Сегодня опять идёт дождь, и, кажется, будет идти весь день. Хорошо.

Сегодня я уеду домой, хотя очень хочу сейчас встретиться с ней. Думаю, если бы я предложил ей встречу, она бы нашла время, хотя она и очень-очень занята сейчас. Только что я получу от этой встречи? Мне кажется только боль и недопонимание... А так хочется умиротворения, спокойствия, уверенности в дне завтрашнем...

Так хочу обнять её... Больше всего на свете сейчас хочу это сделать. Позавчера от неё так вкусно пахло Nina Ricci и моими лилиями... Она была прекрасна... Я таял от этого аромата... Nina Ricci - это одни из немногих женских духов, от которых я схожу с ума. И они тогда были на ней.... Я таял...

А ещё хочу увидеть Ярослава... Наверное он тоже домой уехал, так что адью до сентября... мдя...

Всё, я уезжаю, но обещаю вернуться. посижу без инета, забуду о дневниках (если получится), успокоюсь...

Умирай... пожалуйста, умри поскорее это сладкое и такое приятное когда-то чувство...

P.S. Питер - злой город. Красивый и злой.

И опять мордой об стол. Жаль коньяк разбил вчера, идиот, а то сегодня бы он наверное опять в ход пошёл, хотя нееееееее... бе. не хочу опять. алкоголизмом веет. нет.

а приходится. я открылся. нараспашку. а она так и осталась закрытой. и останется навсегда скорее всего. вообще, ненавижу слово "навсегда"...

Дорогие ПЧ, ну вот может я дурак или как, скажите мне, МОГУТ отношения между парнем и девушкой, ой, да что там парня с девушкой, ЛЮБЫЕ отношения на том, что один из партнёров вообще не будет говорить о своих чувствах? я что, мысли её читать обязан? просто я не хочу стать тем, в кого превратился её парень. Да, у неё и парень есть. И теперь то я понял, что значит "формально", я всё понял. Он её любит до безумия, а она... так же наверняка "не говорю, не люблю кричать о своих чувствах на каждом углу". и терпит его не более двух часов... мечтает от него избавится, избегает в компаниях. Всё потому что каким-то образом однажды подарила ему надежду... блин, как мне его жалко... Не пройди и двух месяцев, думаю, я стал бы ещё одним таким же.

"Не говорю я о своих чувствах. Н е г о в о р ю. В принципе." Ну вот как так? Блядь да что за отношения то такие, а? Я ей высказал всё что я думаю, все свои соображения, надеясь на диалог, а она... Чёрный ящик.

"Забудь, брось, отвлекись." - скажете вы. Да, знаю. Где-то на уровне седьмого чувства, интуиции, я чувствовал, что она не моя. Но чёрт побери, меня к ней тянет... Что за дурость?..

Мне больно и плохо. Скорее бы всё это забыть.

А вчера, а вчера... у меня такие космические ощущения внутри были... я в метро, еду к ней... такая сладость... и парочка напротив стоит и так вкусно целуется... я любил весь мир, я мечтал только об одном... а сейчас осталась боль... баланс... чёрт бы его побрал... удовольствие - нате пожалуйста, гадости - получите в тройном объёме... я устал.

Вот так и заканчивается первый месяц лета... чёрт...


P.S. Умирает...
P.P.S. Я.... на качелях...

Настроение: хочется кричать.

Хотя я знаю, что всё пройдёт... прости меня, Ёжик, мой милый Ёжик. почему ты так далеко? а скоро станешь ещё дальше((( как хочу быть с тобой...За всё меня прости. все слова, что я тебе говорил, я беру назад, ВСЕ. вот именно сейчас я тебя очень понимаю, как никогда прежде. всё, абсолютно всё что я говорил насчёт самоубийства, насчёт других людей, насчёт знаков препинания и абзацев в постах, насчёт креветок и парочек - я тебя понял и... в общем забудь. я сам сейчас хочу написать что-то подобное, так что забудь все слова, что я начинал с фразы "я не понимаю".

