• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

• я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

• я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

• я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

• писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

• мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).

• я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

• психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).

• смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).

• блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).

• как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

• на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

• я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).

• кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).

• как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

• один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)

• мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).

• я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились..." (внучек, 31 год).

• на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих... (парень, 21 год).

• я девушка смышленая, и давно догадалась, как перед ребятами невинную корчить. Да перед сексом сунешь тампакс куда следует, он помучится и поймет, что я девственница. Может и зауважает, может и замуж возьмет... (девушка, 19 лет).

• у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его... (девушка,19 лет).

• я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал...

• любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю... (студент, 22 года).

• пять лет назад, когда мне было 13 лет, у меня было такое любовное приключение. Мой ровесник Валера стал со мной дружить. Потом наши отношения зашли слишком далеко: он поцеловал меня несколько раз, и прикоснулся пальчиком (мизинцем) к моей груди. Самое прикольное то, что он сказал: "Прости, Лена, но все остальное я сделаю с тобой потом. Вот вырасту побольше, стану плохим и сделаю. А сейчас буду любить тебя так - правыми мыслями...". Жаль, что когда мы выросли, он стал плохим с другой девушкой, на которой и женился... (девушка, 18 лет).

• а правда ли это, что размер мужской пиписки можно узнать по форме уха у парня? Слышала, что когда ухо круглое, она большая. А когда ухо квадратное, неровное или с острыми краями - все наоборот, маленькая... Должен же быть какой-то способ узнать об этом заранее... Девчонки все признаются, что у местных ребят все мелкие и всем не хватает размеров. Я тоже так считаю... (девушка, возраст не указан).

в среду, 28-го, на сборный пункт, могут сразу же забрать, а могут и на четверг отложить, если в среду не заберут и кто-нить из домашних за мной придет (а сестра с мамой против), то я пойду в первое увольнение и мож выйду в инет в среду
завтра вроде как отвольная, так что мож тож не появлюсь
ну а вообще я чё та очкую и романтика пропала

В колонках играет - Боря Моисеев и Коля Трубач - ГОЛУБАЯ ЛУНА
и не говорите, что вы не гомик



Идея теста очень простая. Вы смотрите на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если вы видите числа во всех шести кружках — вы здоровы. Если вы не видите числа сразу в нескольких кружках, вас следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если вы не видите цифры только в одном кружке, то у вас, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

1. Поэт или пейсатель. Я заметил, что они самые охуенные камрады и собутыльники. И стих прочтут в тему и за жизнь папесдеть с ними можно. Есть конечно небольшие, я бы сказал ничтожные исключения. Это Ваха, Гринго и еще парочка пидормотов. У них с головой вапще пиздетс. В кревасах сплошные стринги и понты. Короче нахуй, нахуй.

2. Твёрдость- нахуй. Только ущербный уебан будет крепить сфинктер из последних сил, чтоб не дать волю чувствам, дабы его не сочли слюнтяем и тряпкой. Настоящему мужику похуй, что о нем подумает какой-то мудак, а друзья, если они настоящие, всегда поймут.

3. Немнительность. Непредубеждённость. Вот если любимая женщина заболела и просит помыть посуду, выгулять Полкана и постирать стринги - он пошлет ее сначала нахуй, а потом- за пивом. И та все сделает без всякого бульканья! Просто сделает. Ему несложно напрячь пелотку. Ему ВСЁ несложно на!

4. Болтливость. Настоящий мужчина дохуя пиздит, а потом думает. Выхватит пиздюлину за базар, но пиздеть не перестанет. Ибо ему похуй, он мужик, он за базар ответил, но один хуй никого не боицца. А вот Коля Валуев- реальный гопник. Он молчит, молчит, а если что-то не так - сразу в морду даёт!

5. Реальный мужчина не заморачивается на такой хуйне, как спорт. У него есть брюхо. У него реальные такие ручищи, которыми он ничо, кроме хуя и стопки не держит, и ебических размеров пивной живот, и волосатые ноги, и спина, и шея. А не накачанное стероидами тело, место которого на обложке журнала для геев. Он бухает и ебет пелоток! Или хотя бы ходит в походы. Но тока с бухлом и пелотками. И любит смотреть картинки в журнале HUSTLER!

