Было ли у вас когда то такое, словно вы считали кого то глупым?

Он на пару тройку лет вас младше, подросток так скажем.

Он странный, со своими тараканами, непонятными понятиями о жизни и громадными разочарованиями.

Вы давно не воспринимаете его в серьез. Он ведь неадекватен!

Постоянно у него какие то депрессии, расстройства, истерики, слезы.

И тут вы читаете его мысли, рассуждения, эмоции.

 

Вы смеетесь, здесь много сарказма и достаточно таки сурового.

Также присутствует не всеми любимый черный юмор (или всеми?)

Вы расстраиватесь, до вас доходят те переживания, написанные лишь глупым подростком.

Вы поражаетесь, этот человек действительно умен!

Как он умеет анализировать, передать свои ощущения, а какая интересная подача!

Да... агрессивно. Депрессивно. Саркастично. Цинично. Ну вы поняли короче!

И этот подросток в ваших глазах уже не просто глупый ребенок,

который от нечего делает режет себе руки и кричит что мир похож на громадный кусок дерьма.

Это человек, чьи надежды рухнули.

Он любил, он дружил, он заливался заразительным хохотом и плакал...

 

И тут вы понимаете что на самом деле вы восхищаетесь им.

"Устами младенца глаголит истина".

Вас заставили его слова задуматься и понять что проблема была вовсе не в нем, а в вас.

 

Вот что я почувствовала, когда прочла все свои старые записи.

Ощущение что это была не я. Это не мои слова. Это глупый ребенок.

Но нет. Он не глуп, он гораздо умнее меня. В чем то.

Не могу понять в чем наше различие. В чем наша схожесть.

Но я знаю что та я очень чужда мне сейчас, честно. Тогда моя депрессия была красочнее,

чем счастье в настоящем.

 

Может с возрастом учишься закрывать понемногу глаза на 

всякий трэш, происходящий кругом. Ты смотришь сквозь пальцы.

Нет черного или белого, как прежде.

А тебе уже и все равно какого это все оттенка!

Ты видишь и все, зачем тебе больше?

Грустно как то стало, если честно. Либо письмо - мой маленький дар,

который смог рассмешить меня, даже в депрессивной записи.

Либо я стала не собой.

 

Я так отчаянно долгое время вспоминала какая же я.

Кто же я? Что я люблю? О чем я думаю?

Я считала что обрела себя, я счастливая и веселая!

У которой все всегда прекрасно и лишь иногда позволяет себе поныть.

Но увы, за кулисами я не она.

Я остаюсь на едине с ноутбуком и пишу сюда, как мне тяжело.

Как меня все достало...

И кто же тогда я?

 

Меня давно преследует ощущение что я двуличная.

Неспециально! Просто стараюсь подать себя людям в лучшем свете,

а без них остается то накопившееся, что гложет твою душу перед сном.

Как понять кто же ты? Как найти золотую середину?

А может людям и не понравится тот человек, которому плохо.

Но им нравлюсь улыбающаяся я, которая готова всегда помочь и ободрить.

Лишь один человек знает меня полностью.

Это мама. И она сама не всегда выдерживала мою "темную" сторону.

Я и сама иной раз не могла!

 

Сейчас 5:36 утра.

Я сижу на кровати, слушаю Грига " В пещере горного короля",

слева словно в такт Маха сопит в две дырки.

На улицах Будапешта начинают просыпаться люди, дорога стала оживленнее,

слышно мусоровоз за углом.

А я  не хочу спать, потому что, сука, я не могу!

Как можно спокойно спать, пока столько мыслей в голове гудят, словно осы в улее?

После всех прочитанных миниатюр и записей в интернет-дневниках.

Может меня кто-нибудь обнять, наконец?

 

Наверное, моя прошлая депрессия сменилась постоянным стрессом.

Переезды, учеба на два фронта, отношение, отстутствие близких рядом, неведение о будущем.

Здесь ребята скучают по близким, а я нет. Я так живу уже долго, я привыкла.

Для них любая проблема - катастрофа.

А у меня таких катастроф не обсчитаться, только намного крупнее.

Как надоело постоянно переживать и думать что будет завтра...

Когда я уже пойду спать, черт возьми?!

 

Я просто хочу понять мысленно что я дома.

Я проснулась. 11 часов утра.

Что-то очень светло. По привычке бросаю взгляд на окно и начинаю визжать, от увиденного.

Снег. Как же он прекрасен. Как же все красиво.

Депрессию как водой смыло.

Я сижу целый день, пью чаек, кушаю всякие вкусности.

