Я женщина. Я не страдаю феминизмом. Мужененавистничеством тоже.

Но так сложилось, что работаю почти всегда исключительно с мужчинами. А суть работы такова, чтобы они говорили, а я слушала. Иногда мне нужно передать то, что они сказали, кому-то еще. Но 60% сказанного часто к делу не относится. Просто высказывается переводчику (как священнику - кто еще поймет несчастного на чужбине).

И они говорят. Говорят. Говорят...

И мне уже хочется кричать, чтобы они замолчали. Благодаря им, я знаю все женские заблуждения (глянцевые журналы отдыхают). Я знаю все, что думается, а мысли эти часто так неоригинальны... И каждый из них романтик, и каждый - последний...

И все они смеются надо мной за то, что мне нравится Windows XP, потому что "картинки красивые", но 90% из них бегут за смазливой мордочкой, даже не задумываясь, что у нее в голове. И часто ради такой же красивой картинки в жизни закрывают глаза на все "баги".

Вот, честное слово, не люблю я ни мужское общество, ни мужчин в принципе. Как в одного влюбилась - не знаю, наверное, тоже баг в системе...

P.S. Простите меня все за откровенность.
P.P.S. - Я не общаюсь с женщинами, как правило. Или очень мало. А то бы наверное тоже написала.

Звоню племяннику поздравить с днем рождения.
Знаю, что у него еще 8 утра, но надо же успеть перед тем, как в школу отправится.
Очень сонный и хриплый он честно старался говорить со мной по-русски (сестра говорит, он ударился в изучение русского, после своего последнего визита на историческую родину. Видимо, я его "достала" качественно. Теперь у него в блоге ник "Russian-till-I-die", а до тех пор считал себя то ли немцем, то ли ирландцем - по обстоятельствам).

Короче, по хриплому и сонному голосу было понятно, что какая-там-школа-о-чем-вы-тетя-только-думали-это-у-вас-там-все-такие-или-вы-просто-одна-особо-тр..-извините-стукнутая. А вслух он мне сказал:
- Да, я знаю, что у меня сегодня день рождения. Да, спасибо, что ты позвонила. Но ты знаешь, я только что встанУл, и еще очень хочу выспаться. /в смысле, что, тетка, отвалила б ты, особенно, если подарков за пазухой не прячешь/

Ну, "месседж" до меня дошел сразу. Чего уж там. Сама таких же мнений, только вслух сказать боюсь. Сделала робкую попытку добраться до систера. Но мне сурово объяснили, что систер спит, вообще, все спят, включая кота с собакой.

В целом-то, я что... я ничего... я на международных разговорах сэкономила...

Есть у меня одна подруга. Раньше мы вместе учились в универе. Мы были обе худые и в очках, и это нас объединяло. Теперь обе вечно занятые, еще худее, и линзы в очках стали толще.

И была у меня одна училка в полном смысле этого слова. Наверное, такими рождаются. На ее беду она была в том же универе и пришлось ей учить нас с подругой.

А надо сказать, в силу некоторых обстоятельств, это был второе для нас с подругой высшее, а для училки первый год преподавания, т.е. мы старше, а она КАК БЫ, должна быть нас умнее. Но не случилось. Не случилось ей быть умнее, хотя ей очень хотелось.

И тогда она решила нам двоим объяснить, где наше студенческое место. И про то, как мы на пары ходить должны, она нам рассказывала, и в столовке за булочкой в конце очереди должны быть непременно. Самое патетическое было про скромность и что нельзя вот так Учителю при всех ошибки исправлять, но мы не поверили, а потому сразу забыли. А еще она на нас даже жаловалась в деканат.

Впрочем, я думаю, уже понятно, что мы все втроем жили весело.

А тут как-то нам предложили заработать. Ну кто ж против. И нас взяли. И ее тоже взяли. И поставили нас с подругой главными (и нам денег дали!). А училка - вот незадача - к нам в подчиненные попала (и скока ей денег дать - мы решали).
И, конечно, когда мы об этом узнали, глазки у нас сузились, и улыбнулись мы так по-доброму.

