Жил в старой деревне отшельник-горбун
Его опасались, его не любили,
Шли слухи о нем, будто он – злой колдун,
И люди его стороной обходили.

Бродил он с картофельным ветхим мешком,
В пальто многолетнем, изъеденном молью.
И если его провожали смешком,
Он тихо вздыхал, без обиды, но с болью.

А люди глумились о нем, шепчась за спиной:
Рога у него, мол, под шапкою скрыты,
И оттого этот малый хромой,
Что у него вместо пальцев копыта.

Однажды в деревню вселилась беда,
То всходы пшеницы погибнут под градом,
То летом в июле придут холода,
То волки порежут на пастбище стадо.

Настали тревожные, тяжкие дни –
Придется им туго зимой без зерна.
Не зная что делать, решили они:
«Горбун виноват! Смерть тебе, сатана!

Пойдемте, пойдемте скорее к реке!
Он там, он в землянке живет как изгнанник!»
И двинулись скопом. И в каждой руке
Зажат был в дороге подобранный камень.

Он шел им навстречу, печален и тих,
Он все уже знал, он не глупый, он понял.
И он не свернул, он не скрылся от них,
И только лицо свое прятал в ладонях.

Ни разу не вскрикнув под градом камней,
Он только шептал: «Пусть простит вас Всевышний!"
Камнями по телу, но сердцу больней.
На нас не похож, значит, - злой, значит, лишний…

Закончилась казнь. Кто-то грубо сказал:
«Давайте посмотрим уродскую спину!
Ни разу не видел такого горба!»
Пальто все в крови он с убитого скинул.

В больном любопытстве томилась гурьба.
Вдруг молча, как статуи, люди застыли,
«Злой черт», «Сатана» прятал вместо горба
Под старым пальто белоснежные крылья…

-Ты кто?
-Я голубой волнистый попугай.
-А почему голубой?
-Голубей люблю.
-А почему волнистый?
-Волнуюсь, когда люблю...


До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. п....
С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся всё крупней….

...Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ежик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал, дурачок!


Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слюнки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.


Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля

Стояло жаркое, засушливое лето...

Горели конопляные поля…

Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,... дала.
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил, ... любуюсь.
Водка русская - выпил, захотел, соблазнил, ... опозорился, уснул.
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ... подарил.
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,... сходил.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде \"Бегом-марш\" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана \"Сидоров\"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов + Нет, 90 градусов – это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без \"давайте\"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: \"Шучу\", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу, узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.


Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с
гайками...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека...

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже.

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Встречаются 2 одноклассника лет так через 7 после школы. Один веселый, другой грустный.
- Ты что такой веселый?
- А все хорошо. Помнишь в школе со Светой дружил? Вместе закончили институт, поженились, ребенок, квартиру на заводе дали,… А ты что такой?
- Да не могу себе жену найти такую, как хочется. На кухне – хозяйка, в гостях – королева, в постели – классная шлюха!
- Ну, ищи!
Встречаются еще через 5 лет. Первый цветет еще больше, второй совсем сник.
- Что такой веселый?
- А все замечательно. Жена умница, деток двое - чудные ребята,…! А ты так и не женился?
- Женился.
- А что грустный?
- У нее сдвиг по фазе. На кухне – королева, в гостях – настоящая шлюха, в постели – хозяйка. Хочу – дам, не хочу – не дам!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
Если голова болит - значит, она есть.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Кто ищет, тот что-то знает.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Дорогая ФЕЯ!!!
Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами.
ВЫРУЧАЙ!!!
Золушка.

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности номер в отеле. Они всю ночь занимаются любовью. Она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
Она: - Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?!

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась!!!
Вся румяная с лица,
В белой шубке из песца.
Крутит ключь от иномарки,
И в богажнике подарки.
Муж- откуда?Блядовала?
Нет родной - КОЛЯДОВАЛА!

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешЬ или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на
кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Лучший универсальный очиститель монитора: http://djv.ru/monik/

Самое несчастное животное - это осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж..., и сама ж... с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж....
Такие вот хреновые у него дела!

Если прочитать это вслух, то получается прикольно:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блювота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Вот теперь и оглядывайся все время - как бы что не произнести!

Путь к сердцу мужчины ледит через желудок.

Путь к сердцу женщины... лежать не должен!

