В колонках играет - Шнуров Сергей - Скорость (Бумер-2)
Настроение сейчас - хорошее

Теперь работаю и програмирую РНР :) вот так переколифицировался :)

В колонках играет - Максим "мой рай"
Настроение сейчас - Хорошее

Лето пролетело незаметно :(, вот и сессия уже проходит на второе высшее -юрист
через год уже диплом сдавать:). Одно радует что можно дать сылку на этот дневник и можно человеку хоть немного меня узнать ;).

В колонках играет - Мика Ньютон - В плену
Настроение сейчас - приподнятое состояние усталое читаю

Виды оргазмов - по-научному


Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."

Географический: "Сюда, сюда..."

Математический: "Еще, еще!"

Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."

Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: "О! Засади глубже!..."

Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."

Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."

Религиозный: "О!.. Боже..."

Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"

Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"

Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: "О! Мама!"

Симулированный: "О!... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "

Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

"""""""""""""""""Профессиональный опыт

Сведения о трудовой деятельности:
09.072001-01.03.2002 работал в должности рабочего
21.10.2004-30.06.2005 по ученическому договору в цехе №1 Инженерно авиационной службы , выполнял работы по ремонту и обслуживанию пилотажной навигационной техники(ПНО)
Сентябрь/2005 - Февраль/2006 - производство муки
Системный администратор
Информацоных технологиях , оргтехники и т.д
11.03.2006-15.05.2006 ЗАО «Легпромсервис» Инженер - электронщик выполнял работы по ремонту и обслуживание контрольно кассовых машин (ККМ)
Владение иностранными языками:
Английский - базовые знания
Навыки работы с компьютером, оргтехникой, программным обеспечением:
Краткая формулировка профессиональной принадлежности и опыта (summary): Изучен Windows server2000/2003 настройка сети и .т.д. а также ККМ
19.08.06 - Сервис"Инженер - электронщик выполняю работы по ремонту и обслуживание сигналиций на вскритие, объемные и т.д., пожарные, видеонаблюдениеа также телефония и т.д.""""""""""
Все бы хорошо но как всегда денег не хватает :))))

В колонках играет - похоронная музыка
Настроение сейчас - отврат

письмо прислали мол не зайдете удалим дневник вот гады !!!:(

В колонках играет - тишина хорошо думать :)
Настроение сейчас - Отличное

Очередная работа :) веселая иногда , и наоборот :(, поступил на юрфак :) стал старостой :), терь думаю еще работку найти в перспективе.

Ваш цвет ауры - Розовый
Дополнительная информация:

Розовый - материализм, целеустремленность, трудолюбие

Люди с розовым аурическим фоном, как правило, нежны и заботливы. Впрочем, эти качества не мешают вам придерживаться собственных убеждений и при необходимости твердо отстаивать свою точку зрения. Вы предпочитаете поступать по собственному разумению, но всегда находите время для заботы о своих близких.

Не реализуя положительный потенциал своего основного фона, человек утрачивает яркость и насыщенность аурического свечения.

Если вы чувствуете себя зависимым от окружающих, возникает необходимость в действиях для самоутверждения. Попробуйте найти себе новое занятие по душе. Избавьтесь от пут комфортных, монотонных буден и сделайте что-нибудь такое, о чем вы мечтали всю жизнь.

Возможно, друзья и родственники посчитают ваш поступок экстравагантным, но, если вы объясните им причину, они наверняка поддержат ваше начинание. Порой вам может казаться, что окружающие перекладывают свои проблемы на ваши плечи. Используйте такие ситуации, как возможность ощутить чувство ответственности. Кроме того, возникает прекрасная возможность научиться говорить "нет", хотя вам это будет нелегко. Помимо заботы об окружающих, стоит подумать и о себе.

Бывает и так, что люди с розовым основным фоном робки и нерешительны. Если это так, вам следует развивать в себе чувство уверенности в собственных силах и способность к свободному волеизъявлению.

http://www.magiya.net/#

СЕКСУАЛЬНАЯ РОЛЬ

1. ЛЕДЫШКА

Мужчины не любят, когда женщины ведут себя так, будто равнодушны к сексу

ПОЧЕМУ?

Постель - место, где мужчина уязвим. Он, во-первых, боится получить отказ. Во-вторых, начинает чувствовать ответственность за сексуальную жизнь партнерши, а ответственностью он сыт по горло. Мало того, начинает подозревать женщину в предательстве.

