-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в VOCHIK

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1611


Как пробиться в блоггерскую ЭЛИТУ

Вторник, 22 Января 2008 г. 16:55 + в цитатник
Это цитата сообщения OnepaTop [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как пробиться в блоггерскую ЭЛИТУ

Пишет marta_ketro.


Нам пишут. Нам теперь часто пишут, особенно, «возмущённые читатели». Впрочем, анонимные комменты я закрыла, поэтому самые острые вопросы люди, как правило, предпочитают нашептать в ямку собственного журнала или громко озвучить в комментариях к чужим постам обо мне. К сожалению, они не знают одного простого и страшного факта: когда жж-юзер продаёт Фицпатрику душу за первую тысячу френдов, он подписывает договор, в котором есть пункт «дрочить на рейтинг». В рамках этого соглашения, тысячнег обязуется еженедельно использовать Яндекс блог и ЧИТАТЬ ВСЁ, ЧТО О НЁМ ПИШУТ. Вы не поверите, насколько это тягостно.
Так вот, поэтому все вопросы еблом ребром, я хочу сказать, так или иначе до меня доходят.
В основном, они сводятся к трем вечным темам: Доколе?! Да кто она такая?! и Как, как она это сделала??
Первые два вопроса по русской традиции принято считать риторическими, а вот последний содержит почву для диалога. По вышеупомянутому соглашению, тысячнег не реже одного раза в неделю обязан писать «на потребу», то есть, грубо говоря, учитывать интересы читателя.
Выполняя договор с сат Фцптркм (по–нашему, по-массонски говоря), сегодня я раскрою тему ебли.
Это – чтобы вы сосредоточились и залезли под кат. На самом деле, я собираюсь ответить на вопрос «Как это делается» в смысле, становиццо тысячнегом.

Глупости говорить не буду. В том смысле, что надо интересно и регулярно писать, и всё такое – это для лохов. Есть тысячи, нет, десятки тысяч невероятно прекрасных маленьких мальчиков из племени огнеедов юзеров, которых читает десяток–другой знакомых, и более никто. Почему так?
Потому что они пишут без мата.
Потому что они не занимаются эксгибиционизмом.
Потому что они пишут по-русски и сцуконизачёркивают.
Потому что они не пропагандируют насилия, наркотиков, секса и ебли. И, совершенно очевидно, не торгуют оружием.
Нужна ли вам такая судьба?!
Это тоже риторический вопрос. Поэтому, к делу:


I. К телу, точнее. Первый пункт, это сиськи. Если у вас нету сисек, то вам их и не потерять, как поётся в песне про ясень (хотя, где смысл, где логика?), но и высокого рейтинга не видать, сто пудов. Поэтому займите у кого-нибудь, купите на рынке, скачайте в интернете, но сиськи выньте, да положьте. Чтоб на каждой странице или в инфе, как у меня. Наипопулярнейшая Катечкина недавно раскрыла (под замком!) скандальный секрет своего успеха: оказывается, она набрала тыщщи френдов(1) исключительно тем, что поклялась лично рассылать каждому зафрендившему портрет своих сисек. В последнее время, правда, потеряла совесть и перестала выполнять обещание. Многие ждут до сих пор.

II. Второе, это грамотное имя пользователя (по логике, этот пункт должен стоять первым, так как выбирается при регистрации, но с молоком Френка мы всосали, что сиськи наше всё).
Имя должно быть коротким, красивым, легко произносимым, запоминающимся, и при том, это не может быть слово «хуй». Задачка?!
Исключения возможны, но опыт подсказывает, что Крджа08162 сосёт у Креолка–бест. Очень советую забить на кошечек. С тех пор как нейм Ред Кэт выкупили известно кто(2), остальные кэты выглядят вторичными.
Посмотрите в словарях, там много красивой фигни, вроде слова «абажур» - вы всегда будете в первой строчке френдов, ну, после тех хитрожопых, которые пишут своё имя с 0, других цифр и _. Но цифры работают хуже букв, кроме 90_60_90, конечно. И ещё: Леночка148, это не очень успешное имя.