Контрацепция — зачем мне это знать? Предохранение от нежелательной беременности часто считается делом сугубо женским. И это не удивительно: ведь за последние сто лет появилось немало новых методов и средств контрацепции, предназначенных для женщин, тогда как контрацепция для мужчин по-прежнему ограничивается презервативом и стерилизацией (вазэктомией).

Тем не менее, мужчины начинают принимать все большее участие в контрацепции, и это справедливо, ведь мужчина имеет такое же право решать, хочет ли он детей или нет, как и женщина. Недавно проведенное в России исследование, в котором приняло участие 300 мужчин показало, что абсолютное большинство мужчин (87%) считают контрацепцию совместным выбором мужчины и женщины.

Однако, для того, чтобы участвовать в обсуждении контрацепции и помочь своей подруге сделать правильный выбор, нужно знать о том, какие методы контрацепции существуют, и какие у них преимущества и недостатки. На сайте www.surprizovnet.ru в разделе Выбираю контрацептив Вы можете найти информацию о большинстве контрацептивных методов, а краткий обзор всех этих методов вы можете найти здесь.

Внизу же кратко описаны те методы контрацепции, для использования которых требуется непосредственное участие мужчины.


Презерватив всему голова

Этот метод контрацепции настолько хорошо известен, что подробно писать о нем, наверное, не имеет смысла. Однако, напомним самое главное. Презерватив относится к среднеэффективным методам контрацепции. «Промахи» презерватива обычно связаны с неправильным использованием (презерватив использовался не сначала полового акта) или с тем, что презерватив порвался во время полового акта. Важное и неоспоримое преимущества презерватива: это единственный контрацептив, который защищает от заболеваний, передающихся половым путем. Поэтому, если Вы не уверены в своей партнерше и Вам нужна защита от ЗППП, без презерватива не обойтись. Ну и к недостаткам относится уменьшение чувствительности и уменьшение спонтанности сексуальных отношений;


Стерилизация — это навсегда?

Эту хирургическую операцию называют «вазэктомией», и заключается она в перерезании семявыносящих протоков, по которым сперма поступает из обоих яичек. Примерно через месяц после вазэктомии мужчина становится абсолютно бесплодным.

Операция довольно проста, при ней редко возникают осложнения. Раньше основным недостатком вазэктомии было то, что мужчина лишался возможности зачать ребёнка на всю оставшуюся жизнь. В настоящее время разработана операция «обратной вазэктомии», когда пересечённые семявыносящие протоки вновь сшиваются, и мужчина вновь становится плодовитым. Способность к зачатию ребёнка восстанавливается в 90% случаев.

Существует также альтернативная методика, когда в семявыносящие протоки вставляют специально разработанные миниатюрные клапаны, которые можно по желанию открыть и вновь закрыть путём очень маленькой операции.

Таким образом, хирургические методики мужской контрацепции являются очень надёжными и относительно безопасными. Их минусом является необходимость хирургического вмешательства, а также наличие невысокого риска необратимой контрацепции. Перед тем, как в деле контрацепции пойти на крайние меры, мужчина обязательно должен проконсультироваться с врачом. Также необходимо документальное согласие на операцию.





В 2005 году голландским агентством TNS NIPO было проведено социологическое исследование среди пользователей контрацепции, в котором участвовало 8500 женщин и мужчин из разных стран в возрасте от 16 до 40 лет. 600 российских мужчин и женщин приняли участие в этом исследовании, и вот какие ответы они дали.

Кто ответственен за выбор контрацепции
По данным исследования 64% женщин считают, что выбор метода контрацепции является совместным решением обоих партнеров. Интересно, что среди мужчин эта цифра гораздо выше — 87% мужчин считает контрацепцию совместным выбором пары. Это говорит о том, что мужчины готовы разделить заботы и волнения, связанные с выбором контрацепции. Около трети мужчин говорят о том, что в случае, если применяемый контрацептив оказался недостаточно эффективным, они считают себя полностью ответственными, а еще более 50% считают ответственность мужчины и женщины взаимной.

Поэтому, выбирая из современных и высокоэффективных средств контрацепции наиболее подходящее вам обоим, необходимо знать о влагалищном кольце. Гибкое и эластичное, незаметное при занятиях любовью, влагалищное кольцо (или попросту — ринг) выделяет местно эффективную и при этом минимальную дозу гормонов-эстрогенов. Кольцо — единственный контрацептив среди современных высокоэффективных средств контрацепции, который содержит наименьшее количество гормонов.