ЗАЧЕМ МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО?

Часто это происходит из-за комплекса - «не выглядеть, как проститутка». А для некоторых из женщин игра в «сексуальный труп» - своеобразная форма выражения сдерживаемого гнева или недовольства: «Я ничего не чувствую. У тебя нет никакой власти надо мной». На языке психологов это называется «пассивно-агрессивной реакцией»: партнерша выглядит пассивной, а на самом деле отсутствие реакции - это форма агрессивного поведения.

РЕШЕНИЕ

Заинтересованность в сексе - демонстрация любви к партнеру. Что бы вы ни говорили в обычной жизни, мужчина прежде всего будет «прислушиваться» к вашему телу. Спросите себя: «Нравился бы мне секс, если бы партнер вел себя иначе?» Утвердительный ответ - повод к разговору со своим мужчиной.

СЕКСУАЛЬНАЯ РОЛЬ

2. НЕЗНАЙКА

Мужчины не любят, когда женщины не знают их тело

ПОЧЕМУ?

Глупо, когда партнер, едва прикоснувшись к груди, ожидает от дамы высшей точки возбуждения. Мужчины чувствуют то же самое. Они раздражаются, когда женщина ограничивает прелюдию только пенисом - просто торопится возбудить его, чтобы «это» поскорее закончилось.

ЗАЧЕМ МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО?

Возможно, мы выросли в страхе перед мужским сексуальным органом, на который переносим часто обиды и раздражение по отношению к партнеру.

РЕШЕНИЕ[b]

Женщины часто стесняются спросить партнера о том, что ему нравится, и делают все по собственному усмотрению. Но у женщин нет этого органа, и откуда же им знать, как он устроен. Поэтому в тактичных вопросах нет ничего постыдного.

СЕКСУАЛЬНАЯ РОЛЬ

3. БЕЗДЕЛЬНИЦА

Мужчины не любят, когда мы возлагаем на них ответственность за свой оргазм

ПОЧЕМУ?

Это оказывает на мужчин сильное психологическое давление - они чувствуют себя неудачниками. Когда партнерша не говорит, что ей больше нравится и как доставить ей максимальное наслаждение, мужчина чувствует себя, словно сдает экзамен на умелого любовника.

ЗАЧЕМ МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО?

Во-первых, из стеснительности. А во-вторых, многим дамам не хочется признаваться в том, что они не богини секса и оргазм им достичь довольно сложно. Большинство женщин предпочитают молча страдать от неудовлетворенности, чем попросить помощи у партнера.

РЕШЕНИЕ

Он отнюдь не обязан знать, как помочь нам испытать оргазм. Поэтому придется плюнуть на стыд и поделиться особенностями своего тела. К тому же «вербальный секс» не менее важен, чем физический.

СЕКСУАЛЬНАЯ РОЛЬ

4. РЕГУЛИРОВЩИЦА

Мужчины не любят, когда партнерша ими командует: повернись так, погладь здесь...

ПОЧЕМУ?

Во-первых, четкие инструкции создают у мужчин ощущение, что им не доверяют и их контролируют. Во-вторых, постоянные указания вызывают у мужчин естественное желание вернуть лидерство. Они начинают бороться за власть в постели, вместо того чтобы просто любить.

ЗАЧЕМ МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО?

Многие женщины подсознательно решают, что уж лучше объяснить все, чем подвергать себя риску очередного разочарования. Иногда такое поведение связано с большой ответственностью, которую женщины несут в жизни. Они подходят к сексу, как к проекту, который нужно успешно воплотить.

РЕШЕНИЕ

Чувство, что его постоянно проверяют и им руководят, раздражает любого мужчину. Попробуйте довериться партнеру и дайте ему возможность использовать полученную информацию по своему усмотрению.

СЕКСУАЛЬНАЯ РОЛЬ

5. НЕДОТРОГА

Мужчины не любят женщин, стесняющихся своего тела

ПОЧЕМУ?

Такое поведение заставляет мужчин усомниться в правильности собственного выбора: если она такая страшная, что требует немедленно выключить свет, что я делаю с ней в этой постели?

ЗАЧЕМ МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО?

В постели обостряются комплексы у женщин, глубоко неуверенных в себе. «Защита» в виде одежды разрушена, а они не готовы предстать перед партнером в «истинном» виде. Многие просто стесняются лишних килограммов или целлюлита, считая, что не соответствуют «стандартам» красоты.

