На носу 60 стр к утру понедельника...
А я целый день сегодня только и занимаюсь тем, что сижу за компьютером и выбираю, куда поеду отдыхать в сентябре...
А за другим компьютером сидит Н. и выбирает тоже самое.

Обмен ссылками по аське и бурное обсуждение там же...

Обращение к Альтер Эго: "Если ты не возьмешь себя в руки сейчас, то твой отпуск в сентябре накроется медной крышкой. И о том, что ты супер-пупер крутой и навороченный переводчик, начнут говорить в прошедшем времени, если вообще будут говорить. ЗАДУМАЙСЯ!"

...

...

...

Почему-то даже такие пассажи уже почти не действуют. Эх-хех... Устала. Старею...

"...И с возрастом все больше хочется гулять,
Не за столом, а в тихом старом парке..."

(не помню чье, и даже не ручаюсь за точность... Но кто-то все же верно так заметил...)

"Не понимаю, за что женщины так любят цветы?"

... ... ... ... в них много витаминов ... ... ... ...

Кстати, теперь я знаю, что ты это читаешь.

Сегодня я впервые прочуствовала цену времени. Цену, выраженную именно в денежных знаках.

После обеда у меня был выбор: отправиться на заказ за сумму $ N (прошу отметить, что не $ n, а именно $ N, не меньше) или провести два часа с теми, кому мое присутствие было нужно.

В общем, два часа стоили мне $ N.

Интересно проверить со временем, будут ли прибыльными инвестиции :)))

Для жертвы, конечно, слишком радостная, но ...ведь, в конце концов, не каждый день ты становишься жертвой в подобном антураже :)))

Змеи во сне искусали. Беспощадно. Так, что все тело посинело.

Что после этого еще делать, как не начать рабочее субботнее утро?

А племянник посмотрел и уастливо поинтересовался: "Ты ж ему все боунз переломала! Открой, плиз, дивный сикрет относительно боунз. Мы все очень вари за твоего мэна."

Финал Чемпионата мира по футболу для мужика - это святое. Это даже мне понятно. Поэтому я - сохрани Аллах! - просто готовилась это пережить.

Хе!

Ну как же. Бутербродов там побольше и поближе к дивану налепила, на диване устроила райскую жизнь из подушек и рядомстоящего вентилятора. И даже сама села рядом посмотреть.

Хе!

Ну и в чем меня после этого можно обвинить? Я честное слово после этого старалась делать вид тихой, незаметной и очень увлеченной футболом. И не я первая начала приставать... :)

Да, футбол шел, но... мы были очень заняты. Кто победил, я узнала сегодня из новостей :)



Хи-хи! Футбол, понимаете ли :)))

Сегодня с коллегой опять переводили в Парламенте.

В моей практике накопилось уже достаточно смешных ляпсусов :), а сегодня добавился еще один, почти исторический

Эпиграф:
Надо сказать, что здешний народ отличается своеобразной неорганизованностью - две недели мы каждый день выпрашивали список участников - имена и должности, т.к. на турецкий можно сходу перевести все, что угодно, но только не убойные названия наших комиссий и занимаемых должностей.

В итоге, получили мы их уже после того, как все были (худо-бедно) представлены. Ясное дело - после этого пот катится градом, язык заплетается, а "спикеры" читают по бумажкам железобетонные тексты, часто забывая даже хотя бы в микрофон говорить.

Суть: Переводит моя напарница. По глазам вижу: сути того, что говорит, уже не понимает. Начинаю все внимательнейше слушать, чтобы подменить, и тут ею выдается: "... мы готовы приобретать у Вас акрил и ТРАМВАЙНЫЕ АВИАЛИНИИ..."

Теперь как на трамвай ни посмотрю, каждый раз взлетать готовлюсь :)

Я вообще люблю, когда отступают от норм и правил, проявляя собственную инициативу. Вот и в этот раз попался человек с понятием.

Мужикам – водка, это и ежу понятно. Официант вежливо интересуется, какого вина мне подать. Никакого, говорю, я при исполнении, мне только сок подливайте.
«Если переводчик не пьет водку, я тоже не буду! Эй, официант, налейте даме!!!» - орет грек.
«Предатель!» - скрежещу зубами.

Сочувственный взгляд официанта:
- Водки?
- Водки…

Выпили. А официант что-то опять разносит. Наклоняется к самому моему уху: «Вам еще водку наливать?» - «Не-а, Вы мне вместо нее водички…» - «Понял!»

