Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Жизнь - игра, а люди в ней - актеры, вот только все не дает покоя мысль: кто же режиссер и почему продюсер так мало платит!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел
его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

--------------------------------------------------------------------------------
Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.

У соседа рыба всегда клюет лучше.

Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.

Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.

Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.

Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.

Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.

В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.

Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.

Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.


--------------------------------------------------------------------------------

По телеку всякие Спеназ,Слепой, Цвет нации и тд и тп.
Только не понимаю, если в России такие крутые спецслужбы, то почему какого-то сраного Масхадова вместе Басаевым поймать не могут. Или как в том анекдоте, они не уловимые, потому, что никому ни на хрен не нужны?

Нарезал черный хлеб кубиками, пожарил его на растительном масле,помешал с солью и чесноком.
Короче, пошел ка я за пивком.

К хорошему быстро привыкаешь. Вот у меня сломалась машина, недели на две. И все. Как без рук, вернее без ног. Самое смешное, что смутно соображаю как пользоваться общественным транспортом - скоко стоит талон, где его купить, и вообще каким номером куда ехать.
Единственный плюс - не за рулем!!!

Всем привет, если еще кто то читает мой дневник.
Пол года загула - и кажется я понял, что мне вас все это время не хватало.
Наверно только здесь и можно по немногу спустить пар и поделиться наболевшим.
Короче - возвращение блудного лирушника.

Вычитал интересную фразу - Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. -
Неужели кто-то пойдет на выборы?

А вот мне интересно,
как вы понимаете фразу: Форма одежды - Рабочее платье!

Милые женщины поздравляю вас с замечательным праздником 8 марта!

Как вам календарик? Особенно дни недели звучат оригинально!

Cитуация простая, до банальности. Жена позвонила и сказала, что ждет меня после работы у магазина. Позже позвонила еще раз, и сказала, что уже ждет.Потом решила ,наверное, сделать мне приятно, и подошла прямо почти к воротам моей конторы. В это время я спокойно выезжаю из ворот, поварачиваю в другую от нее сторону ( не знаю, почему она решила, что я поеду именно туда), естественно ее не замечаю и спокойно следую к магазину. Звонок по телефону последовал немедленно: Как этио ты МЕНЯ не заметил? Ты это сделал СПЕЦИАЛЬНО! Я не гордая, домой сама доберусь
Нет, я конечно развернулся, нашел ее и доставил в целости и сохранности. Но зато весь вечер - тишина. Со мной ни пол слова.Все молча! Все-таки великая вещь - женская логика, не понять ее ни с бутылкой, ни без бутылки.

Сегодня рассказали анекдот, сил нет хочется поделиться.
Попал мужик в тюрьму, сидит на нарах и в носу ковыряет.
- мужик, ты что , это же плохая примета!
- ???
- когда ковыряешь в носу, кто-то имеет твою жену.
- да и черт с ней, лишь бы в носу не ковырялась.

Иногда хочется остановиться на переходе и высказать этим лешеходам все, что я о них думаю.А кому то может и в морду дать. Особенно задолбали молодые мамаши. Сами прутся не посмотрев по сторонам, так еще впереди себя самоотверженно коляску толкают.Ну и что с того, что на переходе они главные? Если собьют, водитель в худшем случае сядет в тюрьму на несколько лет, а они в лучшем случаи останутся инвалидами.
И вот идет такая особа по тротуару, надвинув капюшон на голову, так, что видеть может токо прямо перед собой, и наконец то дойдя до перехода, резко поварачивает на него, не удосужив себя хотя бы отодвинуть капюшон, и посмотреть, не идет ли машина. Видимо считает, что вся улица тем только и занята, что любуется ее особой. Да и мужики не лучше. Те так просто из принципа под колеса лезут. Раз я прав - ты дурак и тормози как хочешь, мол меня не колышет , что дорога сплошной каток и солнце в глаза светит.
Кстати, очень удачно ошибся! Лешеходы вместо пешеходы. Это как раз в точку.

Есть все-таки плюсы от выходных. Сегодня делали настоящую домашнюю колбасу.
Добрый Алекс завидуй! У меня не только жена хохлуха, но и колбаса холятская!Вкус спецефический!!!

Наконец то сегодня у меня выходной и я дома. Жена конечно же этим воспользовалась. Сначала мы поехали в магазин, в котором вроде бы продают парники. А это в Лаагри. Там нам сказали, что сейчас их нет, но будут на следующей недели. Спрсили за цену - 14 000 крон. Она немного подумала и решила, что отремонтировать старый все-таки дешевле. Тем не менее мы обошли весь этот огромный магазин и посмотрели все что там есть. Потом поехали в Универмаг Ярве и там обошли почти все отделы. Ближе к 12 часам я уже пожалел, что не пошел на работу.
Еше по дороге домой мы заехали в Призму и в конечном итоге купили продукты в Сясту.
Вот и подумаешь лишний раз, что лучше - работать без выходных, или ...

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах
российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь
будет ставиться ".pu"
"своровано"

А вы знаете чем отличается пессимист, от оптимиста? Пессимист говорит: Все, дальше хуже некуда.
А оптимист: Есть куда, есть!
Что поделаешь люлю оптимистов!
Привет Natuljok!

Всех поздравляю с праздником!Миль пардон , но я немного пьян.
Потому что это все таки мой праздник! Чего и вам желаю!