РЕШЕНИЕ

Когда мужчина оказался с вами в постели, ему, поверьте, уже нет дела до целлюлита. А недостатки партнерши он обнаружит лишь, когда она сама настойчиво на них укажет. Поэтому смело демонстрируйте свои достоинства.

СЕКСУАЛЬНАЯ РОЛЬ

6. БОЛТУШКА

Мужчины не любят, когда женщины много говорят в постели

ПОЧЕМУ?

Это мешает мужчинам получать удовольствие. Им сложно слушать и заниматься любовью одновременно, поскольку это означает одновременную работу обоих полушарий мозга. Они делают над собой усилие, чтобы понять, что ему говорит партнерша. Чем больше слов, тем больше напрягается его сознание, пока он не перестает что-либо чувствовать.

ЗАЧЕМ МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО?

Нервничая или испытывая неуверенность в себе, женщины снимают свое напряжение в разговоре. Во время секса, переживая наиболее сильные физические ощущения, женщины часто не знают, как расслабиться, и прибегают к наиболее привычному для них способу разрядки - разговору.

РЕШЕНИЕ

Сконцентрируйте все свои чувства на теле, сфокусируйте свое подсознание на том, что вы ощущаете, а не на том, что бы вы хотели сказать. А еще лучше - постарайтесь пережить хотя бы один акт молча.

СЕКСУАЛЬНАЯ РОЛЬ

7. КУКОЛКА

Мужчины не любят, когда женщины в постели озабочены своим внешним видом

ПОЧЕМУ?

Когда дамы в постели поправляют белье, прическу или проверяют, не размазался ли макияж, то своим видом дают мужчине сигнал: «Не тронь!» Вместо того чтобы думать о том, как доставить партнерше удовольствие, мужчины вынуждены контролировать внимание, чтобы не разрушить ее внешний вид.

ЗАЧЕМ МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО?

От неуверенности в себе. Помимо этого, на женщин влияет постоянная «промывка мозгов», вдалбливающая стереотипы красоты и привлекательности.

РЕШЕНИЕ

[i]Мужчины высоко ценят уверенность в себе, способность подчеркнуть свою природную красоту. Партнер должен знать, что любимая чувствует себя спокойно без косметики и других ухищрений.

СЕКСУАЛЬНАЯ РОЛЬ

8. МАНИПУЛЯТОРША

Мужчины не любят, когда женщины занимаются сексом в обмен на какие-то их услуги

ПОЧЕМУ?

Когда мужчине предлагают любовь не в дар, а лишь в обмен на его «хорошее» поведение, он и сам начинает вести себя в постели, как бизнесмен. Если его устроят подобные отношения, они могут быть продолжительными. Если нет - с «деловыми» партнершами легко расстаются, если «плата за услуги» покажется слишком высокой.

ЗАЧЕМ МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО?

Секс превращается в «рычаг управления» партнером от осознания собственного бессилия в других сферах жизни. Для многих женщин постель - единственное место, в котором они имеют реальную власть над мужчиной, чем и начинают отчаянно пользоваться.

РЕШЕНИЕ

Постель - плохое место для разборок. И если секс превратится в «награду» за хорошее поведение партнера, а его отсутствие - в наказание, то мужчина, скорее всего, убежит от этих отношений. Перенесите решение проблем на день.

ПРОВЕРКА:

Твой партнер «фрукт» или «ягодка»?

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Прислушавшись к своему внутреннему голосу, выберите из овощей помидор или огурец, а из ягод - дыню или арбуз. Выбрали? Найдите свое сочетание и узнайте все про себя и своего идеального партнера.

ОГУРЕЦ И ДЫНЯ

Мужчины этого типа серьезны и мужественны и легко добиваются поставленных целей. Влиять на них тяжело. Они не подвержены алкоголизму. Женщины за такими мужчинами будут чувствовать себя как за каменной стеной. Но им недостает романтизма.

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР - «огурец - арбуз»

Женщины этого типа часто становятся начальниками, но в семейной жизни они беспомощны, как дети: плохо готовят, не умеют распределить бюджет, пренебрегают домашними обязанностями. Но зато такая женщина - верный и понимающий друг.

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР - «дыня - помидор»

ПОМИДОР И АРБУЗ

Мужчины этого типа гурманы, они ленивы и предпочитают тапочки рюкзаку и лыжам. Зато отличаются повышенной коммуникабельностью, но не всегда бывают ровными в общении.