III. Юзепик. Очень советую забить на кошечек, опять же. На свой портрет. На чужой портрет. На жопу. (Написать «Забейте на сиськи» - рука не поднимается).
Точнее, если ваша физиономия – бренд, как у Алмата, Кати или Апача, то, конечно, можно, но вам тогда мои советы на хрен не нужны. (С умом и талантом каждый дурак может…)
Всем остальным стоит думать и ещё раз думать. Неплохо запоминаются анимированные пики и авторские рисунки, лучше - ваши. Но только хорошие. Здорово, если нейм и пик логически связаны. По моему скромному мнению, карта метро идеальна, но на каждого моих мозгов и глобуса Украины не напасёшься. Поэтому имеет смысл потратить ваш собственный интеллектуальный ресурс на разработку имиджа, и воздастся.

IV. Дизайн журнала… Ну, не знаю, я лично на это забиваю, по мне идея важней, вы, главное, не пишите синими буквами на красном фоне, и уже будет неплохо. Не вешайте тяжёлых обоев, в сети полно неудачнегов на диалапе, вроде меня, они вас проклянут. И ещё: вот когда открываешь пост, кликаешь на «ответить», а он там новое окно выкидывает и полчаса грузит, это подстава. Не делайте так, не надо.

V. Название журнала и юзеринфа. О название чё сказать – как вы лодку того, так она и этого… «Журнал тупого жирного ублюдка» звучит, конечно, оригинально и честно, но почему-то люди относятся к его хозяину с подозрением. Уроды, да?
В информации о пользователе должно быть отражено самое главное: что вы блондинка с большими сиськами, двадцати лет отроду, любите секс втроём, а/с, о/с, даю/беру, позвони сейчас, чмоке. Если эта информация почему либо не соответствует истине, то какого хрена вы сюда припёрлись придумайте что-нибудь не менее увлекательное. Ну, там, рыжая киска, которая всегда хочет…
Если вы с какого-то перепугу решили назваться мальчиком, то лучше геем. Тогда ваша целевая аудитория подберётся следующим образом: четверть придёт, чтобы побить вас камнями, четверть, чтобы поиметь, четверть – с вами дружить и четверть, чтобы вас исправить (две последние группы, это женщины)
Точно так же собирается аудитория для политически ориентированных дневников – что бы вы ни указали, «Путин – наш рулевой», «За веру, царя и отечество» или «Смерть кацапам», - народ придёт к вам ровно с теми же целями. Поэтому многие путают.

Вообще, наилучшее описание инф дал мой достойный френд 1000мгц: «большинство юзеринфо в этом заведении здорово смахивают не то на школьнодецсадовские тетрадочки с анкетами и текстами песен, не то на надгробья мексиканских кладбищ - с фантиками, открыточками, восклицаниями, поминальными списками, сахарными черепами и змеиными головами»
Вот на этом фоне вам предстоит выеб отличиться. Я предпочла литературно-сентиментальную концепцию, подкреплённую весомым аргументом в виде пункта I.
Графа «интересы» кажется мне бесполезной для продвижения дневника – вы, конечно, можете найти единомышленников по любому поводу, но ровно столько же народу из-за этого повода от вас с отвращением отвернётся. Поэтому пишите на свой страх и риск.