Селин. я писал уже, что я стал к тебе ближе. что стал понимать тебя как никогда. очень жаль, что ты от меня так далеко. далеко............ и никакая аська и никакой дурацкий скайп не поможет мне.... сентябрь. токи. москва... ????????

"Поставьте песню ещё раз, я хочу поргузиться.... в твои волненья, в твои объятья, Я НЕ ПРЕДАМ СВОИ ЧУВСТВА, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПРИЯТЕЛЕМ..."

и, как ни странно и ни забавно, но дело даже не в том, что что-то случилось, а наоборот, ни случилось НИЧЕГО. во рту этот ДУРАЦКИЙ вкус сигарет. она его любит, а я терпеть не могу, особенно по утрам. зачем я вчера так много курил? почему я так хотел, но не разбил окно и не прыгнул вниз, хотя песня в ушах гремела "не прыгай"? помогла? да нет. я просто беззвучно плакал, и почему-то без слёз. почему? вот вы мня щас спросите - так а что же такое случилось? а когда я вам расскажу (если вытяните), то вы подумаете "да ладно тебе, ничего такого". а я не знаю, почему, не знаю. просто поток мыслей, эмоций и чувств. и не знаю откуда что взялось....

умирает то, чего, по сути и не было....... глупо. я вчера хотел написать ей "Я тебя люблю". и не сделал этого. наверное и правильно, хорошо, что девчонки забрали у меня телефон. и не хочу я его забирать. родители... звонок от них. фак. девчонки.... как хорошо что хотя бы они смогли вчера меня поддержать. огромное человеческое им за это спасибо.

разбить? я вчера хотел сломать что-нибудь, разбить, вырвать..... и, снова почему-то не сделал этого. разбил я вчера только бутылку коньяка... фак

а ещё я вчера сидел на подоконнике.мне очень понравилось. мне было чуточку легче. спиртное, Captain Black со вкусом вишни, конфетки и Токио Хотел вперемешку с ДДТ в наушниках......

почему сейчас так светло? не люблю свет. кстати, вчера на улице было хоть глаз выколи. странно, белые ночи же.... а ещё вчера было 25-е число... блин, да что за грёбаная мистика?! клином что ли свет сошёлся на этом числе?? а ещё вчера шёл дожддь....... "капли на лице... может дождь, а может плачу это я...." так красиво раздавался звук редких капель, падающих с крыш на подоконник.... очень хочу, чтобы он шёл и сегодня, весь день. весь...

и как назло вчера попадались одни парочки! ВЕЗДЕ! счастливые, целующиеся, такие нежные и отрешённые, существующие только друг для друга. я люблю и их. и да будет всё у них хорошо, пожалуйста........ пусть хоть у кого-нибудь будет всё хорошо.....

и как я буду дальше? а так же. как и раньше. всё, период цветения и весны в душе окончился. всё, что имеет начало, имеет и конец. я закрываю днев для всех, кроме избранных. Ксюша? я и хочу и не хочу, чтобы она это читала. перевесило последнее. я снова стану статуей, которая живёт только для того, чтобы жить. я вчера хотел шагнуть под поезд, но не сделал этого только для своих родителей и близких, да. для Вас, близкие мне люди. Вы и сами знаете, являетесь вы ими или нет, ну или хотя бы раз вы дочитали до этого места, то, скорее всего, являетесь. Я люблю их, своих родителей. Они друг друга не любят, а я их люблю. И мама и папа - замечательные люди. Я только сейчас понял, как же я их люблю. Наверное потому, что любить больше некого...

НЕКОМУ ПОДАРИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ МНЕ БОЛЬШЕ!

А ещё я люблю вас.

"Я живая одинокая клетка... в четырёх стенах другой, бетонной..."

А своё тело я ненавижу. ненавижу этот бессмысленный комочек мышц, нервов и лужи крови, который болтается в жизни. я не знаю, что с ним дальше делать. передо мной океан возможностей и линий, судеб, развилок и выбора... а я не знаю, что и ЗАЧЕМ с этим делать.... не поверите, но у меня такое чувство, что почему-то не буду я долго жить. и счастливо. найдите у меня рак - и я буду счастлив, потому как тогда я, наверное, как никогда познаю смысл и цену жизни.

