С наступающим рассветом
город с Запахом цветов,
Расскрывает все проспекты,
пробуждая город снов.

~ DisFormation
Еще одно утро еще один заспанный взгляд за окно ,с нерешительностью оценивающий погоду. Через мгновение уже зевая и поднимаясь более осознанный взгляд на орущий в телефоне будильник. Чертыхаясь и путаясь выключаешь его. Короткий взгляд в сторону где спит любимый человек. Улыбка , и нежная радость, странное теплое ощущение внутри, и вроде мир возвращается на свою привычную Жизненную ось, с которой он сошел 6 часов назад когда тебя вырубило во время просмотра очередного бессмысленного боевика. Вставая с удобной кровати ,которая пережила не одну бурную пьянку, и не одну жесткую качку. Ты начинаешь ощущать свой живот и ноги, ноги ватные, в животе пусто. Но однако живот не болит. И ты одеваясь в любимый халат валяющийся на ближайшем стуле, одеваешься и открывая комнату попадаешь в мир в котором все идет кувырком, едут машины, радиоведущие ведут свои передачи, прохожие сталкиваютья, родители орут на своих чад, где то в каморке громко обсуждают политику молодеж которая еще толком и не знает , что значит политика. И в весь этот бред во все это постоянство вклиниваешься ты , как свежо рожденная клетка в организме, уносишься по каналам проходя через органы и не замечая их…
Открытый глаз, плавное движение руки и вот ,резко распахнутые глаза полные страха. Поворот тела и взгляд теплеет и тело становиться пластичным. Свободный вздох ,проведение рукой по волосам, и падение обратно на кровать. Попытка проснуться в лежачем положение, глаза еще сонные , и так и клонит выключиться однако сердце уже проснулась от испуга потери. И ты постепенно начинаешь проспаться лениво встаешь , и грациозно набрасываешь его рубашку. Изучающий и неторопливый взгляд в сторону закрытой двери и шумов за ней. Легкий вздох, натянутая улыбка на лицо и ты с легкостью открываешь дверь в мир полный новых возможностей, где каждый твой шаг способен перевернуть мир, где все твои желания даны тебе чтобы сбыться , ведь как иначе, где небо всегда голубое а солнце всегда греет своим теплом и счастье, а хмурые тучки радуют прохладным дождиком, или легким снежком. Где случившаяся неприятность всего лишь еще один повод найти в себе нечто новое, нечто пережить. Здесь все ради тебя , и открытая дверь запускает весь мир.
Встречать восход за рулем для тебя уже привычно , еще одна ночь без сна. Еще 500 км дороги за спиной, впереди несколько минут в теплом но неуютном придорожном кафе. Чашка горячего сладкого чая и легкий завтрак. Протирая глаза , в которых уже не первый день читается усталось миллионов часов, в которых нету искры и только ожидание. И вот ты останавливаешь машину на обочине. Бросаешь короткий взгляд на приборную доску. Записываешь время в тетрадку , километраж, и несколько строк от себя. Разминая шею и пощелкивая все свои пальцы ты берешься за ручку двери, и смотришь в бортовое зеркало, мимо пролетает автомобиль. И ты с решительностью открываешь дверь машины. В мир где миллионы начал не имеют своего конца, где миллионы идей, и мечтаний никогда не сбудутся, где люди муравьи , а мир крошечная планетка, и ты ведешь себя так как тебе положено. Ведь все что ты видишь, ты считаешь лишь набором ощущений и ненужных реакций…
Контраст ярких красок сквозь открывающиеся ресницы, мир плавной волной красок заполняет обзор. Запахов необузданное количество, ты слшишь их все и от этого картинка становиться еще более контрастной. Тут ты начинаешь слышать разговор рядом сидящих и их голоса тебе кажутся наполненными ,глубокими, волнующими еще моменты и ты погрузишься в них. Секундное возвращение мира к стереотипу, быстрые движение рукой, затяжка , и снова мир в затуманенном пестрыми цветами и яркими запахами облаке. И ты тянешься к столу где стоит рюмка, ты подносишь ее к губам. И знаешь что за этой рюмкой , будет другой мир. А не этот ужасный , в котором тебя все не понимают, в котором ты пустое место, тебя нету ни как члена общества ни как индивидуума. Ты просто еще одна черная точка ,как прыщ на жопе, у этой вселенной. И ты выпиваешь рюмку и тем выбираешь другой мир. А из того подвала где ты сидишь даже не видно как над городом восходит солнце…

Глава 1.

