В колонках играет - garbage - Nobody Love you

«…Летний, тёплый вечер на набережной Москвы-реки… Как же здесь красиво! Сижу на лавочке, подогнув под себя ноги и думаю о чём-то близком, тёплом, дорогом… Что же это могло быть? Дует прохладные ветер, но мне почему-то тепло… Кто-то меня обнимает, нежно целует в шею и говорит очень приятные, согревающие слова… Поворачиваю голову и вижу его… Он самый красивый, самый добрый, самый милый и ласковый зверь! Трусь щекой об его плечо. Смотрю ему в ярко-голубые глаза и вижу детскую преданность, наивность, доброту, но в тоже время эту пелену разбавляют какие-то бешеные искорки!»
В моей голове почему-то всё странно смутно… Какие-то мелкие, не чёткие, чёрно-белые и цветные отрывки из какого-то фильма. Из какого? Не помню… Не знаю… Начинаю раскачиваться из стороны в сторону… Нет. Ничего не могу вспомнить.. Похоже это действительно моя жизнь…
«…Громкая музыка, кто-то пихается.. толкается... Много знакомых лиц… Все улыбаются, рады видеть, кто-то фыркает вслед… что-то не нравится.. Что? Странное предчувствие... Нет… Просто увидела Его… Два голубых огромных фонарика смотрят на меня через толпу… Да.. Он здесь.. Все сомнения, переживания позади.. Всё и все как-будто отдалилось и только Он здесь один… Он и Я… Главное он здесь и ничего другое не важно…»
Почему всё так смутно? Почему всё отрывками? И почему так много почему? Голова медленно начинает болеть, но это ничто по сравнению с той болью которая была раньше… Помню, что было очень больно, но почему… Опять это бесконечное почему… Зажмуриваю и без того закрытые глаза… Пытаюсь сосредоточиться…
«…Ветер, скорость, болит нога… По фиг... Запрыгиваю на периллу… Скольжение… Секунда… две… три… Перилла идеально натёрта… Господи нет!!! Раньше здесь не было этой выбоины… Падаю позвоночником на рэйл… Жуткая, острая, непрекращающаяся боль.. Не могу двинуться ни на миллиметр… Кто-то подбегает пытается поднять… НЕТ!!! Только не это... Не могу дышать… Открываю глаза… На фоне солнца опять эти голубые глаза полные ужаса… Улыбаюсь... Жить буду… Боль отступает на задний план… »
Опять давняя боль в спине… Очень неудобная кровать... КРОВАТЬ?! Открываю глаза… Белый, стерильный потолок… Поворачиваю голову… НИЧЕГО НИГДЕ НЕТ!!! Начинаю дёргаться… Не могу пошевелиться… Я привязана?! Почему?! Что со мной?! Начинаю кричать и звать на помощь… Вбегают пару человек… Прижимают голову к кровати… Что-то вкалывают… Опять... Бессмысленный, беспокойный, дурной сон…
«… Больница... Серые грязные стены... Плачу.. Что-то случилось… Выходит врач.. Что-то говорит.. Я не слышу.. Это очень важно! Мне НАДО это услышать…
-Александров? Это ваш друг? Где его родные?
-Их сейчас нет в Москве.. Что с ним? Он будет жить?
-Нет…
Больница, белые стены, привязанные руки и ноги… Конец… »
Открываю глаза… Всё ясно.. Нет больше этих глаз и нет меня… Засыпаю…

Просто хочется поздравить всех особ женского пола с этим праздником...
Мам, за то что нас воспитали
Бабушек, зато что воспитали наших мам и пап, которые внесли свою долю в воспитание нас...
Ура товарищи, женщины будут править миром...