в глаза будто песку насыпали..............

"И печаль и радость.... Всё пройдёт... Мне всё равно... Так устроен миииииииир...(((((" Freak Heart, где ты теперь?( не могу смотреть на твой вычеркнутый ник в списке пч(((

Любовь - одинокая игра... Чёрт

мне стало намного легче, спасибо, что выслушали. а то вчера мне было так больно. и теперь ещё приходится маме по телефону врать, чёёёёёёёёрттт...

П.С. зацените дизайн *смеётся в припадке*
П.П.С. "Всё пройдет" 7-я раса. суперская песня. обожаю 7-ю расу. и очень сейчас под настроение подходит. все цитаты в посте из неё советую скачать: http://www.storefiles.nm.ru/04%20-%20%c2%f1%b8%20%ef%f0%ee%e9%e4%b8%f2.mp3

Мдямс, чего-то не радуют меня... дела, разворачивающиеся на ЛиРу,.. да и у меня внутри тоже *ну да, как всегда)*

Шокировало прежде всего то, что удалила свой дневник freak_heart. Замечательный человечек, хороший дневник с красивыми постами. Немного депрессивный, но именно такие мне и нравятся, ибо у самого такой. ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? Хотя,.. не мне судить, ей виднее...

Очень расстроило то, что Антарктика не приедет на концерт ТХ. Очень, очень жаль. Теперь встречи ждать ещё неизвестно сколько. Грустно.

Сегодня встречаюсь с Ксюшей... Какой холодный и пасмурный сегодня день.. И на душе чего-то неспокойно... Ладно, прочь, прочь!

Открыл для себя группу Lumen, хорошая музыка и тексты. Заново открыл для себя группу ДДТ - я фанат стопудов. Это... это... если песни вызывают мурашки, то наверное это что-то значит?

П.С. Экспериментирую с дизайном дневника, и прихожу к выводу, что текущий пока куда лучше)) Так что не удивляйтесь, если в ближайшее время цвета будут гулять туда-сюда) Устаканится - отпишусь, зацените)

Ну вот как так?! У меня есть огромное желание, есть деньги, но нет никакой возможности поставить ADSL в Приозерске! Дело стопорится на всём – начиная от важных данных, почему-то оказывающихся смятыми в корзине для бумаг и заканчивая тупым «у нас один монтёр, который и телефоны устанавливает и линии для ADSL проверяет, так что сколько вам ждать, не знаю». ППЦ!! АААААААААААААААА! Мне щас как никогда нужен нэт, а побывать в нём я не могу. То, что у меня сейчас осталось несколько секунд на то, чтобы жахнуть этот пост – так это мне просто аццки повезло. Вообще поймал себя на мысли, что мне просто необходимо всё время оставаться на связи. Уже мечтаю о коммуникаторе

А так всё как обычно – читаю толстенную книжку про PHP и MySQL (тем, кто не знает, что это за матные сокращения, скажу лишь, что на них держится весь ЛиРу); чиню принтер; мастерю собственную креативную эмо-футболку и подумываю, насколько тёмные зауженные штаны я хочу; думаю, насколько прикольно будут сочетаться разные типы шнуровок; разглядываю фотки целующихся эмобоев; сделал скин для Winamp'a с Алексом Эвансом ака Хартбрейкером *лублу*; смотрю любимые Ксюшины фильмы. *Чёрт, как приятно было получить её смс)*

А ещё жду понедельника;)

P.S.:
- Слушай!!
- Чего?
- У нас мышь!!!
- Сломалась? Йо… *млин, скока же она стоила?*
- Да нет, живая! Живая мышь у нас в комнате живет! Я её вчера увидел и подпрыгнул, она тоже подпрыгнула и исчезла в шкафу

Вот такая у нас весёлая общага:) Считается лучшей из всех)

Ну вот красиво же:

Я счастлив! Я на четвёртом курсе!!! Йуууу-хууууууууууу!!!!!!!!!:yahoo::dance::dance3:

P.S. И вот только для полного счастья нужно то совсем... совсееееееееем немного. =((( Одно совсем незначительное событие... Не буду говорить, вдруг оно всё-таки произойдёт...

