27 ноября мы с солнышком уже 3 года как будем вместе! И еще у нас с любимым вот вот будет ребенок! Мальчик! Еще не знаем как назовем, вариантов много!

Я люблю его и нашего будущего малыша!!!

В колонках играет - Скай радио
Настроение сейчас - Суупер

Я со своим солнышком уже полгода. Я так счастлива. Я рада, что то что хранилось во мне на протяжении одного года не перегорело, и я как и прежде люблю Виталика, даже больше, потому что теперь у меня любовь ответная.

Всем счастья, любви и обязательно взаимной!

Настроение сейчас - КУУУУЛьное!!!

Вот, совершилось чудо!!! То, о чем я мечтала целый год! Встречи с ним!

Мы так классно провели время. Казалось, что родней человека нет на свете. Мы проколесили весь Таллинн, я узнала места, о которых даже не догадывалась раньше. Он прелесть. И я влюбилась в него снова... Я готова влюбляться в него каждый день, я хочу этого.

До встречи у меня жутко щекотало в животе и тряслись колени, но это улетучилось сразу как я его увидела. Стоит такой хороший, в смешной шапке возле своей машины, и курит. Увидев меня- улыбается. Господи, я бы все отдала за эту улыбку, он такой классный...

Хочу видеть его чаще, и я надеюсь на это...

Настроение сейчас - мне спокойно сейчас

В душе, кажется, так много всего скрыто... Хочется обо всем написать, открыть душу. Но, не так-то это просто- открыть.

Хочу сказать, что вряд ли я была когда-то по-настоящими счастлива в жизни. То, что у меня есть семья, родственники, любимые животные- это не то счастье, которое мне хотелось бы иметь. Истинное счастье в том, чтобы любимый человек был рядом, чтобы помогал в трудную минуту. А, у меня такого человека нет. Нет человека, которому можно довериться, рассказать казалось бы то, что другим не очень-то интересно... И он выслушает, поймет, и подскажет... Выскажет свою точку зрения, объяснит чего не нужно делать, а что стоило бы. Думаю об этом, и все больше мне кажется, что такого человека просто не существует. Не каждый человек сможет вот так выслушать, понять. Возможно, это какой-то принц из сказки, которому никогда не суждено полюбить простую девчонку, как я...

А я всегда, как наивная дурочка, влюбляюсь в таких парней, в которых лучше не влюбляться. Я все пытаюсь прыгнуть выше себя... Хотя, что за бред я говорю. Почему я не достойна его?! Он что такой великий?! Нет, на самом деле, он обычный человек, как все мы с вами. Просто от него веет такой энергией, весельем и нежной грустью, которая большинство заставляет на него обратить внимание. И часто из-за этого у человека повышается самооценка и от этого они делят людей на две группы: подходят и не подходят.

Я больше года испытывала чувства к нему, и скорей всего они бы уже потухли, если бы не звонки, которые дают некую надежду на будущее с этим человечком. Совсем недавно началась новая история в моей жизни- мы начали общаться. Это небольшой, но все-таки прогресс. По телефону общаемся очень даже мило, но стоит только увидеться на работе, так возникает такое ощущение, что ничего не было, и мне вообще все это приснилось.. Не знаю почему так все происходит, то ли он меня стесняется, то ли не хочет разговоров от коллег.

Поживем дальше, и узнаем как оно все будет... Надеюсь, что все-таки у меня есть будущее с этим человечком...

 

Дыши со мной,

Отражая тени

Мы танцуем под водой...

Дыши со мной,

Может быть когда-то мы увидимся с тобой...

И мне не стыдно закричать, о том что это любовь...

Я честно верю, что когда сжимается сердце, начинает бешенно биться, руки трясутся- это любовь. Разве это не так?
Когда я тебя вижу на работе, в курилке, это просто такой пожар во мне, я не могу спокойно докурить сигарету, и спокойно работать дальше. Ты такой милый, в то же время грустный... Ты- взрослый мальчик, и это мне нравиться. Тебя зовут Виталиком, красивое имя, не правда ли?! Как я хочу поскорей увидеть тебя, и начать действовать. А еще я хочу услышать твой голос в телефонной трубке. Он такой нежный, твой голос.


Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВИТАЛИК!

Ты ушёл, а я осталась
Тускло стало без тебя.
Может быть, мне показалось,
Что ты звал меня тогда …

.....................................

Ты уволился, и ушёл. Я так и не смогла наладить с тобой дружбу. Так, какие-то мимолётные фразы и всё... всё. Настроения нет. Были мысли тоже уволиться, чтобы не напоминало о тебе...
Ты странный, но в то же время очень необычный. Надеюсь, что когда-нибудь я тебя увижу...


Я не могу дышать, мне не видно неба,
Я не могу понять- был ты или небыл...



Прощай

Мне неочем писать... Мыслей нет. Да и кому они вообще нужны, эти мои мысли. Никто меня не понимает и понять не хочет. Да, я странная по жизни, не спорю... Но, я не могу так, когда все не для меня и, когда нет из чего выбирать. Глупо... Глупо сидить и верить в то, что вот появится принц и будет у меня все хорошо. Нет, не будет так, жизнь дана мне для того, чтобы бороться за счастье.





