The Tones - Fairy_Tale

Да, и всё-таки я пошла по неправильному пути, основываясь на том: "Я хочу чтобы было именно так, просто потому что так хочется мне, у других я не собираюсь спрашивать их отношения к этому, даже если это связано с ними".. это ужасно.. и в этом мой один из самых больших минусов, из-за этого, в большей мере, я и не считаю себя духовно высоко развитым существом.. Плохо это.. Хотя с сегодняшнего дня я решила записывать в тетрадь или блокнот все свои плохие поступки, ошибки, минусы, недостатки за каждый день.. вести отчёт.. а потом смотреть: расту я духовно, не меняюсь или наоборот падаю.. К минусам будет относится и ненужные эмоции, чувства, также, и плохие слова, слова-паразиты, алкоголь, табачный дым и т.д., только вот не знаю: относить ли сюда кальян? Я его никогда не пробывала, но наслышана, что ничего плохого в нём нет, только приятные ощущения..

Я в тупике.. смешно даже.. но я себя сейчас мягко говорю ненавижу.. за все свои ошибки.. У меня их, оказывается, так много.. я никогда не могла идти ровно по одной дороге, а если и шла, то постоянно жалела, либо в тот же период, либо после.. всегда вела себя глупо и продолжаю всё также вести себя.. хотя и повзрослела очень.. духовно, конечно.. многое поняла, но всё равно.. одно осталось неизменным.. какая-то гордость чтоли, я её как раз-таки лишилась, да, но осталась гордость в том плане, что: "Всё будет по-моему, по-другому быть не может, чего бы это не стоило мне, как бы я этого не добилась, но будет так, как я хочу, иначе я ничто".. но ведь я и есть ничто.. нет, это не гордость, это даже правильнее высокомерие.. да, именно так получается.. Высокомерная, наивная, ещё и глупая.. и когда я от этого избавлюсь? Хорошо, что хоть я это понимаю и осознаю.. Да, ещё в последнее время меня начала раздражать моя внешность.. это круто)

Пообещала подруге на этих выходных приехать к ней, сходить вместе на море, передать ей кое-что... но ни сил, ни желания нет, думала поступить как эгоистка, но всё-таки совесть замучила.. Две ночи не могу никак заснуть.. чувствую себя ужасно, всё болит и ноет.. без причины.. и ЕГО рядом нет.. я от всех отстранилась и непонятно что делаю сейчас, просто непонятно.. Полгода немало страдая, но всё же я пожила, до этого просто иллюзия в иллюзии.. сейчас опять признаков жизни я не вижу.. меня всё-всё-всё раздражает.. каждыё шорох, каждое слово, хочется, чтобы все просто-напросто заткнулись, как бы грубо это не звучало, и не трогали меня.. а тут ещё и ехать сегодня к ней.. часа два минимум и обратно столько же, никакого море и гуляния не хочется.. я не представляю, как это будет, если я еле дома нахожу сил просто сидеть и молчать.. я думаю ни о чём.. или.. глупость за глупостью.. иногда я настолько задумываюсь ни о чём, что забываю кто я и что есть ещё кто-то.. действительно, так.. но это ненадолго.. Что я могу сказать за "прожитые" свои 17,5 лет, плохо быть хорошим искренним честным и добрым человеком, плохо.. для таких людей смерть только награда.. ибо существовать в таком мире такой просто нереально, поэтому.. иногда приходится закрываться от всех, от всего и выдавать себя совершенно за другого человека, просто чтобы выжить, защититься..

Ужас, как же меня всё достало.. Эти постоянные звонки, которые либо сбрасываются, либо просто ни о чём мягко говоря.. эти постоянные сообщения в асе.. Я в шоке.. Аську сегодня-таки уже сменю, просто достало уже читать однотипные сообщения.. а вот телефон мобильный очень мало кому давала, но тем не менее нашлось пару кадров, которые постоянно звонят.. а я номер уже не буду менять, потому что.. потому что дура, всё надеюсь, что ОН позвонит мне, извиниться и захочет, чтобы всё было по-другому.. Наивно-то как..

