жизнь совсем не таааак плохаааа ахахаха
Надо себя баловать, баловаааать
|
никакого рая,никакого ада, только эти бесконечные миры... |
Видно всё-таки валерьянка даёт о себе знать. Уже не хочется сдохнуть и отделаться от всех проблем. Слишком скучно. FS все эти дни пытаться держать себя в руках и быть спокойной, не расстраиваться и расслабляться, всё насмарку. Whats wrong with me? Вот вроде всё идёт так как надо и так как ты хочешь,похоже ты любимчик у Бога..и потом маленькими шажками ты вдруг начинаешь отдаляться от того что так хорошо шло.. или нет. Нудная ли я.. об этом стоит подумать.
Я начинаю сходить с ума от тотального деспотического монархизма,в котором я обитаю. Жёсткая цензура, тотальная критика, отсутствие каких либо прав, отсутствие кодекса как такового, всё законы устанавливает монарх,его решение неоспоримо, эм..ну потому что он так сказал. Ты никогда не сможешь полностью ему угодить.. даже не пытайся.. да успокойся же ты, просто каждый день новые правила, под -правила ,суб -правила.. Одно вытекает и другого и когда ты придерживаешься определённой политики какой-то промежуток времени и вроде бы ты спокоен,что нужная карта всё ещё у тебя, но тут мудмонарх достаёт карту круче во всех понятиях ..эм.. откуда он её достаёт? Ну вы чего,это же монарх,его фантазия безгранична...Дальше по сценарию - вы в астралахуе.. так как понятия не имели что ТАКИЕ карты вообще существуют!!Вы пытаетесь защититься,при этом использую только честное орудие - правду, и ...увы,у вас ничего не получается,это ведь мать вашу азартная игра,тут надо уметь блефовать,и вы как маленький глупый Дон Кихот повержены бездушной властной машиной убийства надежд, мечтаний,сущности,личности... души?! Как знать, если взвесить на весах то хорошее и то.. ну вообщем то всё. Ахахахаха Тот мир,то маленькое пространство,которое ты пытался создать,чтобы укрыться от дождя и ветра и грома.. Его не существует,его у тебя забрали, они пытаются забрать и воздух,которым ты дышишь,но у них не получится,только не сегодня. Всё только начинает получаться и ты не согласен расставаться с чувством победы.
Повторяй мантры детка. Всё же мы делаем это для себя.Да, для себя.
|
самомотивацияахянизациясамомотивация |
Это жалко? Это жалко чёрт возьми.. И жалко то,что я признаю в конечном счёте,что это жалко. Это всё равно,что есть сладкое в огромных количествах, получать от этого лишь мимолётное чувство радости, так как приятно только в тот момент пока еда находится у тебя во рту,в тот момент,когда ты её проглотил, уныние вновь захватывает тебя безвозвратно...но нового кусочка углеводов.Так о чём это я..Ах да,так вот..это псевдо ощущение радости - всё что у тебя есть,а потом снова уныние от осознания своей ничтожности и разочарование, неудовлетворённость собой и своим поступком.. Это замкнутый круг..идеальное название.. нечего добавить.. Тоже самое и здесь..ты не готовишься к экзаменам, не делаешь домашнее задание,не практикуешься.. а когда приходит ответственный момент, и ты всё проваливаешь...и что же ты испытываешь? Ты злишься,да..злишься.. Конечно ты расстроен и разочарован.. Жалеешь себя, унылишь и жалуешься друзьям, но ты злишься.. и не на себя..на других..ищешь причины, по которым они виноваты, - не ты... и жалеешь, оо как ты себя жалеешь. Может хватит уже..Вы меня раздражаете.. Нет, идиот, ты сам себя раздражаешь... Ты злишься на себя..и правильно..лучше злиться,чем жалеть.. Злость ,она,мотивирует.. Злись покуда можешь..Ударь себя по лицу что-ли, старайся сука,хватит уже придумывать оправдания.. Ты всегда такой умный, и на всё то у тебя есть причины..всех тошнит от твоих причин и от тебя.. Ты этого не замечал,но никто тебе уже не верит..и в тебя не верит..Ты смешон!