Рабочие дни шагают день за днем, неудобные кресла, неудобные столы, однотипные компьютеры, однотипная работа, однотипные сайты, однотипные развлечения в интернете. Все та же вонь из курилки, смешки в обед над шефом и проектами. Ничего нового, ничего ценного, ничего … Но ты все равно улыбаешься, все равно говоришь «Привет» с радостью в голосе каждое утро, все равно пытаешься сделать из мира сказку, а сотрудники смотрят и завидуют твоему оптимизму, твоей легкости. Каждый день ты живешь с улыбкой, и когда кончается рабочий день ты не увядаешь а расцветаешь еще сильнее уходя с работы. Ты всегда весела, и люди стараются тянуться к тебе, только в большинстве своем ты их забываешь но всегда рада с ними пообщаться . Идя к метро от работы в толпе прохожих ты улыбаешься, тебя задевает парень ты с улыбкой извиняешься хоть и не была виновата и идешь дальше. Кто то чуть не пришиб дверью , в ноге боль но ты не хмуришься а хихикаешь о том что «задубевшим ногам надо давать встряску». Вагон метро , такой стереотипный, такой же запах ,такое же табло, такая же станция. Ты уже не первый год работаешь здесь, и временами даже из подсознания выползают лица прохожих которых ты запомнила во время случайного взгляда из своей книжки. Временами хмурых , временами пританцовывающих, целующихся а теперь одиноких. И взгляд твой полон ожидания не поддельного ожидания когда состав тронется и ты поедешь по темным туннелям куда-то далеко, где все для тебя ново где ты еще не была , хотя подсознание и знает что это твой обычный маршрут…