6. Реальный мужчина пьет и курит, но не колется. Если дядя бухает, значит у него дохуя здоровья на это дело. Всем такой нужен. Вы конечно же скажете, что голове даже самого успешного дяди нужно отдыхать за бокалом крепкого дринка. Но это не так! Какие нахуй дринки? Дринками пьют тока слабаки и пидорасы, нормальный мужик пьет стаканами!(дринк- 0,48 г спиртного крепостью 40%. Прим.авт.)

7. Не то чтобы какое-то патологическое блядство - а просто способность ВЫЕБАТЬ любое понравившееся ему тело женского пола . То бишь реальный мужчина - он не то чтобы пиздобол-задушевник, он просто умеет присесть на уши любой мадам, на которую у него встанет.

8. Он брутален. Он не боится отрыгнуть, перднуть или почесать яйца даже в общественном месте. Более того, он не застесняется предложить незнакомой даме хряпнуть висячего, если та случайно застанет его сущим в подворотне.Вот именно, что не промямлит смущенно, а готов будет реализовать это на деле. Это панятна?

9. Реальный мужчина умеет проебывать деньги красиво. Этот пункт надо бы поставить на первое место. Он бухает в самом шикарном кабаке на последние и будет месяц потом сидеть на дошираке, но ему это похуй.

10. Он любит процесс производства детей, но так, чтоб самих детей при этом не появилось. И умеет об этом позаботиться. Тчк.

11. Ему похуй на свое здоровье. Головой-то он понимает, что если будет жрать всё подряд, стрессовать, бухать, курить, мало спать, мало двигаться, то уже в 50 лет может поиметь проблемы с членом, суставами, сосудами, может скопытиться от инфаркта, инсульта или какой-то другой хуйни. Но реальный мужчина видит себя вечно молодым и вечно пьяным..

12. Он умеет делать мужскую работу. Ну хотя бы вбить гвоздь! Прибить полочку вообще должен уметь каждый дядя. Например, в Таджикистане. Так там мужчин с малых лет учат штукатурить, делать стяжку и резать штробы. Без этого там просто на тебе ни одна мадама не женится


источник http://udaff.com/kaver/102721.html

Отношения:

Прежде всего, мужчина не называет отношения отношениями - он именует это как “то время, когда я и Оля делали это на полурегулярной основе”. Когда отношения закончатся, женщина будет кричать и изливать свое сердце ее подругам, и она напишет стихотворение названное “Все Мужчины - идиоты”. Тогда она только продолжит свою жизнь.
У мужчины немного больше отпускающих моментов. Спустя шесть месяцев после распада, в 3:00 в субботу ночью, он будет звонить и говорить, “я только хотел сообщить, что ты разрушила мою жизнь, и я никогда не прощу тебя, и я ненавижу тебя, и вообще ты - дешевая проститутка. Но я хочу, чтобы ты знала, что у тебя всегда есть шанс для нас”. Это феномен, известный как “я ненавижу и люблю тебя”, пьяное обращение по телефону, которое 90 % всех мужчин сделали, по крайней мере, однажды.


Зрелость:

Женщины созревают намного быстрее, чем мужчины. Большинство 17-летних женщин может функционировать как взрослые. Большинство 17-летних мужчин все еще играются в компьютерные игры и дают друг другу подзатыльники после физкультуры. Это - то, почему романы средней школы редко продолжаются долгое время.


Шляпы:

Женщины выглядят хорошо в шляпах; мужчины похожи на партизанов.


Почерк:

Мужчины не украшают свою манеру написания. Им главное - написать. Поэтому часто их почерк напоминает куриную возню лапой. Для женщин их почерк - это продолжение их красоты и женственности. Часто буквы продолжаются красивыми витиеватостями, напоминают сердечки и вообще обладают поразительной мягкостью и гибкостью.


