-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Voicha

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Art_Factory Тифлисъ MY_HIT

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2004
Записей: 1180
Комментариев: 1637
Написано: 6522




All work and no play makes Voicha a dull boyА хотя бы я и жадничаю, Зато - от чистого сердца!!! (c) мульт "Падал прошлогодний снег" age=www.liveinternet.ru_users_voicha&style=959&digits=9" />


А

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 17:21 + в цитатник
что будет, если фаЭндарастом не Кокойту, а Мишу проводят!?

http://www.basher.ru/

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 21:26 + в цитатник
Morskoy: ненавижу ФСБ((
valen0k: кто ж их любит? ;))
Morskoy: мм...привезли новые компы с проверки (у нас все новые кампы там проверяют), а там енти пузырики полопаны уже ((
valen0k: вот гады(((((



kid_fenix Опыт работы в операционках Windows - 7 лет, Linux (ubunta) - 0,5 лет, MacOS - 3 месяца... мое мнение виндовс единственное чем выигрывает наличием игрушек не более, я люблю доводить операционки до полного креша, так вот винда сдается через получаса работы, линух протянул дней 7 мак не поддается до сих пор!!!!! делаете выводы господа.

Ledos31. Мы долга думали, но выват уже йесть:
Ты ламер.Новичок в Linux.
Не можешь под root- ом убить niX? Гы! Это надо быть просто супер-ламером. (Работы всего -на 2 секунды не считая нажатия б\п готичной клавиши )

noiii31.10.2007 18:42 вывод - ты лузер, убью винду за 2 минуты - регэдитом, за минуту мсконфигом, за 10 сек проводником (ВОСТОНОВЛЕНИЕ СИСТЕМЫ ТОЛЬКО ЗАГРУЗАЧНЫМ ДИСКОМ); линукс юзаю лет 5, сусу и федору, убивать не пробовал, но были случии паники ядрышка, мак не знаю, но айфунама очень хочеццо )

Ledos31. Убью любого пингвина за 1.2-е секунды. Отмонтирую раздел "/ " налету, легко зах";№ярю файловую систему /prc . Дестроинг любой файловой системы - без возможности восстановления. Пишите в личку.

scannah31 Да ладно, я кувалдой уработаю так, что потом туда вообще никакая система не встанет



29 и 30 октября 2007 года войдут в историю как дни невероятного всплеска производительности труда по всей России.
Не удивлюсь, если за падением баша стоит Министерство труда...или...или даже ПЛАН ПУТИНА!

Include:
Никогда бы не подумал, что (_*_) - это не жопа,а возведение в квадрат предыдущего выражения в питоне...


Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Выебут вас щас и все дела!!!

Лан, пойду я, пожалуй. А то тут рядом со мной стоит чувак и зырит че я печатаю, как-то это напрягает. ДА, чувак стоящий рядом, я имею ввиду ТЕБЯ.

Я бы поглядел на этот трюк - замыкание перемычки на ощупь через пятидюймовый слот.

В мединституте сразу практику по акушерству зачтут.

башевское

Среда, 31 Октября 2007 г. 18:04 + в цитатник
rsT: бля, ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька бля... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин... моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей блядь дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расхуячить
rsT: п@здато пошутил, бля

Эх! а у нас все под виндой :(

Среда, 31 Октября 2007 г. 18:03 + в цитатник
Guard: [17:27:13] седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

и еще из классиков

Среда, 31 Октября 2007 г. 18:01 + в цитатник
Вчера в соц.защите одмин отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер, может моя льгота затерялась" и так часа по 2. На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет, посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет) сел перед этими предметами. Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше в соц.защиту ни ногой. Девченки ему сегодня ящик пива поставили.

оттуда же

Среда, 31 Октября 2007 г. 18:00 + в цитатник
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".

http://www.basher.ru/

Среда, 31 Октября 2007 г. 17:59 + в цитатник
kolovrat: Короче недано думал, смогут ли всё китайцы убиться ап великую китайскую стену)))). И что ты мля думаешь, при длине стены в 5000 км, и средней длины плеч 45 см, получается, для того чтобы всем полторам миллиардам китайцам убиться ап стену нужно 150 заходов по 11 миллионов.
fil: а если будут убиваться с двух сторон, то всего то 75 заходов, гыгыгы)))

Во как!