VI. Пиар-акции. Вот вы завели журнал, да? Первым делом, никого не френдите, а напрягитесь и напишите или аккуратно украдите несколько интересных постов, навешайте везде пункта I, а потом уже идите в народ. Выбирайте тех юзеров, которые придерживаются принципа взаимного френдования. Наберите десяточек, по знакомым пошарьте, а уж потом лезьте в интересные вам дневники. Поймите правильно, если меня зафрендил неизвестный пользователь с абсолютно пустым журналом, то я, скорее всего, решу, что это мой бывший муж, убегу в ужасе и никогда больше к нему не загляну. Даже если журнал через месяц расцветёт всеми красками ума и таланта, я об этом не узнаю.
Создав минимальную базу, начинайте комментить. Идите в раскрученные журналы и пишите там ваши бесценные остроумные замечания. Когда вам не ответят, нахамите. Даже если хозяин не отреагирует, его враги кинуться с вами дружить, а друзья придут, чтобы вас убить.
Повесьте скандальный пост у себя в дневнике, упомянув парочку звёзд жж, – вас обязательно прочтут (если ники не переврёте) и начнут мстить(3). Если повезёт, упомянутые звёзды напишут о вас в своём журнале, и это будет вообще слава. Подумайте, тысячи людей узнает, что вы пидорас – кто-нибудь обязательно заинтересуется!

Кое-что об этике. Если вы случайно нахамили хорошему человеку и вам стало стыдно – боритесь с этим чувством. И никогда не извиняйтесь, это только закрепляет ошибку, хороший человек и так всё быстро забудет. Если же вы нахамили кому надо, то, напротив, извиняйтесь, сколько влезет:
«Простите, что я сказал, что вы мудак. Я не должен был этого говорить (открыто)!»
«Помните, три поста назад (ссылка) я случайно сказал, что вы мудак, так вот…»
«С тех пор, как я назвал вас мудаком…»

И, по возможности, прикрывайте ваши гнусные намерения чем-нибудь приличным. Распространение сплетен называйте борьбой за справедливость, ложь – предположением, бесконечные просьбы о помощи – благотворительностью, хамство – провокацией (тестом на чувство юмора).

VII. Контент, он же – наполнение, оно же – тексты, они же – собственно содержание журнала: да какая, на хрен, разница, с такими сиськами?! И с такими методами.


Действуя подобным образом, вы обязательно наберёте несколько сот френдов, и когда их число далеко перевалит за полтысячи, и вас официально признают получеловеком, однажды ночью к вам придёт сам Фцптрк (теперь – dlbb(4)) и предложит кровью подписать договор.
С вас потребуют разные вещи – дрочить на рейтинг, заниматься эксгибиционизмом, зачёркивать, использовать мат и падонкафскую лексику, осквернять святыни, писать про секс, потрафлять низменным вкусам, продаться КГБ задёшево, склочничать, хамить и т.д. (у каждого тысячнега это записано в интересах невидимыми чернилами). В общем, ничего особенного. Ну и так, по мелочи, есть несколько пунктов, которые должны остаться тайной договаривающихся сторон. А вы за это станете тысячнегом.

Вот примерно такой механизм, пользуйтесь на здоровье.



* не благодарите (с) сами знаете кто



ЗЫ Если не сработало – вы лох.


Примечания.

(1) Популярное выражение «писькомерка», это уступка мужскому шовинизму. На самом деле, речь о «сиськомерке», конечно.

(2) По агентурным данным, это её дрессированные кошки, некая Фалафель и прочие сомнительные личности, – ходят слухи, что они, пользуясь своей кошачьей незаметностью, шпионят для гебни за деньги, чтобы оплачивать ред-кэтин аккаунт и высокий рейтинг. За Апачем и шпионят. Нифига себе – семейный подряд?!

(3) Только осторожно, я знаю, о чём говорю – на заре своей жж-деятельности, я одним постом умудрилась оскорбить целое сообщество поэтов, и их духовный лидер поклялся собственнохуйно выебать меня и выкинуть в окошко. Поверьте, это действительно СТРАШНАЯ угроза. С тех пор я
а) никогда не пишу стихов и б) при виде поэтов автоматически прикрываю анус ладошкой.

(4) Ксанчег, подписавшая договор только на днях, так и не рассмотрела, кто к ней приходил, позиция не способствовала.