Ботинки:

Идя на работу, женщина идет в сапожках, но на работе она быстренько переобуется в прекрасные туфли, так подходящие к ее платью. Пять минут спустя, она сбросит их с ноги, потому что ее ноги находятся под ее столом. Мужчина же будет носить одну пару ботинок в течение всего дня.


Ванные:

У мужчины есть самое большее шесть вещей в его ванной - зубная щетка, зубная паста, крем для бритья, бритва, мыло и полотенце, украденное на память из Египта. Среднее число вещей в ванной типичной женщины - 437. Мужчина не был бы в состоянии идентифицировать большинство из них.


Выходя из дома:

Когда мужчина говорит, что он готов выйти, это означает, что он готов выйти. Когда женщина говорит, что она готова выйти, это означает, что она будет готова выйти, как только она найдет свою вторую сережку, наведет марафет при помощи косметики и сделает еще 346 пунктов, непонятных мужчине.


Журналы:

Мужские журналы часто показывают картины голых леди. Женский журнал также показывает картины голых леди. Это так, потому что женское тело - красивое произведение искусства, в то время как мужское тело является волосатым и шероховатым и не должно быть замечено светом дня.


Супермаркет:

Женщина делает список вещей, в которых она нуждается и затем идет в магазин и покупает эти вещи. Мужчина ждет, пока единственные продукты, оставленные в его холодильнике, не будут половинкой лимона и еще кое-чем уже ставшим зеленым. Тогда он идет в продовольственный магазин. Он покупает все, что выглядит хорошим. К тому времени, когда человек достигает кассы, его тележка упакована более, чем дальнобойщик перед разгрузкой.


Кошки:

Женщины любят кошек. Мужчины говорят, что они любят кошек, но когда женщины не смотрят, мужчины пинают кошек.


Зеркала:

Мужчины самодовольны: они лишь изредка проверят себя в зеркале. Женщины нелепы: они ищут свое отражение в любой солнечной поверхности - зеркала, ложки, витрины, тостеры, голова Лужкова.


Гаражи:

Женщины используют гаражи, чтобы оставлять там свои автомобили и хранить газонокосилки. Мужчины используют гараж для многих вещей. Они держат в гаражах все гайки, сохранившиеся еще от прадеда, они смотрят телевизор в гараже, они строят бесполезные кривые скамьи в гараже.


Драгоценности:

Женщины выглядят прекрасно, когда они носят драгоценности. Мужчина старается не носить более одного кольца. Иначе он будет похож на Сергея Зверева.


Телефон:

Мужчины видят телефон как инструмент коммуникаций. Они используют телефон, чтобы послать sms другим людям. Женщина может навещать свою подругу в течение двух недель, и после возвращения домой, она позвонит той же подруге, и они будут говорить в течение трех часов.


Удары ниже пояса:

Скажем, мужчина и женщина наблюдают матч по боксу по телевидению. Один из борцов срублен низким хуком. Женщина говорит “ой, наверное, это больно”. Мужчина же инстиктивно согибается и просто физически чувствует боль.


Потомство:

Ах, дети. Женщина знает все о ее детях. Она знает о назначениях дантиста и играх футбола и романах и лучших друзьях и любимых продуктах и секретных страхах, о чем они мечтают и надеятся. Мужчина определенно знает, что какие-то невысокие люди живут в доме.


Раздевалки:

В раздевалке мужчины говорят приблизительно о трех вещах: деньги, футбол, и женщины. Они преувеличивают о деньгах, они думают, что много понимают в футболе и они придумывают истории о женщинах. Женщины говорят об одной вещи в раздевалке - секс. И не в абстрактных понятиях - конкретно. В сексе они являются экспериментаторами, чрезвычайно активными и никогда не лежат.


Свадьбы:

Вспоминая о свадьбах, женщины говорят о “церемонии”. Мужчины говорят о “мальчишнике”.


