Два вечера подряд я вижу на улице следующую картину: пьяный мужчина бьет женщину (разные люди). С такой жестокой ненавистью и так сильно, вкладывая всю злобу. Что-то с нами не так.

Сегодня я ехал с утра в метро. Я сидел, и напротив сидел бомж - мужчина лет 40, совершенно пропитый, грязный, вонючий, в грязной одежде, с грязными руками, которыми он ел какой-то сыр в качестве закуски к своему алоголю. И тут проходит бабка, просящая милостыню, и бомж, единственный из всего вагона, встает и достает из кармана последнюю мелочь и дает этой бабуле. Как раз для контраста обстановки рядом с бомжом сидела женщина в шубе, и получилась совершенно сильная в эмоционально-нравственно-религиозном смысле сцена. Получается, что у бомжа, у которого вобще ничего нет, есть внутренний стержень и совесть, или воспитание, называйте, как хотите, что подтолкнуло его совершить такой поступок. Наверняка, он верит, что бабке правда нужна помощь, и он готов отдать последнюю мелочь, чтобы ей помочь.
Неужели нужно довести себя до крайности, чтобы начать помогать людям и заботиться о них?
Буду откровенен, у меня появляются отговорки, почему давать не надо: у меня самого мало денег; всем будешь давать - без гроша останешься; эти люди обманывают, и на самом деле это их работа просить милостыню. Но все равно раз что-то екает внутри, то значит, не все потеряно. Нельзя и давать милостыню из рассчета, что Бог увидит и зачтет все - это читстое фарисейство. Нужно стремиться к искренности желания, а ведь нам ее так не хватает.

Так странно. Я очень люблю своих родственников, особенно после смерти дедушки я решил уделять им больше внимания и проводить больше времени вместе. Сегодня они приехали к нам в гости. Я пришел из универа - голодный, спавший всего три часа накануне - и я был настолько не расположен к общению, потому что мне всего-навсего хотелось лечь спать. Я, конечно, посидел с ними, но совершенно не получилось выглядеть милым и общительным. Когда, наконец, они ушли, я просто грохнулся на кровать и отрубился.
Теперь же я все перевариваю: почему когда их нет рядом, я постоянно думаю о них, а когда они приезжают, я не могу уделить им должного внимания и обижаю их своей необщительностью? Мне очень хотелось с ними как следует наобщаться, но не было сил, и это ужасно.

Не перестаю удивляться людям. Стоит понаблюдать за ними, и становится одновременно и весело, и грустно. Особенно, когда они показывают себя не с лучшей стороны.

Очень тяжело на душе,когда лишаешься близкого человека. Невыносимая тяжесть. Ощущение нереального. Как будто, это все временно. Но когда ты понимаешь, что его уже не вернуть, что ты больше никогда не поговоршь с ним, то в этот момент душа взрывается. Даже время не уберет боль, просто привыкнешь к ней.
P.S. I will miss you...

В прошлую пятницу со мной произошел один интересный эпизод, который меня впечатлил настолько, что я до сих пор о нем вспоминаю.
Я шел на занятия к мальчику и как всегда опаздывал. Я вышел из метро Полежаевская и увидел мужчину-инвалида, который голосовал на дороге, в руках у него был костыль. И вдруг одна машина поехала практически на него, он отскочил в сторону, потерял равновесие и упал. Я подумал: "Надо его поднять, но я же опаздываю...", поэтому я прошел мимо.
Пройдя 20 метров, я подошел к переходу через дорогу, и светофор переключился на красный. Я стою и думаю: "Ведь эту минуту, что я сейчас стою просто так, я мог потратить на бедного парня, помочь ему". Получается, что я бы ничего не потерял, потому что светофор и так был бы красным. Но заранее я этого не знал.
Следующая мысль: а вдруг со мной произошла бы эта история, но на месте парня был бы я?! Я ужаснулся.
Никогда не жалейте времени на хорошие дела - судьба вам его предоставит!

Сегодня произошел интересный инцедент, благодаря которому я еще раз убедился в том, что никогда не стоит по собственной воле лезть в чужие дела с целью помочь человеку. Люди прекрасно разберутся и без меня. Есть такая поговорка: Дорога в ад выложена благими намерениями, - так вот, это совершенно справедливо. Я понимаю, что это не моя вина на сто процентов, но процентов сорок пять точно мои, не отнять, ни прибавить, как говорится.
P.S.Слава Богу, все обошлось, но это был прекрасный урок мне, столько стресса и чувства вины!
P.S.2: Еще был урок в метро с проездным - надо всегда заботиться обо всем заблаговременно и потом не бежать по метро с вытаращенными глазами!

Все-таки я не люблю скачки активности: то не хватает времени поесть, поспать, элементарно посидеть на диване, а то вдруг на тебя обрушивается огромное количество свободного времени, и в организме начинается паника.
Сразу от скуки начинаешь больше задумываться о себе и своей жизни: получается, что есть зависимость от занятости, а стоит на время убрать посторонние дела - всё, не знаешь, куда себя применить. Начинаешь искать новые дела, чем бы себя занять, но этого объема не хватает.
Я даже не знаю, почему мне не нравится, вроде, сейчас есть все, чего я так хотел в течение всего учебного года, - свободное время, тепло, возможность гулять каждый день. Но тут же находятся и противоречия: нет денег, не с кем погулять и т.д.
Откуда берется эта противоречивость? Ведь другие люди умеют себя развлекать и вкладывать энергию в русло творчества. Всплывает отговорка: я не умею петь, рисовать, играть на музыкальных интсрументах, кататься на скейтборде и много еще чего.
Скука - это когда ты не контролируешь ход событий твоей жизни.
Постоянная скука - признак депрессии.
Я надеюсь, никто, как обычно, не будет читать мои бредовые размышления, потому что получается, что я недоволен. На самом деле степень недовольства очень маленькая, просто скучно сидеть летом дома каждый день.
Скорее бы уже осень, я так люблю желтые опавшие листья и прохладу по утрам в сентябре.