Ещё непроверенная информация:

Марта Кетро на самом деле слабослышащий мужчина 62-х лет. Для развиртуализаций использует соседку по коммуналке, слабоговорящую.
Веро4ка – киборг-убийца, вышедший из под контроля. В приступах ярости переворачивает автомобили и громит чебуречные. Жжот.
Имморалист – девственнег. По религиозным убеждениям.
Мошомедве не существует. Посты генерирует группа питерских хакеров, в качестве «её» рисунков используются сильно отфотошопленные работы художника Бартеньева, а для развиртуализаций, в том числе, интимного свойства, высылается самый маленький хакер.
Чингизид не имеет никакого отношения к Максу Фраю и является тщательно скрываемым сиамским близнецом Воденникова. Очень маленьким.
И, совершенно точно, Фиттинг-оф в больнице. http://pevizza.livejournal.com/527.html
Отнесите ему уругвайских апельсинов, плз, а то соседка не хочет ехать в Питер.
(это был благотворительный пост)

Как безнаказанно писать плохие стихи

Вторник, 22 Января 2008 г. 16:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Ченька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как безнаказанно писать плохие стихи

Считается , что плохие стихи – это где рифмуется любовь со вновью, ритм бодро марширует на полутора ногах, и время от времени попадаются нечаянные мозгодетонаторы вроде «глаза мои как вишни зацвели». Считается, что всё сколько-нибудь ладней и свежее этого уровня уже сойдет за поэзию. Этим можно пользоваться – и писать плохие стихи профессионально и совершенно безнаказанно, следуя нескольким простым правилам, которые мы сейчас изложим.

Хотите, чтобы все прониклись глубиной ваших чувств, сложностью вашего мировосприятия, но не хотите при этом особо стараться?
Вот как это делается.

ХОРОШИЕ СОВЕТЫ!!!!!

Вторник, 22 Января 2008 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ХОРОШИЕ СОВЕТЫ!!!!!!!!!

20 советов о том,
как восстановить жизненные силы
и вернуть себе энергичность


Организм человека - такой сложный механизм, он реагирует на то,
сколько мы работаем, как питаемся, сколько спим и т.п.
Если вы почувствовали упадок сил,
обратите внимание на следующие советы,
возможно, вы найдете причину плохого самочувствия
или они помогут вам избежать ошибок в будущем:

1. Перестаньте пить сладкие напитки: будь-то газировка, сок, компот, чай, или кофе с сахаром. Поменяйте их на чистую негазированную воду. Сладкие напитки приводят к тому, что среда в организме становится кислой, что провоцирует рост грибков, бактерий и вирусов, на борьбу с которым организму приходится затрачивать очень много сил.
2. Ограничьте употребление сахара.
3. Когда вы волнуетесь, испытываете стресс, сконцентрируйтесь на дыхании. Сделайте 10 глубоких вдохов и выдохов. Дышите и выдыхайте медленно, вдох через нос, выдох через рот. Не забывайте использовать живот при дыхании. Нормализовать дыхание необходимо для того, чтобы «не повредить» иммунной системе, которая чутко реагирует на изменение дыхания.
4. Занимайте спортом, тратьте на это, по-крайней мере, 30 минут в день. Это может быть даже простой поход на прогулку.
5. Пейте вместо кофе зеленый чай. Принимайте витаминно-минеральные комплексы.
6. Высыпайтесь. Спите не менее 6 часов в сутки и не более 7-8 часов. Это в среднем, но каждый человек здесь индивидуален. Некоторым для того, чтобы хорошо выспаться необходимо 9 часов.
7. Избегайте гидрогенезированных жиров, повышающих уровень холестерина в крови. Они часто используются в кондитерских изделиях.
8. Перестаньте пользоваться микроволновой. При температуре 118 градусов под действием микроволн разрушаются энзимы, которые обеспечивают организм энергией и питательными веществами. Это не говоря уже о других опасностях микроволновки, которые до сих пор, однако, оспариваются. Пища с разрушенными энзимами не переваривается, частично выводится, частично портится внутри, приводя к возникновению различных заболеваний.
9. Окружите себя доброжелательными и позитивными людьми.
10. Употребляйте фрукты на завтрак, овощи – на ужин и обед.
11. Давайте себе положительные установки перед сном и утром. Эмоциональная стабильность – это ваш щит от стресса, и всякого рода заболеваний, возникающих на почве стресса, плохого настроения, меланхолии и т.п.
12. Если нужно быстро поднять себе настроение, послушайте свою любимую музыку.
13. Всегда завтракайте, это повышает работоспособность, дает нужную энергетическую подзарядку.
14. Не пропускайте обед. Как можно оставаться энергичным, если организм не получает питания.
15. В течение дня устраивайте небольшие паузы. Оторвитесь от компьютерного экрана, пройдитесь по офису, спуститесь по лестнице, выпейте холодной воды. Это поможет вновь обрести силы и нужную концентрацию внимания.
16. Проверьтесь на пищевую непереносимость и пищевые аллергии. Часто симптомы этих расстройств внешне слабо проявляются, но результатом может быть упадок сил и сложности со сбрасыванием веса.
17. Белки должны присутствовать в каждом приеме пищи. Это наиболее правильный способ поддерживать постоянный уровень глюкозы в крови, и, как следствие, работоспособности. Источниками белка могут служить мясо, рыба, яйца, творог, йогурт, орехи, семечки.
18. Убедитесь, что в вашем рационе присутствуют такие ключевые ингредиенты, как карнитин, коэнезим Q10, магний, комплекс витаминов группы B, омега-3 жирные кислоты.
19. Проверьте уровень дрожжевых грибков в кишечники. Их избыточный уровень вызывает вздутие живота, газообразование, непреодолимое желание съесть что-нибудь сладкое, и как следствие, упадок сил.
20. Убедитесь, что снижение активности не связано с серьезными медицинскими расстройствами, такими как дисфункция щитовидной железы, недостаток или избыток железа в организме. Определить их можно по анализу крови.

(с) из СМИ


Шахсей-вахсей

Понедельник, 21 Января 2008 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шахсей-вахсей

Пока православные христиане служили в церквях, купались в прорубях и стояли в очередях за святой водой в Крещенье, шииты отмечали свой праздник Ашура – день поминовения имама Хусейна, убитого в Кербеле в 680 году. Пишут, что имама убивали жестоко, с нанесением большого количества телесных повреждений, поэтому шииты так немилосердны к себе в этот день.


Ашура в Пакистане


Читать далее...

myspace.com теперь и на русском языке

Понедельник, 21 Января 2008 г. 11:40 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

myspace.com

Многие наверное знают что myspace.com теперь и на русском языке!
Решил я там зарегистрироваться и обнаружил забавную вещь в расовой принадлежности!
 (565x237, 75Kb)

Москва-Владивосток на электричках

Четверг, 17 Января 2008 г. 11:50 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Москва-Владивосток на электричках

Пригородные поезда РЖД образуют сплошную сеть, охватывающую большую часть наших железных дорог. Пересаживаясь с электрички на электричку можно проехать например из Москвы в Санкт-Петербург в те дни, когда нет никаких билетов.
Самые же маньяки могут попробовать доехать из Москвы до Владивостока - это тоже вполне возможно!

Маршрут: Москва-Владивосток
Расстояние: 9240 км.
Количество поездов: 60
Количество пересадок: 59
Всего в пути: 638 ч. 49 мин. (26,5 суток)
Время в движении: 190 ч. 54 мин. (7,9 суток)
Время в ожидании на пересадках: 447 ч. 55 мин (18,6 суток)
Средняя скорость в движении: 48,5 км/час
Маршрутная скорость: 14,5 км/час
Читать далее...