Игрушки:

Маленькие девочки любят играть с игрушками. Но когда они достигают возраста 11 или 12 лет, они теряют интерес. Мужчины никогда не вырастают! Чем они старше, тем их игрушки просто становятся более дорогими и непрактичными. Примеры мужских игрушек: немного миниатюрного телевидения, автомобильные телефоны, сложные соковыжималки и блендеры, графические уравнители, маленькие роботы, видеоигры, что-нибудь, что мигает, подает звуковой сигнал, и требует, чтобы по крайней мере шесть батарей работали.


Цветы:

Женщина просит, чтобы мужчина поливал ее цветы, в то время как она в отпуске. Мужчина поливает цветы. Женщина приезжает домой пять дней спустя, в квартиру, полной мертвых цветов. Никто не знает, почему это случается.


Прозвища:

За исключением женских культуристов, которые называют друг друга никами аля “Груда мышц” и “Большой Турок”, женщины сторонятся использования прозвищ. Если Оля, Катя, Алена и Таня соберутся на обед, то они назовут друг друга Оля, Катя, Алена и Таня . Но если Вова, Миша, Сергей, и Андрей выходят на пиво, то они будут нежно именовать друг друга как Тимон, Слон, Мозг Арахиса и Бесполезный.

В колонках играет - ничего не играет, больно надо
Настроение сейчас - настроение всегда заебатовское

всякие, есть и поржать, а есть и не смешные


1-я


2-я тож ничего


3-я
вот бы мне в детстве большую грудь...


4-я


5-я жесть бля
не хотел бы окозацо на месте мужика


6-я
неудачный рабочий денек...


7-я
Коля


8-я


9-я
убица ап стену


10-я
зависть...


11-я
от судьбы не уйдешь


12-я



13-я
от судьбы не уйдешь 2...


14-я
муж Исинбаевой


15-я
один из первый космонавтов - белка


16-я
аххаха бляяя
вспомнил детский сад свой

Узнай, насколько ты в теме языка российских интернетов?


пройти тест http://slang.softkey.ru?r=l

К чему демонстрировать обиду, когда можно съязвить? Стоит ли давать людям повод жалеть себя? Грустить на публике и пафосно молчать о великих проблемах мироздания? «Всё хорошо, ясно?» - пусть выражение лица будет говорящим. Вот только сказанное не должно оказаться спонтанным и непродуманным. Правильный образ – двигатель успеха. А раз двигатель – лучше обойтись без сбоев, доведя механику до совершенства. Сказки – только в книгах. Диалог – по тарифу.

и это я узнаю спустя 23 года после своего рождения....
вот так новость...
ладно, расскажу всё по порядку

как обычно на выходные приехала сестра с молодым человеком. Всё как обычно - выпили, посидели за столлом, побазарили в субботу вечерком...
Утром, за тем же столом, все собрались пить чай и ... каким-то образом заговорили обо мне (хотя вру, мы всегда говорим обо мне ), ну и всплыла интересная информация:
оказываецо до момента моего появления на свет, все ждали девочку!!!!! Да да, вся родня и врачи думали, что я девочка, уже и имя придумали - Таня, и одежду прикупили, и одеяльце розовое
я не знаю как врачи не заметили мою пипиську на узи, но как сказала мама, то все тети, бабки и подруги на работе кричали, что будет девочка!!!!!!!!!
Ну а я всё испортил и всех обломал...БУГАГА!!!!! КАК Я ЛЮБЛЮ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!!!
Ну и родился я еще ногами вперед, что тоже не могло не отличать меня.. вообще я странный какой-то...

аххахаха, а еще мне сказала сеня мама, что меня до трех лет путали с девочкой (если бы я знал... я бы всем письку свою показывал...эх, встретить бы сейчас их...), а самое смешное, что теперь сестра с парнем просто угорают надо мной и называют меня ТАНЯ!!!

Пока это всё!!!

Эта история произошла буквальна на днях, поэтому впечатления свежи ебонуццо как. Пешу кратенько и фпарядке зарисовки. Картина блять современнага опщества, сочящийся нахуй срез, сделанный биспащядным тесаком социологии.