Среда, 31 Октября 2007 г. 15:35 + в цитатник
DSL-модемы будут работать на скорости 250 Мбит/с
Австралийский разработчик доктор наук Джон Папандриопулос запатентовал два метода борьбы с помехами: SCALE и SCAPE. Собственно говоря, именно помехи и мешают модемам разогнаться вволю, помехи повинны в низких скоростях.



Папандриопулос считает, что его изобретение поможет увеличить скорость связи по DSL до 250 мегабит в секунду. Особенно важно то, что для этого не потребуется заново прокладывать километры проводов, достаточно лишь заменить модемы у абонентов и оборудование у провайдеров - операция технически совершенно простая и не требующая больших временных затрат.

Вскоре Папандриопулос планиует перебраться из Австралии в Соединённые Штаты, куда его на должность в новой компании пригласил сам Джон Киоффи, которого называют "отцом DSL".
http://cyberstyle-news.nnm.ru/dslmodemy_budut_rabotat_na_skorosti_250_mbits

Какой ты Кот?

Среда, 31 Октября 2007 г. 13:52 + в цитатник

Какой ты Кот?

Твое имя
Ты:Кот Васька
Тебе нравится:Воспитывать детей и призывать к дружбе, труду, миру и маю
Обычно ты:Громко орешь
Ты не любишь:Фамильярностей
© f10at, Twidog.ru — тесты и квизы.



Какой ты Кот?

Твое имя
Ты:Кот в пальто
Тебе нравится:Извращения какие-то тебе нравятся, точно говорю!
Обычно ты:Вежливо мяукаешь
Ты не любишь:Собак, разумеется
© f10at, Twidog.ru — тесты и квизы.


Какой ты Кот?

Твое имя
Ты:Кот Мартовский
Тебе нравится:Ээ... Ты меня спрашиваешь?
Обычно ты:Вежливо мяукаешь
Ты не любишь:Разбазаривания личного имущества!
© f10at, Twidog.ru — тесты и квизы.

Кошаг не мой, я только разместил обьяву

Пятница, 26 Октября 2007 г. 19:38 + в цитатник

Правила поведения на курорте

Пятница, 26 Октября 2007 г. 18:33 + в цитатник

Суровый мульт!

Пятница, 26 Октября 2007 г. 18:23 + в цитатник

Бешенные южные псы!

Пятница, 26 Октября 2007 г. 18:18 + в цитатник

Кто хочет купить АК-47?

Пятница, 26 Октября 2007 г. 18:17 + в цитатник

http://www.yaplakal.com/archive/2007-10-21.html

Пятница, 26 Октября 2007 г. 16:38 + в цитатник

Боянище

Пятница, 26 Октября 2007 г. 16:10 + в цитатник
Руководство для настоящих мужчин!

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Ых

Пятница, 26 Октября 2007 г. 13:06 + в цитатник

фьюУууууууууууууууууууууууууууууууууууууууух!

Пятница, 26 Октября 2007 г. 13:03 + в цитатник

Занимательная статистика 06.06.07

Пятница, 26 Октября 2007 г. 10:02 + в цитатник
Занимательная статистика 06.06.07
http://ru.gizmodo.com/2007/06/06/phones_dropped.html#more
Оказывается, в Великобритании ежегодно 855 000 мобильных телефонов смываются в унитаз! Об этом свидетельствует информация сайта SimplySwitch, занимающегося сравнением цен и обменом товаров. В Великобритании живет 60,7 млн человек, так что в унитазе оказываются мобильники у 1,5 % населения. Мы, конечно, не в Англии, но почитать полезно.

Вот еще интересная статистика: 315 000 телефонов оказываются забытыми в такси, 225 000 в автобусах, 116 000 в прачечных.

Карен Дерби (Karen Darby) из SimplySwitch.com так комментирует ситуацию: "Из 18 млн. мобильных телефонов, которые ежегодно покупают в Великобритании, примерно 4,5 млн. теряются или ломаются. Учитывая, что телефоны сегодня стоят до £400 и то, что люди часто отказываются от страховки, у них гораздо больше оснований лучше смотреть за своими мобильными телефонами".

Данные, однако, свидетельствуют, что с возрастом жители туманного Альбиона становятся более бережливыми и аккуратными. Если среди молодых людей до 34 лет 40% заявили, что теряли или ломали мобильный телефон, то среди британцев старше 55 лет таких оказалось всего 16%.

Карен Дерби советует всегда хранить копию всех данных из мобильного телефона в компьютере или на запасной sim карте. «Телефоны становятся все меньшего размера и их еще легче потерять, поэтому нужно подстраховаться», - считает Дерби.