Из университетских сплетен, которые нам взахлеб рассказывали уже через неделю, мы узнали, что нас двоих училка прозвала "кобрами, пригретыми на ее (училкиной) груди" (хотя она себе льстила, как обычно, - грудь там была цыплячья, на которой и ужу в одиночку было бы тесно).

И вот прошло n лет. Я уж не помню, как училку звать. Работаем мы с подругой уже давно не вместе, и линзы в очках у нас стали толще. Но позывной остался тот же: "Привет, кобра!" - "Привет, очковая!"

"I never allowed schooling interfere with my education" (Марк Твен).

А сегодня мне на глаза попался журнал с рекламой. И я его честно проверила на предмет того, что вдруг мне что-то надо, а я об этом еще не знаю.
НО! Я обратила внимание на дэушек в рекламе. И у меня возник следующий вопрос: А зачем еще нужны модели, если уже есть фотошоп?

Там же все зубы нарисованы. Ладно зубы! Но там даже бюсты у них у всех нарисованные! Ни одной настоящей голой груди нет - токмо неестественные картинки, где, конечно, красиво, но так же не бывает, чтоб со спины снимать, и грудь видна...

Хм... Раз 30 подряд ткнула в ссылку "Случайный дневник". Это день сегодня такой? Почти все 30 раз на меня смотрели дэушки 91/92/93/92 г.р., все блондинки, у всех волосики прямые до пояса. На 15-ой дэушке мне стало казаться, что это одна и та же. Клоны атакуют.

Или я чего-то не понимаю? Или выпендриваюсь много?

Снежинка

Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолет.
На виске расчирикалась жилка, -
Все проходит и это пройдет.
Разыгралась в тайге непогода,
Здесь в июле с погодой беда.
Я друзей не видал по полгода,
Я жены не видал никогда.

Из-под снега нарою морошек,
Отогрею и высосу сок.
Тихо сохнут портянки в горошек
И палатки добротный кусок.
Мы свои не меняем привычки
В далеке от родимых домов.
В рюкзаке моем сало и спички,
И Тургенева восемь томов.

Ну а ты, моя нежная Пери,
Мой надежный страховочный крюк.
Через годы, снега и метели
Я тебе эту песню дарю.
Пусть мелодия мчится, как птица,
Пусть расскажет ее перебор...
Что кладу я на вашу столицу
Вот такой вот таежный прибор!

На вокзалы кладу и аллеи,
На Мослифт, Москонцерт и Мосгаз,
На Лужкова с его юбилеем
Я кладу 850 раз.
На убогие ваши сужденья,
На бесстыжий столичный бардак.
И отдельно, с большим наслажденьем,
Я кладу на московский СПАРТАК.

Не понять вам, живущим в квартирах,
Пидерастам, студентам, жидам,
Красоты настоящего мира,
Где бродить только нам, мужикам.
Где не любят слова и ужимки.
И, похожая на самолет...
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолет.

Ну, говорю человеку прямым текстом - мы разные, у нас разные цели, etc, etc, etc. А он мне про цветы, литературу и весенний лес. Я ему говорю, что хочу дачу на карибах и 33 новых платья каждый месяц, а он мне про то, что у него нет любовниц. Я ему про то, что у меня-то вон уже есть, что я уже в другого втрескалась, а он мне про то, что мы с ним одно целое... Ой, блиииин...

"- Мы не можем пожениться - я мужчина!
- У всех свои недостатки."

Спокойствию - аривидерчи.

Ну с чего я решила, что сковородку можно отставить?!

Кажется, это Ремарк сказал, что ни один человек не может стать в какой-то момент настолько чужим, как тот, которого мы перестали любить.