Выходя в середине дня из уютной квартиры, целуя на прощанье жену , последнее безмолвное люблю в глазах . И как только закрывается дверь ты тяжело выдыхаешь и на долю секунду твои плечи уходят вниз, и ты поникшей головой стоишь перед дверью лифта. Но мысль о работе, о своем статусе, чувство собственной важности расправляет тебе крылья и когда двери лифта открываются перед соседями, нету «тусклого забитого работника офиса» , а презентабельный мужчина в возрасте с уверенностью в глазах и действиях. Садясь в машину ты уже составляешь планы на день, вспоминаешь график, звонишь секретарю и решаешь мелкие вопросы. И вот ты трогаешься с места и что то в твоей груди зажимает, это ощущение путешествия ощущение свободы и дороги. На доли секунды ты чувствуешь что можешь уехать . Ты выезжаешь на автостраду и становишься в пробку. Постукивая по рулю слушаешь любимое радио и сводки новостей, по телефону проводишь конференции а думаешь о дочке, о том что у нее скоро день рождения. И в свободные минутки хочешь помечтать и задумавшись ты слышишь гудки машин из за стопора движения ,чертыхаясь пытаешься вернуть ощущение мечты но все безсмысленно. Ведь движение идет… и мир ,как коробка, маленький, «дом,семья,работа,дом,семья,работа…» и секундные моменты счастья с истинной улыбкой на губах…
Бегом за уезжающим автобусом ,ругая себя за долгие сборы, за сидение ночами за компьютером. Запыхавшись входишь в двери автобуса , беглым взглядом оглядываешь салон и садишься в свободное место рядом с окном, подошедшему контролеру без слов и с каменным лицом даешь деньги за проезд. Ковыряясь в сумке находишь плеер с наушниками, и одев их включив плеер покидаешь это все смотря в окно, тебя уносят мысли , ты не думаешь, не размышляешь ,не решаешь, даешь мозгу двигаться свободно не концентрируя внимания на чем то одном ты развиваешь глупую мысль , пока в один из моментов в пейзаже не проглядывается знакомый парк ты вскакиваешь и нажимая кнопку выпрыгиваешь из автобуса. Уже забыв о том что только что думал… Ты бежишь ,летишь навстречу счастью или в пропасть, ты пока сам не решил, но бежишь , пока есть музыка в ушах пока можно уйти от ненужных разговоров, от лишней , по твоему мнению информации, от лишнего напряжения… и все время боишься опоздать, приходя заранее…
Куря сигарету и кашляя, в просторном больничном туалете, пока у медсестер пересменка. Пока есть малейшая возможность оторваться от всего того что тебя окружает. Сильный громкий кашель, падающая сигарета, попытка поймать ее на лету заканчивается ожогом. Рука под холодным краном, ярость в глазах, и орущая медсестра . Отрывки , все в отрывках, короткий взгляд в пустое больничное окно, оно пусто для тебя ,ведь там серые бетонные дома, бетонная пустыня, с кусочками мира в разных частях города. Сплюнув слюну после сигареты в бачок ,и залив слюну своей мочой, ты с удовольствием смотришь как после нажатия все это уноситься отсюда прочь, временами ты даже завидуешь воде текущей по трубам, ведь она может двигаться ,может много повидать а ты сидишь здесь в больнице где только, Медсестры, Недоврачи, Туалет и Койка. Временами твои глаза загораются идеей ты записываешь ее в свой блокнот но наследующий день ее тяжело вспомнить и продолжить и со злости ты комкаешь лист и выбрасываешь ее в мусорное ведро. Винишь бога за то что ты попал сюда, винишь то происшествие, винишь себя за то что был глуп. И радуешься что твоя попытка не удалась, ведь все что ты помнишь и видишь каждую ночь в кошмарах это, темноту , холод ,дождь в лицо и испуганное лицо незнакомой девушки которая собиралась прыгать за тобой, потом ощущение полета и громкий звук от падения… Ты надеялся потерять мир, чтобы обрести новый, глупо пытался убить свое существо, теперь мир сжался еще сильнее и ты как дикий вепрь в клетке, пытаешься сломать ее но она только гнеться… В глазах тоска,печаль, и ярость… а мир остался таким же, просто тебя изменило, тебе теперь страшно , но ты себе в этом не признаешься, ведь страх значит слабость, а в твоем мире этому чувству места нет…
Глава 2.
Знакомый парк, городской парк, в котором когда то в детстве ты гуляла и улыбался весне, а сейчас идешь с работы. С приятным чувством ностальгии, с улыбкой на губах и слегка затуманенной головой, еще несколько минут и ты окажешься в давно привычном для тебя подъезде , с давно сменившейся консьержкой, но все той же привычной теплотой родного дома, в котором живет множество людей, и за всю свою жизнь ты так со всеми и не познакомился, встречаясь с ними в лифте ты улыбалась иногда они знакомились с тобой,иногда ты сама знакомилась с ними и заводила полуминутный разговор на житейскую тему,непременно заканчивающийся неловким молчанием. Подходя к своему подъезду ты достаешь из кармана ключи и по привычке открываешь дверь, видишь как по лестнице тебе на встречу спускается до сели не знакомый человек, ты придерживаешь дверь и пропускаешь его выбегающего на улицу, пробегая он кидает тебе мимолетное спасибо. А тебе уже приятно с легкой усмешкой ты поднимаешься по лестнице и нажимаешь на кнопку лифта. В открытых дверях лифта ты видишь зеркало и смотришь на себя, и пробегает мысль о том что ты выросла, и изменилась. Но ты не задумываешься и шагаешь в него. Не замечая уже нажимаешь свой этаж и едешь в лифте. Тихо двигающимся наверх размеренно отмеривающий проблесками света этажи, легкое торможения и вот открываются двери в мир залитый электрическим светом, неоновыми мечтами, флюарисццентными закатами, и аквареливыми восходами, в мир где ты пишешь картину мира сама, где все твои мечты ждут твоего воплощения, и ты сама не думая шагаешь по привычке … туда где ты можешь стать всем, но даже не задумываешься уже что ты точка.