Источник: www.cellular-news.com

http://negr.nnm.ru/faq_kak_svarit_yajco_v_mikrovolnovke

Вторник, 23 Октября 2007 г. 01:15 + в цитатник
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.


Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.




Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.


Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.


Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.


Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.


Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.


Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.


Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.


Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.


Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.


Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.


Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.


Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.


Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.


Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.


Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.


Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.


Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.


Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.


Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.


Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.


Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.


Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.


Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.


Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.


Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.


Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.


Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.


Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.


Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.


Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.


PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом (почему металл не плавится - загадка). Там и находятся закрытые от излучения яйца, которые варятся за счет горячего пара, поднимающегося снизу. Варятся они минут 15 на максимальной мощности, так что толку от устройства немного и кайф, прямо скажем, бычий. И, кстати, нелишне было бы добавить к вышесказанному, что яйца в микроволновке варить нельзя.

автор - Леонид.Каганов



Процитировано 1 раз

http://anekdot.ru/an/an0710/t071012;10.html

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 19:55 + в цитатник
Чисто латышская школа (русская рядом, так что 100% латышей пожалуй).
Поколение уже другое, по-русски ни бэ, ни мэ.
Однако предложили детишкам из 2-х классов нарисовать всяко разных мишек.

Преподы, видимо, ожидали увидать английских Винни-Пухов и т. д.
Фига с два.
Все ребенки нарисовали медведов, в разных вариациях. Все.
Откуда у них это..
Я горжусь Рунетом.

http://anekdot.ru/an/an0710/o071016;10.html

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 19:07 + в цитатник
Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного
плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ,
только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то
раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что
в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь
в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это
время пел песню про такого жестокого Черного плаща...

http://anekdot.ru/a/an0710/o071021;10.html

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 17:56 + в цитатник
Из реальной переписки:
ZZZ:
От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в
яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный
сайт - попросили что-нить с этим сделать.
NNN:
Если это - задача, то:
1. Тупо заплатить Яндексу.
2. Столь же тупо заплатить черным оптимизаторам - ведь кто-то уже
заплатил им за эту ссылку....
 (698x279, 37Kb)

http://anekdot.ru/an/an0710/j071020;10.html

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 17:38 + в цитатник
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

муж. Руководство по разведению и уходу

Вторник, 16 Октября 2007 г. 12:31 + в цитатник

Знаете ли вы, что содержание и воспитание МУЖА требует особого подхода?
Настоящее руководство поможет вам справиться со стрессом и найти лучший выход в любой ситуации.
— Как поймать счастливый случай и МУЖА в дикой природе
— Как создать для МУЖА специальные условия проживания
— Все об инстинктивном поведении и привычках МУЖА
— Исключение из правил — МУЖ-программист (публикуется впервые на ваш страх и риск)
...а также другая полезная информация, которая день за днем будет помогать вам получать удовольствие в процессе совместного проживания.


Название: Ваш муж. Руководство по разведению и уходу
Автор: Анна Чудновская
Страниц: 33
Формат: DJVU
Размер: 1.43 Mb

http://rapidshare.com/files/62279078/Vash_muzh.rar
http://depositfiles.com/files/2038956


http://knizka.nnm.ru/vash_muzh_rukovodstvo_po_razvedeniyu_i_uhodu

Как "развести" жену :)

Вторник, 16 Октября 2007 г. 12:29 + в цитатник
предупреждаю - не еще читал


Ваша жена. Руководство по разведению и уходу
Знаете ли вы, как стать обладателем счастливой и довольной ЖЕНЫ? При умелом подходе вы легко этого добьетесь!
Настоящее руководство поможет вам справиться со стрессом о найти лучший выход в любой ситуации.
— Как создать для Жены специальные условия проживания
— Как оказывать знаки внимания (рейтинг, подарков прилагается)
— Восстановлении качества и техническое обеспечение ЖЕНЫ
— 100%-ный эффективный способ воспитания Идеальной ЖЕНЫ ...
а также другая полезная информация, которая день за днем будет помогать вам получать удовольствие в процессе совместного проживания.


