дурацкое ощущение какой-то пустоты...непонятности и недосказанности...
это как с погодой вроде снег, а вроде дождь... вроде слякоть и мерзость, а роде большие белые снежинки котрые хочется ловить ртом...
..что-то перегарает как лампочка, мигает и гаснет и не понятно что делать дальше... может надо просто купить новую.. с мягким светом...или придеться менять что-то в корне. где-то внутри..я не хочу об этом думать:)
пусть будет зима и будет снег и Селигер и просто Новый год и подарки и Елка и запах хвоинок:) и все будет хоорошо...

болеть это вредно.. сразу появляется время подумать , посмотреть на себя со стороны... правда мысли тоже не все правильные...как будто сквозь призму заложенного носа и больной головы...
ну да бывает..
бывает, что ты говоришь кому-то "люблю тебя". говоришь искренне и слова самыи откуда-то беруться и хочется верить что все действительно так... и что все будет хорошо, что ты наконец-то нашел СВОЮ вторую половинку, ты просто любишь этого человека, а потом разрешаешь себе привыкнуть к ниму, привязаться, у тебя возникает постоянная потребность в нем... ты скучаешь, скучаешь по его глазам, его улыбке, по лапам, сгребающим тебя в охапку, просто по тому, что он рядом....
а потм, потом начинаешь думать, о том , об этом, что так нельзя и что это не правильно, что здесь надобыло проступать по другому и что может быть Это вовсе ненасовсем....нкачинаешь обижаться и дуться, на то что он бегает и ему не хватает времени, на то что он приехал и вотопять уезжает... все правильно, у него и так не на что не хватет времени, и его сейчас мама будет ждать на Каширке... и в голове дурацкая мысль, что я просто хочу БЫТЬ рядом, сейчас РЯДОм и мне наполевать на то что не так, наплевать на твои недостаткии твой характер, напрлевать на то, что все крутиться вокруг денег, наплевать что может быть у нас вовсе нет будущего, я не хочу сейчас об этом думать, прсото потому что я болею...и я просто рада что ты приехал комне на полчаса, пусть это и вписалось в твой график между темчто надо и тем что хочет мама, пусть это были только полчаса и за них ты успел объяснить моей маме как ставить аську и поговорить с папой....просто я рада была тебя увидеть
только вот я не знаю. что будет дальше и я боюсь этого НЕЗНАНИЯ... да когда мы вместе и обоим не надо никуда бежать , пока все хорошо.... только такого времени все меньше и меньше или его сапсем нет ..

А на улице идет снег, настоящий белыми большими хлопьями...я вытащила Вовку (хоть он и сопротивлялся и бурчал) и мы просто гуляли по центру Москвы, по переулкам, по большим центральным улицам и все вокруг шли и улыбались и радовались этому долгожданному снегу... его уже так давно не было и так сильно не хватало...а днем мы ходили под снегом с непокрытыми головами и хоть у меян была шапка, а у кого-то капюшон мы шли и радовались что белые снежинки падают нам на голову:)
а вечером при свете фонарей снег светился и деревья стояли радосстные, одетые в белоснежные покрывала:)) и как-то стало вдруг светлее в душе:)) :)

дело не в том. что кто то куда то не поехал или не смог, а в том, что опять кто-о будет ходить и думать о предстоящей поездке и о том что на деть на предстоящий прахздник . а я буду стоять в стороне и тихо радоваться и грустить от того что я не могу раодваться в месте с этим человеком, наверное самым близким мне , потому что он мой ДРУХХХ ...я не смогу думать с ней одинаково о предстоящем разднике, потому что опять вместе его провети не получиться и опять по моей вине...