Смотрю, из отдельного графинчика мне так наливает неприметно. Я и пью. Он наливает, а я пью. А там уже 5-ый тост, а я – пью.

- Ну, вы, переводчик, даете. А говорили, мы вас потеряем! Двух слов, мол, связать не сможете.
- Не посрамим державы перед иностранцами!

Нет, греку я потом все-таки приоткрыла правду.

Раннее утро. Возвращаюсь из Палаты и думаю о том, как сейчас вот буду дома досыпать. Телефон:
- Ой, Оля! Ты сможешь сейчас на устный подъехать?
- Сегодня что ли? (мозг протестует)
- Да, сегодня. Тебя хотели.
- А надолго?
- Нет, там чуть-чуть что-то надо…
- Смогу (НЕЕЕТ! Что ты делаешь?! У тебя ж просроченных и горящих заказов выше носа, и так не спишь сутками!)
- Вот те телефончик дяденьки, у него все подробности!!!
- Спасибо.

Звоню дяденьке:
- Переводчика вызывали?
- Вызывали! В 10.30 там-то и там-то!

Сейчас у нас 9.30, а я стою у порога Там-то, но в кроссовках, старом свитере и волосиками в хвостике. (А Там-то удобно располагается в получасе езды до дома).

10.30, стою на пороге Там-то, но уже при параде: костюм, шпильки, грива в эстетическом беспорядке. (Да за армейские 45 секунд я еще и ногти накрашу!)

- Проходите, мы Вас сейчас представим… Вот тока мы сами совсем не говорим почти.

(За столом разномастная компания из грека, араба и арийца).

- Ах, вэлкам-вэлкам! Я ваш интерпретёр и транслятор.

Встает араб и протягивает руку (откуда-то из-за спины слышу голос):

- Его Королевское Высочество Принц Аль-Валид.




… … … … ой…



Теперь вот гостиницу у нас построит.

Стоило мне пожалиться N, что работы у меня мало, заказов нет, денег тоже вследствие этого нет, тока на веревку хватит, но уже без мыла... И что? И вот не прошло двух недель, а я сижу не разгибаясь, или ношусь по заводам-фабрикам по самой что ни на есть глуши родной республики, работаю все ночи и выходные напролет...

И что самое удивительное... Нет, я этого просто как-то не то, чтобы не ожидала, но прямо скажем, даже как-то уже отвыкла рассчитывать... Но за это... вы знаете?.. за это платят!

Была на рыбалке. Не так чтобы много поймала, но кое-что поймала. Мелочь всю выпустила обратно. А крупных сложила в спичечный коробок и отнесла Коту...

P.S. Для оросительного канала и это - достижение :)))

Захожу в конюшни. Престарелая кобыла в стойле картинно закатывает глаза.

- Нет, Вишня (за красивый цвет переспелой вишни так названа). Я не ездить, я так, поговорить пришла.

Поговорили. Яблочко весьма способствовало благодушному расположению старушки. И что там эти психоаналитики... Лошадь, а как слушает, как слушает! И головой кивнет, где по сценарию поддакнуть надо, и копытом, где надо, возмущенно стукнет... В общем, мы позлословили и отвели душу :)))

04 ноября 2005 года выносится судебное решение по делу. Через 10 дней приговор встпает в силу. Переводчик, как порядочный, идет за гонораром. И как порядочный ходит и выпрашивает его четыре месяца.
Когда порядочность заканчивается, переводчик закидывает все инстанции с жалобами и кляузами. Уже просто так - спортивного интересу ради. Проходит еще месяц и все резко реагируют.

"Ах, нас тут ввели в заблуждение! Ах да, Вы только к нам придите! Ой, конечно, мы Вам все выпишем и посчитаем!"

Переводчик приходит. Бухгалтерки сменили злобные маски на умасленные лица и нежными голосками с подтекстом "Придушить бы тебя, заразу" заявляют:
- За час стокмо-то, за станицу стокмо-то платим.

Переводчик встает на дыбы и угрожает пойтить опять к Царю-батюшке. Скрепя сердцем сквозь зубы выдается: "Сколько?!"

Переводчик в означенный день и час приходит за копеечкой. Смотрит в договор - красиво, смотрит в смету - некрасиво. "А где?" - "Па закону-та такому-та с Вас пакладена высчитать стокма-та и стокма-та!" - "Растудыть-вашу-тудыть! Падать закон! Где писана?"

В законе аккуратненько красным маркером выделено: "Забрать стокмо". Читаем меленькими буковками примечание: "Не забирать! А тока ежели по согласию. А не по согласию отдать все как есть".

