Это как вопрос на работе.... любимая тема моей начальницы... как какая нить фигня произошла...то сразу же вопрос будет приблизительно такой... например,я должна была забрать важный груз,который ждет завод,а точнее склад для дальнейшей работы и производства продукции.... и я предпологала что привезу его в 14 часа дня,но по некоторым причинам это отложилось до пятницы....лишь из-за того что отдел логистики,который заказывает нгам грузовые машины ...зазакал машину не под те габариты,которые мы запросили.... и значит вот такой косяк сижу я спокойненько и заходит началница и спрашивает - "А где изоляция?" а я начинаю говорить что мол так и так вот отдел логистики такие мудаки и машину зааказали не ту и вследствии этого я не смогла выполнить своя обязанности .............. на что моя начальница задаст свой любимый вопрос - " А ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО- БЫ..... своим языком пишу далее- ну что бы все таки не допустить такого и ка кто привезти этот ебаный груз ".....
Вот..................
Думаете к чему я это все пишу? А я просто подумала о Вове.... посомтрела на его фотки.. не удержалась,заплакала...потом поняла что лучше мне его ваще не видеть,тк эта боль помоему никогда не пройдет..................................... а потом просто вдруг вспомнилась мне моя работа любимая и моя жесткая начальница с фразой - " А что ты сделала для того что бы...." и мне сейчас прямо рассмеяться хочеться...............
Что же я сделала для того что бы эта боль ушла ??????????????Или нужно как то иначе сформулировать этот вопрос?К примеру, что я сделала для того что бы постораться забыть Вову? Но отсюда пойдет усложненная ситуация ...я не хочу о нем забывать, хочу чтобы боль ушла...а с ней и чувства....

Подведем итог.... только итог чего... что изменилось с тех самых пор.......ну вы меня поняли...
да......пожалуй ничего такого... (( к сожалению. и писать то мне мало чего охота,да и мало чего есть...
Работа и еще раз работа... жесть!!!работа сцуко бля...да!!!раздает мне там пиздов каждый день за всех подряд,ну и не токо мне конечно (( У нас же сокращение,и я босюь вдруг сократят еще?! ( пиздец тогда будет,я не хочу так!
С Игорем у меня..................оооо сцуко бля ваще пипеац !!!( Встречаемся, ругаемся,расстаемся и сходимся )) но херня конечно еще та,уж очень у нас взгляды не совпадают...и даже мой маман заметил что мы это пипец сремся из за какой то херни...типо бля какие яйца купить за 20 рублей или за 20,10 коп... вообщем бред ( Но мне кажеться мы с ним реально не сходимся характерами...не знаю че там ваще изменится у нас или нет,хз... но то что мы решили доделать ремонт своими силами,точнее его ручными силами и моими финансовыми...это да. на след неделе или даже на этой покупаем ламинат и собственно доделываем полы... пото в ход идут карнизы и двери для ванной и туалета...) вообщем надеюсь все получиться сделать без особого гемора. А вот если там будем тусить иногда вместе хотя бы на тех же выодных там все и решится я думаю про нас...............
Насчет НЕГО..............писать не буду, почти не буду........ трудно невыносимо, плачу,грущу и думаю о нем постоянно...смотрю на его страницу..снится мне...короче все как всегда...(((
Расстроена я постоянно из-за этого....

....... скоро 24 октября. И я не хочу этого дня. Потому что рядом не будет тебя, потому что ты не возьмешь меня за руку,не обнимешь...не посмотришь в глаза...не скажешь,что любишь...
И не будет этого смеха и радости и влюбленных глаз...и нету этих 4 лет вместе...
Но я живу дальше...и все у меня еще будет....!!!
Я слышала,что ты счастлив...я рада за тебя. Правда. Хоть мне еще больно,и я не простила тебя до сих пор.

Грустно и хмуро на душе. Хочу уехать куда нибудь. Поплакать как следует и в последний раз и оставить эту боль и любовь где то очень далеко,чтобы не могла вернуться и не манило...
Но никогда не оставлю так чувствую...может и забуду,остыну...через еще всего каких то пол года................. токо в одном уверена что не забуду ЕГО никогда...как самое главное и ценное в моей жизни...этот комочек счастья и любви и боли и слез одновременно........ знаю что при виде его или когда вдруг вспомню о нем,мое сердце будет кровоточить.................
Очень люблю его до сих пор....... люблю. Нечего мне это скрывать. Если токо от себя самой.