Чтобы время остановилось. Чтобы оно существовало только для моего мозга, ушей и струек воды, стекающих по моему замершему телу. Их шум будет помогать мне думать. Думать... Солнышко...

Моё тело не в ладах с душой. Ненавижу это состояние.

P.S. Господи, как болит голова...

Что ни говори, день вчера был особенный. Хоть и не пятница, но всё ж 13... Вообще, как человек со здравым умом и твёрдой памятью, да в придачу к этому с аналитическим складом ума и скептическими взглядами на жись, я не верю ни во что подобное. Могу лишь согласится, что иногда совпадения имеют уж слииииииииишком странный характер.

Ну так вот. Число "13" меня вчера приследовало целый день. Будь то вопрос в билете, номер дома, который только что мне показался на глаза при выходе из магазина, ну или просто написанное на стене, дополненное демоническим "666"=)

Ко всему прочему, вчера был экзамен. Предмет - практически профилирующий. Преподаватель - педант до мозга костей (ФСБ'шник, кажется отставной, и этим всё сказано). И самое главное, билет попался неплохой. Когда подготовился, сижу радостный, излучаю в пространство удовлетворённость(самоуверенность?)... Ну и само собой начались доп. вопросы. И вот что тут сыграло больше - его злорадство и злопамятность (ну подумаешь, болтал на парах с Катей, кстати, к ней у него никаких претензий не было), то ли опять это число... Кароче он начал заваливать меня. Понимаете, есть всегда на экзаменах где-то три основных категории вопросов:
1)лёгкие (бац-бац, и ответ);
2)так себе (подумать и выдать);
3)анреал (жопа).
И вот естественно он мне задавал вопросы именно из третьей категории, в которых ответ состоит пунктов из 10, причём вода водой, всё крутится вокруг одного и тогоже, только разными словами. Ненавижу. Говорит "ну давайте 'хорошо'". Нифига, говорю, спрашивайте ещё, мне четвёрки не нужны (на красный диплом иду... шёл...хз, кароче=((). И не будь дураком, он спрашивает что-то подобное. WTF?! *непереводимый японский мат* Фиг, говорю с вами, ставьте 4.

И вот я даже не расстроился, в чём, очевидно есть и заслуга моих друзей. Просто было очень очень обидно и досадно, когда я ответил, а после меня ему принесли ворох бумаг каких-то и он их проверял. А экзамен принимал аспирант. И все выходили с пятёрками. Даже те, кто почти не учил! Страдали фигнёй, играли в КС, смотрели на "шестнадцатилетние сиськи", когда я сидел и готовился три дня.

Да знаю я давно, что справедливости нет никакой... И всё равно каждая такая ситуация как удар ногой под дых... Ну да ладно. Главное - что в голове.

Теперь о приятном. Чёрт, и тут не получается. Вчера был месяц, как мы в первый раз с Ксюшей встертились глазами в метро... Много бы чего отдал, чтобы снова пережить тот день. Ну и, само собой, вчера мы не смогли встертиться(((. Экзамен+днюха у меня, куча дел+болезнь у неё. Фак. Может сегодня?

А ещё вчера мы отмечали Катин ДР. Прикольно посидели)) Стоит только вспомнить то, как мы жарили шашлык прямо под окном у её общаги, и как все косились на нас, как на психов Не стоит забывать ещё и мужика, который подошёл к нам так исподтишка, начал нести пургу какую-то про собак (вапще мычание какое-то, разобрать невозможно). Я послушно кивал головой=))) Потом он постоял так постоял, хвать вилку нашу и давай маринад от шашлыка есть! В ход пошло всё - и остатки мяса, лук, помидорчики... (стоит ещё сказать, что шашлык был замороженный, так что вкус у этого добра был... СПИСФИССКИЙ)

А ещё... вчера у Ярослава было день рождения. Ему исполнилось 18 лет...