Я хочу жить...

Я рассталась с парнем. Это к лучшему, потому что я ненавижу давления с его стороны!

Я найду лучше, намного лучше...


На работе у меня все хорошо. Я вливаюсь в коллектив. Прикольные люди.

*Немая любовь*

Вот птица Феникс отплясала
На жарких углях вечный танец свой.
Я, не найдя тебя, - искала,
И сев за руль спешу домой.

Пожар в груди, и угли жарко тлеют,
Ты был так близко – руку протянуть...
Но ты – не мой. Я даже не посмела
В глаза твои с улыбкою взглянуть.
Я жду, когда из-за угла ты выйдешь,
Чтоб улыбнуться и сказать "привет".
Моей любви ты даже не увидишь,
Я не надеюсь получить ответ.

Я просто тихо наблюдаю
Как ты идешь, смеешься, говоришь.
И в каждый миг я тихо-тихо таю,
И счастлива, что рядом ты стоишь.

И по земле одной с тобой мы ходим,
И видеть изредка тебя могу.
Поговорить с тобой "о чем-то вроде",
А после – разлететься на ветру.

Я никогда ответа не увижу.
Но – Господи! Благодарю тебя! –
За то, что от земли я поднимаюсь выше,
Когда случайно ты посмотришь на меня.


Взято из форума сайта " Мир любви и романтики". Спасибо.

Нет сил бороться... Бороться за жизнь, за существование...

Скорей всего я расстанусь со своим молодым человеком, сложные отношения стали... Еще недели две назад он решительно утверждал, что будет снимать квартиру для нас двоих, а теперь говорит, что не потянет ее (квартиру)... говорит, что не сможет платить за нее, так как нужно отдавать за месяц 4000 крон, и останеться для жизни тоже где-то так же. Он не понимает, что живут люди еще и с меньшими затратами в месяц. Ничего, будем экономить, а потом кто знает что будет. Авось повезет :)
Ну так вот, он решил жить пока дома. А его дом находиться от моего в 85 км. Это здорово, ничего не скажешь...
Три года назад, мы с ним расстались именно по этой причине- редко видились. Меня это не устраивает... Конечно, если любишь вытерпишь, сможешь этот неудачный момент в отношениях прожить, но наверное я не сильно люблю...
Я ему сказала, что больше не буду ничего делать для того, чтобы что-то исправить, пусть сам что-то решает и придумывает, если не будет поздно еще...

Наплевать, пусть идет все своим чередом... Устала, как белка в колесе крутиться... Все сама, да сама... Хватит!

В колонках играет - МэйДэй и ДеЛюкс- Ток
Настроение сейчас - более- менее

Сижу пью яблочный сок, и хочу что-нибудь написать. Но, что-то ничего не пишется. Я точно знаю, что что-то есть в душе...

Сегодня был последний рабочий день в 1 смену, завтра уже новая смена и снова на работу... В ночь, и так 4 дня подряд. И самое обидное то, что я работаю в ночь на свое день рождение. Но, это, если подумать, не такая уж и беда. Кому сейчас легко :)

Вчера звонила маминой знакомой, спрашивала про своего щенка. Она говорит, что глазки уже открыл... Я так рада, что через месяц я смогу уже забрать свою собачку. Это маленький щенок "таксы".
У ТЕБЯ тоже такса, но это не связано. Мне просто очень давно хотелось собаку, и вот появился маленький таксик. В раннем детстве у меня была собачка, но это было так давно, что уже не помнишь. Помню, что у меня всю жизнь были кошки и мышки/крысы. На данный момент у меня кошка и две песчанки (мышки, у которых хвост кисточкой)... Уже точно сказать не могу, когда именно усыпили старую кошку. Наверное это была ранняя весна, помню, что на земле еще был иней с утра. Боюсь того, что моя кошка не примит щенка, но очень надеюсь на обратное. Мама говорит, что примит, это ведь не кошка, с которой она могла бы соперничать.

Вспомню про учителя, то есть про того самого человека...
Действительно, я с работой немного отвыкаю от него, ну я имею ввиду забываю. Отвыкать можно только от того, с которым был больше, чем просто прохожым.
Я не верю в то, что я ему не симпотична. Ну просто не верю. Не может быть так! От него исходило таким теплом, когда он на меня смотрел... И столько случаев судьба нам давала... И во всех этих встречах- случаях он всегда смотрел мне прямо в глаза... Не верю, что можно смотреть так просто в глаза прохожего, случайного, просто как-то по воле судьбы, оказавшемся именно в том месте и именно в тот час...

Вот, я опять расстроилась, и опять мысли только о нем...

***
Тебя во мне так много, что порой
мне кажется, что «я» – одни осколки…
И я не знаю, сколько, сколько, сколько
мне прятаться под маской и игрой?!