Мерное тиканье часов, отмеряет минуту за минутой, ты опять задержался на работе, ты опять один сидишь в своем просторном кабинете и доделываешь все недочеты своих работников, шквал работы с самого утра, ты устал , ты измотан, поглядывая временами на часы ты вспоминаешь лица детей, и думаешь что дома ты их опять увидишь лишь спящим, какими бы ты их не видел, видеть их тебе уже счастье. И за экран ноутбука за этим маленьким окошком ты улыбаешься, и думаешь что можно отложить на завтра чтобы быстрее оказаться рядом со своими близкими. И вот когда часы пробьют твое опоздание в два часа домой, ты дернешься забудешь о всей работе, закончишь последнее письмо и встанешь одеваться. В такие моменты ты ждешь что пойдет все наперекосяк, кто-то позвонит что то случиться, ритм дня еще не сошел с твоего тела и лица и твои движение не спокойны и размеренны , ты похож на небольшую вселенную хаоса в которой солнце взрывается каждую долю секунды и ты постоянно дергаешься. Вроде собравшись ты вылетаешь из офиса, кидая ключи охране и не прощаясь убегаешь домой. Садишься в уютную машину и думаешь заводя ее о том что сейчас за окном, в помощь тебе включается радио с погодой и новостями , и ты снова в своем маленьком мирке. Однако теперь ты не спокоен и мир волнуеться вместе с тобой , машину ты ведешь дергано, думаешь не о дороге и обязательно тебя останавливает инспектор. Ты чертыхаясь на себя выходишь злой где тебя встречает улыбкой инспектор который всего то хотел предупредить что впереди авария и большая пробка и что превышать скорость не стоит. Однако ты зол, и открывая дверь своей когда то уютной машины и попадаешь в какофонию двигателя, радио, работы, семьи, петлю одиночества, и безконечных тревог… и уже закрывая дверь ты успокоишься и улыбнувшись благодаришь инспектора за предупрждение едешь дальше спокойный, и видя аварию аккуратно объезжаешь ее стороной машина проходит ровно, тебя задевает тяжесть аварии, и ты начинаешь думать о пострадавших.А за твоей дверью с другой стороны поле и дорога, свобода и все то о чем ты мечтал, но ты не концентрируешься на этом ты слеп и не видишь, как не видишь что дома тебя уже привыкли не ждать, где все равно тебя любят, где мир все еще любит тебя, где старые друзья уже привыкли сами звонить тебе и пытаться тебя выцепить, где бывшие знакомые временами вспоминают тебя с улыбкой, все это проходит в том мире за окном. Но ведь ты стараешься жить, а получается только выживать. Как ты считаешь…
Тебя будет сосед и говорит что все закончилось, вставая с последней парты в аудитории ты собираешься, и на ходу берешь лекцию у одной своей знакомой, которая давно о тебе мечтает, но который ты так и не отдался. Когда то на первом курсе ты просто развлекался и играл с ее эмоциями, а теперь тебе тошно брать у нее лекции но ты знаешь что ей от этого приятно и берешь их всякий раз когда только можешь это сделать. Выходя сталкиваешься с старостой, красивой умной и обоятельной, она всегда была хороша собой, и всегда была как недоступные Гаваи жителю далекой деревушки где-нибудь в среднесибирской равнине. Все пытались ее добиться,некоторые добивались, пускали слухи. И ты знал что ты будешь с ней другом, знакомым, но не будешь близок ведь она прошла по рукам друзей и знакомых и слухов ты не любишь. Хотя порой твое эго и требует реализовать себя за счет какой нибудь первокурсницы или одногрупницы. Но всякий раз выходя из вуза ты вдыхаешь городской воздух столь родной и столь далекий, такой приятный в любое время года, наполненный ароматами парфюма, шика и многоликости.

когда ты слышишь
неуверенность в себе.
ты мой мир.

"Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он
Любимую на деньги б и славу выменял,

А мне ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.

Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
 
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек...
 
Слов моих сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть последней нежностью
 Выстелить твой уходящий шаг."(С)

 

Когда сутками молчит телефон - это не одиночество. Это - плохие друзья.

Когда ты слышишь, как тикают часы - это не одиночество. Это - много свободного времени.

Когда некого ждать - это не одиночество. Это - пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою - это не одиночество. Это - неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой - это не одиночество. Это - болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире - это не одиночество. Это - депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает - это не одиночество. Это - эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности - это не одиночество. Это - боль.

Когда ты никому не нужен - это не одиночество. Это - самообман.

Одиночество - это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова …

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ...

Еще один оффтоп. Замена диза ... все не могу приступить к доработке персонажей и началу истории...

"В пустом бездонном бытие, живет искра себе на радость, чужим во благо себе в сладость."(С)

Начну с проработки персонажей. На данный момент почему то их мало , в голове образ до конца так и не сформировался .... но все же он есть.

 

~00~

Не видеть обид, не видеть силы, не замечать боли, не зависать, двигаться ...