всё хорошо

В колонках играет - NTL - Никакого просвета

Он увидел её в глупой тусовке своих глупых друзей.. Подошёл, познакомился и понял... Что без неё он жить не сможет... Через десятые руки всё таки нашёл её телефон и смог договорится о встречи... Он непереставая болтал, что-то рассказывал, делал какие-то глупости.. А Она шла молчала и изредка отвечала ему улыбками... Что-то странное было в ней... Что-то неуловимое... совсем незаметное.. что-то... Глядя как-всегда в сторону и прикрыв глаза чёлкой она спросила как бы не у него, а вообще.. сама у себя:
- Посмотри в мои глаза... Что ты видишь?
Он собирался уже ответить стандартный набор вроде доброты, лучика света и т.п. Но тут она одним взмахом головы откинула челку и посмотрела ему прямо в глаза.. . ВОт что было не так... Она за всё это время ни разу не посмотрела кому-либо в глаза... И тут он увидел их... Её глаза... В них не было ничего... Ровным счётом ничего... Абсолютно пустые, перетянутые мутной пеленой глаза... и только где-то очень очень глубоко можно было рассмотреть крик отчаянья... Он всё стоял и молча смотрел ей в глаза, развернулся и побежал.. Она ещё долго смотрела ему в след пока он не скрылся за домами, опустила челку на лоб, прикурила сигарету и медленно побрела домой...

В колонках играет - NTL - Любовь без взаимности
Настроение сейчас - Допинг

Она шла с утра на лекции и беззаботна улыбалась тёплому весеннему солнышку... Скоро всё расстает и будет совсем тепло.. Эта мысль грела душу и растягивала уголки губ всё шире... Заходя в метро краем глаза она отметила то, что люди по прежнему злы, напряжены, куда-то торопятся и им нет дела до таких простых банальных, но в тоже время прекрасных вещей как солнышко... весеннее солнышко отражающееся от ещё не растаявшего снега и режущее глаза...
Наклонила голову, ухмыльнулась, что-то промурлыкала себе под нос, сошла с эскалатора и увидела его... Среди нахмуренной недовольной толпы он выделялся как лучик фонарика в тёмном подвале... Две улыбки пересеклись и не смогли оторваться и расстаться...
Два светящихся от счастья солнышка шли по улице шутя, балуясь, держась за руки как маленькие дети держат за руку маму чтобы не потеряться в толпе серых и угрюмых людей... Улыбки не сходили с их губ...

Весны, улыбок и солнышка вам... или просто Любви... Любите и будьте любимы...

В колонках играет - Hot-Dog - fly away

Приехали... секундный полёт с метрового кикера... Слёзы и искры из глаз... Местная медсестра, немного по-моему не понимающая что я от неё вообще хочу, заявила что у мя там что-то порвалось в руке, толи мыщцы, толи связки... Посоветовала обратится в травмпункт.. Вчера хотела забить... Но бессонная ночь и аццкая боль в руке переубедили меня... Надо идти.. причём срочнО!!! любое движение с дикими напрягами, усилиями и больй...
Вчера осталась кататься, не поехала домой... Вы когда нибудь ощущали себя полным лохом? Да? ТОгда вы меня поймёте.. Ехать по прямой горке и боятся делать самые банальные вещи из-за руки как 5-летний ребёнок... Это ппц как обидно... А вы пробовали когда нибудь пристёгивать правый креп левой рукой? Нет? Попробуйте оч забавно... Я орала, я бесилась, я возмущалась, я кидала доску и всё это от дикой банальной злобы и обиды на саму себя!!! Никто не виноват..! Я! Я неудачница!!! И теперь мне терптеь эту боль минимум 1,5-2 месяца.. Надо идти в травмпункт.. хорошо конец сезона... Жизнь практически потеряла смысл.. Нет того, ряди чего жила... На ближайшее время... Все жалеют, понимают, я ненавижу себя... И не слущаю то как они пытаются успокоить меня...

Звоню - говорю - улыбаюсь - встречаюсь
Смотрю - узнаю - целуюсь - влюбляюсь
Люблю - скучаю - отдаюсь - отрываюсь
Плачу - ору - ненавижу - прощай....

Как ты к людям, так и они к тебе?
Не в нашем мире.. Проходит новая акция... Делай добро и получи говно бесплатно... кто соберёт больше тот везунчик и попадёт в рай... Ура товарищи...

Ну вот и настали 18 лет... Все рвуться кэтому моменту.. а на самом едле он ничего конкретного и осознаного не даёт.. 17,18 годом раньше годом позже.. Сидишь, осознаёшь, что тебе каких то 18 лет.. НО!!! В голове беспредел... НЕ ХОЧУ Взрослеть! РАзница вся в том что раньше ещё можно было отмазаться: я ребёнок, мне можно.. ТО ща.. Всё... приехали... Жалко, чтоя не пью.. А то алкоголь бы уже официально покупала... Эх.. Ну что.. получаем подарки, принимаем поздравления, прзднуем в конце концов.. конец пьянки в след воскресенье.. поехали...

Даже не знаю что и сказать... Я счастлива.. Как мало человеку для счастья надо...

8 утра... проснулась, оделась, почистила зубы... Бга... Сёня опять на целый день в Тягач.. Когда же я наконец-то высплюсь....

Вчера разговаривала с подругой... Она мне заявила что за последнии полгода я изменилась до неузнаваемости, стала зазнаваться, больше вы***ся.. кароч я пафосная сволочь и ненасытная сучка во как... начала разбираться после чего ентто меня так переклинило и поймала ся на мысли что практически по минутам помню тот день.... Тот самый день в конце июля.... Или начале августа...
Я ехала, торопилась, потому что очень давно его не видела, немного опоздала... его нет... жду... 10 мин... 20 мин.... 30 мин... ЕГО НЕТ! пошла на улицу, покурила, позвонила подруге... её тож кто-то продинамил.. ору... еднь неудачник.. купила бутылку зелёного чая... ещё раз прикурила... вошла метро... Он... молчу... Начинаю орать... "Чо ты орёшь?" - "А это нормлаьно что ты на час опоздал?" - "Я в пробке стоял! Я объяснил!"
Стою курю, злюсь... он разговаривает с кем-то по телефону... не выдержала, подошла обняла... "Я не могу без тебя..." - "Да-да-да конечно, ты позвони Саше, Марине... " и т.д... он что-то гвоорит.. мы куда-то идём.. якак маленькая вцепилась в его руку и боюсь потерять... я не могу его потерять...
какой-то пьяница просит отвести его куда-то.... проходим мимо,он покрывает нас матом... я развернулась, хотела уже что-то ответь... и ОН начинает на меня орать: "Почему ты такая злая?! Может ему правда плохо!! Может его надо куда-то отвести! Зачем ты на него орёшь!" - "я не ору на него" - Я видел ты хотела ему что-то ответить! ЧТо с тобой?!" ОН никогда раньше на меня не кричал... Никогда... И он знал, что я этого не терплю... Идём дальше... Звонит телефон, разговариваю, швыряю об асфальт... Нет.. Меня сбесил не тот кто разговаривал со мной.. меня бесило тогда всё вокруг... я не могла успокоится после того как он накричал на меня... пошли в парк... не обнимет... не поцелует.. всё время трепется по телефону договаривается о какой-то пьянке на вечер... что с ним? "Я думаю... Я щас поеду уже... а то понимаешь... Девчонки с работы.." - "Понимаю... Пойдём" Конечно я понимаю.. что мне ещё остаётся... фсё... чмок в губы.. уехал... фсё... да.. потом были звонки... да встретимся, потом очередное динамо...звонок.. настроение улучшается, ещё один звонок... "Прости, извини, целую, но не получится" и становится ещё хуже чем было когда-либо.. а потом всё... совсем всё... звонки прекратились.. в голове устоялось что это всё... всё... слёзы, сопли, попытки самоубийства, эмо, замкнутось, необщительность... всё...
не на долго... потом нашёлся кто вытащил меня из этой пропасти.. неужели это и было то что называет Л...ь Неужели она так ломает принципы,Ю стереотипы, характер.. ужасно...

<---бред.. я урод... МЛин... Начинает фсёёё бесить.. не.. не фсё... фсё и фсех я луюблу... начинается стадия ненавидения себя.... Скоро пройдётся.. Ащас начнётся обычная процедура удаления своих фотографий с компа... ух ща много места освободится.. ПОгнали...
На этой... кривыя лыба.. на этой.. что с глазами.. дибилизм... следущая... улыбаюсь.. нах улыбаться.. бред... что у меня на голове? рога какие-то... ипааать... нах-нах-нах!!! ФСЁ!!! все свои фотки, фсе фотки с моей обработкой.. хотя нет.. пожалуй что-то останется...

Всё.. её больше нет.. Моего самого любимого существо больше нет... Она мучилась неделю.. я вставала рано с утра чтобы покормить её.. Атеперь её нет... Я понмю не всё но многое.. Это существо мне намного дороже многих людей... Я помню как прошлой зимой она болела.. и я вставала в 6 утра чтобы отнести её в ветеринарку и сделать уколы... на протяжении 3 недель.. я помню как мы с подургой потеряли её на даче а она пряталась под зановеской... я помню как мы её выбирали в магазине и она носилась по всему вальеру в магазине... помню как папа привёз её домой и она боялась первые 3 дня есть...
Я ВСЁ ПОМНЮ! А ЕЁ БОЛЬШЕ НЕТ!!!!!
Почему так вот происходит всё?... Я понимаю, что смерть не избежна.. но почему она не умирла как-то по другому... она умирла на руках у мамы.. Я не знаю как она щас.. она просто зашла в час ночи сказаала мне что Соник умирла и ушла реветь в свою комнату.. Я не знаю куда она её дело... У мамы на руках умирает уже третья свинка... Ну почему.. Почему.. И папа в командлировке..
Я вишу где-то впространстве, я не хочу верить, что её нет... я ничего не хочу.. весь мир банальность и он идёт мимо меня...

В колонках играет - Кода
Настроение сейчас - alone

Все системы раноили поздно дают сбои... нет идеального вечнодвижущего механизма...
да.. Это случилось.. он долго сидел мямлил какой-то бред... "нам было хорошо.. ОЧень хорошо.... Я тебя ценю.. Но я не знаю когда что пошло не так.... Я не могу щас думать голова болит... Да я сделала своё грязное дело и послала его ко всем чертям... но ОН вёл всё к этому.. а не я.. он вышел из-под контроля... Хотя лимит.. законные две недели.. Но млин ОН... ЧТо не так.. раз за разом прогонять в мозгах где я что не так сделал.. где оступилась.. да мне перешли дорогу.. но раньше это не влияло на результат.. Попробовать вернуть? Мне это не надо... Я с самого начала знала, что он очередной нЕ ТОТ кто мне нужен... Просто очередная некая черта которую стоило перейти...
Бред.. один бред в голове... и только в висках стучит: " МЕНЯ БРОСИЛ ПАРЕНЬ! "

и... чорт... как больно... нет... не убитый копчик... не голова... глубже.. гораздо.. больнее, чем физическая боль... ещё раз БРед... Я верю только в себя, правду и маленького белого человекчка,к оторый всегда преследует меня...

...сбой системы... сбой системы...

ну что... я опять одна... я перестаю понимать их... Их....ИХ!!!

хыыы =) именной ремешок =)) ыыыть ыыыть ыыыть завидуйте мене все...

http://www.livejournal.com/users/kuhnya/ - кому нужен эксклюзив сюда.. он воплотит ваши фантазии в реальность.. а еси плохая фантазия.. то поможет...