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР - «помидор - дыня»

Женщины эмоциональны, любят животных и домашний очаг. С ними всегда весело и уютно. Они не умеют плести интриги, но могут допустить бестактность, потому что часто говорят, что думают. Взбалмошность их характера нередко приводит к скандалам.

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР - «огурец - арбуз»

ОГУРЕЦ И АРБУЗ

Мужчины - именно про них говорят «В тихом омуте черти водятся». Они постоянно испытывают душевное смятение, а их внешнее спокойствие и сдержанность таят в себе душевное напряжение. Но они умеют размышлять над глобальными проблемами и именно среди них чаще всего встречаются ученые и изобретатели.

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР - «помидор - арбуз»

Женщины не устраивают скандалов по пустякам - они копят обиды и в один день способны перебить всю посуду, нередко о голову супруга. Зато это - самый творческий тип.

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР - «дыня - огурец»

ДЫНЯ И ПОМИДОР

Мужчины несколько женственны. Они часто выбирают творческие профессии. Обладают тактом и отличным вкусом. Но мужчины такого типа могут оказаться самовлюбленными эгоистами.

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР - «дыня - огурец»

Женщины влюбчивы, впечатлительны, в любви страстны и постоянны. Из них получаются преданные жены. Несмотря на повышенную чувственность, такие женщины в быту уравновешены.

Реалист


На любую проблему вы смотрите без увеличительного стекла и паники, будь то ссора с родителями, друзьями или любимым человеком. Вас сложно вывести из себя, поскольку вы относитесь философски к самым разным жизненным ситуациям. Ваша жизненная позиция полностью зависит от обстоятельств и от окружающих. Если вас окружают романтики – вы всю жизнь ищете свой идеал, прагматики – копите деньги, но лучше было бы сочетать два этих качества. Так, в бизнесе и любви, сочетая холодный расчет прагматика с фантазией и творческим полетом романтика, вы несомненно добьетесь огромных успехов.

Недавно приобрел себе пневматику в выходные пойдем с друзями по банкам вина возьмем отдохнем свежим воздухом подышим а вечером , еще пока не знаю там видно

Опять понедельник :-(, снова работа, единственное утешает что инет халявный, выходные пролетели как всегда незаметно в пятницу дома отдыхал субота за спартака болел в воскресение отходил у друга винт поллетел пришлось весь вечер убить седня дотал прогу вечером буду востанавливать
Вот на седня хватит .

Предлагается веселое руководство по знакомству с девушками, женщинами и даже бабушками :-) Фактически все советы проверены на практике, действуют на 99% с девушками и женщинами любого возраста.
Изложение ведется в стиле аля Жванецкий, что будет особенно приятно для поклонников самого Михал Михалыча. Итак, стань пикапером!