Вот уже завтра будет пол года как мы с Вовой расстались....даже не верится...
Ничего не изменилось,мне все так же больно и я все так же не могу до конца поверить,что больше уже ничего не будет....
Но я нашла в себе силы и удалила это линейку,которая на протяжении 6 месяцев считала дни без него и без нашей любви..без нас...
Побывав вчера на поминках нашего друга..Леши,который погиб год назад в автомобильной аварии....я убедилась,что Вове абсолютно похрен что я,кто я...где я... Он демонстрировал свое принебрежение и предвзятое отношение ко мне всем. Начиная репликами в мой адрес,заканчивая тем что на прощанье поцеловал всех,кроме меня опять же демонстративно...и в его машине мне небыло места,поэтому я ехала на кладбище в автобусе,который был нанят...Ну а уже на квартире он почти все время опять лез к этой Эле,к которой лез еще год назад когда ьыли похороны Леши и потом на всех этих днях...(( Вот...
Как сказали его одноклассницы,которые его поведение тоже не очень одобрили,что мол Вова трубит на весь район что женится,а сам лезет к девке и ваще не красиво себя ведет по отношению ко мне, вообщем вот так...
Я не знаю что дальше будет в моей жизни, но я понимаю, что дальше так нельзя...нельзя...
Я устроилась на работу,теперь я специалист по таможенному оформлению импорта. Скоро от работы меня отправят на курсы учится при РТА...и там я получу свидетельство по сдаче экзамена о том,что я крутая тетка- декларант ))
Вооот... на работе нормально. Но тоже как бы свои есть вещи,которые мне придеться терпеть,ради того что бы выбиться потом куда то и чему то научиться...
Н могу на самом деле не о чем говорить другом сейчас,да и думать тоже,хоть и стараюсь...
На душе погано...чувствую себя обосранной и никому не нужной..
Потерявшей верю в любовь,во влюбленность,в страсть...в хороший и желанный секс...да во все :(
А все сами знаете по какой причине и не осуждайте меня,я не знаю когда все станет иначе и что должно произойти что бы что то во мне изменилось или изменилось у меня... но это точно будет еще очень не скоро,к сожалению...
Вообщем тошно,да и только.
Вроде вспоминаю вчерашний день и вот это все "фуу бля" которое он демонстративно игнорировал меня и уделял внимания почтив сем кроме меня,а если и мне что то то обязательно с язвой... и кажеться что вот как будто отпустило...упало..вроде и провалилось немного,но не падает ...

Люблю..люблю..люблю...люблю..люблю... его............
Но что делать я не знаю... как забыть о нем... я не могу...

В колонках играет - Настя Задорожная- Любовь Нелюбовь
Вы все равно знает про кого я напишу сейчас... да...
Вова... он занимает почти все мои мысли и мою жизнь...Занимал и занимает до сих пор и мне кажется это никогда не закончится...
Рыб пишет что мне нужно полжить как "прочитанную" книгу на полку,а я не могу...
ну не могу я.... (( разрывает из нутри меня всю..причем уже не так больно как раньше,но раньше была боль острее а сейчас она ноет...и это еще хуже ((
Почему всегда так у меня ( я слишком чувственная натура,хрупкая и вечно под впечатлением нескончаемым помоему ((
Где взять стимул к изменения и силам... плохо выходит все это (( Даже с Игорем все как то не так...да есть что то, не спорю,но это не то...
А у него насколко я знаю все уж совсем там мега круто,житье совместное и вечно с ней!так неприятно это ((( я о нем помню а вот он обо мне...........

Но с этим человеком у меня связана вообще вся жизнь...как будто до рождения и все те года что я уже прожила...

Все равно я смотрю на фотографию и то что я вижу,я люблю...мне это все равно родное и близкое не смотря ни на что,и даже на то, что у меня сейчас есть совсем другое,размещенное чуть ниже..... ( но это СОВСЕМ НЕ ТО....