Что движет мутными умами экстрималов? Что?! Объясните мне кто-нить?! Жажда адреналина?! Желание понять и прощупать свои рамки и границы?!... Что именно!!! Что побуждает нас после дветыщипервой неудачи снова встать и повторить трюк дветыщивторой раз?! ВЕдь нет уже ни сил ни желания, ни возможности.. Движет только упорство и упрмство достичь того чего ты хочешь... Эти постоянные травмы.. переломы, ушибы, вывихи и прочее прочее... Почему мы не можем жить как обычные нормальные люди... они же как-то живут.. Им хорошо.. а нам плиа скучно просто дома перед телевизором сидеть...
Сижу щас... Вся убитая в хлам... скользя по лавочке на льду доска выскользнула и я упала на лёд копчиком и головой об лавку... Я еле передвигаюсь по квартире... копчик, жопа, правое бедро и колено в мясо... коленка не сгибается... левая кисть в отказе.. она не желает мне подчинятся... голова по прежнему болит, зудит и стонет... стоит только встать... и уже ведёт во все стороны... Я не могу себя контролировать вообще... и что самое интересное.. завтра с утра будешь ещё хуже... А что ещё интереснее, я проснусь, позавтракаю, возьму доску, и пойду на склон... и снова полезу на эту ***аную лавку... и снова и не раз на***усь... Но я сделаю это.. рано или поздно...

ЗЫ: второй опыт общения с рейлом...

Я иду по улице... Светит солнце.. Падает снег... Ну как утт не улыбнуться? Ведь хорошо же... Хорошая музыка в ушах, улыбка на лице, хорошее настроение несмотря на то что спала опять 2 часа и разумеется не выспалась... Всё правое полупопие, верхняя часть провой же ноги и правая же рука отказываются работать, из-за не особо удачных приземлений вчера на борде... По фиг... Иду с довольным, немного перекошенным от боли, лицом, вспоминая вчерашнее катание... Захожу в вагон метро... и тут мя кто как толкнёт в больной бок.. ну неужели нельзя поаккуратней... какая мега-зверска тётка пытается в тиснутся в неимоверно маленькое пространство сиденья... неудачница... А может быть я? неудачница? Я так легко оцениваю людей, которых даже не знаю... Может быть у них тоже не особо приятное мнение обо мне...
Иногда создаётся такое впечатление.. что или они не правильные... или я... смотря с утра в понедельник на злую толпу торопящихся на работу людей, у меня создаётся впечатление, что я какая-то неправильная.. как будто не с этой планеты... Они думают по другому, они всё делают подругому.. они не понимают меня... и вэтом вся проблема.. оНИ! в том то и едло что они... Общая масса.. Нечто целостное, абстрактное, и большое, давящее... А я это я.. Вроде ты в ней.. в толпа.. а вроде и одна...
Одна среди толпы....

В колонках играет - Goo Goo Dolls - Iris
Настроение сейчас - негатив

Ненавижу всех и вся! Ненавижу его и вымещаю злость на доске.. Ненавижу её, вымещаю хлость на друзьях.. Скоро они меня начнут ненавидеть... Скорее я ненавижу себя, чем всех и вся.. Яненавижу себя за свой подлый и низкий страх который присущ всем,а меня он раздражает и выводит из себя.. я ненавижу себя, за то что добилась Его и сейчас он мне нах не нужен... Мне грустно.. грутсно от того... Что те люди с которыми мы хотим быть.. .Не хотят этого... А что делать?! ЧТо делать когда в жизни нельзя получить то что хочешь,а получаешь то что можешь... А можешь далеко не всё...
Goo Goo Dolls - Iris усугуб***ет положение... Хочется пойти прогуляться в форточку.. Всем срать на тебя и на этот грёбаный мир! Ты пытаешься сделать его лучше, ты пытаешь кому-то сделать лучше.. а всем на тебя СРАТЬ!

Знаю что пишу бред.. и завтра я буду думать по другому.. а может и не буду...

Всё это время яжутко ненавидела жж.. Я не понимала как можно тратить время на то, чтобы перепечатывать свои чувства.. Так не все ещё и словами то опишешь.. и что делать.. обзвонить.. позвать подругу рассказать.. но будет знать она одна... ну две... ну десять в конце концов... А так чтобы тебя поняли и признали.. Ведь в твоей жизни происходит много чего интересного... Вообще.. велкам мне...