- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне
себя от радости.
 

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.
 

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё,
мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться
словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели
мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно
больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Я не лотерея и каждую неделю новый шанс идиотам не предоставляю!
-----------
Бесишься?! Я старалась!
------------
Купила мужу костюм- тройку: трусы и два носка.
------------
Сегодня была на выставке змей. Вернулась с медалью!
------------
"Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...
-----------
Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
------------
Ну и денек сегодня... сначала не с той ноги встала... потом
не на ту метлу села...
-----------
Я ни хорошая и ни плохая. Я - Добрая, в злую полосочку.
------------
Совет девушкам: если Он пришел домой пьяный, и не говорит где был, то вы уйдите из дома пьяная, и не говорите ему куда...
-----------
Я научилась находить выход из любой сложной ситуации!!! Поражает одно - как я нахожу туда Вход?!
-----------
А вот длинные мужские пиджаки - это вообще черт знает что!Разговариваешь с мужчиной, и не видишь как он к тебе относится!
-----------
Пьяная, не пьяная... Какая разница? Радуйся, что вообще звоню.
------------
Жена из меня плохая, зато ведьма хорошая - борщ получился поганенький, зато зелье отменное!
------------
Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кaчана в лифчик.
------------
Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!