иногда вещи о которых мечтаешь целый год и которые кажутся такими реальными и достижимыми вроде вот и тут отпустили и тут получилось и вот еще чуть чуть и все получиться и картина, которую рисуешь в воображении, станет явью...но вот бац...мгновенье , смска и все рушится как карточный домик и ты мечешься по своим мыслям в поисках ответа - почему, что ты сделал не так, где ты не дослушал, где не досказал, где не уточнил, не услышал, а может надо было просто вчера позвонить самой...а в голове тупо тупо бьется мечта, мечта которая почти готова была выбраться наружу и расправить крылья, а ей вдруг перекрыли кислород и в судорогах она цепляется за этот мир жадно, каждый раз пролеваяся на свет солеными каплями...а мир зло говорит - ты всего лишь мечта, ты ничто в этоммире...

Все как будто за стеклом, и подернуто дымкой... вроде как все хорошо и вчера вроде как отдохнула и даже встретилась с кем хотела, правда не на долго, но все же.. новсе валиться из рук и нет никакой уверенности ни в чем ни в том, что ты делаешь, ни в том что ты хочешь... блин, да ничего я не хочу, хочу зактрыть глаза и увидеть, а не думать и просчитывать, хочу послать всех нафихх и сказать что это МОЯ жизнь и МОЕ время и что я работаю не в шатте и НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАНА, я ничем не могу помоччь и ничего не хочу.. дурацкийц бесцельный бег в непонятное никуда...

почему так хочется спать?? наверное осенний дождь и слякоть за окном просто не дают что-либо деолать.. сегодян после занятий я пришла домой и подня сидела на диване закутавшись в плед и читала книжку - просто потому что мне так захотелось:)... правда теперь надо в срочном порядке одновременно подготовиться к двумдокладам и сделать английский .. мда... ужжж%))

У меян сегодня выходной:)) мне не надо бежать к 9 в итнститут, не надо идти ночью на работу... правда вечером у меян английский, и еще надо сходить в магазин... но зато я сегодня просенулась не в темноте от нудного пиканья будильника, а от солнечных зайчиков, резвившихся на моем лице:)) я сейчас сижу и просто упиваюсь этим маленькитм кусочкомсвободного времени и тем что наконец-то не хочется СПАть:))

знаю, знаю знаю... а еще главное верить в то что ты хочешь и тогда все желания станут явью, а когда тебе каждый день ноют се вокруг как у нас все поллохо и какие мы бедные(и в том и др. смысле) и несчстные, то в какой-то момент и у самой руки опускаются - а зачем что -то делаь если све так плохо...надо верить в себя , больше верить и не смотреть на других:))ведь помимо других, есть ДруХзья и нам не даются они если мы их не заслуживаем, тк же как нам не даются желания если мы не можем их осущетствить....

...и хочется слушать тшину...слышать как отрывается пожелтевший кленовый листок и как он кружась падает на ворох уже опавших листьев, чувствовать запах осени и солнечного света, просто шуршать листьями....НО ПАЧЕМУ ВЕЗДЕ СТОЛЬКО НАРОДУ!!!!:idea: ИНОГДА ЭТО НЕМНОГО УДРУЧАЕТ (но я всем на злро буду радоваться)

Сегодня....сегодня, однако, уже второе октября,.. а на улице таакая красота что просто невозможно сидеть дома, хочется бесконечно бродить по теплой осенней Москве, шуршать жлтыми кленовыми листьями и упиваться последнями каплями теплого солнца...хочется бродить по маленьким переулкам в самом центре города и просто улыбаться себе, ДРУХХу, всем свем всем, любимому человеку, людям которые идут насвтречу:) :-)просто хорошо:)

уфффф, я наконец-то холть чуть чуть оклемалась:))) и это не может не радовать:))вдруг поняла что на улице тепло и светит солнышко, а еще что я таки умудрилась выспаться за то время пока болела...эххъ надо срочно оклемываться окончательно:))

почему иногда так сложно быть правильной... ты понимаешь что ты не должен де должен нанего сердиться, что никто не виноват... но почему -то мы все равно лобижаем своих любимых, просто потому что у нас не хватает силы воли сказать"все хорошо, я все понимаю", когда в глахзах стоят слезы а в горле ком...

