Давненько я здесь не был,друзья мои.и оч многое случилось с момента моей последней записи...да многое было.например то что некогда самому близкому мне человеку я противен,не знаю почему,он ничего не смог обосновать,не знаю.познакомился тут с одной девушкой,Леной звать,думал может загулять с ней,но нет не получилось.началась школа-бля-10ый класс!!!во какой я теперь большой-жесть!люблю я школу в ней весело!когда я в школе-я не о чем не парюсь,я просто там отлично провожу время!там друзья!там весело,а когда приходишь домой вновь чувствуешь себя одиноким...но на помощь всегда придут друзья!ведь каждый человек кому то дорог!я оч люблю давида,макса,буфа,димена,саню!они всегда тебя поддержут и помогут!н они с моей команды-я с ними редко вижусь...очень жаль...что редко...жаль...
кстати-еще мне сказали что раньше я был чище,проще-короче лучше!люди добрый я вас очень прошу ответить мне на этот вопрос-так ли это?мне кажеца что раньше я был даже по хуже чем щас.короче жду ваших комментариев.
вот такие вот дела

В колонках играет - Бумбокс-Вахтеры
Настроение сейчас - Классное

Здравсттвуйте дорогие граждане.давненько я здесь не был,гдето 2 месяца.а столько многое случилось за эти месяцы-это просто жесть.блин,я дома не был почти 2 дня вчера уехал в 9 на игру в рублево,приехал тока сеня с уутра.потом сходил в школу за учебниками,потом ушел еще на одно др.пришел где то часа полтора назад.офигеть...!!!у меня получилось очень еасыщенное лето.я стока узнал за это лето,стал еще лучше в людях разбираца.все на пользу мне пошло.даже не знаю с чего начать.я думаю что начинать не буду щас,начну все завтра,а то я спать хочу,так что спокойной ночи

В колонках играет - JJ и Оленька
Настроение сейчас - Хочу другого

Вот она свобода-это моя деревня,там так ххорошо.я бы оч хотел свое детство провести там-в деревне.колхоз,огороды-вот что я хочу.имено там мня никто не кидает,имено там мы единое целое,а что москва-самый дорогой муравейник в мире.суда рут все кому не лень.природа-это мое.имено там я обрел то состояние которое уже скока лет я не мог обрести в москве.када ты маленький-бегаешь по чужим огородам,ворушь яблоки,пьешь самогон-это так классно.
уже сеня я вновь уезжаю,аж на три неделиЮи знаете я оч рад,я отдохну от всего и всех,там я обрету спокойствие на кокето время,так что я там просто отдохну.не знаю что и писать настроение нету. хотя день сеня был хорший0пивка попили с буфоном давидом,потом кенни подошел,познакомились с 2умя девчонками..хороший день,ничего не могу сказать.

В колонках играет - Елка-Суета
Настроение сейчас - Терпимо

Много мыслей в моей голове.Но щас на 1ом плане не мысле,а то,что Линнет при смерти,для иех кто не знает это моя собака.как не могу я смириться что она умирает.может и не умерает-мож просто приболела,кто ее знает,но такое с ней 1ый раз,она не ест не пьет,даже не ходила некоторое время,она стала членом моей семьи,и терять ее оч больно.она щас в деревне-уже сеня я за ней поеду.а знаете что самое "забавное"-знаете как я начал встречаца с олей 2,5 года назад-мы тада были еще глупенькие-мы начали гулять друг с другом именно с собаками.мы гуляли как друзья,узнавали друг о друге все больше и больше-много интересного,в общем вот так вот и начались наши отношения.вы еще не просякли к чему я клоню?как бы горько это не звучало,но именно в тот день када я был в турции(число не помню),именно в тот день,када я полностью выкинул олю из головы(я это делал раньше-но было безуспешно),а щас я на нее забил,я думал что все стало зашибись-прилетаю доиой,мня с мамой встречает папа,мы садимся в машину и тут он говорит,что несколько дней назад Линнет стало оч плохо,она перестала ходить и есть.день,блядь,один и тот же.т.е.на собаках началось-на собаках закончалось(я желаю баксу долгой и счастливой жизни вместе с олей),но закончалось все имено на моей собаке.вот такая вот штука.
но еси исходть из этой теории-то так как моя собака еще живет-кто когото еще любит-или я ее,или она мня.в принцепи вполне возможно что она мня еще любит,но любовью,которую она не видит.
вы не подумайте что я садист,мол желаю смерти своей собаке,нет-не в койме случае.она мне оч дорога.
вот такие вот дела.вот ткая вот жизнь.

