-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vitiriha

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.02.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 205




...движение это жизнь или жизнь это движение ? ...в общем шило в ... :)

Знаете ли вы английский???

Пятница, 07 Апреля 2006 г. 21:53 + в цитатник
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.

Система английских времен с точки зрения употребления
глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке
существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или
не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в
состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя,
либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени,
наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу
dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе
tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее
завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства.
(тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип
ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем
3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во
времени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К
несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда
вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я
пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то
есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени
3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе
siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть
послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени
3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить
водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о"сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я
буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К
завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить
белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских
времен поможет вам ими овладеть.



Процитировано 1 раз

ОНЕГИН , ПО БРАТАНСКИ

Среда, 29 Марта 2006 г. 00:32 + в цитатник

Родившись на брегах Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
Понятно: водка, карты, бл*ди.
И веселились бы не слабо,
Когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его тёлку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло - понты дороже.
Вован сказал: "Сошли с базара.
Наш спор решат лишь два макара".
(У предков эта канитель
Именовалася дуэль.
Теперь уж нам их не понять -
Не проще ль киллеров нанять?)
И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоём пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола -
И Ленский помер - все дела.
Да, там ещё была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завёл -
Её один козёл увёл.
Онегин к ней пришёл потом
Весь на понтах, в цепи с крестом
Крутой, как берег Иртыша
И пальцы веером держа.
Обломом кончился разбор
И он смотался за бугор.

:)

Среда, 29 Марта 2006 г. 00:30 + в цитатник
Исходное сообщение vitiriha
МИЛЫЕ
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.



Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все всегда помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

про женщин:)

дамы тока не бейте ! :)

...СРОЧНО В НОМЕР !!!

Вторник, 28 Марта 2006 г. 20:57 + в цитатник
Друзья!
Послезавтра, в четверг, единственная российская футбольная команда в нынешнем еврокубке - питерский "Зенит" в рамках 1/4 Кубка УЕФА сражается с испанской "Севильей" на их территории.
На оф.сайте "Севильи" проводится опрос о фаворите этой встречи. Пока что российский клуб намного отстаёт от испанского.

Проголосуйте пожалуйста за "Зенит" в правом нижнем углу сайта: http://www.sevillafc.es/www0506/index.ph

подхвачено у kydr9wka

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 17:09 + в цитатник
Ответьте пожайлуста:
1. Кто вы?
2. Вы мне доверяете?
3. Что бы вы сделали, если:
- я от вас отписался?
- я закрыл от вас дневник?
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово?
- я стал вас игнорировать?
- я пригласил вас в кино?
- я приехал в ваш город?
- я позвал вас гулять?
- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини, тортом и ящиком пива?
- мы проснулись в одной постели?
- я признался вам в любви?
- я посвятил вам стих рассказ?
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления?
- я оказался неформалом?
4. Вы считаете меня:
- одиноким?
- умным?
- циничным?
- ранимым?
- несчастным?
- романтичным?
- грубым?
- злым?
- лживым?
- странным?
- другое (написать)?
5. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
6. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, я обязательно отвечу.
7. Вам было сложно отвечать?

они любят друг друга

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 16:06 + в цитатник








...билай против мтс

...билай против мтс


письма в спид инфо...

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 15:17 + в цитатник
мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).

...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные ч! елюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
продолжение...

...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)


...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилас! ь, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залая! ла... (ж енщина, 50 лет).

...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

...ко! гда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).

...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)

...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые т! русики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ло! жится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношени! ями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

...по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года).

...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).

...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, изви! ните, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полк! овника д ослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).

...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).

...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).

...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).

...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).

...я с одн! ой девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).