Да уж. И, кажется, вулкан моих страстей затух, я уже не буду брать в руки скадку при его приближении. И у меня уже даже было время подумать.

Нет, отсутствие любви еще не означает непременное расставание или отсутствие счастья. Но жить с осадком "не мое"...

Гордиться, конечно, особо не чем. Все свои мысли я высказала только тогда, когда уже влюбилась в другого, а не при их появлении, т.е. несколько позже, чем это нужно было сделать.

И хоть последние полгода я вслух и отчетливо называла наш роман исключительно "служебным", смелости остаться одной и начать все заново у меня не было. А между тем "служба" все больше и больше опутывала, связывала и засасывала.

Я точно знаю, что бы было, если бы я оставила все как есть. Я точно знаю, что и как будет, если я остановлюсь лишь на этом изменении. Но нет. Это как в шахматах. Когда очевидны победитель и побежденный, продолжать партию становится неинтересным.

А я уже намного ближе к 30, чем к 17. Пора :) В пустыню, туда, где барханы даже в городе, и где в городе, как мне обещали, нет скорпионов.
--------------------------------------

Разговариваем про празднование НГ в Тайланде.
Он: Представляешь, искупаться в полночь!
Я: (вспоминаю, что морские ежи ночью выползают из-под камней) А там есть морские ежи и акулы?
Он: *озадаченно* только не в нашем бассейне...

Ну да. А я как всякий деревенский ребенок представляю себе купание ночью - значит, в речке, значит, чтоб туман над водой...

С башорга:
"AK-47: Макс, бля!
Flint_V: да делаю я, делаю !!!
АК-47: что "делаю" ?
Flint_V: а что "бля" ?"

Вот точно... Один в один :)))

"Моя рука колоть устала"
Люди приходят в мой Home office, сидят на креслицах, ждут... Идиллическая картинка. Мне предлагают настоящий офис снять. А я собралась линять...

Ну скажите, где в этой жизни справедливость!? :)))
Меня искушают :))))))))

Этой ночью Н. опрометчиво решил обвинить меня в бесчуственности. Очень опрометчиво. Аллах свидетель, два года я была терпелива. Аллах свидетель, от меня редко кто слышал повышенные тона, а вывести меня из себя "по-взаправдашнему" уже давно не удавалось... Ну... наверное, года полтора назад... или даже почти два. Короче, не при его со мной жизни.

А я как раз перед компьютером (сидя за ним уже 18 ч) тихо начинала засыпать... А тут такой повод! Я так сразу проснулась, вы знаете.

Я вспомнила все голосовые приемы рязанских баб. И как же ж я все сказала, заткнув, наконец, в себе эту жуткую жалость к "хорошему, но невезучему". И про обещания; и про то, где ныне воз; и про то, что он уволился и спит до обеда, ходит в баню и на свои тренировки, а я сижу по три смены за этим чертовым компутером, снабжаю деньгами его и его маму... И тут, я знаете ли, бесчувственная... И времени у меня на него нет :)

Ой, вы знаете, мне так полегчало. Я ж все не знала, как мне от этой детинушки смыться побезболезненнее... А так, он сам пошел. Пошел, видать далеко.

Вот, мужики, вы мне одну вещь скажите: вы всегда такие самоуверенные?
Ведь это ж когда мой уже бывший смотрит на фотографию нонешнего любовника и говорит: "Ну, уж с этим ты мне точно не изменяешь", то тут ... вот хочется по-доброму сковородкой по лбу... чтоб проснулся... ведь если ж я "с этим" тебе "изменяю", то какой же ж ты тогда на самом деле и каким ты себя мнишь, и какая я ж разница между тем, что ты есть, и тем, что ты мнишь!Все понятно?

Я, конечно, тоже нонешнему сразу сказала, чтоб любовниц покрасивше выбирал и мои морщины крокодилицами всякими не позорил. Обещал, что наша будет лучше всех. Ну и слава Богу. Хоть обещал.