Вощим, звонит мне кент, Дух кликуха, и грит - ойда, мол, водку озоровать. Синевы вшатать я, канешна, рад до дрожи в падмышках, но денек у беднава студента - как в жопе нефти. Нет нихуя, сами понимаете. Я ему об этом честно говорю, чотам уж. Тот, ясенхуй: "угощаю, гавновапрос!".

Еслеб я был хуевым алчным человеком, я без сомнения бы тут же рванул на первом тралике и абъебашился халявной воткой до фиолетовых глистов. Но, блять! Я парядачьный маладой чилавек и, зная, што у Духа катастрофический дефицыт картофана, набрал здаровый сука пакет этово самово продукта - на закусь там, ну и так пацану в хуевский день погрызть, хуле. Прямо даже картинка в голове такая добрая намалевалась - типа, захажу я к Духу, а он мне: "превед, а у меня вотка!". А я ему: "превед, а у меня картошки дахуя!". Мы заржом, абнимемсо, парадуемсо, што мы такие веселые и находчевые перцы и наебашимся бухла в металлическую крошку нахуй. У меня, блять, аж слеза навернулась на левый глас...

Итак, с этой красивой мыслю я подхватил пакет и дал старту до остановки. Стоит заметить, што мой тернистый путь пролегал через железную дорогу. Умные люди из одминистрации построили там подземный переход, штобы быстрый поезд не сбивал нахуй медленных бабулек. А так как фсе эти йобаные коммуникации находяцца в деловом центре города (хуя так!), через этот переход постоянно ходят всякие хуепутала и другие колоритные люди. Вощим, со своей здоровой сумкой я взрезал этот вялотекущий поток как хуй миллиметровую фольгу.

Иду такой веселый, фсем улыбаюсь. Прижавшись к стене абоссанныме трико, сидит слегка датый бомжара и качяет здравое музло пасрецтвом разъебанной гармошки. И вдруг в этот и без того лучезарный пейзаж вплывают две атличные сиськи. Идут на меня с другова конца перехода и улыбаюцца симпатичным иблом, каторое крепицца нимнога выше. Мне так приятно стало, легко, беспезды. Иду чуть ли не вприпрыжку как пружына ебаная. Сумкой размахиваю. И улыбаюсь в ответ.

И тока мы с ней поравнялись, тока мои глаза полностью проебались в манящей ложбинке между этими сочныме орбузоме, как... ХРЯСЬ, нахуй!!!...

Смарю, у етой бабы иблище так вытягиваецца характерна, и похотливую улыбку выталкивает нахуй выражение вселенцкава ужоса. Первое, о чем я подумал - это то, што я ей ногу сломал фпесду. А хуле - сумкой махал как ебанутый швейцар... Патом глижу - нет вроде, орет, прыгает, руками машет - значит фсио пучком, епта. Ну, фсмысле, чота палюбому хуево, но ногу не сломал - это не может не радовать.

А когда мой картофельный снаряд закончил фазу восхождения и вернулся в исходную, я наконец таки заметил причину негодования сисястой дамы. Аказываеццо, я, засмотревшись на чоткие банки, ушатал нахуй ее ребенка, каторый был мало таво, што децельный как репертуар бомжа-гармониста... Так он ещо и пращолкал своим маленьким иблом момент маиво суперудара. Сейчас малец, раскинув ручки, расстелился на бетоне в глубоком нокдауне.
Мамаша прыгала и визжала как ахуефшый мегафон, от чего содержимое ее декольте амплитудисто колыхалось и отвлекало меня от произошедшей трагедии блядь.

- Сучий выродок! Что ты сделал с моим ребенком, урод?!

И вот тут я конкретно затупил, ибо никогда до этого не переконтачивал чужих детей сумкой паиблу.

- Сломал?.. - по-уебоццки искреннее выдавил я.

Из собравшейся толпы зевак тут же донеслось мразотно-старушачье "а он ещо и издеваеца, подлец такой!". И только дедок-бомжара оценил мой искрометный юмористический этюд, громко загоготал и выронил нахуй свой аккордеон. Публика ещо больше взбеленилась и начала выкрикивать в мою сторону некорректные словосочитания.

