1.Имя первой женщины в мире освоившей летательный аппарат.(6 балов)
2.Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?(5 балов)
3.Сто одежек и все без застежек.(3 балла)
4.Что такое: самое доброе в мире привидение с моторчиком?(4 бала)
5.Маленький, желтенький в небе кувыркается.(7 балов)
6.Что такое 90-60-90?(3 балла)
7.Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.(8балов)
8.Вонючий, красный, для девочек опасный.(4 балла)
9.Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".(6 балов)
10.Мы ребята удалые - ищем щели половые.(5 балов)
11.то висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у".(ха-ха-ха-ха...ну даж и не знаю...ну пусть(10баллов))
12.Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно.(4 балла)
13.Ты помни его немножко станет твердый, как картошка.(6 баллов)
14.Что у Адама спереди, а у Евы сзади?(3 балла)
15.Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?(2 балла)
УСЁ!!!!ОТВЕТЫ В КОМЕНТАРИИ ЕСЛИ ВЫ ДАИТЕ ХОТЯБЯ 10 ПРАВЕЛЬНЫХ ОТВЕТОВ Я ВАМ ДАМ ОТВЕТЫ НА ЗАГАДКИ!!!(ПРИ УСЛОВИИ ЕСЛИ ВЫ СКОПИРУЕТЕ ЭТО К СИБЕ)!!!НАБРОНОЕ КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ Я ВАМ СКАЖУ!!!
А ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ!!!
1.
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
2.Классный руководитель - ученику:
- Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу!
- Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть
придет мама?
- Да что я, лесбиян, что ли?!
2.5.Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
– Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.
3.Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
4.Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
5.Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
6.Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
....
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...
ХА-ХА-ХА--АХАХАХАХАХА-ХАХХАХАХАА!!!
vlad_test бранные слова встречаются 128 раз.
demidov