Все это лишь малое описание ее внутреннего мира, грани которые видят бытовые жители, бытовые знакомые. Она не знает зачем, не знает почему, если она чувствует она делает. Мир большой момент случайности, она редко ошибается и редко доставляет людям хлопоты. Ее ненавязчивое общение, может повергнуть вас как в радость так и в глубокое помутнение разума и задумчивости. Все о чем вы думаете она читает по вашим глазам, порой кажется , что она видит вас. Она старается быть для вас тем что вам нужно, в ее круге общения нету человека с которым ей было бы не по себе. Этого человека нельзя описать по кругу общения, он контрастный как пролитый бензин в лужу, от цвета дерьма  до цвета сияющего летнего неба. В ней вы увидите жизнь в красках , если сможете стать для нее важным человеком.

~01~

Думать, рассчитывать, искать закономерности, ломать принцип действия систем...

Да так о нем можно сказать, однако он другой даже простые фразы, из его уст покажутся взвешенно уверенными. А он может брякнуть глупость, он ненасытен, информация для него важна как воздух, он не полиглот, но пытается казаться умным. Все знают что он хорош, все знают что он может много добиться, но внутренняя неуверенность и неорганизованность стоит его большой проблемой. Его пустые глаза ,пусты равнозначно для всех.Семья ,друзья , знакомые он пустой, как чистый лист, однако переполнен знаками, отличный собеседник , отличный рассказчик... Но он пуст , он безучастен, он идет по чужим линиям зная их, и собирает ошибки граблями с каждой из них...

~02~

Гнуть свою линию, извращать, приглушать,четко,дерзко...

Всегда быть гадом, всегда быть правдой. Горькой и обидной , но правдой. Всегда говорить то что ты думаешь, решать и делать сразу, его жизнь не похожа на распорядок, не похожа на жизнь чувством. Он идет не знает куда не знает зачем, но знает правду. И его правда для него самое важное и самое болезненное, ведь именно после него остаются "пустоши" , "города призраки". Он не инквизитор , он не проповедник, он знает что говорить, он социум и каждый в частности.Он умеет творить, но боится ведь правда, всегда боится стать ложью в чужих устах...

 

~03~

Горечь,запах тмина ,язва...

...

 

вернулся на лиру. Общение с одним интересным человеком привело к мысли что все же надо развивать свое творчество, буду писать здесь ибо бумага для меня чиста в любом случае...
а электронная информация как поток ,течет ,струиться и разливается двоичным кодом по всему этому технотронному городу, и всей электронной планете.

Итак я окончательно понял что мое здоровье , это моя кара. Я видимо всю жизнь маяться должен. Не понос так золотуха, не золотуха так горло, не горло то геморой, не геморой так голова, не голова так сердце... и тд.
Как себя вылечить не знаю у меня кончились идеи хочеться нормальной здоровой полной жизни , и не валяться каждый два три дня свернувшись калачиком от того что болит либо живот либо голова либо еще что...
Это моя самая большая проблема, и с ней придеться жить. Не куда от нее не деться, так что придеться при-вы-кать.

Сегодня второй день моего совершеннолетия. Я с дико больной головой,у меня болят синяки от пейнтбола в голове АД. Пытаюсь придти в себя хожу коматозю. Блять 18 лет это тяжелый возраст отметили отлично, правдо я был очень во многом не прав. Я зря кричал в последний момент и сорвался зря.Я зря лез к кому не лень надо было сидеть с Нюткой и не ебать себе мозг. Все они уже там за горизонтом, они уже все то что я прошел. С ними(в большинстве своем*) надо общаться но не более... А с Анькой надо Жить. Она живет ради меня я хочу жить ради нее и не видеть ее слез. Почем зря слезы лить не когда не видел смысла. Я ее люблю и пускай я поступаю не правильно (частенько да) пуская я еще не свыкся с мыслью "раз и навсегда" , пуская я наступаю в говно и делаю себе хуже. Но я хочу быть с ней хочу чтобы она была со мной, чтобы она любила меня. Все это заставляет дышать полной грудью , думать чистой и холодной головой(кстати когда она нагреваеться тоже случаеться трабл факт опробовано проверенно). За окном гремит Майский гром , а я сижу с больной похмельной головой ,и пытаюсь выйти на ружу . Боюсь что будет хуже... надеюсь что она поймет... хотябы в скайпе я надеюсь ее сегодня увидеть... ХОТЬ КАК НИБУДЬ! Я очень хочу ее видеть, я по ней скучаю.
Люблю тебя анют. ты мое все... за прошедшие два три дня я убедился в 10 000 раз. Что я долбоеб а ты умница и кудесница. =)

