Ох, как же давно я сюда не заходила. Сейчас кажется, что со времени последней записи целая жизнь прошла. Хотя, так оно, в принципе, и есть. С тех пор немало произошло, совершено бесчисленное множество ошибок, хотя, за многие из них нисколечки не стыдно и никаких сожалений не испытывается. Жизнь штука бурная и интересная прожита. Но вот все же есть кое что, о чем ужасно сожалею и что недает спокойно жить дальше.
С каждым годом как-то все отчетливее начинаешь понимать, что времени на самом длеле нам дано не так уж и много. И ужасно хочется вернуться назад, пережить все заново и успеть сделать гораздо больше. И очень грустно осознавать , что не вернется ничего. Время идет только вперед и, если чего-то неуспел, то уже никогда не успеешь. Я сейчас говорю не о каки-то насущных делах, поездках, приключениях и тому подобном. Нет. я имею в виду людей нас окружающих. Лет двадцать назад я совершенно не задумывалась о том, что их может в один момент не стать. Они просто были, были всегда в моей жизни, бабушка, тетя, мама. Они, как прочные связи с прошлым, с беззаботным детством, с чем-то светлым и добрым, чем-то, что всегда было крепкой основой какой-то крепости что ли, того, что оставалось практически единственным островком надежности в моей жизни. Но вот идет время и уже бабушка разбита деменцией, она даже меня практически не помнит. А тетя... Любимая тетя Оля, которая с самого детства была чем-то само собой разумеющимся в моей жизни. ее не стало 7 марта 24 года. Честно, до сих пор немогу поверить. Ведь она вот только что, дло нового года приезжала в гости, шутила, смеялась, навещала родню, готовилась к праздникам, купила складную кровать, взамен старой сломавшейся, что бы было где спать, когда она с семьей приезжает в гости, запаслась формами для куличей в ожидании Пасхи и вот... Человек слег с температурой и не выкарабкался. до сих пор немогу понять, ну как так-то??? Ведь пережито три ковида, и в этот раз я даже не предала значения тому, что она попала в больницу, казалось, что, как и всегда, полежит недельку и все, и снова вернется домой, будет присылатьт смешные видео в мессенджер, обсуждать новости, обмениваться фотографиями тортиков и праздничных столов, звонить и все будет как и раньше...
А теперь, глядя на контакт в телеграмме, с которого уже больше никогда не придет сообщения, на группу с родней в вотсапе, из которой больше не приходит ни одного уведомления, становится до такой степени горько.... Глядя на то, как распускаются листья на деревьях, гуляя по парке, меня мучают мысли о том, что она больше никогда этого всего не увидит, не пройдет по парковым дорогам, во всех тех местах, где она бывала раньше ее уже больше НИКОГДА не будет... И вот это самое "никогда" просто убивает.... Сколько всего не сказано, сколько всего отложено на неопределенноле "потом", которому теперь уже никогда не сбыться...
Прошло уже два месяца с ее ухода, а я все еще немогу принять и отпустить. Кажется, что с ее уходом обрушилась часть крепости, часть семейного оплота и связи с прошлым. Без нее стало пусто и одиноко. Но более всего грызет то, что многое было упущено мной. Ведь казалось, что впереди еще столько времени.... Как же я ошибалась.... И теперь уже ничего не исправить....
