За то, что можно слушать плеер в половину тише, чем в Питере; здесь одна половина города знает другую; за то, что здесь не слышно привычного для Питера назойливого шума машин; за действительно свежий воздух; за его тишину, за его спокойствие; за более мягкие лица прохожих; за его уютность; за то, что можно не боясь прогулять по улицам всю ночь; за то, что основную часть города можно пересечь за 40 минут; за его простоту и неспешность, видимо доставшуюся от финнов; за природу, окружающую его; за…

«Каждая проходящая минута – это ещё один шанс всё изменить».
[Ванильное небо]
Банально правда.

Привел в порядок сайт с обоями надеюсь завтра успею выкачать его в сеть отрезан от всего мира зато практически наедине с собой и природой начинаю уставать я так боюсь не успеть хотя бы что-то успеть
опять истерики и конфликты в семье моей сестры посадят не посадят бракованный товар ты думаешь третий будет лучше она еще ничего не понимает жалко племяшку прям как у эминема в 8 миле спихнули дочку бабушке ей это ничего не стоит но кто восполнит тяжёлые внутренние переживания перенесённые в таком возрасте каким человеком она вырастет пойдём дочь
и я не хочу говорить об этом и много ещё о чём с кем бы то ни было потому что маловероятно что меня воспримут правильно я сам уже не знаю что правильно а что нет просто не хочу превращать близкого человека в мысленный унитаз и без оглядки сливать ему все что думаешь к тому же когда говоришь о чём-то близком возникает дурацкое ощущение что сболтнул лишнего и мысли типа зачем я всё это ему/ей рассказал он вряд ли меня поймёт только клавиатура и эти на первый взгляд бессмысленные скопления байт смогут послужить той отдушиной в которой я возможно нуждаюсь да 26 марта даёт о себе знать помнится мы крепко поссорились тогда с ней боже мой тогда была бессонная ночь видимо наши мозги так же были не совсем свежи и нам в нос ударял этот восхитительный пьянящий запах весны хотя тогда я уже догорал а может и наоборот был слишком эмоционален для своей внешне невозмутимой натуры очевидно весенние сдвиги биоритмов а возможно и нехватка свежего воздуха а возможно и вечерний серотонин а может и потому что просто хочу поболтать с кем-то но не могу заставляют строчить и строчить всё это а так кстати легче знаки препинания съедают быстротечность мысли затормаживают её молниеносное течение к тому же скорее всего это никто читать не будет потому что выглядит этот как бред да и наверное по содержанию не сильно отличается от него пишу всё для себя пожалуй я слишком странный и непонятный человек даже для самого себя и когда она говорила мне что хорошо меня знает я лишь усмехался про себя по сути уже брежу но я знаю что завтра будет лучше
это не меланхолия не депрессия и не отчаяние это моя жизнь.

Всё.

«Когда эти баритоны кричат “долой разруху” – я смеюсь. Ей богу, мне смешно. Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку. И когда он выбьет из себя эти галлюцинации – разруха исчезнет сама собой.
… Если я начну в своей квартире петь хором – у меня будет разруха. Если я, извините за выражение, буду мочиться мимо унитаза – в уборной у меня начнётся разруха. Да её вовсе не существует… Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах!»
*записано по памяти из блестящего монолога Е. Евстигнеева из фильма «Собачье сердце»*

Сколько раз мы слышали что-нибудь типа «Интернет – корень всего зла», - порнография, разврат, растление, интернет-зависимость, зомбирование…

Вспомните застойные годы, когда был введён сухой закон. Что, народ стал трезвее? Ответственнее?

По ТВ показывали шокирующий репортаж, где парнишка, не поделив что-то в виртуальной реальности со своим другом, убил его в реальном… Неужели основной причиной была игра или компьютер, безропотно выполняющий команды человека?

В том то и дело. Разруха в головах. Если человеку не хватает общения в реальном мире – он станет интернет-зависимым.
Если его настроение зависит в основном лишь от количества алкоголя в крови – он будет пить и дальше.
Если человек жесток и не дружит с головой в реале – то при чем здесь компьютер? Даже если бы он никогда не сел за эту игру, наверняка бы он совершил другой проступок в жизни, и, скорее всего, не менее ужасный. Да, игра была предпосылкой. Именно предпосылкой, не причиной.

Вообще, это защитное свойство человеческой психики – найти причину, не зависящую от себя – отмазаться, выгородить себя, когда основная причина кроется именно в тебе. Как сложно порой бывает признаться себе, что там-то и там-то я не прав, здесь я поступил неправильно… Даже понятие такое придумали – «ложь во спасение». Хм, можно назвать лопату фургончиком с мороженым, но от этого ничего не изменится, лопата так и останется лопатой. Точно так же и ложь во спасение является обыкновенной ложью…

Парадокс. Мы твердим о взаимопонимании, поддержке и милосердии, когда не можем полностью разобраться в себе.

Был в поликлинике. Зашёл к врачу. Осмотр. Облучился. Ничего. Совсем ничего. Здоров! Млиииин… Лучше б уж было ЧЕГО… Самое ужасное, когда не могут правильный диагноз поставить. Почки, вероятно, говорят. Ядрён батон! Умеют обрадовать…

Ещё насмотрелся ужасающих картин, особенно в хирургическом отделении. После этого я лишний раз убедился – что самое главное в жизни – здоровье. Неприятности в учёбе, работе, расставания и ссоры с любимым человеком, сплошные неудачи - все это ничто по сравнению с отсутствием здоровья. Когда его нет, то уже не хочется ничего, и не думаешь ни о чем кроме как мечтаешь поскорее вылечиться… Тут же вспоминается поговорка «Если тебе очень плохо, подумай о том, что наверняка есть люди, которым гораааааааздо хуже чем тебе. И станет легче.» Да, да – красиво. Только вспомнить бы об этом при первом же ужасном настроении *скептическая ухмылка*…

Безумно истощенный человек едет на инвалидном кресле, лишь тихо шуршат обода сдувшихся велосипедных колёс… Errrrr…

Завтра опять вставать ни свет, ни заря… Йо…

P.S. Сорри, эта запись скорее для личного чтения, просто неохота её закрывать. Вообще не люблю жаловаться, но…

Всегда удивлялся своей интуиции и чутью. Должно ли быть так, как мне кажется? Всегда ли это бред полувоспалённого мозга или в этом есть хотя бы мизерный лучик истины? Много раз отодвигал это чувство и жалел впоследствии.

Почему то, чему я удивляюсь, что мне интересно, что мне не всё равно, что не укладывается в моей голове, в итоге дают пережить мне самому?
И правильно. И несправедливо.

===============================

Теплые лучи пронизывают комнату. Приятно-тёплый запах пачули. Scorpions – Still loving you. Уставшая и скучающая гитара в углу. Словно сонные и запутавшиеся где-то мысли.
Почему-то хорошая погода сегодня не имеет для меня значения…

Пусть твои депрессии, и чувство собственной чужеродности в этом мире дадут тебе силы изменить его, дадут тебе силы любить. Но не только себя одного.

Убиваешь себя – ничего не изменишь. Будешь рождаться снова и снова. И грязные кухни и мерзкие рожи сограждан, - будут тебя преследовать, покуда ты не переживешь это всё. И не растворишь внутри себя до маленького комочка генных воспоминаний, называемых опытом твоей души.

А душа и есть настоящая ты. А тело, за которое ты так цепляешься – лишь сезонная оболочка, кокон, из которого вылетит бабочка. И насколько она будет уродлива или прекрасна – зависит от тебя.

Вот такой парадокс. Живи, не причиняя вреда. А тело дано, что бы действовать.

Живи, не причиняя вреда. А тело дано, что бы действовать…

[7 раса – Samskara, «Иллюзия майя»]

1) Спеть пару раз финскую польку (слова прилагаются, музыка валяется везде «Loituma – Ieva’s polka») – аццки бодрит, особенно «финский расколбас» =)))
2) Сразу после этого послушать Pendulum – Girl In Fire или что-нить подобное (типа Lordi – Hard Rock Hallelujah).

И… как в рекламе – заряд бодрости на целый день! =)

Слова: *мухахахахаха*

Нуапуриста куулу се полокан тахти
Ялакани похьи куткутты
Иеван айти се туттоса вахти
Ван кюлляхан Иева сэн юткутты
Силла эй мейта силлон кийллот хайтта
Кун мюо танссимэ лайаста лайтан
Привев:
Саллевили хиппут туппут таппут
Эппут типпут хильяллен

Иеван сюо оли вехназелла
Ко иммесет оннэ тойвотты
Пеа Оли мярркана йокайзелла
Я виюлу сэ винку я войвотты
Эй тата пойко маркус хайтта
Силон ко ласкоо лайаста лайтаан
Припев.

Иеван айти се каммарисса
Вирсья вейстата хуййютты
Кун тама пойка напурисса
Эмман туттоа нуйутты
Эйка тата пойко аммят Хайта
Силон ко ласкоо лайаста лайтаан
Припев.

Далее финский расколбас:
//----Без 0,5 во лбу не читать---------
Хелико тэ хелико те хелико те хелла
Хелико тэ хелико тэ хэли кам па
Яли хо лэ ялла тали ту лэ ялла
Тылитулли тылитулли тыли тан та

Хали ту лэ ялла
Тыли тули талла
Тыли тыли тыли тыли тыли тыли талла
Хали ту лэ тыли тали ялла тэ ялла

Тыли тали тали тали тали
Хэли ран ка

Рымба ты ралла
Рыби-раби-ралла
Румпа де руппа
Ррыпи рампу

Якко рыкко
Риппа ри лабалан
Тули тули лаллан
Тыми ранку

Як цуп цоп парви каридолла
Тык паривилла тиц тандулла
Риби даби дала руп-падирупирам
Курикан губкая кири-кан-ку.

Рак-цак-цай ариби даби дилла
Бариц дан дилла ландэн ландо
Абариб факта
Пари-пари-бери-бери-бери-бери
Стэн дэн ландо.

Я бари ласдэн ландэ яло
Ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо
Бадага-дага-дага ду-ду-де яло
//----Конец расколбаса---------------

Сийла оли лустия сойтон ялакен
Сайн миня керран сюткуттэ
Коттин ко мантии ни аммя се риитель
Я Иева йо алоко нуулкутэк
Мина санон Иевалле митапа се Хайта
Ласкекемма вьелахи лайаста лайтаа
Припев.

Мюорилле санон йота туке сууси
Эн руппэ сунн тервеуттас таккомаа
Тервеена пеясет ку корьёт лууси
Я мяат сита мурюс маккомаа
Эй тата пойко хеллус хайтта
Ко аккоя хухки лайаста лайтаан
Припев.

Сэн миня санон йота пурра питтаа
Эй муа ниин воан ниеласта
Суат минна итэ вайкаа ляннеста итаан
Ваан миня эн люову Иеваста
Силла эй тата пойкко кайнус хайтаа
Силон ко тансси лайаста лайтаан
Припев.

В колонках играет - Green Day

1) Разучил Rette mich на гитаре по кароке-версии и табам польского фаната;
2) Остался дома из-за этой дурацкой температуры минимум на неделю = ноу безлимитка;
3) Не пошёл гулять с друзьями из-за той же температуры *fucking shit!*;
4) Бывшая девушка, появившись из ниоткуда, окончательно нарушила мой душевный покой на несколько недель.

- Show must go on!
- Oh, yeah, I know… But HOW?!

P.S. Никогда не пейте отвар из сосновых почек на молоке с мёдом - такая гадость! =))

Признайтесь, плз, кто мне подарил лучик позитива и не подписался? Даже комментарии пусты...

Очень интересно...