А знаешь,ведь я в тебя верю.. да да.. ты хороший малый..серьёзно. Не глупый, интересный.. когда не жалеешь себя..Ты просто слищком долго толкался на одном месте..Давай блин,соберись тряпка тупая, кривоглазый ушлёпок Билл, заверши начатое и начни новое..вернее старое..и не вини других,тебе это вообще никак не помогает..
|
на голове дождь |
Забавно когда дождь ид1т,а тебе всё равно..вернее тебе лень..лень стоять и ждать,лень идти быстрее..тили ты просто слишком медленно соображаешь и ещё не успел понять что он,дождь,капает тебе на тело и лицо..а ты ешь сладости и тебе грустно..как это всё грустно.
А Зачем?Да просто так..мёд, хлеб.
Я бы хотела быть нормальной.
А ещё хочется всё закончить..просто так..чтобы птом не быть в дураках..быть тем хитрым,кто уходит первым с вечеринки,пусть он одинок, жалок и несчастен,...
И в тот самый ммент когда ты уже всё решил..и такой на полном серьёзе.. ахахах Боже как ты смешон!Это у одной меня так бывает или у всех наступают периоды когда они запихивают в рот всё что запихивается?
Что? Ну что? ахахах Боже, я удивляюсь, нет,я серьёзно. Насколько оказывается всё в мире просто,есть либо ""да", либо "нет". Это даже смешно,потому что глупые люди оказываются находчивее тебя. Может глоупый тут кто-то другой? Они будут долго смеяться..боже Брежнев,ты меня прости..но такой хуйни о тебе наверное ещё никто не писал.если проверяющие егэ поставят мне 3,я буду уверена с точностью до 100% что у них хорошее чувство юмора.
|
Без заголовка |
Хочу помнить... Это единственное правильное на мой взгляд..Я и так всё делаю не так..не думаю что слёзы и суровый вид, голодание и отмена праздников что-то изменят.. Я не понимаю..просто не понимаю что произошло. Он исчез? Как?Почему? Я не знаю..я не знаю..я в этот момент была слишком занята своей нелюбимой работой, и мыслями,при мысли о которых тошнит от их ненужности ..
В тот момент когда ты лежишь один, и хочешь чтобы хотя бы кто-то близкий оказался рядом.. и тебе стало бы так спокойно и тепло..никого нет..ты один.. что ты чувствовал дедушка? страх? Одиночество?страх? может ты вспоминал как мало ты успел? А может свои ошибки? Как ты влюбился в первый раз,как пошёл в школу, как был на войне, как родился твой сын.. Чем ты жил, дедушка?чего хотел? что любил? Может ты вспомнил обо мне, может нет.. Я задавала так много ненужных и глупо бессмысленных вопросов,а самое важное не спросила. Зачем мне вообще язык? Явно не для того, чтобы молоть чепуху..
Любила ли я кого-то? Люблю ли? Не знаю.. А что если..? я И тогда ничего не почувствую? Что за омерзительные мысли...С каждым днём меня тошнит от себя всё больше..но я с этим смиряюсь..А завтра я встану как прежде..и всё будет обычно? Дайте мне пощёчину. Я хочу почувствовать это.
Как тебе там дедушка? Ты был прав и нет там ничего? А я уверена что если там что-то есть, то ты заслужил быть в лучшем месте.. А жаль..жаль что так много времени мы тратим на дурацкие мысли, дурацкие занятия, дурацкие вещи, дурацкую еду, дурацких людей.. Сказала и забыла? Нет, я это буду помнить. А я бы хотела сейчас зайти в комнату лечь рядом с тобой на кровать и слушать сказки.. Я буду это помнить дедушка, а ещё я буду помнить что ты был умный и добрый, что ты играл на скрипке и служил в немецкой армии, как ты был учителем, как ты девочек учил танцевать, и любил подсолнечным маслом всё заливать, и булочки любил..и мороженое нам всегда по воскресеньям покупал..