ты стоишь на краю...вот он конец.ты думаешь что ты не зря надеялся что она стоила того-ведь ты был без ума от нее.ты ее любил,не мог без нее,так как рыба не может без воды.она была частью тебя.но появился он,он стал для нее ангелом.и она в него влюбилась.но у нее был ты,ты был ее игрушкой.она боролась,даже не она,в ней боролся ты и он.вы боролись за нее.ты был всегда впереди него,всегда на много шагов опережал его.но...но победил именно он,почему спросишь ты.давай вспомним как все начаналось....
она была молода красива умна...она была жизнерадостна,так могло показаца,так наверно и она думала...но она жила в 4х стенах,у нее не было счастья в жизни,кроме любви родных и близких.для нее существовал только один человек-Ева,их дружбе нельзя было сломатьЮони не могли друг без друга,ты думал что если вас ктото и разлучит,то тока она,но ты ошибался.ты поменял ее,ты открыл ей дверь в мир,в котором ты умрешь.этот мир был прекрасен.вас ничто не могло разлучить кроме Евы.Ева была для нее как Бог.но все равно у вас была чистая любовь.
----он убьет тебя,но ты не мог это поверить----
он изменил ее,она придала тебя,она убила в тебе веру,она убила в тебе все-она убила в тебе человечность.
все смотрели фильм бойцовский клуб?я смотрел,все читали книгу бойцовский клуб(БК)?я читал.так вот знаете можно подумать что я и он-это один человек.он маленький глупенький,но он за ней бегал,он в ней нуждался,он любил ее,любил любовью младенца.а что же ты?ты пьешь,курил пару месяцев,куришь ганджу и гарик,ты можешь поиздеваться над учителями,ты бухаешь с охраной.т.е.ты плохой а он хороший,прям как в книге.но ты любил ее как парень,а не как младенец.
----ты спрашиваешь меня,почему она выбрала его,а не тебя?----
он поставил ее на свой путь.она сошла с пути,на котором она вырсла,на котором она любила тебя.на этом пути она была счастлива с тобой.но она просто сошла с пути,она выбрала его путь...а что же ты?ты был без ума от нее.ты мог убить ради нее,ты этого не скрывал.но вот оно настоящее предательство.она называла тебя сволочью только за то что ты ненавидишь многих людей,она только за это считала тебя сволочью.ты был человеком,а сейчас ты на коленях перед неи.сейчас иы просто червяк.но ты не будешь молить о пощаде,ты просто будешь молиться.только мы в силах менять свои судьбы,но мы не хотим делать этого,мы гоним себя в преиподнею,прям в руки дьявола.что я еще могу сказать?я все еще про БК,ее парень это ты и он,жить вы вместе не сможете.один должен уйти.так уйди же ты,ты уже настрадался от нее.нет она не плохая-она просто не понимала что и как делает.в конце фильма БК,плохая сторона Тайлера погибает от рук хорошей стороны.ты умрешь для нее так же как для тебя умерли многие люди.так УМРИ!!!!!!!!!!!!