Она вернулась, чтобы сказать… Что ей нужна моя помощь чтобы оформить диплом. OMG! Диаграммы, форматирование. Мне это абсолютно не сложно сделать, но я не хочу. НЕ ХОЧУ И ВСЕ!

Естественно я согласился. Я не мог ей отказать, хотя я знал, что это липовый предлог лишь для того, чтобы снова видеться; и тем не менее я знал, что она действительно не может этого сделать сама, так как её познания в Ворде скудны, я знал, что кроме меня ей почти не к кому обратиться. Почти… Несмотря на негодующий протест всего моего нутра, несмотря на то, что с этим человеком у меня чаще ассоциируются неприятные воспоминания, чем позитивные... Я согласился.

А я то все сидел и гадал – когда же она снова появится на моём жизненном горизонте, и искренне удивлялся, когда она никак себя не проявляла. Оказывается, она просто телефон мой удалила (со всех трёх аппаратов!), а взять его снова конечно не позволила гордость. Блин. На самом деле, рекорд. Больше месяца наши расставания не длились еще. Кажется.

Как поступить, когда здравый смысл говорит одно, а такт и приличия – совсем другое?.. Я в замешательстве.

Хм, сегодня ко мне на работу заявилась бывшая девушка. О боги! Каким макаром она сумела наступить на горло своей гипертрофированной «гордости»? Загадка.

И как всегда, сегодня она строила из себя ту, которой не является, и как всегда пришла по одной причине, а предлог (глуповатый причём) нашла совершенно другой. Глупые выпендрёжи с презрительно-снисходительным кривлянием рта, со стремлением показать, что после окончательного (наконец) разрыва ей живется просто распрекрасно; у нее наверняка был телефон моей мамы, но зачем-то она снова спросила номер у меня. Ах да! Как же обойтись без того, чтобы не сверкнуть передо мной новым телефоном! Смысл?

Пытается показать себя спокойной, но за пять лет нашего с ней общения я настолько хорошо её изучил, что знаю, что она скажет в следующий момент с точностью до формулировки, и я знаю, какого усилия воли и скольких сожженных нервов на самом деле ей это стоило, и с каким смаком они вечером с мамой будут обсуждать каждый мой жест вплоть до взмаха ресниц… К чему?

У самого до сих пор какой-то дурацкий мысленный ступор. Ведь четыре месяца прошло. Хотя все объясняется просто: столько прожив с человеком, невозможно выкинуть его ни из памяти, ни из подсознательных нервно-физиологических реакций. А ведь я когда-то любил её? Или нет? Кого я тогда обманывал? И когда перестал любить?

В любом случае до истины уже не докопаться, да и вряд ли это действительно нужно. Во всяком случае, пока она не пришла ко мне, все было хорошо. И да будет так впредь.

Йоу, наконец-то счет размочен! Теперь 2:0. Я рад =)

Спасибо всем! )

Хых, а вроде ничего получилось. Сразу скажу - делал не просто так, - задание такое по "Мультимедиа технологиям" задали. =)))

Проиграл вчера в рулетку полтос - не то что не жалко, на угага пробило даже!
Особенно прикольно было, когда моему одногрупнику сначала везло - мог 200 снять, а он стал дальше играть. И... остаются последние 10 кредитов (20 рублей), он ставит на черное... И... ЗЕРО! Меня просто загнуло, а потом и его тоже... "Просто как так?!" =)))

На этой радостной ноте решили в МакФаке перекусить (это причем все смотрели тот самый фильм про Мак), не знаю почему, но съел гамбургер и... настроение моё - улучшилось =) Чего и вам желаю.

Еще заметил, что от созерцания эмо-одиночек, а особенно стаек, - пониматеся настроение! Йо-майо, к чему бы это?!

В колонках играет - Eminem

Мы заперты внутри этого мирка. Мы заперты и ограничены. Деньги, отношения, приличия, мысли, поведение, переживания, пути развития, проблемы... Вы думаете, вы свободны? В своих мыслях, поведении? Иллюзия. Вряд ли. Да, вы свободны, но опять-таки в определённых рамках. Общество, тысячелетия, здравый смысл, физика, биология и еще много чего ввели свои границы и нормы.