Название: Ваша жена. Руководство по разведению и уходу
Автор: Анна Чудновская
Страниц: 33
Формат: DJVU
Размер: 1.37 Mb
http://rapidshare.com/files/62277531/Vasha_zhena.rar
http://depositfiles.com/files/2038887

http://knizka.nnm.ru/vasha_zhena_rukovodstvo_po_razvedeniyu_i_uhodu

Guido Argentini «Private Rooms»

Вторник, 16 Октября 2007 г. 12:27 + в цитатник
Мне этот альбом показался очень интересным!Guido Argentini «Private Rooms»
Вот описание с ноунейма
http://galax.nnm.ru/guido_argentini_private_rooms_1


Гуидо Аржентини (GUIDO ARGENTINI) родился во Флоренции (Италия), 18 февраля 1966. Он обучался медицине три года в университете Флоренции. В 23 года он решил вернуться к своей страсти – фотографии. Начиная с 1990 года он живет в США, между Майами и Лос-Анджелесом. Его работы опубликованы в ведущих изданиях мира, типа "MarieClaire", "Men'sHealth", Panorama", "Playboy","Vogue","Max", "Maxim" и других.
Его книжный дебют "SILVEREYE", представляет серию фотографий, которые являются частью абсолютно новых поисков, которые основаны на великой любви к скульптуре и танцу. Книга издана в 2003 году.





Следующая работа, изданная в 2004 году. «Private Rooms», где публикуются более откровенные снимки. В своем втором альбоме он воспевает эротику как неотъемлемую составляющую каждого из искусств.



В настоящее время Гуидо Аржентини работает над следующими двумя книгами.

Портфолио Гуидо Аржентини (Guido Argentini)

PLAYBOY GERMANY MAY 1999
PLAYBOY JAPAN
PLAYBOY FRANCE
B+W № 21 - October, 1996
B+W №33 - October, 1998
B+W №44 - August, 2000
BEST LIFE APRIL 2002
PHOTO ITALIA Settember 2002
B+W №69- December 2003
MAXIM ITALIA №10 OTTOBRE 2003
PLAYBOY GERMANY MAY 2003
JACK May 2003
"MENZO" October 2004
"FHM" Russia December 2004

Формат: pdf
Размер файла: 16.9 мб.

http://depositfiles.com/files/2054704
http://rapidshare.com/files/62646766/Private-Rooms.rar

Не

Пятница, 12 Октября 2007 г. 23:04 + в цитатник
Ну что за скоЦтво!
я тут, понимаешь, акции провожу. Чуть ли не флеш-моб организовать пытаюсЪ!
Голосовать людей прошу!
А мне!
А мне новое голосование даютЪ!
С новыми лого!
Спасибо хоть моё оставили!

ЛЮЮЮЮЮДИИИИ!
Хееелп вторично!!!

http://www.gametv.ge/

И так - моё лого опять таки №4
 (659x700, 72Kb)
кнопка голосования - левая:

 (135x26, 1Kb)
Или -как эта кнопка в OperaMini выглядит:

 (176x223, 8Kb)


Помогитеее!



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Четверг, 11 Октября 2007 г. 16:45 + в цитатник
Ученые установили, что на Нептуне, одной из самых холодных планет Солнечной системы, где средняя температура воздуха составляет 320 градусов ниже нуля по Фаренгейту (минус 195 градусов по Цельсию), есть теплые зоны, сообщает Associated Press.
Так прочел я :)
А, оказывается, было сперва:

РБК ЖЖОТ!

http://top.rbc.ru/society/23/09/2007/119906.shtml

"Ученые установили, что на Нептуне, одной из самых холодных планет
Солнечной системы, где средняя температура воздуха составляет 320 градусов ниже нуля , есть теплые места, сообщает Associated Press."

выделено автором анека
http://www.anekdot.ru/a/an0709/t070924.html

И чо смешнее ? :)

http://www.anekdot.ru/a/an0709/t070924.html

Четверг, 11 Октября 2007 г. 15:45 + в цитатник
Юмор, конечно черный, но...

Летел я неделю назад из Европы (откуда не суть важно) в Пхукет.
А буквально за день до нас там разбился самолет (думаю вы все знаете).
Ну настроение у всех, конечно не очень... Да и погода подкачала...
Заходим на посадку. Бац! Тряхануло! И еще раз! Самолет сделал круг и
снова - на посадку. И опять - Бац! И еще раз - Бац! И снова - на круг! И
стюардесы по салону забегали...
Честно говоря, стало мне очень не по себе... Да и вокруг у людей лица
побледнели, кто то причитать стал, кто то молиться... Ну в общем вы себе
атмосферу представили.
И вдруг с первого ряда встает нетрезвый человек, и радостно оглядев
всех, заявляет: "Четвертый сезон Лоста! Чур я буду Локк!"
Я думал его линчуют прямо на месте...