Смотрю фильмы и параллельно делаю уроки :3

Прибежал мой котик Кирюшка, все пузо мокрое, видимо на снегу валялся.

Так все мило. Чувствуется, что скоро новый год.

Хоть я и не знаю с кем и где буду праздновать, все равно хочется поскорее ощутить это настроение.

Когда сидишь жуешь мандарины, пьешь горячий шоколад или какао,

смотришь "один дома", а за окном валит снег.

И все такое прекрасное.

 

Вспомнила как было прекрасно, проснуться еще в первой нашей квартире

и увидеть что идет снег за окном. Выпрыгиваешь из своей теплой постельки,

бежишь по прохладному полу, становишься на носочки и смотришь вниз, с высоты 6 этажа.

И столько радости внутри, такое приятное чувство. Хватаешь своего младшего брата

и бежишь к родителям в спальню. Они сонные, наконец-то у них выходной,

но они улыбаются тебе, ведь что может быть прекрасней,

чем дети, которые искренне счастливы таким простым мелочам.

Которые делают из обычных вещей, что то более важное и приятное.

Даже можно сказать волшебное.

 

Хочется ехать на учебу, рано утром. Когда темно как ночью.

Снег белоснежный, лишь на дороге он словно гречневая разваренная каша.

Ты едешь в автобусе, слушаешь музыку. Все еще темно.

Люди укутанные в одежду, словно громадные капусты пытаются не уснуть.

Такая тишина, спокойствие. Приятная музыка.

И тебе абсолютно плевать что вокруг тебя и кто.

Приходишь на учебу. Все еще темно.

Все сонные, а ты до сих пор слушаешь музыку.

Едешь домой, темно. Музыка еще с тобой.

И вообще все так прекрасно.

Можно валяться в кровати, смотреть фильмы, пить чай/кофе/какао

и гладить своего котика под его громкое мурчание.

Идеально.

Пожалуйста, дайте мне сил.
У меня их уже нет.
"Ты такой хороший человек", говорили они.
"Ты прекрасный друг", говорили они.
"Ты замечательная и снаружи и внутри", говорили эти ублюдки.
Однажды, все то чем ты дорожил, ради чего жил, в миг становится дерьмом.
И тебе никуда от него не спрятаться.
Ты живешь среди него, ешь его, смотришь на него, ненавидишь его.
И эта ненависть никуда не девается.
Она остается внутри тебя.
Это ненавистное дерьмо.
Оно пожирает тебя изнутри.
Понемногу.
Ты сначала не замечаешь этого.
Привыкаешь к тому, что снаружи.
Вроде не так уж и плохо.
Но когда ненависть доходит до твоего стержня, которое дает тебе сил жить, терпеть это все, ты ломаешься.
Она выплескивается.
Наружу.
Ты словно открываешь глаза.
И до тебя доходит.
Жизнь - не то что мы себе представляли.
Люди - не такие как мы думали.
Мы - совсем другие личности.
И тебя осенило.
Ты не рад этому.
На самом деле, лучше сладкая ложь.
И чем слаще, тем лучше.
Оказавшись в дерьмовой правде, ощущаешь как же тяжело на душе.
Какой это громадный груз.
"Депрессия", скажут они.
"Пессимизм", скажут они.
"Идиотизм", скажут эти ублюдки.
Пожалуйста, дайте мне сил.
У меня их уже нет.

Больше всего на свете не люблю ждать момента.

Когда срочно надо что то сделать, а ты не можешь.

Обстоятельства так складываются, что при всем твоем желании,

ты можешь лишь лежать/сидеть и размышлять о том,

что же там происходит без тебя.

 

Самое тяжелое для меня - это выяснять отношения.

Я этого попросту не умею. С родными я просто ссорюсь или же хожу дуюсь.

Незнакомым людям презрительно намекаю на мое равнодушие.

А с друзьями все запущенее.

Я либо обижаюсь, но делаю вид что все нормально, либо просто

прекращаю нашу дружбу.

Резко очень. Без каких-либо слов.

 

Жизнь моя понемногу рушится и я понятия не имею что с этим делать.

Все то что мне казалось важном, теперь не имеет абсолютно никакого значения.

Все мои друзья, вдруг сразу стали просто кучкой идиотов, с которыми меня непонятно что вообще связывало.

Мои мечты, желания, мысли, цели враз просто исчезли куда-то.

Я даже не помню что у меня было на уме.

Сейчас же мне абсолютно все равно. Я не представляю свою будущую жизнь.

По крайней мере, что она будет со смыслом и вся такая счастливая!