Наверное теперь очередь Анюты, отделять что там от чего то там...
как все меняеться... в голове играет боль со вчерашнего отрыва...
а еще ... Отрываться можно и так что до отрываешься до проблем... первое правило тусовщика,тусишь бухаешь отношений не строишь,ты эгоист на танцполе.(С)

ЗАебок все просто заебок...
"потом переверну тролейбус сломаю парочку столбов и пусть менты за мной приедут сегодня я на все готов.С утра плохое настроение..."(С) Да днюха скора. А еще из головы третий день не выходят Песня "последний собачий бой". Наверное пора искать собак на спуск...

твой демон

Ваше имя пол: мужской возраст: 16 волосы: выкрашены в какой-нибудь яркий неестественный цвет глаза: с красными искорками а в глазах отражается: желание одежда: черные брюки. шелковая черная рубашка струится по подтянутому телу, мягко обрисовывая контуры. в руках: ваш ангел крылья: словно сотканные из темного тумана стихия: молния ваш демон: появляется только тогда, когда считает нужным

все гадания на aeterna.ru

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? любовь твоя любовь - живет в твоем сердце твое отличие... совершенно волшебные, неподвластные никакому пониманию сны что у тебя в душе... Это

все гадания на aeterna.ru

Опенинг:
Ozzy Osbourne - I Just Want You
Пробуждение:

Первый день в школе:
Дельфин - Собачий бой 

Да именно так.... круто.

Полная правда...

Влюблённость:

Nightwish - Ocean Soul

гы давно найтвишей не слушал... а тут даж удивилс.

Сражения:

Дельфин - Она

Это просто слова которые вообще ничего не значат,
Кроме того что они женского рода(С)

Неприятности:

Michiru Oshima - Harmony

Затишье перед бурей, как всегда....

Выпускной:

Dragon Ash - Resound

дергаться дергаться на танцполе... еее b-boy on the stage =D

Жизнь прекрасна:

Bon Jovi - It`s My Life

Даа плюс пицот =) Па пам  +_+

Душевные страдания:

Reel Big Fish - Your Guts (I Hate 'em)

ДА свои внутренности я не люблю... =_=

Погоня:

Buck-O-Nine - Twenty-Eight Teeth
>_>
Ретроспектива:

J.M.K.E -antikristus ja kuldsed taldrikud

=))

Снова вместе:
Reel Big Fish - Trendy

Да быть мего модным чтобы стебаться над модными,ведь это модно! =)

Свадьба:

Детонатор - Облом

Полная хуйня все будет круто я знаю +_+

Финальная битва:

Shimon & Moving Fusion -Mysterons

Под дабас меситьсо =)

Сцена смерти:

Jaya the Cat - Shit Jobs For Rock

здохнуть на тупой работе ее =))

Похоронная песня:

Falco - Auf Der Flucht

Эндинг:

Chico Hamlton - For Mods only

ендинг пиздат всем искать качаать и слушать =)

 

Фотографии Volche : Мы

я с Анькой

Фотографии Volche : Мы

я с Анькой

Фотографии Volche : фотосессия

Фотоссесия

 

 

Да это реально с нами схоже тока почему у меня волосы цвета Вишни? Неужто тонкий намек от любимой.... =))))

Итак шансы к существованию все сокращаються и сокращаються. Застой крови с каждом годом увелчиваеться, а позвонки все сильнее разрушаються. Это действительно страшно,процентарное соотношение выживания при операции на позвоночник все меньше в мою сторону , сейчас уже 56-58 что я умру.

А это очень и очень печально... Ну ничего сколько проживу столько проживу...

А вообще наступил Хелоуин, надо сделать что нибудь страшное и непонятное сегодня... в конце то концов праздник...