- Девушка, извините, пожалуйста. Я больше так не буду. Еще раз прошу прощения, ей-богу не хотел. - Я решил не усугублять и так не самый пиздатый расклад. К тому же я действительно чувствовал за собой вину и хотел ее технично загладить, хуле там.

- Да мне твои извинения в пизду не стреляли, козел! Смотри, что ты с ребенком натворил! - не унималась молодая мама. Кровожадное стадо только поддакивало и разжигало конфликт.

Вдруг очнулся сам потерпевший. Он встал, тупо оглядел присутствующих, тщятельно моргнул и, чуть заваливаясь набок, похуячил неизвестно куда. На голове пацаненка была нелепая голубая кепка, которую при ударе аццке скосоебило на затылок. Ладно хоть вместе с башкой не оторвало, ебта.

Я думал, мамаша бросицца на помощь к ребенку, осмотрит повреждения там, хуйо-майо... Ога, щяс! Она, казалось, даже не заметила чудесного воскрешения и продолжала плотно обкладывать меня тяжеленными хуяме. Пацан, между тем, уткнулся в стену, нервно закопошился лбом в штукатурке и, наконец вырулив, направился в другую сторону. (У меня в деццтве машинка была на батарейках такая же - багги, блядь. Она тоже уебецца в чонить, понервничает малясь и в другую сторону - хуяк. И так пока батарейки не сядут. Тупая игрушка, яебу).

Вощим, я так понял, у пацана все схемы перегорели нахуй и навигатор пошел папизде. А хуле, если бы мне такой авоськой уебали, я бы тоже патирялся.

- Девушка, ну я действительно не заметил вашего ребенка! Простите, пожалуйста. - я уже не знал, как съехать нахуй с этих скользких рельсов, которые в любую минуту могли окропицца моей сука кровью.

Но эта самка разошлась не на шутку. Ебланы ещо эти подбадривают, мол, расцарапай ему ебало - и фсе дила. Между тем, краем глаза я заметил, как невменяемый пиздюк убитой походкой подковылял к веселому гармонисту. Бородатый старикан, хитро прищурившись, выписал мальчонке нехуйского фофана с оттягом, от чего пацана резко развернуло, и маленький зомбе пошлепал в обратном направлении.

Мать же не обратила на это никакого внимания и продолжила хаять меня, ощутимо толкая в грудь наманикюренными культяпкаме. Тут уже и моему терпению начал явственно маячить блестящий пиздец. Ну, блять, с кем не бывает? Ну, уебошыл разок чилдрена по тыкве картошкой, и чо? Неужели мне теперь нужно срочно подпрыгнуть и топориком нырнуть в холодный бетон перехода, разможжив нахуй свою грешную голову?

- Девушка, еще раз глубоко извиняюсь. Удачи вам и вашему ребенку. Мне пора. Простите.

Как раз в этот момент у пацана, паходу, сели батарейки. Он упал на жопу прямо возле ног матери и в переходе запахло свежей дрисней. Сисястая скандалистка тут же подлетела ко мне и, схватв за воротник, начала трясти. Терпение мое набрало критическую массу, нах...

- Слышь, офца тупая... - сквозь зубы процедил я, - Либо ты щас уберешь свои клешни и загарметизируешь свой поганый ебальник, либо я и тебя, сука, этой же сумкой успокою нахуй.

Было ощущение, будто прямо под потолком перехода за яйца подвесили звенящую тишину. Только мальчуган чота тихонько пиздел по-турецки себе под нос.

Я хоть и придерживаюсь мнения, што женщин бить нельзя - либо не трогать ваще, либо мочить наглухо. Но в тот момент я был на стопиццот процентоф уверен, што лехко переебу ей по чайнику своей картофельной пращей, блядь. И переебу так, што сначала в ужасе съебецца она, а уже потом ее зачетные сиськи.

Баба, паходу, тоже поняла, што ебло ее летит на раз-два и, профырчаф на прощанье парочку проклятий, подхватила обильно дисфункционирующее чадо и съебла по холодку. Вслед за ней рассосалась агрессивная говноязва, распавшись на ворчащие куски дерьма в задроченных платочках на босу голову.