Даже калейдоскоп наших желаний либо конечен, либо упирается в эти самы границы. Границы разумного.

Хотя, с другой стороны,жить в мире, где всё можно - неинтересно. Гораздо интереснее копить на вещь, мучится в сладком ожидании, представлять, как будет клёво, когда её купишь... Намного больше удовольствия доставляет именно ожидание. Или просто зайти в магазин и купить.

Или ждать своего человека полжизни и уже отчаяться, но зато насколько будет сильна эйфория, когда ты все-таки его найдешь. Или пройти по улице и тут же встретить любовь...

Было написано вчера на лекции по психлогии

Жаль нельзя заморозить какой-нибудь момент из жизни...

Так клёво... В обоих ушах игрет "Земфира - Город", в глаз ласково светит весеннее солнце. Перед взглядом маячит лектор - ей все равно... Чувство сладкой отрешённости... Такие темные басы в проигрыше... Перебираю старые СМС'ки. Приятно. *довольно улыбается*

...Ну вот, хоть я и поставил плеер на паузу, а потом включил песню снова - все изменилось. Наступил перерыв. Солце за тучами. Человек, которому я написал СМС больше не отвечает. Эхх...

...Жаль нельзя заморозить какой-нибудь момент из жизни...

Классная картинка. На ней изображено больше, чем может показаться при беглом взгляде. Много мыслей приходит когда внимательно посмотришь на неё.

В колонках играет - Christofer So - Tears of Pain

Что есть реальность? Как понять и удостовериться, что то, что тебя окружает – реально? Ущипнуть себя?

Вот просто задумайтесь, допустите эту мысль на одну секунду… что весь тот мир, который мы знаем – не есть реальность.
Есть чувство, что эти слова правдивы?

А вдруг реальность – это мир снов? То есть всё наоборот. Находясь во сне, вы на самом деле находитесь наяву и наоборот… Вдруг то, к чему мы привыкли, на самом деле не так? Вдруг наша жизнь – и есть один большой сон?

А вспомните еще те сны (они у вас, конечно же, были), когда вам снился сон, и находясь внутри него вы искренне полагали, что ЭТО реальность? И лишь проснувшись, успокоились (или обрадовались), что это не так. Может быть вы были правы?

Абсурд, конечно, но просто задумайтесь…

Мы на пляже. Я, моя сестра, мама и я. Моей сестре лет 5 вместо 30-ти. Я ухожу в море и пытаюсь поплавать. Но глубина сантиметров 30! Плыву к берегу – достаю ракушку. Моя сестра произносит фразу, смысл которой я не понимаю, но чувствую, что где-то уже слышал. БАХ!

Мы у нас дома. На старой квартире. По старому телевизору «Радуга» идет передача об отце, который не смог спасти своего маленького ребенка от болезни и сам сделал себе лоботомию. От чего и умер, спустя несколько месяцев. Смотрю на экран – показывают как умирал его мозг. Крупно неровный срез черепа. Мозг как будто усыхает ,чернеет, появляются пятна. Голос за кадром подробно рассказывает, как умирал его мозг… Ужос.

Просыпаюсь от чувства отвращения и понимаю, что в голове звучит песня (не помню названия) «… о добре и зле, о лютой ненависти и слепой любви…» И вот тут я понимаю, что фразу, которую сказала мне сестра, я уже слышал в совершенно другом сне! Но вот беда, - я ничего не помню…

Что самое интересное, что в реале у меня с фантазией туго, зато порой мне ТАКИЕ сны снятся… Чего стоит кусок одного сна, когда я гуляю по парку, вдруг вижу перед собой свою учительницу по английскому (вообще не понимаю, как она там оказалась, я к ней нейтрально относился). И тут я понимаю, что мы не в парке, а я стою напротив лифта, - а она в нем. Двери закрываются и оказывается, что это не лифт, а вагон метро, уносящий её прочь…