Да, и вчера такая гроза была классная... С удовольствием наблюдал за этим всем... действом. Даже вымок бы с удовольствием...

Хых, когда мне сегодня напомнили, как классно мы вчера отжигали в парке, я поймал себя на мысли, что я не всё помню=D Ну вот убейте вы меня, не пел я «Осколок льда»!)) Зато как мы пели Земфиру… А «Ариведерчи» ооооооооооо… Под конец и гитариста и меня с девчонкой так песня тронула, что мы втроём в трёх октавах закончили, причём я с ней на жутко высоком фальцете, но получилось просто офигенско. Джон вообще так усердствовал, что я думал, он мне щас струны все порвёт=))) Именно тогда я почувствовал что-то наподобие… душевного единения, что ли… Даже вот так просто не описать. Суперски посидели и попели короче. А-ля 9 мая

А ещё мы переписывались с Ксюшей… Хм, до сих пор помню, когда я дрожащими пальцами (мало того, что было холодно, так я куртку свою девчонке одной одолжил) пытался попасть по клавишам телефона, набирая очередную СМС. Особенно мне понравилась её СМС’ка: «Ночь. Набережная. Нева. Разведённый мост. Гитара. Мыльные пузыри. Ветер развивает волосы.» Вау, ррромантика… Жаль, что меня тогда рядом с ней не было… Эх… Экзамены, мазафака.

Сегодня… Кхгм, целый день маялся фигнёй. Сначала не мог понять, что у меня за странное состояние такое было – реагировал потому что я явно неадекватно, смотрел на всё стеклянным взглядом, мысли только об одном, слушая песни вообще в какой-то потусторонний мир уходил=) М-да. Может это одно из проявлений любви?

Хмм, да… Эта весна была действительно особенной. Не знаю, с чем это конкретно связано, но я сильно изменился. Это заметили все без всякого исключения. С той лишь разницей, что одни заметили перемены в моём внешнем виде, другие заметили, как я изменился эмоционально. Ну и правильно. Потому что копить эмоции в себе не есть гуд однозначно. Вот я копил копил, и чуть язву себе не заработал:) Ещё особенно глупо получалось, когда я молчал, всё держал в себе, а потом вдруг взрывался, о… И как взрывался… В гневе я страшен, поверьте=P

А ещё я сходил на концерт. Живой концерт наших приозерских групп. В одной из них играют мои друзья. Вот, не совру, что я получил от него больше драйва и удовольствия, чем от Токио Хотел, серьёзно. Особенно зажгла «Max Band». У них неплохие свои песни, но когда они заиграли «Металлика – Nothing else matters» я просто растаял… А потом ещё Нирвана… Ухх, классно же они играли. Солист в точности воспроизвёл мой самый любимый соляк Металлики – звучало бесподобно. Басист их тоже жёг нереально. Мну очень понравилось=)

А по сему, ни одного вопроса по экзамену я сегодня не выучил=) Осталось два дня. Надеюсь, нагоню=)

P.S. А теперь у меня гитара пахнет Ред Девилом=))) вкуcсно так=D почему-то вкуснее на гитаре, а не во рту))
P.P.S. Будем счастливыми:)

Блин, как всё реально сложно...

Друзья... Обязательно с ними сегодня встречусь=) Закат, гитара и компания сделают своё дело;)...

Мне больно. От какой-то безысходности, какого-то недопонимания, возможно недоговорок, возможно…

Ха, как забавно… Мне пророчили, что эта ситуация обязательно произойдёт со мной снова, только всё будет наоборот. Ну да, не успел я порвать с М., как столкнулся… нет, не с этим, но с чем-то подобным. Не в такой жёсткой форме конечно, только неизвестно ещё, что больнее…

Этот наш вчерашний разговор с Ксюшей… Мне не в чем её упрекнуть, да я и не собираюсь этого делать. Она была честна и откровенна. Большое человеческое ей за это спасибо.