С каждым годом все будет печальнее и печальнее.

Люди все дерьмовее и дерьмовее.

 

Я не помню себя счастливой.

Как это вообще?

Ты такой весь из себя веселый, танцуешь и поешь как в мюзикле?

Или же ходишь по улице и улыбаешься, как дебил?

Я улыбаюсь лишь когда нет сил смеяться и когда фотографируюсь.

Мне не очень без улыбки.

 

Мне уже самой надоел мой пессимизм, сарказм и цинизм.

Я не была такой всегда. Всю свою жизнь я верила что все наладится, все будет прекрасным.

Удача улыбнется и мне и тому подобное...

Но к 17 годам что то подорвало "мою позитивную веру".

Честно, не помню что это было на тот момент,

но знаю лишь то, что до этого момента я старалась быть терпеливой и позитивной.

А толку то оказалось ноль.

Может в этом и есть смысл жизни? Или типо того.

Всю свою жизнь надо закрывать на всякое дерьмо глаза.

И никогда не открывать.

А потом "the end", но явно не happy.

 

Больше всего мне непонятно, почему я не верю хорошее,

в любовь и тому подобное. Но стоит моему другу или хорошему знакомому усомниться вслух,

я буду полчаса уверять его что на свете еще что то подобное живет.

Зачем я это делаю? И почему кто то не скажет этого мне?

В колонках играет - ΘKTVW – VΣ$И▲ - لا تبقى وحدها
Настроение сейчас - спать хочу

В Киеве сегодня прохладно и очень мокро.

Я как всегда в черном. Вот такой вот прогноз на сегодня.

Доброй уже ночи.

 

Черные вещи. Раньше считала это очень глупым.

Раньше это в прошлом году. А проблема вся в том, что во-первых, тебя считают некоторые недалекие

особы готом или сатанистом каким-то, во-вторых не понятно что ты вообще меняешь вещи,

они же все черные (!) а в-третьих, летом жарко безумно, а это не мало важно.

На сегодняшний день я поменяла свое мнение.

Может на меня повлияли фотографии моделей в пабликах, у которых одежда до беспредела черная.

А может мои страшные, мрачные тараканы теперь имеют влияние и над моим внешним видом.

А хотя, нет! Единственная причина - это то, что черное под все подходит,

и выглядит достаточно приятно (приятней чем одеться как моль во все пастельное),

открываешь комод и достаешь любые шмотки, потому что

не надо париться что нежно голубой не красиво смотрится с ярким синим или же

гавняно коричневым.

Интересно, кто что думает по поводу культа черной одежды?

 

Нравятся так размытые фотографии. Что то в них есть.

 

Я безумно люблю читать и писать. В книгах вся я.

На протяжении всей своей жизни я периодически веду дневники.

Дело не в том, что у меня нет друзей, чтобы выговориться.

На самом деле мне просто приятно иметь какую-то память из прошлого.

Я храню всякие вещи, которым более 10 лет.

У меня много чеков, журналов, игрушек, бумажек и прочего хлама и они для меня очень ценны.

Мечтаю лет так через 30-50 достать свои дневники и читать их на ночь.

Представляете, сколько я забуду к тому времени?

Я уже иногда перечитывая записи за прошлый год не могу припомнить подобного.

Что уж говорить о том, что будет с моей памятью спустя стольких

десятков лет.

А еще я хочу быть писателем.

Потому иногда записывая свои мысли, переживания и события за день

я развиваю свой навык письма.

 

Я пыталась писать, вернее писала миниатюры.

Выставляла на сайтах. Некоторым нравилось. Давала прочитать лишь одной подруге.

Она на удивление была в восторге.

Но что то мне мешает развиваться в этом направлении.

Мне тяжело выслушивать критику, по поводу моего "творчества".

Можете раскритиковать мой внешний вид, мой характер,

моих друзей и прочее... но если

вы заденете мои чувства, связанные с тем что я как бы создала

своими руками или же мозгами,

вам не поздоровится! :D

А еще написанное мною безумно пессимистичное.

Такое нельзя давать читать ни суицидникам, ни позитивным нормальным людям.

Иногда пишу что то, перечитываю

и создается впечатление что это не я писала,

а незнакомый мне человек,

которому очень при очень плохо....

Такие странные ощущения этой осенью.

Все началось с моего 18-летия. Я по идее, взрослая, но даже соседям видно что в душе я ребенок.

Все такое дерьмовое в последнее время. 

Особенно погода.

 

Вот вроде бы все хорошо. Но что то так красочно засирает все это.