Турист

http://www.anekdot.ru/a/an0709/t070928.html

Четверг, 11 Октября 2007 г. 15:04 + в цитатник
Давно хотел написать, все забывал. Поиграю в Задорнова :)
Прошу прощения, за давностью лет конкретики не будет.
Давно уже слышал новость, что какая-то фирма (для удобства пусть будет
американская) при выпуске какой-то своей программы хохмы ради в тексте
лицензионного соглашения написала - типа, о ты читающий эту хрень, если
ты видишь меня, звони на этот номер и получай 100.000 или что-то около
того за то что ты такой задрот, ибо кроме тебя никто лицензионные
соглашения не читает! Поиграем в Задорнова? ;) ОНИ ТУПЫЕ!!!! Нет, не
потому что ВСЕГО 1 пользователь этой программы прочитал соглашение и
позвонил по телефону! ОНИ ТУПЫЕ потому что ВСЕГО 1 чел позвонил по этому
телефону! Ну, русский менталитет, улавливаете логику? ;) Они не знают
что значит делиться...
PS. Представьет что то же самое было бы в России... "Алле, Колян, хошь
сто штук нахаляву заработать? ;)"

http://anekdot.ru/an/an0710/o071010;10.html

Четверг, 11 Октября 2007 г. 13:33 + в цитатник
Рассказали:
Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы
Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной
япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом
старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон
Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма
ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх,
хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и
уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров
быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у
пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и
ехать отсыпаться.

С точки зрения клиента:
Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку,
предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два
такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому,
что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и
арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага.
Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать
телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно
сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста".
Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь
и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу
бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и
попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам
догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал.
Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.

Ыыыыыы

Четверг, 11 Октября 2007 г. 13:24 + в цитатник
По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой,
девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень
морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение.
Два ооочень удивленных взгляда.

http://anekdot.ru/a/an0710/o071011;10.html

Крестины - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 09 Октября 2007 г. 23:43 + в цитатник

Крестины - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 09 Октября 2007 г. 23:33 + в цитатник
Фотографии Voicha : Крестины

30 сентября
День Святой Софьи



Заебали меня эти конфликты

Вторник, 09 Октября 2007 г. 23:11 + в цитатник
В день по три охуенных новости - многовато будет.
Да еще я - как дитя малое - всё анализировать пытаюсь:
"Уж не наебывают ли?"
Да!
Наёбывают!


Вот бы их всех на гладиаторскую арену, да с белыми медведами!
Сразу б легче на душе бы стало...

ДревнеОлбанский

Вторник, 09 Октября 2007 г. 21:25 + в цитатник
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы "
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Во други!
Ты откель будешь, котька?
А бояре-от скрываху!!
Многи тут бысть, понедельнех не узреху!
Понеже, траху бы тебя совнёй во прилбицу!!
Реки тотчас, где взяху дурман-траву таку?
Здрав буди, ведмед!!

Младшеньких зажимают!!!

Суббота, 06 Октября 2007 г. 15:25 + в цитатник
Иметь старших братьев вредно для здоровья



http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2007/10/05/brother/

Мужчины и женщины, имеющие старших братьев, отличаются пониженной способностью к деторождению. К таким выводам пришли сотрудники Университета Шеффилда, изучившие семейные истории нескольких тысяч жителей Финляндии, живших в 18-19 веках.

Фертильность населения плохо поддается статистическому учету в современных условиях, поскольку в настоящее время количество детей в семьях зависит не столько от физических данных родителей, сколько от использования ими противозачаточных средств и других методов планирования семьи. В связи с этим ученые были вынуждены прибегнуть к сохранившимся данным за прошлые столетия, когда методы контроля рождаемости были недоступны человечеству.

Исследователи выяснили, что мужчины и женщины, у которых были старшие братья, имели меньше детей, чем выходцы из семей, где первые дети оказывались девочками. Разница между первой и второй группой составляла 12%, и сохранялась даже в тех случаях, когда первенец мужского пола погибал в течение первого полугода жизни. При этом наличие старшей сестры никак не сказывалось на плодовитости младших детей в семье.