Когда-нибудь боль всё равно пройдёт.. Когда-нибудь закончится всё то, что и не начиналось.. Когда-нибудь настанет тот день, который закроет всю боль и обиду.. Когда-нибудь мир остановится.. Когда-нибудь меня не станет вместе с болью.. Когда-нибудь мне не придётся ничего терпеть.. Когда-нибудь придёт и моя очередь.. А пока остаётся просто существовать и терпеть.. молча терпеть всё..

Так пусто и грустно.. ЕГО больше нет и никогда не будет рядом..

Не знаю, что я сейчас делаю.. но боюсь сделать что-то плохое.. Буду надеяться, что какие-то мозги у меня ещё остались, хотя что-то этого сейчас незаметно.. совсем) Какая же я дурочка.. полнейшая.. таким не место здесь) "Вспоминай меня..")

Да уж.. позвонила мне только что та подруга, о которой я как раз только писала в прошлом посту, говорит, поссорилась сильно с мамой, не знаю выдумывает или нет, но говорит, что её мама запретила ей общаться со мной, потому что я курю.. (хотя я не курю, редко).. даже как-то обидно стало, дело в том, что при мне её мама очень хорошо отзывалась обо мне.. Вообще мне так обидно сейчас, стыдно, опять я во всём виновата.. дело в том, что мы гуляли с ней (в Овидиополе, она там живёт), на дискотеке я одному парню сказала, что мы с ней лесбиянки, просто чтобы не танцевать с ним, я даже подумать не могла, что он так серьёзно отнесётся к этим словам, видя, что я пьяная.. так мою подругу теперь очень многие спрашивают правда это или нет.. а я-то в Одессе живу, здесь никто ничего не знает об этом, мне хорошо, а вот ей.. Ненавижу такие ситуации, когда я никак не могу ни на что повлиять, ничего не могу исправить.. хоть приедь туда и скажи, что у меня есть парень, которого я люблю и что кроме него никто не нужен, что у меня в семье никто не курит, поэтому и меня воспитали так, чтобы я не курила, но бывает.. на дискотеке, например, или ещё где-то, что я могу иногда покурить..

Сегодня случилось чудо, я даже не хочу писать, что было, да бы не сглазить.. Но я настолько рада, что даже ни чуть не грустно, что моя лучшая подруга уезжает 6-го числа до конца лета и ещё приятнее, что человек, которого любишь уедет скоро навсегда.. и даже не позвонит, чтобы хотя бы увидеться (времени нет, лол).. Вот так вот... И должна благодарить за это чудо одну девушку из ли.ру, всё ведь именно благодаря ей..

Сегодня, наверное, первый день за всё лето, когда идя по улице днём, мне не было жарко, даже прохладно как-то было, даже создалось такое впечатление, что, возможно, сегодня будет дождь, было бы неплохо.. Проспала я сегодня на тренировки.. (и всё из-за интернета, как болезнь какая-то уже) в пятницу последнее занятие, больше ходить сюда нет желания.. когда привыкаешь к чему-то, то становится уже как-то легко и обычно всё, одним словом, неинтересно, хочется чего-то нового, новых ощущений.. так что со следующей недели буду ходить на йогу..
Я в последнее время совсем ни о чём не думаю и не волнуюсь ни за что.. думала. что это хорошо, а сейчас поняла, что плохо всё-таки.. и отражается это на самом элементарном: положила куда-то мобильный телефон и потом пока кто-то мне не позвонит, найти не могу и т.д., я уже молчу чтобы я что-то запоминала, просто мне давно ничего не интересно.. Надо это как-то исправить, раньше мне это нравилось, а сейчас совсем что-то не нравится.. я будто тупею.. будто меня вообще нет.. мысли не при мне.. это плохо.. даже язык иностранный начинаю забывать постепенно..
Люблю иногда пофотографировать саму себя, всегда настолько смешная получаюсь, когда позирую.. настроение поднимается на время)

Так хочется спать, да и вставать завтра в часов семь надо.. на гимнастику, тренажёры... но чувствую, что что-то сегодня ещё должно случиться, потому как сегодняшний день, то есть уже вчерашний, был мягко говоря "чёрным днём".. Я уже собралась, думала уходить, а потом подумала: "А нет, решили достать меня, достану я вас ещё больше!" и осталась дома.. лол) Устроила себе свою личную фотоссесию.. послала всех на.. и подумала: "Да всё же в моих руках, чего я злюсь-то?!" А ведь так и есть.. Мне, наверное, больнее всего именно из-за НЕГО, из-за ЕГО отношения ко мне, но теперь уже всё, теперь я буду свою обиду по-другому воспринимать и не будет больше столько злости...

