Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
‹Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса›
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
‹Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону!

(собрано мной)
1. Утром деньги, вечером стулья!
2. Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
3. Пилите, Шура, пилите.
4. С таким счастьем - и на свободе.
5. Какие массы?! Какие трудящиеся?! Остап Ибрагимович, когда мы будем делить
наши деньги?!
Читать далее...

_+++______________________________ _+88______________________________ _+880_____________________________ _++88_____________________________ _++88_____________________________ __+880_________________________++_ __+888________________________+88_ __++880______________________+88___ __++888_____+++88__________+++8__ __++8888__+++8880++88____+++88__ __+++8888+++8880++8888__++888____ ___++888++8888+++888888++888_____ ___++88++8888++8888888++888______ ___++++++888888888888888888______ ____++++++88888888888888888______ ____++++++++000888888888888______ _____+++++++000088888888888______ ______+++++++00088888888888______ _______+++++++088888888888_______ _______+++++++088888888888_______ ________+++++++8888888888________ ________+++++++0088888888________ ________++++++0088888888_________ ________+++++0008888888__________


... Для тех кто не понял - ХАРДКОР ...

Шел мужик. Увидел говно. Оно ему и говорит:
- Мужик, я тебя съем.
- Нет, это я тебя съем, - ответил мужик. И съел.

1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?

Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

- Скажешь мне "Да"?
- Да.
- Скажешь мне "Нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придет...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой!
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да
- Ты меня любишь?
- ...


п.с. так хочется в конце сказать "Да", жаль что получается "Нет "-правда жизни наверное!:confuse:

- Какер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. - Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). - Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. - Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. - Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. - Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. - Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. - Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. - Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. - Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. - Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. - Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. - Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. - Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. - Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. - Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. - Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. - Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. - Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. - Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. - Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

В колонках играет - Корни "Ты узнаешь ее из тысячи"

Поднимаю себе настроение:

Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Любой конец - это новое начало.

Все будет хорошо: поженимся и дочку Васей назовем.

Самое темное время суток перед рассветом.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно по ней проплывет труп твоего врага.

Все, что не убивает, делает нас сильнее...

Если даже вас съели, у вас все равно есть 2 выхода.

Если нельзя, но очень хочется, то можно.

Не относитесь к жизни слишком всерьез, живыми вам из нее все равно не выбраться.

Лучше сделать и покаяться, чем не сделать и раскаяться.

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь, другой листвы зеленой вязь, весну и небо голубое. В одно окно смотрели двое...

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Ничего не бойтесь - всё уже было.

1.
Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог -
Корове в попу так заправил,
Что дворник вытащить не смог…
Его пример - другим наука.
Но боже мой, какая ж сука!
Заверив на спор, что здоров -
Испортил сотню он коров!
Какое низкое коварство -
Смотреть, как гибнет в сёлах скот,
Как в доме сдох последний кот,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
«Скорей забрали бы тебя!»

2.
Так думал молодой повеса,
Летя в пыли на почтовых,
Любуясь нежностями леса
И дам мужей городовых.
Не проповедуя ислама,
С героем моего романа,
Без предисловий, в тот же час
Позвольте познакомить вас.
Онегин (волк ему приятель) -
Конечно, ж родом одессит,
Не так уж злобен и сердит
Не активист, не обыватель,
Но - старый друг моих друзей,
Любимец женщин и князей.

3.
Служа в конторе бюрократом,
Долгами жил его отец.
Водил девиц на ночку в хату -
И промотался, наконец.
Судьба Онегина хранила -
Отец, развратник и мудила,
Его по-своему любил,
И спьяну никогда не бил.
Зато страдал француз убогий -
Хоть и не мучил он дитя,
Отец долбил его шутя,
Чтоб он к ребенку не был строгий.
Француз же злобы не таил,
Ребенка в Летний сад водил.

4.
Казалось, нет конца забавам,
Но через год иль через два
Француз забегал вдруг по бабам,
Его прогнали со двора.
И вот Онегин на свободе,
С патлами по последней моде,
Как хиппи штатовский одет -
Он наконец увидел свет.
По фене мог он совершенно
И изъясняться, и писать,
В экстазе твисты танцевать,
И лапать баб непринужденно.
Чего ж вам боле? Свет решил,
Что он умен и очень мил.