Зачем винить себя? Ты ведь не этого хочешь.. Я всегда буду помнить тебя, дедушка. Когда всё будет очень плохо,я буду вспоминать что когда-то было хорошо.. что есть оно это хорошо..и Если ты там наверху всё видишь и чувствуешь напоминай мне почаще.. Жаль что ты сейчас далеко.. Я люблю тебя.Если ты меня слышишь,то прийди сегодня ко мне во сне и скажи что всё хорошо,чтобы я знала что так оно и есть.. Потому что мне страшно и грустно.. я не знаю зачем..Скажи, что потому.. Я хочу тебя запомнить таким и увидеть хотя бы ещё раз... всегда не хватает этого одного раза.. а я хотела бы быть рядом. Всё хорошо, дедушка,теперь всё хорошо.
|
май дримс кам тру |
я закрою уши, и не дам вам обмануть..обхитрить меня.. я буду слушать сердце,оно не соврёт,мозг конечно будет поддавать пекла в и без того не угасающий огонь,будут вспоминаться обиды, разгораться зло,ненависть, вспоминаться несправедливость... ноя буду слушать сердце.. я закрою уши и не дам вам обмануть меня..я больше никому не дам себя обманывать..судите по делам,а не по словам..всё кругом обман.. они тоже не знают что они обманывают тебя,потому что они точно так же обманывают себя..не покупайся на льстивые речи и слащавые голоса,слушай своё сердце..пока оно совсем не зачерствело.. я уже мало к кому что-либо чувствую,а скоро совсем перестану верить кому-либо..мне так нравится жить в этой драме,что хочется уколоться и забыться..а вернее напиться и забыться.. ночь..свет фонаря.пьяные людишки..снег скрипит под ногами..скрежет колёс машины..свет..темнота.мне так нравится жить в этой драме..оставьте меня с ней..я вас умоляю.. не разрушайте идиллию,нет,не трогайте,оставьте всё как есть...мнет нравится быть несчастной, по другому я не умею..
хотела бы я сейчас морковный сок со сливками.. зубная нить мой верный спутник,зубная щётка мой король
то что мне нравится на лиру,это то, что можно безвозмездно ругаться матом,как сапожник..так что идите нахуй со своим враньём...без него можете оставаться и располагаться ,как дома..
тебя тут примут за своего, и щепотка опиума всегда найдётся,а какой чудесное у них вино...с примесью того же опиума на развес... а вы сомневались? бесились что я не та,какой вы хотели меня видеть? возьмите сволочи, получите наркомана..зато мне хорошо.. и в своих мечтах и фантазиях вас нет... и мне всё равно что происходит с моим телом наяву..идите к чёрту ночные мотыльки..не мешайте мне путать вас с звёздами..
кто-нибудь сделал домашку?
|
runnii |
мы чужие.. не должно было быть так.. Это случайная случайность.Может кто-то перепутал,потому что накануне очень утомился?Что такое семья?Чёрт..я даже забыла зачем спрашивала. Может они не знали что делали? Зачем им вообще дети? Потому что так надо? Потому что это то,что ожидается от всех ""нормальных" пар? Слишком много вопросов, и чертовски мало ответов. Я виновата? Виновата я? Не я виновата! не я виновата?