Сегодня я до сих пор злая, но уже не настолько, насколько первое время.. но не на одну маму.. Я, оказывается, столько всего не знала.. Нет желания кого-либо видеть.. Так хочется уйти сейчас хотя бы ненадолго туда, где совершенно никого нет.. Но я такого места даже и не знаю в Одессе.. У моря много пьяных, тоже самое и с парком, да и на кладбище сейчас стало модно ходить, понтуются малолетние "готы", хотя.. вечером врядли.. Только я не знаю где недалеко от меня есть кладбище.. надо это как-то исправить.. Нудно сидеть часами в своей комнате и злиться.. Надо бы сейчас хотя бы прогуляться одной, наверное..
Так здорово, что можно вести дневник публично вроде бы, но за то никто твои слова не комментирует, а то как вспомню. что было раньше.. сейчас мне все эти мнения просто безразличны, люди слишком глупы.. даже на фоне со мной, хоть я и не умная, как я считаю

Купила себе сегодня немного косметики, когда пришла домой, была недовольна, потому что купила не то, что хотела, я обычно немного другую косметику покупаю, но сейчас я довольна покупкой, быстро я изменила своё мнение, очень необычно смотрится, довольна, лол

Гуляла с подругой по городу, вполне с хорошим настроением пришла домой и.. я в шоке.. сто раз просила маму ничего не трогать в моей комнате, ничего... но нет.. тут я была просто шокирована, мало того что постоянно лазит у меня, так теперь вообще взяла и перетащила в подвал почти все книги из моей комнаты.. и говорит, что они у меня месяцами лежали, а я к ним даже не прикасалась.. я обалдеваю от таких страннейших рассуждений... откуда же ей знать: трогала я книги или нет, читала их или нет? Самое интересное: оставила за то книг 20, если не больше, по правознавству (и ещё словарь по итальянскому языку, который я как раз-таки давно уже перестала учить).. а я "это дело" ну совсем уж не люблю... это что намёк такой был - учить право? Не хочу. А вчера папа после всего заявил мне, что я буду в будущем нотариусом... Круто.. за меня всё, оказывается-таки, решили.. осталось только услышать моё невразумительное согласие.. а его не будет.. никогда..
Решила всё-таки позвонить сегодня Саше.. позвонила.. наше общение с ним напоминает мне какое-то удивительно странное бесконечное кино.. я каждый раз поражаюсь от его поведения, но раньше было больно, а сейчас мне просто уже смешно.. Да я люблю ЕГО.. но это уже неважно.. просто неважно.. и буду любить всегда.. но и это неважно уже.. для меня самой же.. Общение с ним, как и сами отношения, мне уже кажутся самой настоящей иллюзией.. нет ни логики, ни малейшего понимания, ни уважения.. ничего нет.. Зачем же вообще мы познакомились? Чтобы я сделала вывод, что я полная дура? И что дальше? Я это и так давно знаю..
Так что буду стараться, наверное, с осени учиться и одновременно работать.. потому что я больше не могу жить вместе с родителями.. меня выводит моя мама.. хотя с папой и братом отношения тоже далеко не отличные.. А я хочу побыть одна.. надолго.. Мне не нужно ничего, кроме покоя..

О, неужели.. По-моему, полоса неудач и моя депрессия прошли, правда не позабыли оставить о себе хороший след

Я постоянно говорю себе внутренним голосом сейчас, что единственное моё спасение, это научиться выходить в астрал и тут... вспомнила слова отца моей подруги.. Он верующий и знает, что я некрещеная, сказал мне вчера, что нужно покреститься, это моё спасение, мне нужен ангел-хранитель.. А я тогда посмеялась ещё только.. Говорю, что у меня и так всё слишком хорошо, зачем мне ещё чья-то помочь нужна, если я всем довольна.. Или его слова это просто совпадение, или я накручиваю так себя или этого всего вообще нет, как и меня.. ил это другая я ... или что же происходит-то.. ?