Мой день был безнадежно испорчен, чего не скажешь о Духе, который очень обрадовался картофанчегу. Если бы он знал, какой ебический грех лежит на этом миролюбивом корнеплоде...

Весь вечер мы пили алкоголь и разговаривали о понимании и прощении. А ночью мне снились мертвые мальчики в подземном переходе.

© Сантехник Иоганн

чё тут и как я не знаю
а когда пойму, то всем устрою разгон

вапще не понимаююююю, забаньте нах меня, а лучше убейте...

"сцуко блянах" подумал я перед выходом на улицу (я так всегда думаю), но пошел всё же.
Ебучий светофор долго не загоралсо и это меня бесило, хорошо хоть афтобус не заставил себя долго ждать. Никогда не любил кондукторов, вот и на этот раз ничего хорошего не произошло, теперь хожу как свинья - полный карман мелачи.
Зашел в военкамад, сел, жду. Среди призывников одни дяди - я в шоке блянах, ни одного школьника, песдетс, куда армия катится!
Спустя полчаса наконец-то вышел дядька в усах, начал читать какую-то хрень по бумажке, я еще подумал "неужели за столько лет работы не выучить текст наизусть". Но это ничего, я присел, когда мы стали отвечать на его каверзные вопросы, вопросы, ужосблянах, на тему "кто вы - ЭМО или ПЕДИК?"
Слава инопланетянинам я оказалсо ни тем ни другим.
Мокрощелки (молоденькие девахи, которые работают там, заполняют бумажки и всё такое) так и снуют туда сюда, прям как по подиуму, еще и жопами виляют, думают до них есть какое дело кому ...

Проебав повестку, пришлось идти в в 11-й кабинет и объяснять каким это образом я её проебал - поверили, а что им еще оставалось делать? К моему удивлению я один такой был, но меня это не удивило, я всегда атличался от других...

Сидим, ждем очереди на анкетирование, угораем с каким-то парнем, не помню как зовут, как и впрочем не помню над чем и угорали. Хотя нет, вспомнил, зашел педик и летящей походкой направился в центр помещения, привлекая внимания к своей персоне окружающих, поржали.

Анкетирование прошел удачно. Никогда не понимал смысл вопросов "В каких войсках хочешь служить?" и "Какое отношение к армии нах?", на оба вопроса спиздел.

Бля, всегда все ходили по военкомату с голым торсом, вот и я пришел с тем же, но я, бля, один оказался такой (в очередной раз блянах) и вскоре об этом пожалел - было холодношопесдетс.

Началась комиссия...
Тут то бля я и ачканул, очко сжалось до нуля в тот момент, когда я увидел надпись на дверях кабинета СТОМАТОЛОГ" !!!!!!!
Ебать в рот как меня перекосило - ненавижу стоматологов это мало сказано, меня трясти начинает от вида одного кресла, а что уж говорить о тех хуёвинках, которыми они колупаются во рту, про машЫну убийцу под названием дрель молчу - самое страшное, что мог придумать человек, страшнее даже ядерного оружия..."Где вы, бля, америкосы?" - подумал я...

На самом деле у меня была дырка в зубе - причина страха, ну и хитрый стоматолог её нашел, придется лечить бля...бля, не сдохнуть бы...

От надписи на следующем кабинете я тоже охуел - ОТОРИНОЛАРИНГОЛОГ (вроде), "Что еще за поебень" - мелькнула очередная мысль (мыслить стал чаще, патамушта парень, с которым угорали, ушел раньше меня). Захожу и вижу, что это врач, да да, в отличие от стоматолога это хороший человек, ухогорлонос называется он вне стен военкомата. Подходит врач и начинает меня разворачивать, сперва посопротивлялся, но потом отдался и расслабился, попытался получить удовольствие...
Как обычно - один врач закрывает ухо, а другой из угла напротив говорит нежным ангельским, но сука тихим голоском цЫфры, я как фсегда их наебал, притворившись глухим - не угадал ни хуя...
Подсев к столу узнал одну ахуительную вещь - УШИ ЧИСТИТЬ НЕ НАДО!!!!!!!!!!!!!!
- А на кой тогда ушные палочки нужны?
- Это палочки для девочек - добавил врач
Это для меня было открытием, пиздец, "а может еще и жопу вытирать не надо?" хотел спросить я, но не стал...
Нос оказался больной, надо лечить, но я положил на это дело, глотка нормальная, короче тут я здоров оказался и в "зачетку" поставили "ГОДЕН, ЗДОРОВ"