Я ехала в Стамбул с чемоданом, который, как я боялась, мог показаться слишком большим для человека, который и уехал-то от дома на 3 дня. (Мой чемодан оказался в два раза меньше, чем его, а у него еще компутер на плече в добавок висел).

И при том, что большую часть места в моем чемодане занимала косметика (ну да, я же девочка, мне без баночки "того" и тюбика "этого" три дня не прожить), зубную пасту я все-таки забыла. И, конечно, как только я приехала, мне было не до поисков аптеки или чего-нибудь такого, где она продается.

Вечерком часов этак в 12 ночи я поскреблась в дверь к "зе-лав-ов-май-лайф". Зе-лав очень воодушевился, увидев дэушку у себя на пороге в полночь. Выставив перед собой зубную щетку, аки крест против вампира, я ему говорю (человеческим голосом):
- У тебя тузпаста есть?
- Есть.
- А у меня нет. Делись.

Воодушевление с лица сникло. Ну да тузпастой он поделился. И быстро сообразил, как "завести знакомство" :)

В 11 утра в моем номере зазвонил телефон:
- Ты спишь?
- Сплю (у меня же в кои-то веки коротенький отпуск был!)
- Спи еще полчаса и вставай. Мне скучно. Уже все новости пересмотрел.
- Угу. Позвони мне через полчаса.

Через полчаса:
- Вставай.
- Изверг.
- Я приду к тебе через полчаса.
- Нет!
- Я принесу тузпасту...

Пароль сработал :) ну да... а потом он тоже как-то раз принес зубную пасту и забыл уйти сам.

Чуствую, что ежедневная рутина затягивает. Но завтра - сакральный день, понедельник. "С понедельника возьмусь" :)
И несмотря на то, что незаконченных и незакрытых дел здесь еще уйма, но за новые я тоже возьмусь... Придется, чтобы двигаться вперед.

Придется временно перестать быть переводчиком и изучить международное право :) А почему, собственно, временно? Вернусь ли я когда-нибудь к тому, чтобы опять переводить?

Опять устала. Опять не успеваю. Опять работы выше крыши.

И мысль о том, что скоро все изменится, хоть и подогревает, но и расхолаживает одновременно: "А зачем сейчас сражаться с мельницей, если все равно все изменится?", "А почему бы не бросить это все уже сейчас?", "Ведь какая, собственно, разница?"

Как бы это не совратиться такими мыслями... "I can resist anything but temptation"...

Никак не могу прийти в себя. Хочется все бросить и уехать сразу. Вот просто сразу.
Вот никогда бы не подумала, что я (!!!) могу решить все так мгновенно. Рядом со мной 2 года был человек, по поводу которого я все никак ничего не могла решить. А тут... за три дня... блииин! я до сих пор не верю, что это я :)

Вернулась. Сегодня :)
И теперь я точно знаю, что мне делать :)
Собирать чемоданы...

Это были три дня счастья.

Очень скоро он наступит. Меньше, чем через 24 ч. Завтра рано утром лечу в Стамбул. Вернусь в среду.

Ой, что-то будет :) Ну хотя бы выходные - без телефона, без компутера, без звонков и без вставания в 5 утра потому, что что-то нужно еще доделать :) Долой стресс, боремся за здоровый цвет лица.

Рисуюсь я перед зеркалом. Т.е. в буквальном смысле рисуюсь – тушь, тени, помада. И чувствую себя этаким художником с кисточкой. И в зеркале даже постепенно черты лица проступают. Одним словом, хорошо, что не Пикассо.

А вечером наношу маску (а она из грязи, кстати) и думаю: «Ну, ничего, считаем, что это грунтовка для завтрашнего холста».

я сейчас чуствую... нет, я точно знаю... чтобы почуствовать себя счастливой, мне очень нужна кракозябра и Алкоголь... много кракозябры, и много Алкоголя, чтобы ее запить...
Мозг, вернись... (я все прощу)