вот он снова я,короче турция полное говно,знайте это,не страна а свинарник,но в целом не плохо-жить можно,времени у мня там было дохера чтобы подумать-обсудить все,и этод-тот человек изза которого я мог ебнуца-он играл со мной када говорил что сожалеет что так все вышло,он врал мне в лицо(я надеюсь что что это не так,но именно так все вышло)так что если что извините,этот человечек говорил что ему жаль,а как оказываеца ему насрать.тогда мож чето и было-стыд к примеру,но щас этого нет точно,щас ему все равно.ну и хер с ним.я вот пока в турции был написал парочку рассказов,вы ниче не подумайте,просто такие рассказики.но их я напишу вечером,мне ща лень

Вот-конец,скоро я буду в турции,ненаю что я там забыл,но мне пришлось туда ехать,я не хочу.после турции скорей всего я не много изменюсь,и не буду стока обо всем парица.нет,я врядли оч изменюсь-но внешне точно-а внутренни я врядли уже поменяюсь..так что ждите...
ненаю щас у мня глюков нету,а то када я во ржев уезжал такие глюки были,но щас норм,пока живу ненаю как дальше..посмотрим...
тут вот серию смотрел саус парка-там про бона было,там говорили что бог.это просто мокоронный монстр,что его нет,отчасти я согласен с тем,что его нет,но я вам скажу что бог хивет в каждом из нас,не в каждом,а в тех кто в него верит,ведь у всех разное представление о боге,так что в нас живет свой бог,бог которого придумали мы,да вы можете сказать что это бред,и я возможно с вами соглашусь,это лищь мои мысли.и прошу вас,еси не согласны-прокоментируйте это.
ничеговсе будет хорошо-я надеюся на это-многие говорили что я пессимист,но я реалист,я хживу сегодняшним днем и смотрю правде в глаза,но...
в общем ненаю нравлюсь я вам или нет,но я вас покину до 20ого,всем удачи

Ты сидишь у окна
Ты снова один
Сначала ты есть
Потом ты просто забыт

Она смотрит в глаза
Говорит прости
Она делает вид
Ты для нее не забыт
Она шепчет на ушко
Ты переживи
Она ждет тебя
Как своего щенка
Но ты не приходи
Ты просто уйди

Я люблю тебя
Но ты игноришь меня
Я хочу тебя
Ты не доступна для меня
Я хочу быть с тобою
Но ты играешь мною
Ты любишь другого
Ты стебешься надо мною
Любовь зла-но она так важна
Она стала частью меня
Но я не для нее
Ты уходишь от нее
Ты просто пропал
Тебя не ищет никто
Потому что ты ничто....


P.S.прошу тех кто меня читат,независимо кто вы,комментировать все,мне это оч важно.и пусть это будет правда,еси даже она оч горькая-спасибо за внимание

В колонках играет - Спирали и дельфин-Бриллиантовое небо
Настроение сейчас - Жить можно

я запутался во всем в чем можно.больше всего я не могу повериь что она смогла так поступить,я не могу поверить,как такой человек мог так сделать?я не понимаю,я его любил обожал я ради него готов был убить наверно,а вот так вота все получилось,я не могу поверить.я наверно еще больше разочаровался в людях-но я стал лучше их понимать-я начал понимать их по их взгляду,по тону по глазам..но может быть было бы лучше мне обратно вернуца в 7ой класс-где все было хорошо я не о чем не парился,я просто жил,именно там начались мои отношения с ней,да обилно,да болльно,но надо как то с этим жить,я знаю что я справлюсь,ведь это я...

Я люблю тебя Она смотрит в глаза
Ты игноришь меня Говорит прости
Я хочу тебя Она делает вид
Ты недоступна для меня Ты для нее не забыт
Я хочу быть с тобою Она шепчет на ушко
Но ты играешь мною Ты переживи
Ты любишь другого Она ждет тебя
Ты стебешься надо мною Как своего щенка
Любовь зла-но она так важна Но ты не приходи
Ты уходишь от нее Ты просто уйди...
Ты просто пропал
Тебя не ищет никто
Потому что ты ничто...
Ты сидишь у окна
Ты снова один
Сначала ты есть
Потом ты просто забыт....