Каким должен быть идеальный контрацептив
37% мужчин в первую очередь говорят об эффективности. Особенно беспокоятся об этом мужчины, не состоящие в постоянных отношениях: 44% назвали этот фактор важным, тогда как среди женатых мужчин эта цифра ниже — 35%. Также прозвучали такие факторы как отсутствие побочных эффектов (20%), простота использования (13%), отсутствие помех/необходимости отвлекаться во время полового акта (16%).

Беременность
Среди пар, пользующихся контрацепцией, более половины оказывались в ситуации, когда они подозревали наступление нежелательной беременности. При этом большинство мужчин говорило о негативных эмоциях, испытываемых в данный момент (тревога, напряженность, сильное беспокойство). 48% отметили, что эта ситуация негативно отразилась на их дальнейших отношениях с партнершей. При этом, в 26% случаев подозрения подтвердились, а в остальных случаях тревога оказалась ложной. Также интересным является тот факт, что по мнению российских мужчин более половины беременностей являются незапланированными.

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы !

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
:mms_teeth:
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... Жажда - всё!

Правило 1
Не стоит привязываться к слишком молодому человеку или к слишком молодой девушке. Самые рискованные браки - это те, которые заключаются в юношеском возрасте. Исследования, касающиеся вопросов брака, показывают, что привязанности, возникшие в девятнадцатилетнем возрасте плюс минус два года, менее всего жизнеспособны, особенно те браки, которые заключены по причине беременности партнерши. С возрастом люди склонны меняться, у них появляются потребности и интересы, причем у каждого свои. И только при абсолютном взаимопонимании партнеров интересы развиваются одинаковые.
Если в сорокалетнего мужчину влюбляется шестнадцатилетняя девочка - это дело его рук, даже если он говорит, что он ее на это не провоцировал. И это не его победа - это его прямая вина. С опытом сорокалетнего мужчины легко задурить голову малолетней девочке.
Если же пара образовалась в раннем возрасте и основным стимулом привлечения был внешний облик партнеров, то опыт показывает, что в большинстве случаев люди начинают терять физическую форму и привлекательность тогда, когда подсознательно себе это позволяют. Красивое тело, кожа и лицо женщины - своеобразная сексуальная ловушка. Женщины, у которых сексуальные позывы весьма активны, намного дольше сохраняют привлекательность, следят за внешностью. Если же женщина начала терять безупречный внешний вид — это верный признак того, что все ее сексуальные и личностные претензии уже исчерпаны. В данном случае не стоит искать вины партнера; скорее всего, виноваты оба, поскольку не выработали одинаковых ориентиров.

Правило 2
Не следует привязываться к человеку слишком быстро, не думайте о том, чтобы завязать постоянные взаимоотношения, по типу семейных, до тех пор пока не пробудете вместе по крайней мере девять месяцев. Такой срок, как правило, необходим, чтобы выяснить самое лучшее и самое худшее друг о друге.
Бурная страсть - опасный признак. Если у вас часто возникают ссоры или каждый из вас уже больше одного раза пытался порвать отношения - это плохое предзнаменование. Такие ситуации могут стать привычными, и вы натренируете в себе рефлекс взрывоопасных эмоций.
Подозрителен и затянувшийся период свиданий. Если вы говорили о постоянных отношениях, а потом откладывали их на два, три или более лет, внимательно рассмотрите причины сложившейся ситуации - может быть, вы не готовы потерять независимость, или вас что-то настораживает в поведении партнера или партнерши.

Правило 3
Ищите сходства. Исследования показали, что люди с похожими интересами обычно женятся. Некоторые браки между людьми с разными характерами удаются, но совместная жизнь семейной пары гораздо проще, когда интересы и пристрастия супругов совпадают, когда супруги хотят от жизни одного и того же, когда у них одинаковая система ценностей, одинаковый моральный кодекс, одинаковые сексуальные увлечения. Хорошо, когда у супругов общее дело.
Вероятно, самое благоприятное для супружества - небольшая разница в возрасте. Возрастная разница более десяти лет обусловит слишком большие различия в мировоззрении и жизненном опыте и неприемлемые ориентиры ценностных качеств в семье.

Правило 4
Ищите сексуальной совместимости. Секс не будет той связующей силой, какой он может быть, если ваше отношение к нему кардинально отличается от отношения вашей партнерши (партнера). Сексуальная совместимость - это не просто вопрос техники; важно, чтобы вас на самом деле влекло друг к другу, чтобы вы друг друга реально возбуждали. Если отношения основаны на взаимной привязанности и любви, то все сексуальные проблемы разрешимы. Если этого нет, то большинство проблем окажутся непреодолимыми. Постоянно повышайте уровень эротической культуры друг друга, помня, что понижение эротического интереса происходит и от бескультурья в том числе.

Правило 5
Ищите эмоциональной зрелости. Некоторые личностные черты особенно губительны для долговременных отношений. Частые вспышки гнева в виде приступов ярости, желание главенствовать, тенденция быть сверхкритичным - это самые опасные знаки на «дороге» семейной жизни. Взаимоотношения имеют шанс на успех, если так себя ведет только один из партнеров. Если это характерно для обоих, союз обречен на гибель. Низкая самооценка - также предвестник несчастья, из-за нее возникает чувство ревности, которое разрушает доверительные отношения.
Партнерша, всегда полагавшаяся на родительскую поддержку и одобрение родителей, может ждать от вас большего одобрения, чем вы способны и готовы ей дать. Когда же и вы будете нуждаться в защите и в поддержке, она, вероятнее всего, окажется совершенно неспособной взять на себя эту ответственность. Если вы заметили, что ваш партнер потерял характерные личностные качества зрелости и стал отдаляться от ответственности за собственные поступки, - это говорит о том, что началась разобщенность.

Правило 6
Удостоверьтесь, что выбранный партнер может обеспечить физическую близость и привязанность. Некоторые эмоционально изолированные индивидуумы, которым трудно проявлять привязанность или принимать ее, располагают незначительными возможностями поддерживать искренние и приятные взаимоотношения. Это обычно проявляется, когда человек слишком озадачен внутренним миром или своими идеалистическими ориентирами.
Нередко случается, что один из супругов - экстраверт, а второй - интроверт. Экстраверт живет с ориентацией на внешнее общество. Интроверт живет исходя из внутренних, личностных ориентиров. Такой паре достаточно сложно достичь взаимопонимания, но при разумной выдержанности характеров даже такие пары могут долговременно существовать.

Правило 7
Ищите психологической и эмоциональной гибкости. Способность адаптироваться к перемене - одно из наиболее важных качеств, которое следует искать в партнерах. Ни отдельный человек, ни союз двух людей не являются чем-то статичным. Партнерам очень сложно удовлетворять изменяющиеся потребности друг друга, поэтому эмоциональная и психологическая гибкость, которая в психологии называется эмпатия, очень значима как культурное совершенство. Эмпатия - желание погрузиться в эмоциональный мир партнера, желание понять, желание суметь услышать самые затаенные мысли своего супруга или супруги, желание почувствовать эмоции своего близкого.

Правило 8
Не стоит ожидать стремительных перемен в партнере. Если у вас есть серьезные сомнения насчет взаимоотношений, забудьте о них. Было бы ошибкой завязывать отношения в надежде, что ваш избранник изменится. Если вы можете жить с таким человеком, каков он есть сейчас, - прекрасно. Однако если вы надеетесь, что те или иные качества под вашим пристальным влиянием обязательно изменятся, например человек станет менее подвержен переменам настроения, станет менее своевольным, менее раздражительным, менее склонным к ревности, то вы ставите себя весьма в рискованное положение. Если для вас важны перемены, ищите их признаки до того, как вы привяжетесь к человеку.

Одно существенное условие успеха требует особого внимания - ваша собственная уверенность. Если у вас сомнения относительно вашего выбора, они могут усиливаться и мешать совместной жизни, ослабляя привязанность, которая лучше всего помогает преодолеть проблемы.

1. Любой мужчина неосознанно старается заполучить женщину как можно быстрее и с наименьшими затратами. Любой мужчина старается, чтобы период ухаживания прошел как можно быстрее, чтобы не было затянутой фазы цветочков, воздыханий под луной и прочих романтических (ненужных с его точки зрения) элементов. Большинство современных женщин, идя на поводу у партнера, нарушают так называемую «предварительную охоту за самкой» - один из мужских инстинктов. Поскольку инстинкт остается непроявленным, то данная сексуальная пара может быстро распасться.
2. Если мужчина хочет как можно быстрее затащить женщину в постель, значит, он хочет как можно быстрее получить эротическое наслаждение, поэтому интимные контакты у такой пары вскоре становятся стремительными и редкими. Многие мужчины считают это «делами житейскими», но такие союзы тоже недолговечны.
3. После интимного соития любой мужчина хочет, чтобы его оставили в покое. Ему совершенно не хочется некоторое время обращать внимание на женщину, которая тянется к нему в объятия, ища продолжения нежных ласк. Мужчина хочет отсоединиться от женщины, чтобы не попасть под ее эмоциональный контроль. Счастливы те женщины, которые понимают этот момент, когда мужчина восстанавливается, и остаются в нежном ожидании. Если женщина не понимает исключительности этих секунд и выпрашивает у него продолжения ласк, она может вызвать затаенную агрессию. Мужчина постарается либо порвать с этой женщиной, либо, если это семья, сексуальные контакты будут случаться все реже и реже.
4. Естественная кульминация интимной близости для мужчины - это семяизвержение, а все остальное - предварительные ласки, нежность, следующая за оргазмом, кажется им необязательным, без чего можно обойтись. Поэтому любой мужчина желает, чтобы женщина была чувственна и горяча и очень быстро воспламенялась от первых его ласк и прикосновений. Мужчина реагирует эрекцией на женщину, когда она эротически привлекает и соблазняет его. Мужчина хочет, чтобы женщина принадлежала ему безраздельно. Он хочет, чтобы женщина, когда идет с ним, одевалась так, как ему нравится, а когда уходит или остается дома - скромно и неярко.
5. Если мужчина считает, что женщина должна обладать теми или иными достоинствами, а у партнерши их нет и она не стремится узнать об этих качествах, не стремится соответствовать мужскому образу эротического вожделения, то через некоторое время мужчине станет с такой женщиной скучно. Если ваш супруг не хочет с вами переспать, то это ваша вина. Прекращая манипулировать мужским сексуальным вниманием, мы превращаем свою жизнь в сущее безобразие.
6. Секс для мужчины - это одновременно и удовольствие и работа, которая обязательно требует достижения успеха. На первый план при этом выдвигаются количественные показатели - либо число женщин, либо количество состоявшихся актов. При этом мужчинам требуются подтверждения эффективности. Наиболее весомое подтверждение эротической состоятельности мужчина получает от женщины. После полового акта каждый мужчина хочет слышать и ощущать женскую благодарность. Мужчины не желают слышать о том, что женщина осталась холодна после мастерски проведенного эротического «полета».

Методика позволит создать вокруг мужчины или женщины приворотное эротическое кольцо притяжения.
Это, конечно же, упражнение. С первого раза оно не получится, но при излишней стыдливости оно не получится вовсе. Но если человек старательно тренируется, через некоторое время он станет не только эротически притягательным, но и энергетически сильным объектом любви.

Первый этап
Упражнение обязательно выполнять ежедневно - утром и вечером, и в свободные минуты днем. Что нужно делать?
Необходимо научиться правильно для данного упражнения дышать. Как это сделать?
В положении стоя увеличьте количество вдохов-выдохов до 30-40 вдохов в минуту - это и есть оргастическое дыхание. При этом должна вибрировать нижняя часть живота, создавая колебательные движения вдоха и выдоха. Данное упражнение нужно выполнять не менее трех минут по три захода. Три минуты выполнили, дали себе минутку отдохнуть. Следующие три минуты выполняем упражнение, после паузы отдыха повторяем третий цикл трехминутного упражнения с дыханием.

Второй этап
Вы приступаете к нему после доведенного до совершенства дыхательного упражнения. Что нужно делать?
К дыхательному упражнению следует добавить следующий элемент. Когда вы вдыхаете и живот напрягается от вдоха, сразу же напрягайте мышцы гениталий, как бы втягивая их внутрь тела. Во время выдоха мы расслабляем стенку живота и соответственно расслабляем мышцы промежности. Упражнение выполняете по три минуты в три захода.

Третий этап
Начинаете выполнять после успешного второго этапа. Дыхание остается прежним, колебательное движение живота прежнее, но при этом половые мышцы остаются «во внутреннем замке». Они должны быть напряженно-сжатыми, как бы втянутыми в глубь тела, не только на вдохе, а постоянно. Удерживать их в таком состоянии следует во время всех этапов дыхания. Расслабление возможно в момент отдыха между дыхательными этапами.
С наскока это упражнение не осилить. Путем длительных, трудоемких тренировок у человека меняется сексуальная энергетика, меняется эротическое поведение. После разучивания упражнения вокруг человека меняется эротическая атмосфера. Человек становится интересен как сексуальный партнер.

Слушать всем!