я говорю бред.. думаю бред. я есть бред. и у меня есть создатель. сколько можно размножаться просто потому что так надо? потому что детишки милые? потому что ""я хочу ребёночка"? зачем чёрт возьми?никогда не задумывались,может вы не достойны того,чтобы создавать дубликат себя? нееет..все чертовски самолюбивы..все считают себя способными вырастить ""нормальных" детей.. может они просто притворяются что любят?может это просто вежливость? может никто не любит?если они хотят мне добра и желают лучшего,то это просто не смешно. и хорошо если им банально плевать и они из любопытства лезут в твою жизнь с советами
а зачем это не понятно
говорят что судить человека надо по поступкам,а не по словам..чёрт да вы меня просто ненавидите и пытаетесь выжить.. вы как будто играете в стратегию, каждый раз запуская новый уровень и пробуя разными методами..чаще извращёнными, не логичными и предательски мерзкими
я бы просто хотела верить что всё не так.. и не плохо. что мы любим друг друга..но это не так..от семьи в нас только название..мы все лживые и мерзкие..прикольный план вырасти 5, не понравилось - выкинь пару штук,ведь ещё останется ахахахак сожалению это не про протухшие бананы..наверное ты громко смеялся ,когда делал это..тебе было очень скучно? чтож теперь тебе весело.надеюсь ты доволен..на сём откланиваюсь.. если не получится то пересмотри свои ориентиры..может ты действительно не годишься и стоит попробоваться в другом..классная всё-таки стратегия - заставить человека думать что он ничего не стоит, а потом уговаривать его что ты его любишь и хочешь ему только самого лучшего,а на самом деле держать его в таких условиях,чтобы он зависел от тебя... ну или нет никакой стратегии,а вы просто имбициллы..а мы дети имбициллов
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Конечно же шоколад |
Медленно и мучительно вы убиваете все те хорошие начинания,что есть во мне. Когда мне нужна поддержка вы всё портите своей опекой. Мне не нужна ваша забота, ваши переживания о том,что ещё даже не случилось, мне так же не нужно чтобы вы решали проблемы за меня, давали мне деньги, и о советах я не просила. Мне нужно право ошибаться, и мне нужна поддержка. Это так много? Может я просто прошу невозможных вещей, а может я просто прикрываю этим своё бездействие? Я не знаю как выйти из замкнутого круга, потому что он замкнутый ..чёрт возьми.
Боже,я бы всю жизнь жила бы в отелях и гостиницах. Свежие полотенца на кровати каждое новое утро, из мебели - кровать, шкаф, телевизор и мини-холодильник.. ещё 2 стула.. Так бы и жила. А другую свою жизнь я бы жила на побережье,в уютном доме.. Я даже не устаю перечислять снова и снова как бы это было, каждый раз появляется что-то новое, но в целом общие черты сохраняются, становясь лишь ещё лучше.. Есть ещё несколько жизней. В одной из которых я жила бы в центре шумного города в огромной квартире-студии, в другой - в маленькой квартире на окраине города, ещё, - далеко от всех в деревне.. В каждой из этих жизней я была бы кем-то другим.. Вот я журналист, а здесь я рисую комиксы, тут у меня семья - дети и муж, а тут я живу одна с собакой, тут у меня полно друзей, в другой я врач, а в той я режиссёр ,актёр и постановщик.. ещё у меня свой винный магазинчик, или книжный? Не знаю, так сразу сложно сказать..
Мне всегда было трудно выбирать. Ванильный или кокосовый? Шоколадный я не любила, поэтому выбор казался проще.. Потом я поняла что шоколад это нечто такое многогранное, просто нельзя его взять и вычеркнуть. Выбирать стало сложнее. Но с детства мне говорили - "выбирай что-нибудь одно", "у тебя не может быть всего и сразу", "ты не можешь всегда получать то, что хочешь", "нельзя быть таким эгоистом", "давай не будем обижать остальных? победила ничья^^"... Чёрт, никакого развития индивидуальности, подавление, уничижение, коллективизация.. Мы живём во времена лозунгов!?
Все хотят для меня лучшего! Так они говорят. А что в итоге? Где ваше лучшее? Может просто не надо ждать ничего ни от кого, правда тогда ты превращаешься в циничного бездушного человека,который никому не верит, но может только так?