лучшая подруга приехала из Крыма%%))) жагоорелая%)) и чувства такие смешанные.. с одной стороны я туда не ездила и мне очень хочется увидеть горы, море, ветер и скалы.. а с другой стороны я как будто бы вместе с ними ходила по знакомым тропинкам, ездила на АЙ-петри и смотрела на море с Ласточкиного гнезда, бродила по Воронцовскому парку( правда по поводу голубой комнаты я так и не определилась%))и внутри какое то доброе очучение "я просто за вас очень рад"...
ты мой лучший ДРУХХХ:))

завтра послдедний экзамен!!! МАМА ... мозг не воспринимает информацию вообще... я боюсь, точнеее не хзочу чего-то не знать, а не знаю я много чего, охх как многооо... кчмар..... самое дурное что открываешь главу, начинаешь читать и тут понимаешь, ЧТО ТЫ ЕНТО УЖЕ ЧИТАЛ, Ну знаю я , знаю "что апоплексия правого яичника встречается в 2-4 раза чаще, чем левого, что объясняется более обильным кровообращением правого яичника, поскольку правая яичниковая артерия отходит непосредственно от аорты, а левая от почечной артерии", но я ведь эитого бы невспомнила если бы не прочитала и так со всем!!!!

один день... один день это хорошо, когда успеваешь его заметить, а когда у тебя проносятся дни за днями и ты просто не понимаешь, куда девается время, когда тебе звонит самый близкий человек, а ты говоришь: "изивни, у меня занятие"... когда ты понимаешь, что в принципе ты еще мог бы успеть вот енто и чуточку этого...а еще ты очень давно никого не видел и в душе кто-то бьет тревогу..эййэйээ... ты так совсем забудешь что у тебя есть люди которые тебе дороги и которым наверное все еще дорого ты...а ты все бежишь и бежишь ичто-то делаешь и снова учишь и снова бежишь... а потом вот вдруг ты остановился и время : вот оно - есть, и ты обрадрованно думаешь, вот наконец-то....и... организм вырубается, протсто отключается, отсавляя тебе надпись " я устал, мне надо спать, или есть, или хотя бы хоть иногда отдыхать" и приходится подчиняться и ты спишь, а с утра снова бежать или учить или что то делать а вечером преползая домой ты находишься на грани обрыва и внитри тебя овполь - боже я больше НИЧЕГО не хочу... я устала...а вокруг лето, люди , жизнь, а иты все бежишь и бежишь только вопрос А СМЫСЛ??....есть ли смысл бежать, если за этим марофоном ты забываешь главное - ДРУЗЕЙ???

выходныеентохорошо::rotate: можно хоть чуть чуть забыть о том, что надо что-то делать куда-то бежать , рано вставать.. можно выспаться в конце концов...открываешь глаза и видишь солнышко:))

все равно хачу быть оптимистом:))
у меня есть ДРУХХХи енто здорово, больше ниукго нет такого ДРУГА как у меня, а еще есть много или немного людей которые мне очень дороги, и людей с которыми я хочу и могу общаться. есть Ксюшчик, которая несмотря на всю свою иногда бесшабашность - самый добрый человек которого я знаю:)) или мне так кажется. ... просто мир такой каким мы хотим его видеть... вот:))

а пессимист - это неудавшийся оптимист

депрессняк называется.... наверорне просто я болею, наверное весенний авитамингоз , наверное нет Вовки и мы дано не с кем не общзались.. прсото не могу никак пересечься с лучшим ДРУГОМ, просто не могу устроиться на работу.... просто хочу видеть Вовку только не знаю зачем, просто все валиться из рук... разговариваю с Лельчиком, и не понимаю слушаем мы друг друга или нет, да блин что же такоетвариться....пылесошу квартиру, а сестра сидит и смотрит в окно.. оптимист это человек у которого све получается....