5.
Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь.
С ножом ходили на дорогу,
Перед шпаной решив блеснуть…
Онегин, как решили судьи,
Не относился к этим людям.
Нахальный малый, но не шкет-
Таким его увидел свет.

6.
Бывало, он еще в постеле -
К нему записочки несут.
Что, снова бляди? В самом деле -
Три шлюхи на вечер зовут…
Тут будет бал, а там - массовка…
Нет, на массовке - голодовка.
Быть может, к третьей? Все равно,
Везде поспеть не мудрено.
Покамест в утреннем уборе,
Дырявый захватив гондон,
Онегин едет на кордон,
И там гуляет на просторе,
Пока с девицей на руках
Не затеряется в кустах.

7.
Уж тёмно. В санки он садится…
Ждать заебался их ямщик…
Берет с собою и девицу…
«Эх блядь, пошел!», - раздался крик.
Театра злой законодатель,
Непостоянный обожатель
Очаровательных актрис,
Поденный ебарь у кулис,
Онегин полетел к театру,
Где каждый, выпив хоть глоток,
Раздевшись с головы до ног,
Готов ебать хоть Клеопатру,
Иль ползать раком - для того,
Чтоб только видели его.

8.
Театр уж полн. Онегин входит,
Идет меж кресел - по ногам.
Порядок свой везде наводит.
Кто против - тростью по рогам!
На сцену влез, и в зал, не глядя,
Кричит: «Ну что, заждались, бляди?
Загадку счас я всем задам!
Но правда, пошлую, про дам!»
Уселся, поглядел в бинокль,
На ложи верхние взглянул,
Отматерился, и вздохнул:
«Откуда старой дряни столько!
Ну хватит, долго я терпел!
Мне ваш порядок надоел!

9
Ну на хуя же здесь старухи?
Здесь что, для престарелых дом?
Ну старые вы потаскухи,
Я натяну на вас гондон!
Всю жизнь прожив из-за рубля,
Здесь целок строят из себя!
За век свой мужу надоев,
Пришли играть здесь старых дев….
Сюда приходят отдыхать,
В надежде успокоить нервы,
А тут кругом - одни лишь стервы…
Ну не старух же мне ебать!
Вот на такую попадешь -
Потом и хуя не найдешь!"

Вот на реке качался буй,
К нему подплыл какой-то ... (дядя)
Ты дядя-дяд не балуй,
А то дельфин откусит ... (ногу)
И отплывая от буя,
Мужик остался без ... (ноги)
На берегу на это глядя,
Стояли две прекрасных ... (леди)

Пошел в аптеку Царь Гвидон,
Чтоб заказать себе ... (таблетки),
Но был разочарован он,
Что кошелек забыл в жилетке...

Король XIII Луи
Велел отрезать всем ... (по пальцу)
За то что бедные страдальцы
Платить налоги не могли...

Какой-то маленький вассал
Все двери в замке ... (обошел)
Но ничего там не нашел,
Наверно, плохо он искал...

На фоне пирамид Хеопса
Какой-то бык с коровой ... (пасся)
И это был чудесный вид
На фоне древних пирамид...

На берегу сидят два зайца,
У одного свисают ... (уши)
Они пришли сюда послушать
Шум удаленного прибоя...

А рядовой увидел в щелку
Как генерал ломает ... (чайник)
Ах, какой плохой начальник!
Его нам надо наказать!

.

Вот, что мне на мыло присылают друзья

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на **й.

... ... ... ... ... ...

... Читайте и поймете ... Гониво страшное ... Зато посмеялись ...


Zoom!: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
Zoom!: Типа копаться на приусадебном или как?
Katie_007: Да, типа того.
Zoom!: Да меня от этого просто прет! Зацени:
Zoom!: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
Zoom!: Ты поливаешь грядку с помидорами.
Zoom!: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
Zoom!: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
Zoom!: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или
цуккини.
Zoom!: мой цуккини ласкает твою морковку.
Zoom!: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
Zoom!: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую
кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
Zoom!: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.
Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

... ... ... ... ... ...