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка, отгадайте, Глазунов - это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм ?
- Девушка, вы не видели мою жену?
- Бабушка! А вы в партии с какого года? Применять к назойливым и липучим.
- Девушка, вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату (премию, степендию, заначку) ?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить:
- Девушка, ну и как же мне вас после этого называть ?
Или вот еще вариант для транспорта: - Девушка, вы не могли бы меня ударить ?- ДА !!!- И я вас ДА ! (Вариант : - НЕТ, тогда: А я вас - ДА !!!)
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь ? Возможно выиграете деньги :-)
- Девушка ! Немцы в городе есть ?.. А русские ?
Давай поедем ко мне, задернем шторы разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посморим что из этого получим.
- Девушка, извините, время не подскажете? Сколько нам нужно времени, чтобы познакомиться и скрасить время ожидания очередного транспортного средства? Кстати, меня зовут ...
Со слов подруги: -Девушка! Выходите за меня замуж , а то....передумаю.
Лично я, выходя вечерком на улицу, просто пристраиваюсь к паре девчонок сзади (не подумайте чего плохого), иду за ними какое-то время, а потом обхожу _слева_ и говорю: "Девчат, а возьмите меня с собой!"
Или в магазине: "Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю", (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?
Например, подойдя достаточно близко к выбранному вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: "Это ничего, что я молчу?"
Следующая фраза заключает в себе все: глубину, загадочность и просьбу о прощении: Девушки, а вы не перестали по вечерам знакомиться? Пока девушки обсчитывают, что сказать, Нет или Да, чтобы тебя отшить - а это нелегко, отрицания считаются дольше - ты продолжаешь с хитрым видом (грозя пальчиком): Ой, по глазам вижу, что не перестали!
Вы идете просто по улице, вдруг видете интересную девушку, моментально к ней подходите: "Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время".
А лучше подходишь с ищущим чего-то на земле взглядом и грусным голосом: "Девченки, вы тут трубочку Мотороллу не видели???". После отрицательного мотания головой, еще более грусно добавляешь: "Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу..."
Зашли в трамвай, поиграли в гляделки. Девушка, простите, он идет до .... Она: - Да, идет. Вы: - Ой черт, выходим пока двери не закрылись! Девушка, ваш телефон, пожалуйста быстрее, 10 секунд осталось!
- Девушка, вы не подскажете, у меня тут в кроссворде вопрос сложный - слово из шести букв, обычно произносимое девушкой при попытке молодого человека познакомиться с ней?
- Отвали.
- Точно, подходит! А как вас зовут? :-)))
- Отвали, говорю!
Люблю я в последнее время шутить с девушками. Вот и фраза соответствующая нашлась, которую и дарю теперь вам. :) Подходим, догоняем, обгоняем девушку и говорим: "Девушка, у вас самое красивое место запачкалось!" И тут главное реакцию девушки не пропустить. Что же она считает самым красивым. :-)
Стоит девушка, такая красивая из себя. Пикапер (это мы с вами) один раз мимо прошел, второй, а на третий подходит и говорит:
- Девушка, вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти? Лично пробовал, со стоящей девушкой на остановке, результ таков: Она растерялась, затем моргнула и протянула руку назвав свое имя. Исход: пришлось купить ей мороженное.
Вот прочитал список шаблонов Вячеслава Останкова и придумался такой сабж. Иногда необходимо снять деву на одну ночь и этот шаблон именно для такого случая. Покупаете пачку презервативов, думаю лучше несколько скрепленных в этакую гармошку (эффектнее выглядеть будет) и подходите к НЕЙ с как можно более серьезным и ламерским лицом. Разворачиваете свой баян:-) и говорите: - Девушка, вы умеете этим пользоваться? Она (пошли варианты):
1. Конечно.
2. Нет (гонит:-) )
3. Парень, ты че перегрелся (обморозился, с дуба рухнул, обкурился...)?
Ты, если ответ 1: А давайте вы меня научите и мы их используем поназначению.
Если ответ 2: А давайте я вас научу...ля ля ля.
Если ответ 3: Думаю надо отваливать(или у вас есть варианты)
Едем дальше.
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.
Всегда можно сказать, что это анекдот. Работает только с определенным кругом девушек.
"Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа ?". Работает очень часто.
Пикап на машине.Знакомая расказала как ее пикапили:
Ситуация: две девки на тротуаре, два мужика в мерсе. "Девушки, вы такие высокие и красивые, а мы такие маленькие и толстые. Поедемте с нами мороженое есть." И очень добродушное выражение лица.
- Девушка, у меня ширинка расстегнулась, помогите застегнуть plz!
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. (конечно можно и по лицу сумочкой, но чаще получается второе ;) )
По телеку слышал: - Девушка, вы из какой сказки ? ;)
Подъезжаешь на роликах к магазину, у входа в который есть большая лестница, по которой сложно на роликах подняться/спуститься. Ждешь красивую девушку (или компанию девушек). Когда они подходят поближе, подкатываешь к ним, и говоришь: "Девушки, купите мне пожалуйста минеральной воды, а то на этих ступеньках убиться можно" и суешь ей в руки деньги. когда она (они) выходят, то продолжить знакомство уже не составляет труда. Пробовалось три раза у входа в магазинчик, расположенный в подвале. Эффективность - 100%.
Разрыв шаблона:
- Девушка, у вас ниточки не найдется? 90% девушек спросят: "А зачем вам?"
Ответ - Чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу!

Надеемcя, что Вы сможете найти способ соответствующий сложившейся ситуации. В крайнем случае, попробуйте вот этот: берёте, по возможности распечатку, но можно написать от руки :), всех вышеперечисленных способов, подходите к объекту обожания и предлагаете выбрать наиболее понравившийся, ну и далее, я думаю, понятно...
Если у Вас есть свой способ заводить знакомства, то будем рады, если Вы поделитесь им.
Удачи!

1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. Не пошлите это боссу по ошибке!