Кстати, сегодня неплохая погода для кино )
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Управляем мышкой, приближая или удаляя кружки относительно центра, либо центр относительно кружков:
|
Riga810\2 |
Не знаю кто выбирал это вино, но он явно в этом не разбирается. Пол-часа, ПОЛ-ЧАСА я открывала бутылку. Как и все дилетанты в этом деле,я использовала метод "пропихивания пробки". Оно было слишком сладкое,если пить медленно,маленькими глоточками,как бы наслаждаясь им , что абсолютно невозможно по определению,то даже не очень тошнотворно, но желание как можно скорее покончить с этим, превысило полное отвращение и некую тошнотворность сего продукта. Напиваться надо после Наташ,после..
Кто думает что секс по интернету - редкостная хрень, поднимите руууки вееерх... я этого не увижу ,а значит не расскажу,а значит ваш ответ останется анонимным ^^ Я ценю анонимность, но я скажу вслух что не понимаю секс по интернету >< Это очень странно,очень,очень, очень...ахахах Но на камере половина моего тела выглядит неплохо,а это хорошо ахах Я разумеется про верхнюю половину+ она осталась довольно целомудренно прикрытой бюстгальтером ахахах, я ещё не доросла до более извращённого уровня... да и думаю что всё это чертовщина ...да чертовщининая чертовщина... Чёртово занятие.. Вот мой вердикт,- когда нельзя потрогать,то и смотреть не интересно.
Сложно делать вид что ты не пьяный,когда ты пьяный. Лучший способ молчать. Всякая хрень в голову лезет. Люблю скидывать штучки с балкона,особенно когда это 10 этаж, особенно если это пустая бутылка, особенно если она упадёт перед кем-то и разобьётся вдребезги... я контролирую себя, поэтому это произошло лишь в моём воображении.. плюсы взросления?! Я контролировала себя в состоянии?! Мне нравится быть в состоянии. В состоянии чего-либо,- равнодушия,радости,пьяности, грусти, недоумения,стеснительности. Мне нравится это выражение.. Ну и как подобает всем пьяным чрезмерно-эмоциональным плаксивым девочкам, надо было сделать какую-нибудь фигню,о которой назавтра будешь жалеть... Как ни странно, я не жалею ни о чём,и проснулась в отличном настроении.. в 8 утра.. Чёрт мне нравится просыпаться пока все ещё спят,чувствую себя fu ing awesome superman Почему надо добавить fuing чтобы звучало... звучней? Так ведь лучше звучит...
Нет,я не повзрослела.
|
уменянетодеждыуменянетодежды |
Ах даже грустно когда нету рядом её,не у кого взять одежду... а своя одежда вдруг кажется абсолютно неподходящей,и не знаешь что одеть.. Почему своя одежда всегда кажется хуже?
Мне начинает нравится быть одной хаха Чтото в этом определённо есть.
|
Riga810\1 |
Лучше в праздник быть одной,чем с людьми,с которыми не интересно,подумал Наташ и отправился в центр. Надо отметить моё необычное умение нарядиться в праздник...во всё чёрное ахах В своё оправдание могу сказать,что на мне был пёстрый шарф,да ,а ещё коричневая сумка. С полной уверенностью хорошего дня и предвкушением антисоциальных действий я продвигалась вглубь центра ( такое словосочетание имеет место быть?). Было много хлеба и зрелищ,в прямом смысле этого слова. Наконецто они решили использовать своё мастерство делать вкусный хлебушек во благо,- было палаток 10,только на одной улице,где делали и продавали различный хлеб. Толпа серых масс,как и полагается толпе серых масс,скапливась у каждого маломальски интересного события. Люди не любят платить,это факт. Почему они не понимают,что за представление надо заплатить,и считают себя великими добродельцами,если положат пару копеек актёру,танцору или музыканту. Это же адовый труд,стоять на постаменте,вымазав себя в серую краску, неподвижно около 3х часов,лишь изредка делая пируэты изображая балерину. "Ой,она настоящая,видишь шевелится? - А давай подойдём,пнём и убежим?" Что за логика?