Больше всего раздражает засыпать и просыпаться. Это просто пытка какая то!

Безумно тяжело справиться с мыслями, которые бурлят, кишат, делают что угодно, но никак не заткнутся.

Больше всего раздражает когда появляется второй параллельный голос,

ты не понимаешь что он говорит, но он противно бубнит.

бу-бу-бу-бу. бу-бу?

На днях засыпала и слышу на "второй линии" мужской голос.

Внутри себя. И только я обратила на него внимание, как он прервался посреди предложения.

А через пару секунд я уже и забыла что он вообще там хотел сказать.

Прочитала в интернете что это нормально. Такое бывает.

Надеюсь, что это так.

 

Музыка. Не помню такого, чтоб за этот год

я тащилась по какой то песне. Просто какое-то "ляляля" и "бумбумбум".

Лишь одна песня вызывает внутри такие эмоции, хочется больше чем разрыдаться.

Не знаю к чему она меня побуждает, но, надеюсь, к чему то хорошему,

ведь она прекрасна.

Послушайте обязательно, может я не одна такая ненормальная :>

Simon and Garfunkel – Scarborough Fair

 

Хочется почитать чего то бомбезного и тошнотного,

например типо Чака Паланика "Колыбельная", "Призраки", Роберт Ирвин "Утонченные мертвецы".

Если кто то вообще читает этот пост и любит подобного рода книги, может посоветуете что то?

Хочется чего-то депрессивного и из вон выходящего (так же вроде говорят?).

 

Как люди вообще справляются с депрессией?

Идут к психологу и выговаривают весь свой бред, а потом слушают бред самого слушателя?

Не, такого я точно не хочу.

Делать вид что жизнь прекрасна?

На такое я не способна.

Как жить с тем, что жизнь на самом деле не соответствует тому, что ты представлял?

Те же взрослые, ни хера не взрослые.

 

А еще начался прекрасный период в моей жизни когда каждый задаст подобного рода вопросы:

- пойдешь после специальности на высшее?

- на кого поступишь?

- а жених у тебя есть?

Я хочу поступить, да. Я не готовлюсь к ЗНО, тоже правда. Жениха я б с удовольствием себе нашла, верите?

Но вокруг одни придурки, у которых в голове либо "трахаться", либо пусто.

Нет, я не настолько категорична. Я знаю что есть где то такой же придурок как я. Он тоже сейчас где то втыкает

в экран своего ноутбука, слушает рок или что то из "обдолбаться б и сдохнуть".

Покуривает вместе со мной электронную сигарету (на расстояниии и не знает о моем существовании)

и когда едет в автобусе мечтает попасть в аварию.

Он тоже считает что девушки либо "шлюхи", либо пустые как куклы.

Хотя есть такие куклы, в которых словно есть душа и даже что то большее.

Вернее они наполняют твою душу чем то, во!

Вернусь к теме о женихе, просто у меня нет времени, сил и мои тараканы в голове

не дают мне начать отношения.

Как обьяснить это всем в двух словах?

Я решила просто отвечать: "нет его, пока что"

Особенно раздражают реплики подруг: "ну как у такой красивой, умной и безумно веселой нет парня?"

Ответ прост: "потому я красивая, умная и веселая, что никого нет!"

Ну ведь правда...

 

Как можно в такой сложный период времени подготовиться к ЗНО, сдачи дипломной работы,

переезду, а еще параллельно надо каким то образом уберечь себя от суицида. Не представляю как с этим всем справиться.

Думаю поступить на заочку и на работу. Поступить в Рашку могу абсолютно без экзаменов.

В общем что то придумать можно. Но так лень.

Учеба - еще одна из причин умереть.

 

Не знаю что может подумать сейчас обо мне

среднестатистический человек, прочитав все это непонятное написанное мной.

Я конечно была б рада читателям, не скрываю. Писать для кого  то намного интереснее, ведь это не личный дневник.

Просто хочу предостеречь вас: я веселая, но не позитивная.

Весь мой юмор черный, сотканный из чужих комплексов и сарказма.

Поэтому если вы радуетесь жизни и солнышку, едете в транспорте и ходите выйти из него живым,

пройти мимо столба, чтоб он не упал на вас, пользуясь феном не мечтаете чтобы он ударил хорошенько вас током,

то искренне Вас прошу - закрывайте вкладку, читайте стишки, сказки

и радуйтесь каждому Вашему прожитому дню,

потому как со мной вряд ли вы сможете это делать.

О моих ярких депрессиях или о том, как мечтать умереть, но жить дальше.