Жизнь идет...а все те же проблемы.... Ничего не хочу, все надоело.
Хочу только устроиться на интересную мне работу,хотя бы на какое то время... пускай и на не очень большие деньги, но 15 бы хотелось получать все таки точно ...
Как сможете увидеть,изменила я линейку...грусно это, но что делать...
Знаю,что чувства не пройдут еще долгое время.... и даже из мыслей он не выходит...
И чего я так люблю... а значит все таки любовь... я и не сомневаюьсь в это...
С Игорем у меня не понятно что, да мы встречаемся и уже давно... да мы сним спали... но мне как то об этом вспоминать не очень приятно....
Короче проблем и в этих отношениях хватает, а все из-з а того что со старыми не разобралась...правильно Игорь сказал...

А линейка все продолжает считать ...как будто я с Вовой вместе... но уже все не так.. и достаточно давно..надо ее удалять... скоро сделаю это.
Давно конечно такая фигня уже продолжается, даже не знаю с какого дня считать что мы больше не вместе, но буду считать с фактического...
Наверное 9 марта мы и расстались... почти месяц прошел, хотя мы даже не обсуждали по-нормальному то что между нами произошло, просто взяли и разошлись..
У него другая баба, он в нее влюблен и он с ней живет. У меня другой мч, я в него не влюблена и не живу с им. Забавно все таки.... а на самом деле все очень хуево. В первую очередь мне хуево от всего этого, тк я еще не поняла всего.......
Вова мне иногда звонит, пишет... но это так... спросить как дела, как нить тонко подстебнуть что Игорь мудак или в мсмс написать как он перечитвывает мои смс... а так не более этого. Как то предложил увидеться, но мы так ни к чему и не пришли.......
Вообщем тяжело мне. Я люблю его и как строить дальше свою жизнь пока не представляю....

Когда же станет лучше чем сейчас?сколько еще ждать?
Сколько я еще должна понервничать...поплакать?Когда настанет момент, когда я смогу просто улыбаться...и быть уверенной...быть счастливой.
я конечно счатслива что я люблю...причем безумно люблю...и буду любить...
но вот он....?!
работа меня убивает ваще....
я сейчас в таком депрессе...что я не знаю как дальше буду.
боюсь за себя, честно.....

Мне сейчас очень очень плохо. У меня не побоюсь этого слово ДЕПРЕССИЯ.
Я не знаю что делать и как ваще жить дальше...
Жить ваще не хочеться....ей богу!

В колонках играет - Ненси- Чистый лист
Настроение сейчас - Грустное

У меняя Др считайте уже завтра. А я понимаю что не хочу его. Оно будет отстойное. Хотя хочеться схватиться за него как за последнюю ниточку и загадать все сначала....
Хочеться столько хорошего и доброго в моей жизни... неужели я не заслуживаю хоть немножко искренности,любви,доброты,внимания, заботы?? Я как маленький беззащитный котенок, который потерялся в большом мире...замерз и оголодал...
ооо как я себя сравнила. (((
Мне исполниться 22.С другой стороны, у меня есть любимый, есть родители,друзья, крыша над головой, я здорова.... я закончила вуз...и почти уже нашла работу...
но мне по прежнему не хватает чего то...
Мне не хватает ЭТОГО. я прокричала ему об этом уже не один раз, но он упорно не слышет меня и не понимает...не хочет.
А меня душит эта любовь. я задыхаюсь от нее....
Я хочу отдавать и получать взамен...но не получаю даже маленькоц капли....только большие и солены капли от обиды.....
Можно поверить что все измениться в тот момент когда я задаю свечки....чтож... посмотрим....

В колонках играет - Ground Beat - Дождь

Я знаю все мои мечты
Сегодня смыты водой
Твои слова - стена дождя
И ты опять за стеной
Ты не со мной

Скажи, когда наступит ночь
И будут новые сны
Мои шаги, глаза твои
Но только это не мы
Снова не мы

Но ты молчишь
В тишине я слышу дождь
В окне плывет
Мир, в котором ты живешь
Пускай теперь
Будет все наоборот
Но знай - есть дверь
За которой кто-то ждет

И не уснуть, меня забудь
Когда-нибудь

В колонках играет - Ground Beat
Настроение сейчас - ...внутри все кувырком...