Так хочется, чтоб масть ложилась в масть,
чтоб не внушали ужас эти лица…
Я знаю, что нельзя в них раствориться,
чтоб не упасть с каната, не пропасть

И я пытаюсь верить и любить
как будто в прошлой жизни не осталось
Разбитых окон...
Черт, какая малость
и как же это трудно – просто быть!

Быть в чьей-то жизни, памяти, судьбе,
пусть не главой, но все-таки страницей.
Я так устал быть перелетной птицей.
Я так…
Я так скучаю по тебе!

Михаил Мамаев

***
Мы живем в этом мраморном городе,
Где везде лишь обман и разврат ,
И как важно в тумане и холоде,
Найти того кому ты будешь рад.

Найти того, чтобы было спокойно,
Чтобы небыло страха внутри,
Чтоб не чувствовать как это больно,
Чтобы мысли все злые ушли.

Чтобы ждал и скучал и надежный,
И терпел когда нужно терпеть,
Чтобы взгляд этот был непокорный,
И хотел на меня лишь смотреть!

А еще я хочу как за стенкой ,
За тобой как за стенкою быть,
И забыть обо всем и уткнуться
Носиком в теплую грудь,

И прижаться и чтобы ты понял,
И чтоб слабости все мне простил,
И поплакать, когда это нужно,
И со мною все беды забыл!

Ну, а я буду ласковой птичкой ,
Иногда, если нужно молчать,
Целовать тебя нежно в реснички,
И покой, когда спишь охранять!

И любить ,понимать и лелеять,
И хранить,и беречь наш мирок,
И в погоде холодной согрею,
И печаль уведу в уголок.

И всю жизнь благодарна я буду,
Тому богу что даст мне тебя,
Тебя никогда не забуду,
И любить тебя буду всегда!!!


Давно как-то нашла на форуме стихов этот замечательный стих. Автора, к сожалению не помню.

Не знаю даже, зачем я поместила это обращение, к тому, кто как-то дорог...
Наверное, в глубине души, я надеюсь, что он случайно забредет на этот сайт, и увидит мой дневник... Но все же, возвращаясь в здравый ум, понимаю, что этому не бывать никогда...
Вы, читающие мой дневник, наверное подумаете, что я слабый человек, что не могу выкинуть его из головы, хотя надо бы, но все же... Кто любил хоть раз в жизни меня прекрастно поймет, что выкинуть ЕГО из головы не так-то уж и просто.
Скорей всего с каждым днем я стану его по-тихоньку забывать. Сейчас у меня в голове одна работа будет. Хотя я вспоминаю время, когда я пошла на практику и не видела его 4 месяца, думала: "вот радость то, это была просто мимолетная слабость...". Но, все же вернувшись на учебу, увидев его, влюбилась еще сильней... И поэтому, мне кажется, не спасет меня никакая работа, если вдруг я его увижу "случайно" в городе...


Мне пора идти... Но мысли мои не уходят...

Ты живешь и даже не знаешь о чем я думаю, мечтаю... Все это потому, что у тебя семья, дочь. Да, и возраст, подходящий для того, чтобы не обращать внимания на это... 43 года. Ты мне в отцы годишься. Хотя не правильно сказала- ты мне не годишься! Да, ты приятный человек. Симпотичный, в возрасте мужчина. Что-то заставила меня к тебе тянуться.
Это был сумашедший год в училище. Несмотря на то, что мне жутко не хотелось уходить, я все равно ушла. Не по своей воле, конечно, просто прошли 3 года, которые нужно было мне отучиться. Иногда я думаю, почему именно последний год стал "встречей" тебя. Быть может, если бы я встретила тебя на 1 курсе ничего бы не осталось, после пройденных лет учебы и понимания, что ничего не выйдет, что все старания мои напрасны. А сейчас сложно. Сложно понимать, что я больше никогда тебя не увижу. Мне хотелось бы никогда не видеть, так легче будет. Хотя, это всего лишь отговорки. Сегодня я, как наивная дурочка пошла туда, где живешь ты... Слава Богу, что это центр города и не так подозрительно, если бы ты меня увидел. Да и еще, разве возможно забыть человека, ради которого ты зимой шла пешком через весь центр, надеясь его увидеть, идущего на работу.
Странно думать, у меня есть молодой человек, которого я вроде бы люблю, но все же ты в моей голове, или в сердце тоже?! Сложный вопрос, потому что я совсем тебя не знаю, и ты меня тоже.
Наверное, я не перестану ходить по центру. Не для того, чтобы купить какую-нибудь вещицу, а для того, чтобы быть может тебя увидеть, когда ты решишь погулять с собакой...
Но, конечно же, для себя, для окружающих меня подруг и друзей, я буду говорить, что вовсе не за этим я в город выбралась... Мне не поверят... И правильно сделают.

И для ветра не ново,
Заметать следы,
Чтобы я не смогла
Тебя найти...
Обрученная с ветром...

Это Вам, Юрий Логвин.
Я Вас люблю, пусть даже Вы не слышите!

20.06.06

...Но вот я сново иду куда-то
И сама уже не знаю куда.
Какие-то мысли были когда-то,
Но и они ушли внекуда...