Авторы исследования предлагают несколько объяснений выявленной закономерности. Согласно одной из версий, воспитание ребенка мужского пола требует больше усилий от матери, в связи с чем она вынуждена уделять меньше внимания воспитанию и уходу за другими, более поздними детьми. Впрочем, ученые признают, что в современных условиях это негативное влияние может быть минимизировано благодаря росту благосостояния населения и развитию системы здравоохранения.

В то же время, причины пониженной плодовитости поздних детей могут быть и более глубокими. Согласно одной из популярных теорий, гормоны тестостерон и кортизол, в высоких концентрациях вырабатываемые плодом мужского пола, могут подавлять иммунную систему матери. В таком случае, беременность может привести к ослаблению защиты материнского организма от инфекций, что, в свою очередь, может негативно сказаться на здоровье последующих детей, в том числе и на репродуктивных функциях.

Отметим, что несколько недель назад исследователи из Университетского колледжа Лондона пришли к выводу, что наличие старших детей в семье, особенно если это мальчики, статистически связано с отставанием в росте их младших братьев и сестер. Несколько ранее было опубликовано исследование американских ученых, пришедших к заключению, что старшие дети в семье чаще становятся долгожителями. Кроме того, существуют предположения, что наличие нескольких старших братьев может увеличить вероятность нетрадиционной сексуальной ориентации у младших детей мужского пола.

Мечта идиота :) http://www.lenta.ru/news/2007/10/05/truant/

Суббота, 06 Октября 2007 г. 15:06 + в цитатник
Британским школьникам платят по 100 фунтов за явку на экзамен

В некоторых британских школах за посещение экзамена 14-летним школьникам выплачивают по 100 фунтов стерлингов, сообщает в пятницу The Daily Mail.

Денежное поощрение - одна из схем мотивации школьников для прохождения тестов по математике, естественным наукам и английскому, которые проводятся в средней школе. Для пришедших вовремя и не нарушавших правил сдачи экзамена устраивается лотерея с денежными призами. Кроме того, в качестве поощрения подростков вывозят на пикники и дают талоны на питание.

Большой процент прогулявших экзамены понижает рейтинг школы в общенациональном зачете, что влечет за собой разбирательства и санкции. При этом департамент по делам детей, школ и семей выражает свое неодобрение сложившейся практикой "взяток" школьникам.

По статистике, в 2007 году тесты пропустили 32600 четырнадцатилетних школьников. Это 4 процента от всех учащихся этого возраста. При этом по болезни тесты пропустили не более четверти всех прогульщиков. Для сравнения, среди 11-летних пропустившие тесты школьники составляют всего один процент.

http://www.lenta.ru/articles/2007/10/05/ignobel/

Суббота, 06 Октября 2007 г. 11:11 + в цитатник
Побочные эффекты глотания шпаг

Вручены Антинобелевские премии за самые смешные научные исследования 2007 года

Исследователь шпагоглотания Дэн Мейер на церемонии награждения. Фото AFP.


С легкой руки учрежденного шведским изобретателем фонда октябрь стал едва ли не самым главным месяцем в общественной жизни науки. Кому-то позвонят из Стокгольма и сообщат о присуждении Нобелевской премии, кому-то дадут "альтернативную" Нобелевку, а кто-то отправится в Гарвард за сатирической Антинобелевской премией, вручаемой за исследования, которые "невозможно или не нужно воспроизводить".


Антинобель
Антинобелевская премия была учреждена в 1991 году журналом "Анналы невероятных исследований" (знакомым русскому читателю по материалам, опубликованным в книгах серии "Физики шутят") и его редактором Марком Абрамсом.


Название пародийной премии The Ig Nobel Prize построено на игре слов: Ig Nobel созвучно английскому ignoble (низкий, постыдный). По-русски премию обычно называют Антинобелевской, иногда также Шнобелевской, Игнобелевской, Гнобелевской.

Премия присуждается за исследования, "которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать", а также "которые невозможно или не нужно воспроизводить". Десятью лауреатами, которых выдвигают читатели "Анналов", становятся вполне серьезные авторы настоящих опубликованных исследований, необязательно плохих - просто очень смешных. Нередко, впрочем, присуждение премии является и видом критики (как вручение "Золотой малины" кинематографистам).

Мини-опера "Курица против яйца". В роли яиц - Нобелевские лауреаты.

Фото AFP

Церемония награждения проходит в Гарвардском университете, а вручают премию самые настоящие Нобелевские лауреаты прошлых лет. Этикет и пиетет не соблюдаются, поются песни, произносятся двухминутные речи из одного лишь слова "курица" (как в этом году), а по залу летают бумажные самолетики. Закрывается церемония словами: "Если вы не получили премию - удачи в следующем году! Если получили, то тем более".