- А ежели примечание не читать?! - ощериваются бухгалтерки.

- А ежели я сейчас заяву напишу? А как пойду правды искать, так ведь доищусь, уже ж проверено.

- Пересчитаем. Придете такого-то.


А вот сразу, мать вашу, в ноябре прошлого года нельзя было?!

Моему Мужчине надоело бездейственно волноваться за мою особу, когда я на работе: турки и уголовники вводят его в состояние стресса (с чего бы это, интересно? :) ) И он решил перейти на новую ступень развития, т.е. начать волноваться за меня действенно.

Действия состоялись. Был облюбован пустынный кусочек пляжа на Минской Луже, где новоиспеченный Сэнсей под своим чутким руководством учил МЕНЯ (50 кг) бросать ЕГО (100 кг) через плечо.

Но Бозе з мой! Я таки была этому категорически рада. А ви представьте, как виросло мое самомнение, когда он таки полетел!

О-хо! Еще несколько таких занятий и при помощи энергии КИ! выделяемой моим самомнением, можно будет сбивать американские СТЕЛСы...

В костюме, конечно, хорошо. И очень даже ничего в нем получаюсь :) Но на второй день носки так отчаянно хочется джинсов и свитера... или майки... и чтоб с дырками...

Боже - мужики! - как вы это каждый день выдерживаете?! Оно же у вас еще и с галстуком!
Тут уже просто из чувства протеста в таком прикиде в Макдональдс тянет...

В этот раз девченок было большинство (что стало приятным разнообразием, т.к. в турецких делегациях женщины, если и есть, то исключительно с целью заявить: "А вот у нас тоже женшчыны есть!")

Но женщины, как я теперь понимаю, они везде одинаковые. Национальные черты мало влияют на поведение и оно почти всегда и у всех остается универсальным :)
Лидер финской оппозиции - тетенька, с хулинаским выражением лица. Такую только в оппозицию - у власти надо законы соблюдать, правила, этикеты разные, а для этой дамочки, видать, такая скукота хуже смерти.

Утро. Гостиница.

Финка: - Ой, морнинг!
Я: - Морнинг-морнинг! А как прошел ивнинг?
ф: - Ну мы там дринкнули чуток, в том пабе, где на стенке соккер показывают. Не, ну мы не поздно вернулись!
Я: - А что у нас под "не поздно" понимается?
Ф: - До двенадцати!
Я: - Ой, подумать только, ну прямо, как порядочные...
Ф (наклоняясь:: - Какая у тебя брошка сегодня симпатичная. Слушай, вчера на тебе такие туфли были! Супер! Какой марки?

Здесь я сдалась, ибо честно не знала и подсмотреть было некуда. Тетке около 50, но я рядом с ней чувствую себя старой перечницей и моралисткой :)

Вот нравится мне работать со всяческими послами, Председателями, лидерами и пр. Не потому, что "в верхах" крутишься, а потому что никогда не знаешь, чего ждать.

Вот финский посол, например. Со всех сторон ооочень приятный дядечка столь же приятной 60-летней наружности. Я "при ём" переводчиком. (На самом деле ему переводчик у нас, как телеге пятое колесо, - по-русски сам умеет, но вот всяческим делегациям тоже "при ём", бывает, нужной оказываюсь).

Посол и делегация "при ём" высаживаются рядом с ГУМом - примерно час на обед между встречами. Я махаю руками, как мельница: "Туда пойдете - белорусская кухня, туда - итальнская, туда - японская, туда - немецкая, туда - сирийская. Ждем всех через 45 мин на этом месте!" Стайка радостно рабегается...

Остается один посол посреди троттуара, берет меня под руку: "Ну что? Пойдем что ль в Макдональдсе перекусим? Угощаю!"

И пошли мы толкаться среди студентов и кучи детишек, приткнулись со своими подносами в уголочке потом...
я: - А в Макдональдсе питаться вредно.
Посол: - Ага. Вредно.
Я: - Но иногда очень хочется.
Посол: - :)))))))) Еще бы галстук снять...

И как честный человек он стоял на автобусной остановке и ждал всю свою делегацию из ресторанов. Ждал и ел мороженое...


Бывают же политики "без понтов"...

Меня предупреждали, что с лестницы сегодня спускаться будет трудно...

Но у меня такое чувство, что меня вчера хотели посадить на шпагат, а я этого очень не хотела... Ох, что значит ездить "по-пральному"... На лисапеде проще...

(Ой! Как представлю свою походочку завтра в парламенте!.. )