*улыбается* Так классно… Нет, ну реально такое совпадение… Мы с ней похожи… Это поразительно… А совпадение ли это вообще?..

Дурацкое чувство подвешенности, неопределённости. Ненавижу. Оказывается, это даже не треугольник, это квадрат… Квадрат… И какое место мне в нём занять? А в её сердце? Где я буду? Да, её можно понять – очень трудно, почти невозможно, найти человека, в котором тебе всё бы нравилось на 100% - согласен. Компенсировать неудовлетворённость в общении с одним человеком общением с другим – это нормально. Но не в любовных отношениях. Мне кажется, это неправильно и недопустимо. Это же… ЛЮБОВЬ…

Вот уже почти закончился день, а внутри состояние какой-то общей неудовлетворённости. Этот экзамен… Блин, скорей бы это уже всё закончилось, да ещё и чтоб удачно закончилось))

Очень хочу встретиться с Ксюшей. Перебрал все возможные и невозможные варианты, какие только пришли ко мне в голову, и понял, что ничего путного не выходит. Что же такого важного она хочет мне сказать? Насколько сильно это повлияет на моё отношение к ней? (если вообще повлияет)… На что мне стоит рассчитывать в отношениях с ней? Сколько ждать?

Постоянно мысленно возвращаюсь в первое июня. Очень скучаю по ней, по её смеху, по её глазам… губам…

Стоило, ведь однозначно стоило весь день страдать ерундой, часа два тупо втыкать в потолок, лёжа на диване, положив ноги на стену, а голову на стул, когда в колонках играет любимая музыка…

…чтобы потом прочитать такие слова:

Lexx (10:23 PM) :
классно)) счастье есть:-)
Ксюша (10:23 PM) :
определенно
Lexx (10:23 PM) :
*пускай и недолгое*
Ксюша (10:24 PM) :
вот сейчас его частичка сидит напротив другого монитора...)))

и бабочки… бабочки в животе…

P.S. А у неё есть парень.

КОГДА Я СНОВА ТЕБЯ УВИЖУ?
КОГДА Я СНОВА ГЛОТНУ КИСЛОРОДА?
СТАНУ ЛИ Я ДЫШАТЬ СВОБОДНЕЙ?
РАВНОДУШИЕ - ЧУВСТВО СРЕДНЕГО РОДА...

ЕЩЁ РАЗ Я ВОЙДУ В ЭТУ ВОДУ,
В СОТЫЙ РАЗ ОНА ОКАЖЕТСЯ ГРЯЗНОЙ,
ПАЛЬЦЫ КОСНУТСЯ, НО Я НЕ УВИЖУ, -
ЛЮБИТЕ ХОТЯ БЫ БЛИЖНИХ!!!

[7 раса - Нечаянно]

Нельзя в этом мире быть чувственным, отзывчивым, мягким, добрым, доверчивым, порядочным, простодушным, открытым, доверять словам и делам(!) людей…

Нужно быть резким, алчным, жестоким, наглым, безжалостным, с куском льда, а лучше дырой в груди, нахрапистым, закрытым и невосприимчивым к реалиям этого мира…

Всё правильно, так и должно было быть, я не злюсь и не сожалению. Всё происходит так, как и должно. Это аукается моё поведение в прошлом. Так что я не буду воздымать к небу руки и вопрошать «За что?» Я знаю за что. Просто… Зачем всё сразу то?))

Наркотиком, эгоистом, чуть не стал убийцей, был идолом и целым миром, хозяином игрушки…

Частично очистил свою совесть лишь тогда, когда в самом конце был честен. Но всё равно… это чувство вины будет жить со мной всегда…

После того, как она прочитала мой пост, через несколько минут ушла в оффлайн, не сказав ни слова. Не отвечает на мои СМС. Что бы это могло значить?..

Всё таки у меня хорошая интуиция, я седьмым чувством ощущал, что что-то идёт не так...