Впоследствии, как и в Стокгольме, лауреаты будут читать лекции в Массачусетсском Технологическом институте, в которых опишут свои достижения и объяснят их значимость для общественности. На лекции будет даваться по одной минуте, ораторов, которые чересчур увлекутся, прервет мисс Sweety Poo ("Милая какашка") визгливым возгласом: "Пожалуйста, прекратите! Мне скучно".

Награды 2007 года
В номинации "медицина" лауреатами стали британский медик Брайан Уиткомб и один из немногих современных шпагоглотателей Дэн Мейер, авторы исследования "Глотание шпаг и его побочные эффекты". Исследователи сделали поразительное открытие: шпагоглотатели рискуют повредить горло или пищевод, если глотают оружие необычной формы, если у них уже имеются ранения или даже просто болит горло, если их отвлекают в процессе выполнения трюка или, наконец, если шпагоглотатель просто неопытный. А так обычно глотают - и ничего. Опасно также глотать несколько клинков сразу, показывает опыт Мейера, который однажды провел месяц без твердой пищи после такой попытки.

Премию в номинации "физика" получили Л. Махадеван из Гарварда и Энрике Виллабланка из Чили за исследование актуальнейшей проблемы: образования складок на белье. Оказывается, механизм образования складок тот же, что и механизм возникновения морщин на коже человека и животных. Авторы считают, что им удалось описать его очень простыми формулами.

Награда в номинации "биология" ушла Йоханне ван Бронсвейк из Голландии, которая составила перепись всех незваных гостей, которые могут встречаться в человеческой постели: клещей, насекомых, пауков, ракообразных, ложноскорпионов, бактерий, водорослей (sic!), споровых растений и грибов.

В номинации "химия" победителем стал Маю Ямамото из Японии, разработавший метод получения отдушки с запахом ванили из коровьего навоза. В его честь организаторы изготовили специальный коктейль "Ням-ам-ото".

Лауреаты номинации "лингвистика", Хуан Торо, Хосеп Тробалон и Нуриа Себастьян-Галлес из Испании доказали, что и хваленому интеллекту крыс есть предел: грызуны не различают японской и голландской речи, если пленку с записью проматывать задом наперед.

В номинации "литература" почета удостоилась Гленда Браун из Австралии, исследовавшая определенный английский артикль the и трудности, которые он создает при сортировке по алфавиту.

Номинация "мир" стала в этом году одной из самых знаменитых: премию присудили лаборатории Райта ВВС США за работу над созданием "секс-бомбы", или, точнее, "гей-бомбы", которая вызывала бы у солдат вражеской армии сильное сексуальное влечение друг к другу и тем самым деморализовала бы армию. Эту премию вручить не удалось: никто из военных не пожелал прийти, несмотря на уговоры Абрамса


Лауреат в номинации "питание" Брайан Уонсинк из США считает, что отказаться от потешной премии мог бы только сумасшедший. Исследование самого Уонсинка посвящено человеческому аппетиту: через трубочку, незаметную для испытуемого, тарелка с томатным супом, который он ел, постепенно наполнялась. Эксперимент показал, что в таком случае люди съедали в среднем на 73 процента супа больше, чем в обычных условиях, но не считали себя более сытыми. По мнению Уонсинка, американцы думают "как я могу быть сыт, если еще вон сколько супа осталось?" и определяют сытость, доверяясь глазам, а не желудку.

Премию в номинации "экономика" присудили Ко Чэн Се из Тайваня за изобретение системы, которая засекает банковских грабителей при помощи инфракрасного датчика и ловит их сетью. По данным китайской прессы, самого изобретателя организаторы отыскать и пригласить не смогли.

Наконец, прославились лауреаты в номинации "авиация" Патриция Агостино, Сантьяго Плано и Диего Голомбек из Аргентины, которые показали, что использование препаратов от импотенции типа "Виагры" позволяет хомячкам оправиться от шестичасовой смены часовых поясов в два раза быстрее. В своем эксперименте исследователи не заставляли хомячков летать в Европу, а просто включали и выключали свет в нужное время.

В этом году Антинобель (в первую очередь - гей-бомба и хомячки) оказался настолько популярным, что сайт организаторов не справился с наплывом посетителей и повис. И это здорово, что премия так популярна, ведь, как заметил исследователь складок Махадеван: "ничто не мешает хорошей науке быть смешной".


