Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?:)))



Молодой парень пришел устраиваться на работу продавцом в супермаркет.
Бывалый менеджер его учит:
- Вот, к примеру, приходит к тебе мужик и говорит: Дайте мне полироль для мебели, жена просила купить.
- Ты ему даешь полироль и в придачу средство для чистки стекол "секунда".
Он говорит: - А я "секунду" не просил.
Отвечаешь: - Ну как же, мебель отполируете, а что, стекла блестеть не будут?
Он берет и то и другое.
Вот еще пример: приходит другой мужик, просит средство для чистки стекол "секунда", ты ему даешь в придачу еще и полироль для мебели.
Он спрашивает: - А зачем мне полироль? Жена не просила.
Отвечаешь: - Ну как же, стекла помоете, а что, мебель блестеть не будет?
Он берет и то и другое. Понял как работать надо?
............ Пошел он на рабочее место.
Приходит в маркет женщина, просит продать ей упаковку с тампаксами.
Продавец выносит ей упаковку тампаксов, полироль для мебели и "секунду".
Она: - А зачем мне полироль и "секунда"???
- Раз тебе трахаться нельзя, так хоть в квартире уберешь, чисто будет!!!


Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

— Вы же врач. Вы же клятву Гиппократа давали?!
— Давал, но не подписывал.

В зоомагазине:
— У вас отрава для мышей есть?
— Есть.
— А она вкусная?

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

— Абрам, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас.
— Ладно, давайте одну. Я буду краток.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

Одесса. Коммуналка.
- Фима, не ковыряйся карандашом в замочной скважине. Можешь выколоть бабе Симе глазик.

- Как! Вы едите мясо убитых животных?!?
- А Вы хотите, что бы я ел их живыми?

- Ви таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?
- Шо, таки язык прикусила?

- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.

Радио Тель-Авива: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.