Как вы думаете-я сволочь или нет?нет,я знаю что я сволочь-но мне сказали что я сволочь потому чт я ненавижу многих людей.не то что ненавижу просто они мня бесят-я вижу ихние недостатки,кто играет нат публику,кто просто пытаеца казаться таким правильным.я не буду говорить что я вижу людей насквозь,но я думаю что я не плохо разбираюсь в людях,но за это называть меня сволочью,хотя все равано не понял этого человечка-я просил назвать меня так,как он думает-он и назвал,а теперь извиняется.как так?я вот все равно оч многих не понимаю,я не понимаю ту крысу которая нас постоянно сдает,я не знаю кто ты,от этого тебе оч хорошо,я хочу оч просто посмотреть тебе в глаза-как ты можешь?если я узнаю кто ты-тебе пиздец,говорю прямо..
кто мне скажет зачем жить чужой жизнью?я наверно еще долго буду думать по этому поводу,как вы можете допустить чтобы вас изменили?не вы изменились,а вас изменили так как ИМ НАДО?как?это уже не люди.я не знаю,одного человечка мне и в прям оч жалко-я до сих пор не верю что его изменили,я уважал этого человека любил ценил,дорожил им-а щас мне кажеца что все это было зря,что это нахуй никому не надо было.но что было то не исправить.больно мне становица када я думаю о нем,но чтож..это его путь.
вы смотрели фильм бойцовский клуб?посмотрите-тада вы примерно сможете мня начать понимать.да я не простой-для подростка я оч много парюсь,я оч много думаю-я редко играю в комп,не такой как остальный,нет-я не особенный,просто другой,мне одиноко-да,но чтож-самый близкий мне человек меня предал-заебись-я живу дальше.ведь мало что изменилось,мы находим и теряем людей,даже любовь-оч часто бывает обманчива,да она была..вроде..я любил,и она вроде тоже,но она по другому к этому относилась,более проще..
не знаю что нас погубило-хотя знаю,кого я обманываю,канешн я знаю,и она это знает,но все-все закончилось,я один,она с ним,удачи вам
вы не подумайте,что я такой загруженный,нет говорят что я веселый,интересный,могу и погулять сходить почти с кем угодно,ну а щас у мняпочти все хорошо,в четверг я буду в турции-потом сборы,как же хорошо!!!всем я желаю счастья и здоровья!

Фотографии Vodking : школа

Просто смешные фото

Фотографии Vodking : школа

Фотографии Vodking : школа

Фотографии Vodking : школа

Фотографии Vodking : школа

Снова я,после поездки во ржев я не много образумился-нет я не от чего не отказываюсь-просто надо жить дальше-все отлично!я еду в турцию в четверг,сеня был в кино с друзьями-друзья это одно из самых важных что у нас есть!каждый человек выбирает свой путь-да в данный момент я одинок-но мое диночество приведет мня к ченить хорошему.один я все равно не останусь-у мня всегда есть те кто мне поможет это моя команда.с ними мне реально хорошо,есть конечно и другие-ксюха,белый,сид,толстяк,андрюха,щас я начал налаживать отношения с тем с кем не особо общался!все будет хорошо!а мои отношения с бывшей девушкой-да любил,но скока я парился-щас не то-она изменилась(это знают все),так что-я желаю вам всего самого лучшего чтьоб у вас все получилось-я правда хочу чтоб у вас все было хорошо.я на тебя зла не держу...так что как говорит моя оч хорошая знакомая,оч хорошая(мы с ней оч сблизились в этом году(как друзья))-позитиффф!!!!!да я тебя наконецто послушал-и мне от этого оч хорошо!!!!а мои мысли-оч много было утрачено,и сделано не правильно,я буду жить так как я захочу-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ,а не чья то,так что извините...

В колонках играет - Психея-людям планета земля
Настроение сейчас - а вы как думаете!?!?!