Каждый пытается урвать кусок пирога в день города,от пирога дня города ахах Могу сказать наверняка.-латышские песни - атстой.. Даже если их играют милые мальчики с классными причёсками,в синих пиджаках.. нет,всё равно отстой... конечно они попытались исправить положение сыграв пару роковых английских песенок,но что это меняет? Они не были так хороши.. Я злая,они же старались ахаха
Все пришедшие делились на 2 огромные массы (смешанное я не беру в расчёт) - те,кто пришли за культурным развлечением,и те,кто пришли напииииться. Думаю не надо быть кэпом,чтобы догадаться в какой группе людей больше. Хотя это конечно зависит отвремени суток,потому что пить обычно выгребаются к вечеру. Поскольку я была одинокий одиночка одиночество, после того как я утомилась от "культурных увеселений" я побела прямиком в магазин,чтобы купить апельсинового сока и шоколадку, вообщемто я собиралась купить шоколадку,но заместо этого я купила водкy.. Песок неважная замена овсу ахаха W/e Со своими вновь приобретнными покупками я побрела на центральную площадь,где был концерт симфонического оркестра, и уселась на ступеньки. Как все уважающие себя граждане,я не хотела обескураживать сидящих рядом со мной своей бутылью,посему я поместила ликвор в "алкопакетик из американских фильмов". Отведав немного этого волшеьного зелья,я поняла,что более я не смогу влить в себя ни капли сего прекрасного напитка,ибо латышские умельцы хлеб делают лучше чем водку... Рядом со мной бегало маленькое девочка, которой было интересно что у меня в пакетике,на что её мама любезно предложила ей не мешать тёте кушать. Ахахах наивное создание,не столь осведомлённое в американских блогбастеров,ну кто прячет еду в пергаментный пакет? Ну скажите мне.)Попытка напиться провалилась и я побрела обратно. На том месте,где я столь безуспешно и столь много раз пыталась увидеть того человека,был другой человек. Не то чтобы это был плохой человек,просто это был не тот человек. Но за неимением дальнейших планов я остановилась там. И как и предполагалось,когда ты сидишь,один,с грустным видом, к тебе обязательно ктото подойдёт. И подошёл,и скрасил вечер одиночества. Чёрт это навиная честность просто умиляла.А ещё такая вдохновлённая восторженность моей персной ахах День прошёл неплохо,миссия выполнена.
|
Так просто |
Хорошие люди делают нас лучше,добрее.. а плохие,а чёрт с ними.
|
заметки гомосексуалиста, письмо родителям |
Все думают что можно говорить что угодно,и при этом всё будет в порядке. При этом есть какой-то лимит говна,оторого можно наговорить человеку в день. А ещё есть лимит количества человек, которые могут наговорить говна тебе в этот день. Было время,когда сколько бы говна не случилось,засыпая с жалкими слезами на глазах, ты просыпался и начинал новый день, как новый,как будто ночь и сон стирали все воспоминания. Всё опять было отлично. Сейчас я просыпаюсь, и всё всплывает в памяти. Я не хочу быть гордым,просто быть хорошим тоже надоедает. А ещё терпеть всякое говно и при этом оставаться в хорошем настроении и пытаться поднять его другим, уже давно не мой конёк. Хочется тупить и писать,- как все меня задолбали, но я же не маленькая девочка, поэтому не имею права. Почему вместо правильного варианта я выбираю этот? Это гордость такая? Может я просто устал? Когда мама сказала что не хочет меня видеть ,что я просто эгоистичный человек,который отдыхает за счёт других,я не обидился, я даже не стал обламывать себя в удовольствии,- я развернулся и пошёл на море. Люблю море. Одному было не так весело,но было спокойней,а спокойствие я ценю больше. Сейчас она звонит и говорит что была не права, просит вернуться ,хочет чтобы я отдохнул. К тому же, думаю папина сестра не очень поняла всего этого юмора,и почему я не приехал. Я хотел отдохнуть,хотел сходить в аквапарк,хотел поговорить с тётей и дядей,выпить вина,пожить в доме.. Но просто нет никакого шанса теперь,я не собираюсь ехать обратно просто потому что ты передумала.. лучше бы ты заткнулась ,мне не нужны твои извинения. Лучше бы ты молчала ,мам,как обычно, ты никогда не считаешь себя виноватой,никогда не просишь прощения,и это норма,я к этому привык. Я бы считал тебя виноватой,ты -меня и все бы были счастливы. Теперь, когда ты так унижаешься, и плача просишь туда вернуться, я просто ненавижу ... не тебя,а эту ситуацию... Вы никогда не думали прежде чем говорить,дорогие родители,соотвественно и нас этому не научили. Шанс был когда мы сошли с электрички ,не надо было злиться, не надо было потакать своей гордости,надо было остыть. А ты сказала,- едь обратно,я вообще не хочу тебя тут видеть. Потом я развернулся и ушёл. Это не глупая гордость,это просто больно и не приятно,это нельзя исправить никакими идиотскими извинениями,никаким аквапарком,и даже тем,что ты попросишь прощения ,мам.Я уже уехал,нельзя просто вырвать слова из памяти. Я даже вас в друзья на фейсбук добавил ахаха Разве это не ирония? Какой подросток, на всей планете, станет добавлять своих родителей в друзья? Но нет ,мам,мы не можем быть друзьями. А самое обидное даже не то что ты сказала,а то,что, я тебе не верю, или не хочу верить,это не важно. Может тебе стало неудобно перед папиной сестрой,а может, тебе не о чем с ними разговаривать,и я нужен там для разбавления обстановки,а может с мелкими некому посидеть и приглядеть за ними,это всё не важно... Каким бы человеком я ни был, а я не плохой человек, я заслуживаю,чтобы ко мне относились хорошо. Чтобы у меня просили,если хотят чего-то от меня.. Это моё чёртово время,моё чертово тело,мои действия,если хотите,чтобы они были направлены на вас,надо попросить. А ещё есть родственники,которые обязательно хотят помочь разобраться в этой ситуации,ведь их цель - чтобы мы помирились.. Какое к чёрту помирились,когда независимо от того кто сделал плохо,виноваты все кроме родителей. У меня сейчас настроение сапожника,который матерится без повода, и как каждый приличный сапожник я хочу нажраться . Если во мне и есть чтото хорошее, вы очевидно поставили цель избавиться от этого.. конечно же нет, скажете вы, но вы делаете всё, чтобы это было так.скажу я вам. В конечном итоге я делаю то,что вы от меня ждёте. Я уступаю место в транспорте незнакомым старикам,а для родных не могу сходить в магазин. Я лицемер? Все говорят что человек сам делает себя,что то,чем он становится, это лишь его заслуги и его ошибки, всё это такая ложь.. То,чем я становлюсь,это лишь воздействие на меня людей, я не хочу никого ненавидеть и быть гордым. Когданибудь когда я захочу настолько причинить вам боль,насколько это возможно,я дам вам прочитать это. Вы так смотрели когда мы делали чтото плохое на ваш взгляд,я до сих пор испытываю чувство вины,когда делаю чтото не так,а ещё я испытываю чувство блаженства.когда меня не ловят на этом самом. Каждый раз когда вы поступаете как глупые ровесники, вместо того чтобы поступать как мудрые родители,я, в свою очередь делаю чтото плохое.. вы об этом не знаете,но как бы сказал психолог,которого у меня никогда не было,- это чтобы привлечь родительское внимание.. нет чёрт возьми, мистер психолог,это для того,чтобы причинить им боль.
|