Что ждать от мужчины, когда совпадают День влюбленных, масленица и Прощеное воскресенье? – "Прости, дорогая, я тебе изменил, но я тебя люблю. Съешь блинчик - полегчает!"
Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Если бы он меня догнал, я не знаю чтоб с ним сделала=)))
Мужик сказал...мужик стукнул по столу...мужик с окна вещи ловит!!!
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую
Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, но надо!
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!» :))
Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
Милый, давай устроим друг другу незабываемые выходные? - Давай! - Отлично!!! Тогда, до понедельника!!! :)))
Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые!
Eсли не баловать женщину, она начинает баловаться сама
Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод ))))
Отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!!!)))))
Если жена громко кричит, топает ногами и машет руками, не мешайте ей. Может быть, она танцует.
Не надо меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой..
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
Девушка должна быть счастливой...больше она ничего никому не должна.
У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!
Помни! Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество)
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "я всё знаю" на номер своего парня)).
Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...
Мужчины любят красивых и недоступных.....пойду накрашусь и запрусь в сейфе....))
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж))
Перепутались в краватке ручки, ножки, шейки, пятки. Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки)
Иногда я чувствую себя его мамой...Я счастлива когда он кушает, не мёрзнет и высыпается...=
– Я люблю тебя. – Спасибо. – Я ждала другого ответа! – Большое спасибо???
Женская логика - хана мужской психике))
Вот все вы парни такие… Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - е**нутая!!
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх: "Таких принцесс в старинных пьесах, в конце, сжигали на кострах"!!!
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Я помню чудное мгновенье, ну а потом явился ты...
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
После 12 у меня бывает только 2 состояния - бессонница и бесстыдница|
Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всё время сказки рассказывал!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка..
– Что для вас значит секс? – Да я ему ЖИЗНЬЮ обязан!!!!
Кутузов Москву спалил - ГЕРОЙ ! А я котлеты сожгла,так - дура, овца косорукая!!)))
Подумаешь, тушь потекла! Вон супермэн вообще трусы на лосины одевал и ничего – его все любили!
Дорогие мальчики, усвойте: если девочки ругаются при вас матом, то у них нет на вас никаких планов
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит , что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему надеть нечего - это значит, что закончилось все чистое!
Красивая девушка - это та девушка, которая может укусить, затем улыбнуться и ей за это ничего не будет.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены"... Мысли мужчины: "Муха...Муха на потолке..Как же она держится?"
Вечер. Полумрак. Свечи. Я и мой парень. Закончили ужин. Я ему нежно на ухо: "Ну все, теперь ты мой"... "Вот еще! Сама мой!"....
О чем думают женщины в постели? Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
– Вася, а ты до меня , за кем-нибудь ухаживал? – Ага! В деревне, за скотиной!
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
Что посмеешь,то и пожмешь....)))
"Синдромом легкого недомогания" страдают девушки, которых никто не домогается..
Самое трудное для девушки - убедить своего парня,что он без нее жить не может
– Тебе лет-то сколько? – 13. – Так, оделась и ушла. – Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Курящая женщина кончает раком, а некурящий мужчина оттягивает свой конец
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить))
Дружба двух женщин - это заговор против третий!))))))))))))
Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем …
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.
Не можешь любить — сиди дружи!
Ещё раз назовёшь меня курицей – и я снесу тебе яйца!!!
Девушки, помните: играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!
Если все девушки стервы, мрази и шлюхи, тогда спи со своей собакой – она же друг человека.
"Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!"
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник....
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня
под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут !!! )))
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Ещё скажи: "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды
- Девушка можно Вас? - А можно не Вы?
Что у пьяной женщины на уме, то у мужчины никогда не получится!
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти...
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Все хотят тех мальчиков, которые у моих ног, но называют уродом того единственного, у чьих ног готова валяться я...
Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй!!! )))
Мужчинам легче - они сразу видят, какая грудь, а вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
Любовь за деньги - это проституция, а дружба за деньги - бизнес.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
Лучше жена та, которая умеет готовить, но не готовит, чем та, которая не умеет готовить, но готовит!!!!
Бог создал женщину красивой, чтобы ее любил мужчина, и глупой, чтобы она любила его.
Для мужчины лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство)
Если мужчина создан из праха, то женщина - из высокомалекулярной материи
Хорошая девочка должна уметь делать то же, что и плохая. Но гораздо лучше, потому что она - хорошая!
Настоящие женщины никогда не могут быть вместе с настоящими мужчинами. Так как настоящая женщина не соглашается с первого раза, а настоящий мужчина дважды не предлагает.
Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!
Лучше иметь ту о которой все мечтают, чем мечтать о той которую все имеют
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой)))
Девушки – такие трогательные существа… так бы трогал и трогал.
Плохо, когда над мужчиной смеются. Ещё хуже, когда смеются под ним.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами вы можете распрощаться!
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет.
Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости
Если меня любить – то я горы сверну! Если не любить, то шею…)))
Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две
От любви до ненависти один шаг.......налево!
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Девушка – не воробей: залетит - не прокормишь!
Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Если мужчина называет женщину стервой, значит, он потерял последнюю надежду назвать её дурой.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите..
Для женщины мужчина, как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то – с яйцами.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
Если у Вас на голове рога...не спешите винить в этом свою девушку...возможно вы просто КОЗЕЛ!!!!!!!!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Чего-то хочется,а кого-не знаю...то ли замуж,то ли семечек))
Серия сообщений "Афоризмы, статусы, цитаты":
Часть 1 - 5 памятных цитат Рэя Бредберри
Часть 2 - И на нашей улице перевернется грузовик с пряниками
Часть 3 - То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
Часть 4 - Я помню чудное мгновенье, ну а потом явился ты...
Часть 5 - В гостях хорошо, а дома....ИНТЕРНЕТ!!!
Часть 6 - Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
...
Часть 21 - ЧЕЛОВЕК ВИНОВАТЫЙ
Часть 22 - Афоризмы Путина
Часть 23 - Любимые цитаты из романа «Мастер и Маргарита»