Но это не та ночь что вчера.ща я тока домой пришел а мыслей выше крыши.Да жизнь продолжаеца...да мы все живем и умираем...но это все не мое...не для меня...все смотрят в глаза говоря что я им друг а за спиной я для них никто,просто мудак.думаете что я пытаюсь сделать так чтоб вы меня пожалели-пожалуйста,я вам не буду мешать.те кого я считал друзьями оказались просто...не знаю...знакомыми.столько хочеца сказать-два человека к которым я оч хорошо относился или даже любил-они просто умерли,я знал и уважал не тех что щас.т.е. в один прекрасный день они просто испарились-их больше не стало.и со всеми моими знакомыми так случаеца.к чему это?!?!?зачем?!??!все меняюца,а я нет,почему?и от этого хуже тока мне,потому что тех кого меняют,как бы сказать,им подсаживают на новые взгляды на жизнь-у них были свои-и ТЕ взгляды им поменяли.и все говорят что их поставили на правильный путь,думают что им открыли истину.а что я вам скажу-НЕТ,вам всучили свои чужие мысли,это не ВАШЕ,и вы с этим согласились-вы приняли чужое и вам от этго лучше!!!!флаг вам в руки!!!вы начинаете жить чужой жизнью,не той которой вы росли,а ЧУЖОЙ.это не доказано-каждый живет свой жизнью-а не чужой,те кто чужой-они для меня умерли.не знаю читая это-они начнут меня призирать,говоря что я не прав-спорить не буду-я просто высказываю свое мнение.ваше мнение и принцепи меняют ЛЮДИ,а мои Я.вотв чем между нами разница.не знаю наверно это все бред.скажите еси это так.я вас выслушаю-но я останусь при своем мнение.не знаю что еще писать..мысли...мысли,они мня никогда не покидают,такое ощущениечто я машина...да я сплю-как и все люди но этот сон мне даеца с трудом.много мыслей о ней,что я люблю,но можно ли любить за это?вы ответите нет,но это я.может быть я все преувеличиваю,но от моего лица все выглядит именно так,раз наебка,два наебка..а потом пиздец,знаете такой большой и разноцветный!!!!я ей верю,да блядь,она не хотела чтоб все так получилоось,я ей верю,но посмотри как все вышло!знаешь,если хочешь интересоваца моей жизнью-читай это почаще и врядли тебя ко мне потянет.извини мня за все..

Хотя знаете может мне и не надо мстить,все мы люди,все живут так как им хочеца.Она выбрала свой путь,я остался один.да и такое случаеца.Но вчера меня переполняли странные чувства-то ли ревность,то ли ненависть,то ли гнев.Не знаю,что вчера не мог я заснуть,вы спросте почему?я отвечу что не знаю-я просто думал,думал о ней,обо мне,о прошлом,о будущем-обо всем короче.Думал о тех кто смотрит мне в глаза и говорит что мой хороший друг-но в его глахах я вижу что он мня презирает или просто ненавидит.
Не знаю может быть просто я мудак,которому никто не можеть угодить..не знаю,может я просто занял чьето место своим существованием...не мне судить...но я чувствую себя здесь лишним,я никому не могу позвонитть и позвать гулять,спросите почему?отвечу что не знаю.
у мня очкень много мыслей большинство может вам показаца глупыми,но мня это не волнует.у мня будет оч много записей-рассуждения обсуждения и т.д.а теперь я обращаюсь к тем кто мня знает и мы часто видимся-НЕ НАДО МНЕ ГОВОРИТЬ ПРО МОИ ЗАПИСИ И ТЫКАТЬ В МНЯ ПАЛЬЦАМИ.

Вот я решил создать свой дневник,не знаю зачем-говорят он мне поможет.У меня проблемы-причем большие.Да вы скажете мол ну и что у всех проблемы,но у мя не такие.Да я тож подросток,но как говорят развит я не по годам(со стороны виднее).В общем херово мне изза одного человечка,очень больно он мне сделал.очень...мстить я не буду-не в моем это стиле,но как истинный скорпион-я ей отомщу...

Я хочу чтобы меня узнали те,кто считает что очень хорошо разбираеца в людях.