Уонсинк с неисчерпаемой тарелкой.

http://www.lenta.ru/news/2007/10/04/lethal/

Суббота, 06 Октября 2007 г. 11:04 + в цитатник
Читать далее
Истцы настаивают на том, что инъекции, призванные облегчить психические и физические страдания приговоренных, на самом деле только их усиливают.

По мнению экспертов из правозащитной организации Amnesty International, один из химических ингредиентов, отключающий сознание, в то время как остальные два постепенно парализуют мышцы и останавливают работу сердца, перестает действовать слишком рано, и казнимый переживает долгую мучительную смерть.

По данным правозащитников, перед смертью осужденный страдает около 30 минут. Кроме того, химические составляющие смертельной инъекции ранее были запрещены к применению в отношении кошек и собак из-за болей, которые они, предположительно, вызывали у животных.

Вот уроды! (с)

Суббота, 06 Октября 2007 г. 11:01 + в цитатник
В фильме "Внук Гагарина" запретили упоминать фамилию Гагарин

Бабушкинский суд Москвы запретил создателям фильма "Внук Гагарина" использовать в его названии и в диалогах фамилию первого космонавта СССР. Таково требование дочерей Юрия Гагарина, подавших в суд на кинокомпанию "Централ Партнершип". Иск Елены и Галины Гагариных удовлетворен 5 октября 2007 года, сообщает РИА Новости. Кинокомпания также выплатит каждой из истиц по пять тысяч рублей в качестве возмещения морального ущерба.

Дочери Юрия Гагарина сочли, что использование имени их отца в художественной ленте режиссеров Андрея Панина и Тамары Владимирцевой неправомерно, и сведения о нем недостоверны.

В "Централ Партнершип" с решением суда не согласны. По мнению Сергея Панина, исполнительного директора компании, наследники исторического лица не имеют права запрещать использовать его имя в художественном произведении.
http://www.lenta.ru/news/2007/10/05/gagariny/
ЗЫ а фильм мне понравился

А вот так

Четверг, 04 Октября 2007 г. 23:36 + в цитатник
Мы первый раз зеленый лук потребляли
"Ёжики плакали и ругались, но продолжали грызть кактус"
DSC00548 (560x700, 339Kb)
 (560x700, 352Kb)
 (700x560, 77Kb)
 (700x560, 83Kb)

Всем дсл-щикам

Четверг, 04 Октября 2007 г. 23:26 + в цитатник
эта обуФФФь посвящается :)
 (700x560, 86Kb)

Если

Четверг, 04 Октября 2007 г. 23:19 + в цитатник
Каджи (злобные существа,вроде бы даже - люди = Груз. мифология) скрестить с Годзиллой
То получится - Каджила?
Обувь от сего кутюрье :)
 (700x560, 72Kb)

Bali

Четверг, 04 Октября 2007 г. 23:15 + в цитатник
Зажравшиеся Bali :)
 (700x560, 81Kb)

Пока что

Четверг, 04 Октября 2007 г. 22:38 + в цитатник
Selection Votes
LOGO 1 6% 24
LOGO 2 6% 24
LOGO 3 37% 160
LOGO 4 39% 168
LOGO 5 13% 54

А по СТС

Четверг, 04 Октября 2007 г. 22:36 + в цитатник
Сообщили, что Земфира в феврале в ДЖорджию собралась таки...
А меня поразила её манера говорить!
Нууу очень похожа манера её речи на то, как Доренко говорит (просто голос женский ;) )!
Во как!

ЗЫ кто видел в сети её 5й альбом? ;)

Флеш-моб чоцууууу

Четверг, 04 Октября 2007 г. 22:24 + в цитатник
На сайте http://www.gametv.ge/
голосуют за лого для программы
- моя сова (синяя такая - №4), проголосуйте плиииз!
(Голосовать - левой нижней кнопкой)


Заранее благодарен!
ТВ программы - ЧтоГдеКогда
на грузинском языке!

сделай рассылку по АСЬке и почте, это не спам !!! Это флешмоб !!!
Читать далее

Антиреклама

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 12:43 + в цитатник
Вот этот вот телефончик в обычном комп магазине (правда без гарантии :( )
Стоит 20 GEL...
NO Comments...
 (699x370, 49Kb)


Поиск сообщений в Voicha
Страницы: 22 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь