Мне вчера ужасно хотелось разговаривать и я разговаривала в своей голове. Поэтому, наверное, сегодня не получится говорить на какую-то определенную тему, развивать ее и приходить к какому-то итогу.

Никак не могу понять как я себя чувствую. Настроение меняется через каждые десять секунд и я уже не знаю куда деваться от самой себя. Жизненные мелочи меня сильно задевают и этим я очень раздражаю окружающих. Я это очень хорошо знаю. 

И все никак не избавиться от этого чувства. Нет, если вы не смотрели фильм "Водная жизнь со Стивом Зиссу", вы не поймете полностью. Такая комическая грусть. Когда ты свалился со ступенек, чувствуешь себя ужасно никчемным, но признаешься в этом себе, не скрываешь этого от окружающих и как-то получается все смешно. И тебе уже все равно.

Нет, все-таки разговор получается, я знаю, что в пустоту, но это уже не первый раз и не так уж это страшно - остаться неуслышанным. Наверное, всем нравится говорить то, что они думают. А я вам скажу какой мой самый ужасный недостаток - я ненавижу когда меня учат. Когда говорят что-то до безобразия разжеванное, разобранное по мелочам, как будто мой маленький мозг может не понять простых вещей.

И другая крайность - когда люди слишком сложно говорят о простых вещах. Все эти термины так и сыплются у них изо рта, а получается, что много слов, но мало смысла. 

Я стала слишком дерганой. И вы меня простите, что так много про меня, но это такой соблазн - этот "психологический самоанализ"... Да слишком дерганой. Осматриваюсь по сторонам, всего боюсь. Так дорожу этим несчастным спокойствием, что трясусь над ним, оберегаю его, но его становится так мало. И я чувствую - на меня что-то надвигается. Медленно, но верно. И сердце сжимается. Но что это может быть? Хрен его знает, честное слово. Экстрасенс недоделанный.

Часто все кажется таким ненужным, до ужаса бестолковым. Зачем это все? Бежать куда-то, искать чего-то? Подумать только - 19 лет. А мне все не верится. Будто не одну жизнь уже живу. Поеду на Мадагаскар, кормить лемуров. Вот моя следующая жизнь.

19 лет. Вот оно это время перемен, которое я так ждала. И дальше что? Абсолютно все то же и самое. Конечно, чего-то хочется добиться, но, Господи, чего?... 

И я боюсь, что проживу жизнь и все будет зря. И каждый шаг будет зря. Все будет зря, все на свете. 

Что сделать, чтобы такого не получилось? Заработать много денег? Стать идолом миллионов людей? Попробовать то, чего все бояться? Стать крайностью?

А кто не стоял там, у самого края, и не хотел окунуться в хаос?

Да. Хаос - это страх.