Цитата сообщения ___Yana___ В колонках играет - все, что осталось от ливня
Настроение сейчас - сложно уловить, припадки нежности и едкой злости

Не знаю кому это будет интересно. Где-то я слышала: имеет значение то, что имеет значение для тебя самого. Моя жизнь имеет значение для меня. И жизни дорогих мне людей, их мысли, их спокойствие. НЕ хочу чтобы они думали о моих проблемах. Я слишком люблю их.
Сейчас посмотрела фильм. Даже не знаю какого года. "Игры разума"... НЕ то, чтобы было грустно. Такова вся наша жизнь. Таковы все мы. Гении внутри нас...это ужасно...
Все, что с нами происходит - все внутри. Кто-то знает об этом, а кто-то нет. И нельзя сказать что лучше. К счастью.
В моей жизни все налажено, все замечательно. Но,*...*, есть вещи, в которых не хочется признаваться даже себе. Я постарела на две тысячи жизней. Не хотела бы я быть тем человеком, который заглянет мне в душу. Смешно. а ведь есть такие, глупые, наивные дети. Не свет-ли они там ищут? ведь не люблю никого. Я вода - но не пластилин, я стараюсь под эту жизнь прогнуться как могу, но ведь это немыслимо. Осточертело все. Кому я пытаюсь доказать, что моя жизнь - в работе! Как могу убедить себя, что любовь - это то, что со мной уже было. И прошло. Наверное, я нетерпелива. Но ведь ожидание - сродни глупости. Кто дает гарантии? кто забирает надежды? Это все даже не последние нотки надежды. Это бывает когда надежд уже нет. а будущее неизвестно. Иногда от этого очень радостно, но лучше не задумываться. Иначе, кажется, что внутри тебя - песочные часы. Они переворачиваюся, переворачиваются, и с каждым разом ты изменяешься, из крайности в крайность. Ты вертишься, каждая частичка тебя перестраивается по-новому, а снаружи - невозмутимое спокойствие, или беспричинная радость.
и ты совершаешь поступки, думаешь о том, что видишь, ты существуешь, что-то планируешь, о чем-то "мечтаешь". И как прозрение: "Где-то мой ангел грустит по мне" и хочется биться о стену, хочется разрушить все и умереть над этими обломками. Но приходит время и кто-то просто переворачивает часики и есть время существовать дальше.
А может так сходят с ума? Сомневаюсь. Я слишком объективный чеовек, и слишком эгоистичный. Когда-то, очень давно, я мечтала любить человека и отдавать ему всю себя - все свободное время, внимание, заботу и нежность. не задумываясь ни о чем. Были мысли о том, что мой любимый человек может быть болен, неизлечимо болен. Смогу ли я отказаться от всего ради того только чтобы быть с ним? Даже от будущего. Возможно даже умереть вместе с ним?....навреное, даже сейчас смогу. или уже нет? не знаю. Еще была мечта взять хоят бы одного ребенка из детского дома. Это даже не благородный жест. Кто был там - меня поймет. Сейчас появляется много "если". Но я все-таки хочу.
А сейчас смотрю на фото человека, которого якобы люблю и понимаю, что он превратился в облако дыма. Я не могу его ощутить, как не могу представить, что когда-то могла его касаться. Слишком поздно?..или слишком надуманно?.. или "слишком хорошо, чтобы быть правдой"?........