Скрытые возможности мобильного телефона

Четверг, 17 Января 2008 г. 11:47 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скрытые возможности мобильного телефона

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.


  • 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.





  • Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).





  • Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.





  • Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.



Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.

Ответ на Вопрос

Вторник, 15 Января 2008 г. 11:55 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ответ на Вопрос

Нашла сообщество "Ответ на Вопрос", отвечают на всё, ПРИКОЛЬНО, хочу чтобы они вышли на первые страницы.
Заходите и станьте пожалуйста постоянными читателями!!!
сообщество - Ответ на вопрос

Аватары Советского прошлого

Вторник, 15 Января 2008 г. 11:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Клим_Чугункин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хламчег прошлого века)


 (560x700, 39Kb)

о сексе

Понедельник, 14 Января 2008 г. 10:58 + в цитатник
Это цитата сообщения ashes-of-love [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о сексе

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

СЛУШАЕМ РАДИО ОНЛАЙН

Понедельник, 14 Января 2008 г. 10:48 + в цитатник
Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

!!!!!!!!!

 

 

Это новогодниий подарок!))))))

ведь многие давно это искали......))))))

 

Огромная подборка

всевозможных онлайн-радиостанций

со всего мира, разбитых по жанрам.

Прямые ссылки вы сможете

прослушать через winamp.

Скорость соединения с интернетом

должна быть не менее 128 kbps.

Просто замечательная  подборка  на все вкусы!!!))))))))

Однозначно в закладки.....)))))))

 

 

 

 

 


Памятка

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Аньес_Сорель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Памятка

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Шнурки

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:36 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шнурки

Пара картинок о том как красиво завязывать шнурки!




Читать далее...

Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам



Краткий словарь Ли.Ру

Четверг, 10 Января 2008 г. 14:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Краткий словарь Ли.Ру

Аватар (аватара) – картинка рядом с именем пользователем. На ЛиРу может иметь размер 150 х 150 пикселей или менее. То же самое, что и юзерпик.

a.k.a. (aka) – Also Known As – "также известный под именем...." Пример: Ладышкин Александр aka ladyshkin

Аноним - а). Незарегистрированный пользователь, не имеющий своего ника и дневника. б). Зарегистрированный пользователь случайно или намеренно оставляющий комментарий анонимно.
Читать далее...

Шрек. Рождество

Четверг, 10 Января 2008 г. 13:54 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шрек. Рождество

На просторах интернета появился короткометражный мультик про Шрека под название Рождество! Прикольный! Посмотрите!


Где бесплатно посмотреть китайские телеканалы онлайн

Вторник, 08 Января 2008 г. 12:16 + в цитатник
Это цитата сообщения seamermaid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Где бесплатно посмотреть китайские телеканалы онлайн

Нашла интересный сайт, доступны все китайские телевизионные государственные каналы абсолютно бесплатно.
Приятного просмотра))
http://www.tvunetworks.com/

Язык

Вторник, 08 Января 2008 г. 12:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Чувственная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Язык..))

Я его часто показываю. И о чем это может говорить?)
узнать

Ванга

Пятница, 04 Января 2008 г. 16:38 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ванга

Посмотрел тут классный документальный фильм о предсказательнице Ванги...
Советую посмотреть... мне понравилось... познавательный...


Музыка - качать

Пятница, 04 Января 2008 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трюк в Google

Как элементарно и без проблем искать и скачивать музыку!
Google держит индекс почти всех открытых папок в сети, в том числе и содержащих mp3, ogg, wma и другие аудиоформаты... Если правильно задать поисковику запрос, то он выдаст информацию только по доступным на момент последнего сканирования папкам, где лежит необходимый нам файл
написать надо следующие: -inurl:htm -inurl:html intitle:"index of" «название группы или песни надо тут написать» mp3
У меня получилось и всё работает!!! так что дерзайте кому надо!


Поиск сообщений в VOCHIK
Страницы: 14 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь