Кошмаррррррр!!!! Мозги через нос льются уже третий день! Такими темпами к началу сессии ничего не останется!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ясность существует только относительно прошлого - а относительно будущего ясно только, что когда-нибудь наступит смерть…
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Вредная Ведьмочка.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 1 ночи часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Олегыч и он был просто ужасен! Пиздоблядское мандовыёбище, охуевающее своей не в рот ебучей пидорастичностью воскликнула я и потеряла руки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай, подожженный проклятыми режиссёрами и мое сердце сейчас разлетиться вдребезги.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Анастасия - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреновенько. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета кошки и опять отбросила руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 21 палку, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: у меня болит горло. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление сексуализмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Бойко Слава. И к тому же он его мама. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Вредная Ведьмочка

В холодильнике пусто... одна капуста... сижу тут как кролик...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Итак:
Подъём в 7:15;
Приготовила завтрак;
Перешила мужу в пиджаке пуговицы;
Выгуляла собаку;
Сходила в ЖЭС по поводу регистрации собаки;
Зашла на студию, отдала документы;
Поехала в библиотеку, перештурмовала горы книг, кое-что отксерила (на 9100 руб.);
Вернулась на студию, зашла по работе;
Зашла на почту, оплатила телефон;
Вернулась домой, приготовила ужин;
Пропылисосила квартиру, протёрла пыль, кое-что простирнула;
Вывела собаку;
Зашла на работу за мамой;
Съездили на поминки;
Завезла маму и сестру домой;
Вернулась домой, поругалась с мужем;
Ушла из дома, сходила в магазин;
Помирилась с мужем;
Получила задание по работе на завтра;
Печатаю контрольную работу, а сейчас перерыв...

Но не успела сходить в поликлинику, вот и кажется день незавершённым!
Завтра подъём в 6:00....

Текущее настроение:

LI 5.09.15

АААААААААААААААААААААААА!!! Закончилась карточка, когда теперь куплю - не знаю.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Инструкцию с правилами пользования туалетной бумагой, нежной, как мякоть кокоса. Каждая особь, мужского или женского пола, которая направит свои стопы на нашу замечательную кафедру мочеиспускания и каллоотложения это руководство к действию получит от меня совершенно бесплатно. Что вы должны вынести из этой замечательной инструкции. На мой взгляд, главное - это русская народная мудрость:
"Подтирая жопу, осторожен будь, жёсткая бумага - к травмотизму путь".
Иногда задумываешься, почему я не родился на свет эдаким маленьким белым пушистым домашним зверьком. Как говорил Шиллер: "Хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу покакаю. Вырою канавку, положу гавняшку и не надо жопу подтирать бумажкой".
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Запах сигарет -- мужской запах. Женщина должна пахнуть духами...

Хелп...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сегодня мы с мужем выгуливали собаку вдвоём ( к слову сказано, это бывает редко). Так вот, у нас через дорогу протекает канал, там постоянно обитают утки и чайки. Но сегодня, я увидела нечто невероятное. Я увидела двух белых лебедей. Они плавали парочкой. Одна особо назойливая чайка за что-то очень взъелась на одного из лебедей и постоянно кидалась на него, а второй защищал его, как мог. Они отбились от неё и поплыли, вернее их уносило течением, они просто качались на воде. Я ещё долго смотрела на них, пока они не исчезли из виду.
Как вы думаете, два белых лебедя - это хорошая примета???
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В четверг 4 мая, в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Так как я наростила ногти, то посуду у нас в доме моет мой муж. Сегодня, так уж получилось, я готовила то блинчики, то салатики разные, то соусы и т.д. Смысл в чём: только он помоет всю посуду -- я опять что-нить но положу в мойку ( чашку, ложку, доску, сковородку...). В итоге, под конец дня, когда я сидела за компьетером, а он в очереднй раз вошёл на кухню, я услышала душераздирающий вздох и жалобное бубнение себе под нос, что-то типа: "Господи, ну сколько же можно-то, я только всю посуду помыл..." А он думал, что это легко???
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Приветствую моего нового ПЧ.http://www.liveinternet.ru/users/maksimka/

Жутко замёрзла, порвала колготы, сломала пополам каблук... Больше нет слов.

Все живые существа имеют тенденцию объединяться,
Устанавливать взаимные связи, жить внутри друг друга,
Возвращаться к прежним отношениям,
Уживаться между собой, насколько это возможно.
Так устроен мир.

Льюис Томас.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Будет плохое настроение - заходите!


http://www.obana.ee/falcon/

Легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз?

Но именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся?

Хм...

Любовь существует в 2-х формах: активной и пассивной. В первом случае любят, а во втором - позволяют себя любить...
Текущее настроение:

LI 5.09.15