Все мои мысли, все мои сны
Все мои чувства тобою полны
Все, что влекло вчера
Было игрой
Даже внутри меня
Кто-то другой
Медленно тает пелена
С тобой я одна

Мы танцевали тысячу раз
Небо и солнце были за нас
Все, что осталось мне - стало игрой
Даже внутри меня кто-то другой
Медленно тает пелена с тобой я

Настроение сейчас - Депресняк

так сказал мне Вова... а вы что думаете?
Мне стало так обидно и неприятно, хотя ничего удивительного...я снова услышала
стоко "говна" в свой адрес и по поводу свадьбы, что сдохнуть хочется....
Вову устраивает житье из серии 7 дней у меня 3 дня у него...
Но он совершенно не представляет как мы будем жить в Колпино вдвоем, так мне и сказал...
Он сказал у меня к тебе ряд требований, ты их будешь делать?я думаю нет...
Это что то типа Вита делает все,а Вова пьет пиво и смотрит футбол...+ я еще и работать буду при этом...
Я ему а ты для меня что нить делать будешь такое же?Он такой нет....ну можно очень редко...
Он говорит что мол смотрит на своих знаокмых ребят которые женятся и разводятся через 2-3 года а потом жутко жалеют и жалеют бабло потраченное на свадьбу.....
Жесть...я вобще никакая за сегодняшний день....меня просто убил разговор с ним...
Я незнаю как жить дальше...после таких слов...такого разговора..
Он сказал что он простохочет любить меня,а я пытаюсь женить его на себе...
Неправда!Я просто говорю об этом и хочу знать его мнение...но оно очень поменялось спустя год с лишним....может измена на него так повлияла? :(
Когда я сказала ему мол ты же говорил то то и то то,а сейчас совсем иное говоришь...А он ответил что он тогда думал что мы просто прикалываемся как бы...
офигенный прикол!!! :((
Короче мужики все трусы!они бояться изменить свою жизнь...и готовы пожертвовать любовью и не только, это я поняла за сегодняшний день очень остро!
хотя есть исключения в 1% наверное....из 100 %
Я даже не знаю как мне теперь смоделировать линию своей будующей жизни....?
Нужно расставить приоритеты.... что то придумать...но ведь я такая чувствительная девушка, что очень часто чувства овладевают моим разумом.....и я совершаю глупости и не обдуманные поступки.....а потом жалею о них и виню себя...как не допустить этого?одни промахи в личной жизни...
с мужчинами однозначно не везет.... а где тут мужчины то?!
мальчики.........................

да ладно хоть не секси, но милашкой...красивой,привлекательной.
Я конечно себя такой считаю,но мне чего то не хватает...
Смотрю на себя в зеркало и хочу...волосы подлинее и на них стильную стрижку+ какие нить прядки потеменее...хочу быть потемнее впринципе!!!
Смотрю на кожу...беее уже июль я как смерть...хочу быть загорелой..ну хоть немного румяной!думаю покупать в солярий абонемент!точно!тупо ходить в солярий летом, но я не смогу лежать на пляже...беее лучше в солярий...
Наконец хочеться вот все это осуществить и прикупить каких нить вещей, хотя бы парочу!что нить такое яркое и сексуальное...теже коротенькие штанишки (они у меня есть джинсовые,но немного великоваты) поэтому нужны новые!и какую нить майку такую яркую...да!хочу МАЛИНОВУЮ МАЙКУУ....и каких нить броских акссесуаров!!
И новый аромат духов!и новую сумку!Хочу ГУЧЧИ ЕНВИ!(аромат)

Чего то меня ничего не радует...какая то апатия, ничего не хочется делать...
Все чего то думаю...вспоминаю что-то...грущу...
А так хочется изменений...хоть каких нибудь...нет, они конечно произошло чуть ранее, но какой то застой....
Может хоть пойти в парикмахерскую...стрижку сделать,покраситься...
И хочется тепла...такого устойчивого...чтобы можно было юбочку одеть...
Вообщем прямо не знаю...как то все не так мне....

Мокрые и загорелые тела... алкогольные коктейли..красивые парни и девушки...
секс...любовь...дискотеки
Солнце...море и позитив...!!!
Поехали на юг?!

Купила себе платице в котором пойду на выпускной))в Be Free купила!!!Обрыла магазинов 6 наверное Би Фри тк везде оно есть, но либо нет моего размера либо оно затасконное и с пятнами.я купила на 44 размер но влегкую почему ту влезла в 42 (это 34 eur) хз!думала купить его оно было более слажанее на мне но все такие терлось чуть чуть и я взяла больше)) это полюбэ мой размер))) аааа!! Платишко такое простенькое, но мне оч оч нравиться. Вот токо боюсь, что в таком же может придти еще человек десять!!абыдна будет тогда(((