Со мной что-то происходит, это страшно передать словами, невозможно.. непонятно.. Я ощущаю как бы свой конец в этой жизни.. Я постоянно плачу внутри как бы, на глазах могут просто навернутся слёзы, могу часами плакать, а может слёз вовсе и не быть, но.. внутри каждая клеточка стонет и плачет.. Я, наверное, забыла совсем такое состояние, наверняка, раньше я ощущала что-то подобное, но сейчас я настолько ненормальна, что совершенно перестала понимать всё и не могу конкретно вспомнить своих ощущений, чувств раньше.. Я не осознаю, что живу, что жива.. иногда я себя не чувствую и много раз на день бью себя по лицу.. и не понимаю, что делаю.. Я что с ума схожу? Я опять много времени разговариваю с собой, я вижу то чего не должна видеть, где-то неделю назад, например, смотрела ночью в окно и увидела призрака, который махал мне руками, потом подошёл ближе к окну.. а потом отошёл назад, раздвоился, продолжая махать мне руками и.. исчез.. я постоянно сейчас вижу и чувствую кого-то рядом с собой: бесов, ведьм не в человеческом облике.. и они почему-то пугают меня.. почему, зачем? А может, это всё иллюзии мои? Может ведь и такое быть.. Всё постоянно движется, всё.. экран, всё.. изгибается как бы.. разными формами.. или просто смещается.. даже игрушки.. Мне так страшно.. я всегда верила во всё это и иногда были какие-то незначительные временные видения, но сейчас.. это превзошло всё возможное и невозможное в моём понимании.. Я не могу спать... но спала хотя бы по пять часов или днём.. а сейчас вообще не могу спать, страшно.. Я чувствую смерть.. свою.. и боюсь, потому что она совсем не такая какой я её себе представляла, она живая.. и охотится за мной. издевается надо мной, пугает меня.. но.. зачем..? Я подумала, может, это из-за того, что я некрещёная и не верю в Бога, но вот обдумала всё и решила, что мне нужно бы в ближайшее время покреститься, может, кто-то этого не хочет...? Наверное, кто меня сейчас читает, считает, что я либо больная на голову, либо просто выдумываю всё.. Мне страшно даже сидеть здесь и печатать, эти глаза меня пугают.. сильно.. А ещё.. это конец, наверное, точно.. я ЕГО так люблю, но... теперь я сомневаюсь, что ОН вообще хоть что-то чувствует ко мне, я думала, что ОН уезжает, поэтому нам придётся расстаться.. но теперь я почему-то уверена на 95%, что это якобы то что он должен уехать повод для того чтобы как раз-таки расстаться со мной, а на самом-то деле никуда ОН не уезжает.. я не знаю, что со мной и откуда такие предположения глупые, но мне так больно от этого.. было бы гораздо менее больно, если бы ОН прямо сказал мне, что я ему не нужна и всё на этом.. Сегодня я позвонила ЕМУ, а он сбросил трубку и так не не перезвонил.. Мне так плохо.. Я постоянно хочу плакать.. что со мной...

Кстати, очень интересно от кого анти... и почему не подписана? Может, скажете мне по секрету.. в личке?

Вчера ездила к подруге на Каролина Бугаз... ходили вместе с её сестрой Ангелиной на море, потом пошли на дискотеку в Овидиополе, напились сильно, я буквально ничего не помню, что тогда было, осталась ночевать уже у подруги, пообщалась с её родителями, очень приятные люди, воспитанные очень..верующие правда, это иногда очень напрягало, все темы об этом, а я даже некрещеная, теперь даже задумалась обо всём этом всерьёз, может, покрещусь вскоре, надо ли оно мне не знаю, но ведь я всё равно ничего не теряю..
Возможно, вчера был последний раз, когда я могла увидеть ЕГО, но меня не было тогда в Одессе и что теперь.. дальше.. я не знаю... совсем не хочется об этом думать, не хочется верить, что человека, которого любишь больше всех, больше никогда не увидишь... всего лишь по той причине, что он вынужден уехать.. навсегда.. Почему не на полгода, не на год, почему навсегда? Я не хочу лезть к НЕМУ в душу с этим вопросом, раз решил, раз так надо, так уж и быть.. Я тоже часто говорила ЕМУ, что когда закончу учёбу, уеду.. и вот, что теперь.. Но всё равно ОН никогда не уйдёт из моего сердца, любила, люблю и буду любить всегда ЕГО.. несмотря ни на что..