...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

...негрустные изречения

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 14:24 + в цитатник
смех продлевает жизнь?
*Оторвали Ваньке встаньку...
*Ворчание-знак согласия!
*Тише воды, смешнее травы...
*Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
*Противозачаточная внешность.
*С голой женщиной трудно спорить.
*Если вас окружают одни дураки,значит вы центральный.
*Она так молчит, что хочется раздеться...
*Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу-получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь.
*Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на10 лет, а потратите вы на них 15.
*Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
*Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
*Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.
*Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
*Обналичу Нобелевскую премию...
*Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
*Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
*Хорошо быть линкором- башню снесло, три осталось!
*В службу911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
*Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
*Морозко:
-Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе,красная?
-Да просто оx***, дедушка!Не сугроб, б***, а солярий...
*Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
*Мы с тобой одной крови- Чук и Гек.
*Самый лучший друг- книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
*Если над Вами постоянно смеются-значит Вы приносите людям радость.
* Лысина- это полянка, вытоптанная мыслями.
*Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
*Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* ...Любовница от первого брака.
*Это раньше было обрезание,теперь замораживают и обламывают.
*Даже самые красивые ножки растут из задницы.
*На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
* ...бecкpaйняя плoть
*Так часто смотрю телевизор,что дикторы меня уже узнают.
* Простофиля- Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
*Лютик- маленький злодей.
*Бормотуха- женщина говорящая во сне.
*Недолюбливал женщин. Не успевал.
*Женшины досматривают порнофильмы до конца,с робкой надеждой,что в итоге все закончится свадьбой.
*Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
*Подземный гараж в лесу.Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
*Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
*Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени-они действительны только в момент их произнесения.
*Дрожащая половина
*Бифштекс с кровью второй группы.
*Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
*Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
*Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
* Автомобиль"Запорожец"-Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
*Конечно,смех-лучшее лекарство!Но не при поносе...
*Так настрадал предсказамус.

...прислали - делюся :

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 14:13 + в цитатник
...такая вот фота из отпуска :) я сначала не разглядел....
Family.jpg (700x525, 205Kb)

...пополнение фотоальбома

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 13:26 + в цитатник
...добавил фоты,смотреть Фсем :) p.s.и комментите пожалста :)

прислали - делюся

Суббота, 25 Марта 2006 г. 16:48 + в цитатник
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет, но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню?
- Ну вы объясните, что (Пауза)... ДЛя ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет
- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
Пауза).
- Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

....мысли вслух

Суббота, 25 Марта 2006 г. 13:16 + в цитатник
....начинаю разрыватся между ЖЖ: http://vitiriha.livejournal.com/profile И http://www.liveinternet.ru/users/vitiriha/... не знаю чему отдать предпочтение и где окончательно бросить якорь... с одной стороны там я год "прожил" , у меня там платный аккаунт (жаба душит немного :)), френды кой какие (жалко бросать)...
с другой : здесь всё гораздо понятнее (более русифицированно ,проще упражнятся с фотами , удобный обширный поиск), приятнее (дизайн , структура )... словом мучаюсь , там бросать не хочетсяя и два дневника вести мне не потянуть... времени стока не найти ...короче я в раздумьях ...посоветуете ? ...а заодно хотел спросить как здесь тексты под кат убрать ?

...вот

Суббота, 25 Марта 2006 г. 12:37 + в цитатник
попросили - сделал...
6717810_6705844_6705795_6661611_6661293_6660762_6867277.jpg (447x336, 23Kb)

...ЛЕТО , АХ ЛЕТО....

Суббота, 25 Марта 2006 г. 01:06 + в цитатник
...ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ В КАРЕЛИИ
P8242007.JPG (700x525, 140Kb)

....первые 10 фактов о мене

Суббота, 25 Марта 2006 г. 00:37 + в цитатник
1. я русский на 50 %, на оставшихся 50 % я хохол... :)
2. добрый (иногда это мешает)
3. патологически честный (тож мешает) ...могу недоговорить чего нить , но врать не буду...
4. общительный
5. оптимист неисправимый
6. не люблю неоправданный риск
7. обожаю ковырятся в чужих душах :) ...удивительно , но разрешают
8. спокойно переношу пятичасовые женские шопинги :)
9. люблю путешевствовать
10.следую поговорке : хочешь сделать что нибудь хорошо - сделай это сам (хотя бы разочек, а потом уж можно и о других судить)

позитиФФчик

Суббота, 25 Марта 2006 г. 00:35 + в цитатник






...улыбнуло ...улыбнуло

смелость блин :)))


...завалялось ,откуда спёрто не помню...

Суббота, 25 Марта 2006 г. 00:34 + в цитатник
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.
Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.
По каким признакам? Вот по таким, например:
10 признаков наличия женщины
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).
5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт!
То же самое относится к теще.
8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!»
Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине.
А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем
случае — «доширак».
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся.
Если, конечно, вы не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.
8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
10) Вы предпочитаете мужчин.

...флудю :)

Суббота, 25 Марта 2006 г. 00:32 + в цитатник
В дневнике бранные слова встречаются 6 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 86 раз.
LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" ©

...отличие от ЖЖ

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 17:50 + в цитатник
...заметил несколько незначительных отличий от ЖЖ :http://vitiriha.livejournal.com/profile ,в ЖЖ как то привычнее... но и здеся освоюсь наверное :)

Дневник vitiriha

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 17:09 + в цитатник
вота я и тута завёлся....


Поиск сообщений в vitiriha
Страницы: 2 [1] Календарь