МВАХАХХАХАХАХА  

Сегодня я убил день... Еще один день убитый почти впустую.К вечеру ближе я приехал на бабушкинскую и пообщался с ней, я впервые за очень долгое время искренне извинялся за свои поступки. Так я давно не извинялся, а она улыбнулась поцеловала меня и сбросила всю грусть и обиду тут же... Наверное я все же наконецто попал в точку.Меня действительно Любят, и пущай со мной не носяться, пущай не так раскрепащенно как хотелось бы . Зато столько плюсов...она столько всего умеет с каждым днем познавая ее я понимаю ,я должен держаться за эту возможность всеми силами. Она сильно влюблена, по ней видно , и я как идиот малолетний ношусь в облаках. Это не нормально... Все с ней идет совершенно по новому совершенно по другому,так как не было раньше, так как я даже не думал. НО идет только к лучшему, у нас с ней все получаеться , никаких ссор, появляеться раскрепащенность .Я перестал искать подводные камни на которые должен был наткнуться. Родители , друзья, даже слухи все идет настолько хорошо ,что прямо Ах.А еще я не знаю что сделать в подарок за такую радость в жизни.

Все слишком так как я думал,слишком точно , неужто удача попала мне в сердце а то как излучатель сработало наконецто правельно. Я уже не сомневаюсь я понимаю что это так, но как? Как мне такому вот удалось получить такой бонус в жизнь?

Девушка которая любит готовить .убираться и мыть посуду. При этом умеет шить,вышивать,вязать,стирать ,гладить, ласкова и обходительна в общении, с чуством юмора, с приятной и притягательной внешностью! 

Видимо все таки , свое тихое счастье я нашел...

Анька....

 P.s. кто читал Асфальт , может протащить нехилую аналогию... лично у меня она сегодня случайно выползла... даже не по себе стало...

Сегодня днюха у  наркотика, и женьщины овоща Kok-a.

 

В сей пасмурный день хочу ей пожелать,чтобы ее "мужик" никогда не ломался. Чтобы ее мысли некогда не улетучивались, чтобы склероз прошел и мозг перестал пытаться стать адекватным. Поменьше унылых мыслей, лени и стопоров в жизни . Сделай все так как ты хочешь, ты очень динамичный человек. Ты умееш действовать,жить. В отличие от очень многих моих знакомых, ты умееш пить и не напиваться. Так что не терзай свой организм большим кол-вом алкоголя. Чтобы сплин сёбался из твоей головы, чтобы работа тебя устраивала. Чтобы на учебе все удавалось в десятки раз лучше. Побольше денег тебе, и самое главное , не когда не бояться отношений с кем бы то ни было.Счастье тебе, любви  и ласки. Твой Поедатель Мозга,Чебурволч.

P.s. И вкусных ГРУШ! 

Я считаю сеюя жиким везунчиком, мне везет на отношения мне везет на хороших друзей. Мне вообще везет по жизни...

Но вот когда случаеться какаято фигня, то сто пудова по полной... В этот раз обошлось спасибо Ане.

А еще я хочу сказать спасибо Овощу за ее появление в жизни которая убила мой мозг и я начал просто тупо ржать, книжки вернулись ко мне в руки дико рад.

 

Наверное здесь должно было быть много умных мыслей, много коварных планов, много слов ,букв и фраз. В итоге я просто не знаю что сказать.

Френды кто вы? Читающие мои посты ...или уже не читающие, или вы их все еще ждете?

"Мой мир картонная коробка."(С) Бросьте спичку...

... 21. Я играю роль профессионально 22. Мне не идет сарказм 23.Я научился наскучивать людям 24.Я люблю Нашествие 25.Меня просто задеть 26.Я вымещаю злость на нежевых предметах 27.Я Искажение 28.Я меняю компании и людей, но не изменяю им 29.Я издеваюсь над чужой глупостью, хотя своб воспринимаю слишком всерьез 30.Я всегда знал что для меня важнее сердце нежели разум 31.Я бесполезен и бесхозен т.к. в нормальной жизни ничего не стою 32.Я повторяюсь с определенной переодичностью 33.Я не один но одинок, это удивительно. 34.Я плюю так глубоко как умею и могу, а ласкаю так чтобы ейфория лелась рукой. 35.Я дерзок и ваще настроение говно все раздражает... Пора менять стиль Этого журнала не думаете? продолжение следует...

А скоро поездка в красивую многоэтажку с ахуенным видом, и красивый прыжок длиной до 8 секунда... я не думал что такие предложения бывают в жизни... хорошо что все заканчиваеться.