Уезжаю из Петербурга с тяжестью в груди. Как буду готовиться к экзамену, не представляю.

П.С. Вот и мои любимые песни снова подходят. Как всё изменчиво...
П.П.С. Изо всех сил отгоняю мысли о ненависти к себе.

Крестовский остров. 17-ноль-ноль. Букетик необычных пёстрых цветов,
название которых я помнил первые пять минут, до входа в метро)

Две улыбки, поцелуй...

И общение... тонны общения. Темы приходили сами... Мы гуляли, гуляли, гуляли... "Что это у тебя там крякает"=)))))))

Только было холодно... чертовски холодно... Но никакой обжигающий душ после, не мог согреть меня так, как согревал взгляд этих... этих... *как же беден русский язык* глаз...

Метро... Как я люблю его... А теперь просто обожаю... Жёлтая ветка...
Такие длинные перегоны... И снова взгляд этих глаз, от которых невозможно оторваться... Уютный стук... Тёплые волны по всему телу... Очень,.. очень приятное чувство... Снова этот взгляд... Всё, я так больше не могу. Стоило мне наклониться, она немедля потянулась ко мне... Наши губы слились в нежном поцелуе... Такие вкусные... *и это сладкое чувство в груди разливается по каждой клеточке моего тела, ежесекундно усиливаясь* Ещё раз, ещё... Блаженство. Я с жадностью вдыхаю её аромат, обнимаю, смотрю на неё и понимаю, что больше от этого мира мне ничего не надо...

- Когда я выходила из вагона, я понимала, что мы больше не встретимся...
- А ты думала о том, что я захочу найти тебя? Узнать твой номер?..

"Достоевская"

- Серебро или золото?
- Серебро
- =)
- Собака или кошка?
- Кошка
- =(
- Роза или тюльпан?
- Эмм... а можно и то и другое? =)))

"Владимирская"
Мне на юг, ей на север этого огромного и тесного, родного и не родного одновременно города... Мы стояли в центре вестибюля и целовались... Казалось, весь мир существовал и крутился вокруг нас двоих...


Мне до Автово... Чувство сладкой отрешённости перемежалось с бешенством, когда хотелось выбежать на первой попавшейся станции и запеть... всё равно что... лишь бы красивое, нежное...

Весь остаток вечера я был словно пьян. Мутный взгляд, горящие щёки, нечёткие мотивации, расширенные будто от наркотиков зрачки...

SMS:
- А я уже скучаю по тебе…
- Я тоже;)

Это было волшебно...

Кажется я... влюблён...

======

Хых, а теперь ник-то мой… не правдив, как минимум)

ЧОрд, почему все мои любимые песни - о несчастной любви, либо об утраченной?.. Петь стало совершено нечего... Разве что HIM:

O-ho, me baby,
How beautiful you are...

***

Close my eyes,
Hold me tight,
And bury me deep inside
Your heart...

All I ever wanted was you, my love
All I ever wanted was you, my love
All I ever wanted was you...

Всё моментально отошло на второй план. Сессия, все эти заморочки с БИ-шными наклонностями. Как то все, что было ДО, стало будто не моим...

А ещё я боюсь. Но никому не скажу чего и почему. Пусть всё идёт так, как идёт.

(цитата MY_LIKA_LIFE)
"Когда радость в груди,
Когда все впереди,
И когда закипает горячая кровь,
Когда ночи без сна,
Когда в сердце весна
Это значит, в тебе поселилась Любовь!
Любовь - это солнечный свет,
Любовь - это в вечность билет,
Любовь - это радость души,
Любовь - покоритель вершин,
Любовь - это сладкая страсть,
Любовь - это лучшая власть,
Любовь - это двое в ночи,
Любовь - это к Счастью ключи..."

*и не хочу я знать о существовании второй части этого стихотворения!*

А ещё у моей мамы вчера был день рожденья...

Как меня этот баннер развеселил:



Жизненно необходимо Издеваются, сволочи))))))))))))) *валяеццо по полу*