Подойдя к следующему кабинету я обрадовался - окулист. Зрение у меня всегда было отлично блянах, не страшен этот врач бля. Зашли, сели. Пиздец сколько слепых и тупых, или просто косят, ну я короче отстрелял сразу нижнюю строку обеими глазами, за что и получил по единице на оба глаза. В общем экзамен у окулиста я сдал на отлично.

Пошел дальше - хирург, сцукоблянах. Еще когда сидели перед ухогорлоносом, то заметили, что хирург - это старая бабулька, "значит всё в порядке, сегодня без казусов" - услышал я от соседа по скамейке и это меня улыбнуло.
Назвали фамилию - захожу, а мне говорят, что к ним только в трусах, "Во развратницы" подумал я, ну ничего, снял шорты, захожу - опять дурак, носки и тапки тоже снимать надо сцуконах!!!
Ладно, снял, встал на весы - 75 кг, не поверил, высказал своё недовольство и подозрения по поводу весов, на что получил ответ "ща проверю и докажу!", я еще подумал, что ща позовет большого дядю и тот, меня подняв, скажет, что всё нормально, весы не пиздят, но всё оказалось проще - там были еще одни весы - не наебали!
Смеряли рост, объем грудной клетки, размер ступни - как будто бля гроб делать собрались.
В это время старушка смарела на пиписьки призывников, с умилением наблюдал за ней, она точно лесбиянка или фригидная сучка, иначе никак.
Еще вчера я подумывал о непристойном предложении в адрес хирурга, но увидев её, перехотел. В общем я ей показал руки, пятки (проверка на плоскостопие), спину, прогнулся перед ней (проверка на искривление позвоночника), ну и показал свой член - здоров, как и ожидалось.

А вот у следующего кабинета нарисовалась бля ахуенаая очередь, и всё из-за одного казла бля, у которого вдруг голова заболела. Невропатолог орет бля на него, он бедный сидит не знает что уже и пиздеть, где только голова не болела, и тут и там, врач сказал следующее: "ты меня достал, ща я те нарисую направление на обследование, но его проходить у нас будешь, там быстро всё вылечат" (а лечат они действительно быстро, знакомый летом пришел к ним на обследование сердца - с детства были проблемы, так ему сказали "Извини, но мест нет, иди, ЗДОРОВ!!!"), в общем я смеялся пока не услышал "тебе у нас сделают снимок черепа!", ибо мне стало страшно от этих слов.
Я как всегда оказался здоров, впрочем как и у следующего врача - психиатра, который мне и сказал, что по результатам ЭМО-ПЕДИК теста я нормальный.
В общем с отличной "зачеткой" и получив направления на анализы (надо сдать каку, мОчу, ЭКГ, флюрографию, пальчики откатать, опять сцуки испачкают руки а вымыть не дадут, что менты что эти, все одинаковые) я отправился к военкому, доложЫв о прибытии по форме (Товарищ председатель комиссии, призывник Воробьев Илья Алексеевич на заседание комиссии прибыл), кстати, никогда не понимал на хуя это надо, стал слушать бред военкома о том, какой я бля ахуенный чилавег, и автомеханик бля, и сварщик бля, и инженер-механик бля, и права бля есть... А он меня в Военно-морской флот далбаёбина отправил...
Получив направление на бесплатное лечение зубов и послав всех смело нахуй поехал домой...
Кстати, педик своей летящей походкой всех радовал в колуарах этого здания

ничё не буду писать